[转帖]昨天我QJ了一个空姐, 后来她说我JB很大

rockwhy

十二种没女朋友的完美小伙

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　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
◎十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；

◎人也很好：45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话都是——“你人真的很好！”

◎喜欢干净：天涯何处无芳草，不能月月都洗澡！

◎爱护动物：所以家里的“小强”（蟑螂）成群；

◎待人热情：男女不问，老少皆宜；

◎做事果断：买东西不问价立刻付账，饿了马上就吃饭；

◎视金钱为父母：我爱我的父母；

◎有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；

◎我很阳光：所以黑得跟炭似的；

◎对人包容：我有点近视；

◎领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨牛粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了；

◎坚忍不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了。

rockwhy

一网上征婚广告和回复

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　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
这是征婚广告


　　相信未来——诚征GG


　　代友征友，她的QQ：xxxxxxxx，无意者勿扰
　　请直接和她联系，勿回信箱！

　　由于工作原因，不便贴照片，但是可以在QQ里发送
　　　　
　　我的基本资料是：
　　年龄：24；身高：1米63；体重：45公斤；
　　99级人大新闻系毕业；北京一家日报工作；籍贯：湖南
　　　　
　　以下征友标准一条都不能缺：
　　未婚男士
　　身高：一米80以上，截止到一米83吧
　　体重：150—160斤
　　年龄： 生于1976-1978
　　籍贯：北京人
　　工作地点：北京
　　收入：有稳定工作，收入不能低于我
　　相貌：不能戴眼镜，不能脸上有豆。要配得上我的。
　　条件：身体好，踏实，有责任心和上进心的幽默感男士
　　　　
　　下面是某同学回复，


　　发信人: davidzhr (人在江湖漂，谁能不挨刀), 信区: PieLove
　　标 题: Re: 相信未来——诚征GG
　　发信站: BBS 水木清华站 (Tue Dec 14 06:46:15 2004), 站内
　　　　
　　我算了一下
　　北京每年大概7万新生儿，78到76就是大概21万新生儿。
　　楼主将目标锁定在21万人当中，其中还有半数女生，
　　所以大概有10。5万人
　　中国男人平均身高1.70m
　　按高斯分布粗略估算，78到76年出生的180--183之间的北京男人
　　大概有7000左右
　　体重实在难以估计，我替楼主乐观的估计78到76年出生的180--183之间的北京男人暂时将体重控制在150-160斤的有4500。
　　收入不低于你：我估计你的收入在4000/月左右，高于你的收入，在北京应该还大有人在，能高于你的收入的可以分为两种人一种高学历（本科或本科以上），因为不好估计，所以其他归为另一种
　　而大学生占人口的比例是多少，不言自明，这条过后，乐观估计有1000兄弟阵亡
　　不戴眼镜，不长痘，如果楼主不是在搞笑得话，这两条能kill 将近3000人。
　　现在剩500人，78到76出生的虽然算不上大龄男士，但是有女朋友正常吧
　　所以除去结婚的，订婚的，离过婚的，有女朋友的，不喜欢女人的.....
　　现在能幸存的兄弟已经是凤毛菱角了
　　20多年的时间能让弟兄们按楼主的标准生长发育，已经实属不易
　　楼主还有杀手锏------
　　身体好，身体好，踏实，有责任心和上进心的幽默感..........


　　楼主一路走好！不远送了..........

QQmj

石头，一次笑这么多次，不s才怪。。你要后院的大家一起s阿？。。。

刷屏王

mop

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很BT的寓言故事

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　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
(一）
　　蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。

　　这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！

（二）
　　大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。

　　这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……。

（三）
　　滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。

　　这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。

（四）
　　蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。

　　借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。

晴天猪猪

楼主继续哦~~~~

晴天猪猪

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标题: [转帖]昨天我QJ了一个空姐, 后来她说我JB很大

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我平时是开宝马的...

