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我是一位大三的学生，但是我的大学这三年很失败，甚至可以说是毁了我的一生
大一的时候，因为我来自农村，我的家庭很贫穷，但是我的成绩并不好，这让我觉得自己更加对不起家里人，而且我那时很迷茫，不知道学习到底为了什么，其实有个很重要的原因，我觉得这是自己的睡眠不好所造成的，所以记忆力很差，学起来很吃力，尤其怕那个计算机文化基础，还有那个抽象的线形代数，每到上计算机课，因为我以前连键盘都没碰过，很想练打字，所以上课老师不给自己上，我就空练，对着键盘盲打，却不知道自己打什么。我觉得自己很差，多年学习上给予我的自信在大学里找不到了，于是我很堕落，很堕落，每天晚上在宿舍里发呆，我又不敢去教学楼图书馆自修，因为我不敢让人看到我的样子，连在校道里走路的时候，我也怕与别人的目光相遇，不知道为什么那时我的眼睛很容易有眼泪，这让我很自卑。
因为很空虚，无聊，也不知道是不是这个原因，我很渴望爱情，很想有个女朋友。那时我很交多点朋友，笔友什么的，我留意一些杂志上的那些交友信息，不过我还是没有交过一次笔友。我也不是没有朋友，什么比一些人还多，我总是在翻电话簿，很想给人打个电话，却又不知道打给谁好。后来我发现有QQ这回事，于是我迷上了QQ，这并没有让我停止堕落，我隔三差五地去一次机房，在那里，我暂时忘了所有的一切。但是从机房里出来后，我就后悔了：家里那么穷，你却在这里浪费金钱，浪费时间。我妒忌宿舍里的一个同学，因为他每天都很勤奋地去自修，总是说他要奖学金。可我学习这么差，怎么可能拿奖学金？那时我经常做的事是去图书馆借小说回宿舍看，有时看到晚上两三点，虽然关了灯，但我还是开着台灯，那时也不知道宿舍人有没有意见，反正他们没提过。
大一第一学期我痛苦地活着，日子辛苦得让我曾经想不开。后来我自卑到了极点，物极必反嘛，我实在忍不住了，找辅导员让他给我做心理辅导，他建议早上去跑步，还帮我找了勤工助学，然后我就真的早上起床跑步了，情况也有了好转，至少精神好了点。我很瘦，可我很喜欢打篮球，但是我打得很差，我觉得自己什么都不如别人，甚至我找不出自己的优点。真的很悲哀。我也不知道还有勾起我痛苦回忆的事，到了期末考试，还好，辅导员找了个同学帮我补习线形代数，最终还是过了。只有计算机不过，考了三十几分，最悲哀的是在我大二重修计算机考试的那天晚上考完出来后，可以用悲痛欲绝的来形容我当时的心情，回到宿舍我就忍不住哭了。计算机文化基础是永远的痛，我很讨厌大一那个老师，比如她要我们打开一个文件，做作业什么的，但是有些机器是打不开的，但她并没有考虑我们这些。恰恰每次我都那么倒霉，打不开，做不了作业。高数听说那么重要，那么难学，我那时也不觉得怎么样，可大二大三这两年里，因为高数基础不扎实，我学习其他课程如概率论与数理统计学起来很吃力。
大一寒假回家那时可能是我那一年最开心的事（考上广工我并不能很开心，因为我爸爸要我考华师，村里人议论纷纷说广工不好，我的压力真的很大，没有人支持鼓励我），暂时离开这个我堕落了半年的地方，和以前的同学一起塔火车回家真的很开心。后来正月十几去同学那里玩的时候，认识了同学的一个同学——她——也可以说是我的初暗恋（也不知道有多少人有像我这样的经历？），我们几个人一起玩了一晚，第二天去爬山，下午大家就要分别了，我上来了广州，她去了深圳。于是我只能打电话给她，大概两天打一次，这样聊电话聊了一个月，我就打算去深圳去见她，我住在另一个同学那里，玩了两天，在准备回来的时候，上车前的一分钟，我也不知道哪来的胆子，也许是真正喜欢一个人是不需要胆量的，我对她表白了，她只是对我说：别想那么多。回来一个星期后，我再次跟她说起我喜欢她的时候，她居然说：根本不可能！就因为这句话，我整个大二都生活在一种悲观、绝望的状态中，也是这种状态毁了我的一生。听我慢慢说
第一次向人表白就遭到了这种“待遇”，我觉得自己真的很惨，也不知道为什么我觉得的心有时特别痛。就像别人说的童年会对一个人以后的发展产生影响，我想这次绝望也会给我的以后带来很大的影响，当然是坏的方面。有时我还会打电话给她，不知道为什么我总是忍不住，打完之后痛苦绝望令我只能以喝酒的方式来忘记一切。因为我要忘记这一切的痛苦，所以我每天都拼命地去自修，甚至可以说我的格言是自修可以忘记一切。还好，学习给我带回了不少自信。
不过有些东西还是不方便说，我觉得说出来会很丢脸，虽然你们不知道我是谁，可这些真的是难以启齿，在这里我就略过了。因为经常睡不着，开始我并不知道会影响到别人，可是慢慢邻床好像也跟着睡不着了。都是学校里的床设计得不合理的错，为什么两张床要连着？知不知道就是这样我的一生就这样给毁了？最讨厌的是，我早上一醒，邻床总是跟着醒，几乎什么时候都是，我五点钟醒，他也五点钟醒，好像是我把他弄醒了一样。
