4.13 星期3 阴转多云时间21点25分
从来我没有写日记的习惯,或许是贪玩吧......开始有点喜欢上看小说.....
其实有很多东西想写.....但....又不想写.....还是不要写 了...我不喜欢人家知道我的内心世界....有心情再写吧
又是消夜时间...吃了饱饱了吃我在干什么？
你在等我吃完,然后说不好吃,其实很咸
4.13
今天很冷,好像又回到了冬天
冬天，原来已经远去了
看来我还是挨过了去年那个寒冷的冬天
天使的角色,不好演...
生活中,从一扇门进来的人很多,多得我应接不瑕,也让我无瑕留意另一扇门...
我不断在得到,也不断在失去...我不想,却一直过着这样的生活...
终于明白为什么在这贴里写的东西都是伤感的多｀原来我郁闷的时候也会想在这里留个脚印，哎～没都好烦．不敢啊～害怕啊～神啊～杀了我吧｀～５５５５５５～～
MJ名字不要太长在 2005-4-14 09:38 发表:
这几天，大便都把屁眼辣得贼疼.
我爱广州.
i am back.
给你几天自由安慰你的好朋友.
最好星期一能出现^_^
不准回来广州放屁
不知道自己是不是还是喜欢他
只是清楚自己已经不再等他了
可是感觉却很怪
好象还是在乎他
以为不会再为他流泪了
以为不会再为他生气了
以为不会再为他烦恼了
......
却发现......
不知道什么时候开始喜欢用省略号了
大概就是他告诉我不喜欢看我在论坛上说感情的事吧
于是我不说了
什么都不说了
代替的只是无尽的省略号
他说过........
打出来的字又被我删掉了
说过什么又有什么意义呢
既往已
既往已
过去了就过去了
为他写的日记只有我自己看
本来想把网址，昵称和密码都告诉他的
已经都没有必要了
我对他的感觉究竟算什么
还记得和他开始之前
我不知道自己是否喜欢他
我只告诉朋友
我在乎他，无论怎样我不想他受伤害
朋友告诉我
这说明我喜欢他了
现在还是这种感觉
可是......
或许还有不同的吧
有时候觉得他是我的亲人
无论发生什么事我也会对他不离不弃
或许这就是巨蟹座吧
我终究明白
一切不过是欺骗
而且彻底。自我
是呀
如果真的是这样
为什么要有开始
这样就不会有结束
过客
也许有些人
暖昧都是奢侈。。。
2005.4.14
喜欢自己的笑容, 今天, 面对很多人, 我不停地在笑, 是真的, 虽然不一定很发自内心, 但是, 也不是勉强挤出来的笑容, 说不上心情很好, 但也不是坏......
我开始不理会他对我的看法了, 他的存在, 我知道就够了, 不再过多的留意......希望一直保持~~~~~
渺渺在 2005-4-14 15:39 发表:
不知道自己是不是还是喜欢他
只是清楚自己已经不再等他了
可是感觉却很怪
好象还是在乎他
以为不会再为他流泪了
以为不会再为他生气了
以为不会再为他烦恼了
......
却发现......
不知道什么时候开始喜欢 ...
有人 转性了
竟然发这么多文字
04.14 午后的阳光……再次感到夏天的脚步越来越响~~
发觉自己很容易受伤，扭到手扭到脚，今晚打球又被撞爆了嘴唇，吃饭的时候要边喝汽水来中和饭菜里的盐分带给伤口的疼痛
回来照镜子，嘴唇里面裂开了一条口子，触目惊心，我却平静得很，或许只有疼痛能带来存在的真实感，无法面对自己，就无法面对世界
冲凉房里传来室友边冲凉边学周星星的语气说着那些脍炽人口的对白……生活中到处都有电影的影子，生活和电影纠缠不清，好事，坏事？今晚打了球，没有去上影视鉴赏，这或许是一种变相的抗议……
告诉了几个人我撞伤了，回答各有不同。A男说“恭喜恭喜”，B女说“以后小心D喇”，还是大叔的回答最耐人寻味——“兔子”，不知是什么意思呢？也罢，生活中有些悬念比较有趣……
就这样一直写到室友冲完凉，是时候轮到我了~~
兔唇啊
4月14日 天气：有点冷，还是选择穿了裙子
昨晚不停地拨着电话号码，拨错，挂断……再拨，还是拨错，挂断……手指不停地在那你个数字中游走，拿起，挂断……想和TA说些什么，脑袋却空荡荡的……流离失所的心情反反复复，嘟……嘟……的电话声在空洞地回荡……
好象所有的大事突然发生都是在夜里，夜总是性感地展开她水一样的萧瑟味，就注定了夜的善变。爱情放到这样善变的背景下，情感就开始匪夷所思地盛开善变的姿态。我在想自己是不是很的做错了？而事实上，我并没有。也许是不适时的出现，造就了一个啼笑皆非的误会。钟表指针的不停游走，一瞬间下意识的意识到留在原地是一种错误。错开的东西，真的应该遗忘。
