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@_@岁月
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当我20岁，大学快毕业那一年我恋爱了。不能说在此之前我没有喜欢过别的男孩子，也拥抱过，心醉过，甚至接过吻，但是都没有做过这种实际的事情。
只有这一次，我是真的觉得自己已经长大了，可以成熟的去爱一个人，和被一个人爱着。说不清为什么喜欢他，可能他给我的错觉是很值得依靠。每一个女孩子都没有安全感，在逐渐长大的过程中不断地寻求这种感觉。我以为找到的是那种我向往的相濡以沫的一辈子的爱，可是我错了。
在经过很多次身体的接触后，每次他都会说，“给我吧，我会珍惜你”或者说“我的同学经过那件事情以后感情更加好了”“我们一毕业就结婚”等等。我每次看到他那种强忍的表情也很难过，虽然我很想等到新婚那一天再给他，但是不忍心啊。我想彼此相爱的人是应该相互奉献的。于是在春节期间趁我父母出去探亲，我们做了这件事情。
我躺在床上很害怕也觉得很神圣，感到自己就象被奉献给爱情这个祭坛的祭品。这一刻我不能确定我们是否能够天长地久。进行时的剧痛让我不能忍受，我甚至在求他，能不能放过我这一次。他哄着我说，“别害怕，马上就行了”然后忽然一下，我觉得天地都沉寂下来，我的身体被什么东西洞穿，整个人变得空空的。我后悔了，觉得此刻这个我并不是真正的那个我。
随后的一段时间，我的心情反反复复，不知道是喜是悲。只觉得自己不同了。接下来的日子更糟糕，我发觉自己有了书上写的症状。还未开学我就先来到学校，和他去了医院证实自己倒霉了。
在宿舍里半夜肚子疼起来，到卫生间发觉有大块的血块掉出来。我哭了，生命原来如此脆弱，几颗药丸就可以让他不复存在。那段时间每晚我都梦到一个小孩子来向我索命，问我为什么如此不负责任。我无法承担这样的重负，希望他可以看看我。可是他一直躲着我，我不知道发生了什么事情，直觉里只有不好、不好。 终于见到他，他不说话，没有象平日里那样牵着我的手哼歌。我从来不知道3月的天也可以这么凉，一直凉到我的心里，四处都是萧瑟的景象，黄黄的叶子堆满湖边。停下，他仍不讲话。我哭，泪水从心底缓缓流出，直溢到眼角；感觉身体的那个洞越来越大，几乎要把我都空掉。最后他说，“我不知道怎么了，只是感觉不爱你了。我不知道怎么会这样，我同学都说做了会感情更好的”。
然后是毕业，本来可以留在这里的我选择离开，认为离开也许会弥补我的创伤。忽然有一天听到知情的同学对我说他认为我是不纯洁的因而失爱。我思索很久，才想到原来那天晚上我没有落红，不禁哑然。
几年过去，我的感情生活依然坎坷，我常常检讨自己是否性格有缺陷而得不到幸福。我想一个女孩子一生只有一个第一次，错过就不能重来。
那么那些想得到第一次的男人，是否有一颗足够珍惜和关怀的心去面对、接受。第一次的失去是和你们的行为相关的，你们准备好了没有，准备好去承担这以后所有的后果和伤害？ 我认为男人中有一种是最要不得的，就是开始信誓旦旦，过后什么都不承认，但很悲哀，这似乎是男人的通病。每个男人是否都一样，由于得不到而痛苦，也因为得到而轻视。
而且我实在不能认同那些说因为女孩子已经有了第一次就不圣洁的说法，我想如果说她不纯洁，只能从她的感情不专一这个角度去谈。一个女孩子失去第一次就不是个好女孩吗？那象我这样天生没有处女膜的怎么办？都去死吗？ 至于女孩子们，我实在无话可说，因为我自己就很失败，但是我愿意告诉后来者：什么时候都不要轻易奉献自己，为自己而活，懂得在任何情况下对自己的保护措施。
珍 惜 自 己 ! |
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狗仔卡
发表于 2005-5-12 00:23
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转~
也许偶保守～但是找个靠得住的人最好～～～女孩子还是自爱一点好～～
