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不知不觉，六一儿童节平淡无奇地过去了。虽然不关我事，但还是有点在意。唉，再过一个多月，我就要18周岁了，有说不尽的感觉。 快要没可避免地成年了，心情很矛盾。我一直都在成长，只是18岁以后我就被定格在大人这一行列了，我的人生道路会竖起一个路标，接下来的路程上，再不能以还没长大的心态去面对这个世界了，那种感觉在不言中。 以后又少了一个失败与堕落的借口，多了一份责任与要求。没有理由再把自己当作小孩了，虽然早就不应该是，但现在我还是挺不要脸的。没有理由再依靠父母了，虽然我也不想，又不得不这样，也害怕失去依靠，这种矛盾很无聊。没有理由再不听爸爸妈妈的话了，一直没有在意的关心与呵护，长大后的我应该珍惜。没有理由再害怕挫折与失败，虽然我一直自以为很坚强勇敢，但是长大后的世界蒙着一层叫金钱与欲望的黑幕，不知道以后我能不能不哭过？没有理由再任性叛逆了，我喜欢叛逆，一直不屑于顺从这样那样的制度标准，我不喜欢一般，可是那样在大人的世界里好像会多吃点苦头，改不？理所当然地，我还要变得成熟有心计。不能因为秋天落叶而伤感，不能因为春天细雨而烦恼，不能因为夏天烈日而牢骚，不能因为冬天寒风而埋怨。我还要变得有理想有抱负，为了生存而奋斗，为了业绩而奔波，更为了家人的期望而追寻成就。那都是18岁的定义，我挣脱不了这层束缚，也必须勇敢的面对，虽然有点不以为然。 呵，虽然我早已不再是儿童，但我一直在憧憬儿童时代的心情。记得小时候每次儿童节学校都会发糖果，每次我都会带回家里和妈妈分享，那时很开心，笑得很自然。小时候，所有节日最喜欢儿童节春节中秋节元宵节，还有清明端午，现在只喜欢国庆黄金周。小时候，喜欢和朋友去金色稻田里抓鱼抓虾，盖草屋，很好玩，现在万万不敢有这种想法，违心地觉得那很弱智，其实现在的快乐比这还弱智。小时候喜欢玩警察抓小偷，在各条巷子里一个劲地追逐，快活无比，现在呢？连奔跑都觉得有失形象，惭愧啊。小时候的想法总是异想天开的，现在现实得很。小时候无忧无虑，现在莫名生愁。唉，真不知道我是长大了还是倒退了，或许小孩子的世界是梦幻？这一次真实的倾诉，可能是我18岁前的最后一次了，以后，就不能固执地说自己喜欢吃冰激凌，喜欢看喜羊羊，喜欢玩游戏卡片了，再也不可能坚持像小孩子那样天真烂漫，那样单纯无知了，不能简简单单地思考，每一个异想天开的幻想，都要给自己一个巴掌然后引以为戒。18岁后，我必须学会保护，学会承担，学会照顾，学会挺身而出，把自己当作一个顶天立地的男子汉，不再羡慕小孩子的幸福。 曾经，我讨厌偶像剧。16岁那年，我错过了心中的天使，很伤心，阳光不知道去了哪里，我一个人在黑暗里悔恨。我带着一丝落魄，看了那一季偶像剧，结果，被感动了很久很久，我喜欢上了流星雨，喜欢像楚雨荨一样女孩。原来我不懂得什么是爱情，一直在混淆相爱与喜欢的定义。后来我终于有了关于恋爱的理解，有时就像是两条轨迹上的行星，毫无理由地相遇，从此就融合在一起，在同一条轨迹上运行。或许现实中不会有楚雨荨，又或许她的轨迹与我相离，但我想喜欢是没有错的。对我而言，这一段是很煽情的回忆，唉，就当作是青春的学费吧，至少我学会了勇敢。 曾经家里养一只小猫，十分可爱。突然一天它没有回家，我伤心透了。三天后，它回来了，我才感悟到拥有的一切是那么需要珍惜。曾经考试失意，走在操场上，雨好像一直在下，我忘了脸颊上顺流的是雨水，还是泪。曾经有个女生喜欢我，我受宠若惊却又不知所措，冷漠了她，很对不起。曾经在炎炎夏季里和母校离别，我怀念那三年，一直很感动。经常回忆曾经的那些事，我变得很怀旧。不知从何时起，我很想去看日出，想要见证一天的开始。我很想去看日落，想去仰望那绚丽的结束。我喜欢惬意的浪漫，那会让我很沉醉与感动，或许是因为我越来越多愁善感吧。距离18岁越近，越容易发呆，因为曾经感动过的许许多多，越来越清晰地在脑海里旋转，提醒我不能没心没肺地忘记。在这宝贵的青春年华，还有什么比这些更珍贵？18岁之前可以这样肆无忌惮地挥洒感情，踏进18岁的门槛后谁还这样认真？18岁之前一踏涂地的感动，18岁以后还会轻而易举地心动吗？或许那都只是18岁之前的傻气，18岁以后不会这样真实。所以我永远不能忘记青春雨季里的这些感动，我会把它们珍藏，从18岁到老。 唉，不知道时间是怎样流逝的，18岁在追赶我，我的童年故事，我的青春记忆，被越甩越远，越甩越远，不容徇情。 18岁，不是洪水猛兽，虽然我有点抗拒，但又不能说出来，毕竟那是无济于事还会被人耻笑的。我还是要有点骨气的，坦然泰然释然面对吧。或许过了生日那一天，一切都会变得自然的。 18岁，来吧，我带上我的记忆与承诺去迎接你。 | 
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发表于 2010-6-6 15:41
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