前面提到我当时正生活在一种悲观、绝望的状态中，跟这些也有联系的，如果我心情很好，我是不会在乎他怎样的。邻床的他怎样？他每天中午回来看到我在看书或背单词，也不知道他是妒忌还是怎样，很不满的样子（他好象总是对别人在学习不满，有个星期五晚上，他说今晚不能自修。这么霸道），跟着就走出去，关门的声音大得令人难以忍受，然后等我门刚上床睡午觉的时候就回来，走来走去，声音不大，但足以影响全宿舍人睡觉，然后几十分钟后就出去，好象是去图书馆自修。他回来的时候关门也是很用力，总之他很喜欢关门，且很喜欢用力地关门，也许是对我令他睡眠不好的一种报复吧，因为我确实在上床睡觉的时候动作太大，摆弄被子令床摇来摇去，开始我是无意的，但是因为他这样，我有时也故意把床弄得摇来摇去，我也不是很大方的人，所以我以这种方式来报复他，可能这已经是我后来的悲剧的根源。虽然他对别人总是表现得很大方的样子，其实他很小气。我知道他忍了我不少，但是他好象觉得我从来没有忍过他一样，他以为我过得很开心，以为我睡得很好，以为我想这样。之前我也问过他有没有影响到他睡觉，他说没有，可能有也没说出来，但是这样好吗？也许这也不是我的错，是宿舍里的床设计得不合理造成的，应该有不少也深受其害，至少我知道的也有几个。
大二也是痛苦的一年，是另一种痛苦。第二学期，让我深恶痛绝的一个学期。虽然我们表面关系还很好，别人看来根本就不想到会有什么矛盾，可实际上他对我很反感，我也很厌恶他。因为这种关系，所以每天晚上睡觉的时候，不知道从什么时候起，我对睡觉有了一种恐惧感，我很怕这张床，它令我的心脏跳得很厉害，而这又令床更加摇摆，他应该会感觉得到，他可能也心跳得很厉害，好象那种跳动所产生的脉冲波不时地传到我的心脏，这让我感到很难受。这种状态我们大概维持了半年，但是终于有一天，我所意想不到的事发生了，也是那天，我的生活完全地被改变了。那天我和大班同学出去了，我没有注意到他的缺席，玩了半天才回宿舍。当我回到宿舍的时候，我愣住了，他已经人去床空，搬到别的宿舍去了，留下的是同学的传话：“我们吵架了，我搬走了他（说我）很开心。”这次也是一次教训，我很痛苦，比失恋还痛苦。那时我还不知道接下来会有什么事发生，那天晚上我买瓶啤酒回来喝，但还是麻醉不了我的神经，因为搬过来的是另一个同学，睡在他邻床很不习惯，那天晚上我怎么也睡不着。第二天我才发现我的人生被完全改变了，别的同学见到我都用一种异样的目光看我，没有人主动跟我打招呼不说，连我跟他们打招呼都几乎每人理我了，个个都把当罪人一样。我知道我有错，但也不是所有的错都归于我啊。他在我毫无准备的情况下就这样搬走了，给我的打击实在太大了，我真的承受不起。还有旁人的那种目光，我觉得真的难以生活下去。从和大一时的那个她那件事开始，我再不敢轻易地去相信别人，而这次却另我对所有的人都产生一种怀疑的眼神，就是这种眼神毁了我的一生，我更加不敢和别人的目光接触，连跟很好的朋友说话，我也不敢看着他的眼睛超过两分钟，因为我知道我的眼神充满了对这个世界的恨意，跟我的眼神接触的每个人都可能会成为它的受害者。我本来就很自卑，而我怎么也不会想这种事情会发生在我身上，又不敢跟朋友说，真的很丢脸。很长一段时间，除了有两个同学开导我之外，没有人理我，在校道上我跟他们打招呼，他们当做没看见我，当我不存在。我不知道怎样去面对这些，于是我再次堕落了，不过这次只有两个星期的时间，完完全全的堕落，整整两个星期没去过一节课，呆在宿舍里上网聊天，还在网上我遇上了一个女孩，虽然我不知道她长的怎么样？但第一次我问愿不愿意做我的女朋友她就答应了，是她让我很快地调整好心态，很快地找回了之前的一点点自信。我的生活也回到了正常的1/5，毕竟这已经影响到了别人对我的形象，是根本无法改变的了。而我的眼神充满了对所有人的怀疑，毁了我的一生。这也是无法改变的了。
大三了，奖学金评出来，大二那年的成绩还不算差，我还有个三等奖。可学习好有什么用？我的交际那么差了。虽然我的朋友也不少，可我现在的眼神已经对所有人充满了怀疑，连跟朋友说话也是那种眼神，我自己对着镜子照也觉得好象对别人充满了仇恨。我心脏现在承受不起任何蔑视的眼光，所有跟一些女生的那中蔑视的眼光接触的时候，我总感到心脏很难受，所以连进里面饭堂吃饭对我来说也需要很大的勇气。大三，发现大三很多人都很自私，别人说大学是学会做人的地方，我却怎么也学不好。有个同学，之前在我背后说我坏话的，现在居然还叫我借笔记给他，我怎么学会大方？我承认我很自私，可有多少人不自私，为什么我就会有这种下场，为什么我的大学就这么失败？ |
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发表于 2005-1-30 16:32
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