捧着手机站在阳台上吹风。为什么晚风总是刺骨的？一寸一寸地腐蚀着身体的皮肤。短信过来时候微微的亮光在彻心彻肺的黑夜薄如蝉翼。爱的背面是什么？是恨？不是，是遗忘。我错就错在疯狂地爱上那些过去，记忆中的人物一次比一次清晰地浮现，我学不会遗忘，忘却了那些从前已如多米诺骨牌全部阵完，一切已经“THE END”。
深夜那影影绰绰的背影，是谁和谁？她太年轻太过冲动太骄傲太过盲目了。其实一切都不必要的，为了一个动词。而真真像深水中绽放的美丽焰火，一定要屏住呼吸潜下水去才可以看得清楚。华丽到极致的透明幻觉，浮出水面，大口呼吸，迎接暴风雨的毁灭。各种各样的光汇在一起是明亮的白色，可是各种各样的油彩汇在一起却是颓败的黑色。他注定属于那样悲凉的色调，眼泪还没来得及涌上来，笑容已经爬上了眼角眉梢。无论是不是错误，你来过了，就好了。
一些过去，我以为它们会像请水流过光滑的石板一样转瞬即逝，可是它们却在我的心的表面留下了斑斑驳驳的投影，像是一个在水里泡了几千年的铜罐的表面。莫名其妙的忧伤犹如阴天发作的刀伤，撕裂般的无法忍受。 逼自己关了灯上床睡觉，当我盖好被子的时候才发现自己真的睡不着……想哭，可是声带有剧烈的灼热感，我发不出声音了。
还好还有西瓜在，一切交给西瓜去处理，我闯了祸总在第一时间告诉他，而他总是小心翼翼地跟在我背后帮我收拾残局。这一个同那一个到底会有多少不同呢？那些轰轰烈烈的爱情终究只会存在于小说中吧，而我所能拥有的，便也就是身边这个真爱我的男人，以及，一段平凡人的爱情。撕毁日历的兴奋，催生没有字堆砌的诗里，我决定将它，缝补在我醒来时的第一次想你。正如鸣鸣所说的，我是那种非常非常平凡的女孩，却拥有非比寻常的幸福。有你，我真的很幸福。
醒来。病了。发烧，歇斯底里的疲惫，妥协。胃一阵一阵地抽搐，排山倒海的疼痛压迫着每一根神经末梢。恍恍惚惚地拉住他让他抱我。熟悉的气味以及气味背后的温暖，不想动，只想躲在他的臂内疗伤，然后沉沉地睡去。
中午又嚷着要听完故事才去休息。我是个落拓的孩子，任性得一塌糊涂，像婴儿一样喜欢拥抱和温暖，不可理喻。他抱着我哄我入睡，我叫他抱紧点，再紧一点……
不是吧？在 2005-4-14 19:50 发表:
有人 转性了
竟然发这么多文字
感性和敏感容易受伤,所以我做新闻,不做文学
忙碌的生活让人充实,也让人睿智
知道远方有一个爱我的人,心理依赖过后可以让我更坚强
COO病了，肚子痛，他总是这么的不小心，看来回家的时候要记得买点药放在家里备着，要好好照顾自己啊，傻瓜。
下午在搞掂“中教法”之后急匆匆地跑去看球，跑得太急，到了球场居然一阵目眩……我就是这么在乎，好希望广工能够夺冠，一个人在球场旁傻乎乎地大叫“加油”，鼓掌，雀跃……赢球的灿烂，我笑得满脸通红……要是没有某人，我会这么在乎这场比赛吗？也许不会吧。正因为有他，因为有他，后天的决赛我仍然会去看，广工加油！耀眼的阳光，黑与白的世界，汗水，拼搏，呐喊，我记得我们一起欢呼过……执着地喜欢上踢足球的男子……
突然还想起Q，绿茵场上他的意气风发，多少的目光凝聚，多远的距离，在别人羡慕的目光中没有人察觉我和他竟是如此地亲密无间。去年X赛区冠军球队最年轻的队长，在袖标舞动的瞬间，我看不清自己的无奈……武汉美丽樱花盛开的不是我们的爱情……
PS：跟小猪说声对不起，昨晚说好了想打电话问问阿妈的情况的，但是处理完剧本一系列事情的时候已经凌晨时分了，打了过去，舍友说你已经睡了，SORRY啊……
现在发现自己原来整天在为一些没必要的事烦恼,可是也总是控制不了自己!!!他病了,可是他会知道有一个人在关心他吗?!
今晚我很开心 所以我决定明天打球...因为每打一次球我都会解开了很多结 也许我享受的并不是打球的过程甚至不是打球的胜利 我连胜利都不再在乎了想起来都觉得好笑以前打球时候输赢甚至为了一个球可以打架每次输的时候都坐不住那个时候早就过去了现在我们都是为了玩而玩...打球只不过成为了借口变化快的简直难以相信正如某人所说.....
4.14
最后还是选了项目管理,不知道这个决定对不对.
都二十多岁的人了,做事还是像个小孩一样不经考虑.
连我自己也觉得自己像是一个任性的小孩.