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文章内容：
　　大家好。我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一 试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性 能本人觉得值！有人跟贴：

　　我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉利！

　　有人继续搞笑：

　　我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车，虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！
　　

　　还有人贴：

　　我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润 我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！
　　我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子 的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头顶空间很大，就


算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！

我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的F117隐型战机，*控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117，我决定用我的F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。

　　
我是航天飞机的用户,就是大家俗称的太空穿梭机,说真的,我开自己的航天飞机4年了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很象,都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞行，但机体结构相当简介，安全可靠，垂直爬升性能绝好，*作也出奇简单,飞行员根本不需大量训练,想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘，买了这个破“奋进号“,我决定用我的航天飞机，F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747,和小朋友换他的竹蜻蜓。

　　
我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星期有机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很

相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉得这二踢脚真的很好玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！

　
我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。 不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。一个字：值！

　　我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手动型的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近， 今天终于有机会一试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。

　　我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机会比较 一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手*作，另一只手还能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真他妈好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！！！！！ 　

　　俺是NOKIA9290的用户，就是挪鸡鸭手机，用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁皮喊话 桶，感觉倍儿爽，拿在手里面沉甸甸一个大圆桶，特实在，又不耗电，讲起来声音巨清楚，自己别人都能听见；下雨天还可以套头上，打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子，拨什么110啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会，她看俺的眼光都是......

rockwhy

在国外千万不要以为别人都听不懂中文

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文章内容：
1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！”

2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人， 不是很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！

3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽**！

4.在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……” 最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……

5.我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：**说谁呢？小样儿！找抽吧？”

6.俺一同事（mm）在美国某机场，她和另外一位（也是mm）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩mm在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？” 白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”

7.我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说 纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈

8.上次我老妈坐地铁去前门 结果睡着了 到站时猛然惊醒 随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子 利马点头说：是前门！于是老妈下车……

9.有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。 还在在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。 在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东话，而且还很标准，晕啊～

10.我朋友在电梯里碰到一个老外. 那老外衬衫上三个扣子没扣. 我朋友就跟她朋友说:那老外胸毛很性感. 那老外立刻回以中文:谢谢.

和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他有用英语说了一遍，我们才缓过神来，大惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！

11.还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。 便问旁边的人：“极限什幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。

12.我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。

13.还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。

14.一上海小青年骑车见一老外 就慢悠悠地骑到他身边 对着他说了一声：**** u！
没想到 老外看了他一眼 用很标准的上海话说道：错那娘额比！

15.听朋友说过一个，一个天津的哥们骑自行车从一位在花园打太极拳的老外身边路过，用标准的天津话冲他喊：“你妈是猩猩”。以为老外听不懂，正得意之际，金发碧眼的兄台用标准的天津话回道：“你妈是猴”

16.那是在西安上大学的时候，我两个朋友在东大街逛，看到一个黑人老外，粉黑粉黑的，遂惊呼：“黑鬼，黑鬼！”结果那老外一回头，伸出中指，用标准的陕西话骂了一句：“厄贼你妈！”

17.昨天去买d版dvd。碰到2个老外，我和朋友说，“鬼子也买d版哦”，结果鬼子看了我一眼，说“便宜“

rockwhy

被小偷骂了n次

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文章内容：
　　第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：*，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。

　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。

　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来

　　第四次，公共厕所小便时被掏腰包,一转身溅到小偷身上,小偷说:干撒子吗,墙桑民民贴着不尊往外尿撩,你看不冬撒的。。。

　　第五次，公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内裤带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:搞撒子嘛,钞票缝得这样结似,到商场咋样买东西莫。。。

　　第六次，在华联精品部，被掏了，不知道，等了一会儿，有人拍我的肩，说：这是你的皮夹子吧？？我刚想感谢人家，却又听到这么一句“就这点儿B钱，还到高级的地方献... ...
当时那感觉，这个郁闷啊... ...

　　第七次，下河游泳,衣服放在岸边,上岸后发现衣服全不见了。。。幸运的是在不远处找到了,钱包也没丢,只是皮带没了。。。
　　隐约听见有人说:这锅皮带倒象似真皮的喔,只是太肥了,皮带懂冬串不进。。。

　　第八次，买完鱼把鱼放在自行车上,又回头买菜,再一回头,车没了,鱼却被放在了地上。。。
听见有人喊:撒子味道嘛,上锅礼拜卖给老张的臭鱼儿,咋这个礼拜才有的人买喔。。。

　　第九次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排字：TMD，这么漂亮的包，里面不放钱，你TNND没钱摆什么阔？浪费老子的感情

　　第n次，独自到饭馆吃饭,点了个清蒸王八汤,打算好好补补身体。。。
　　吃着吃着突然想上厕所,方便后回到座位上,发现王八汤不见了,正在懊恼时,只见一个衣着褴缕的老汉手里拎着只煮熟的王八,气哼哼地走了过来。。。
　　他举起手狠狠地把王八摔在桌上,喷着口水对我叫到:「搞撒子飞机莫,责民民还似昨天那条」
(四川方言）

rockwhy

电梯里的人生多味瓶

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　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
为难：在拥挤的电梯里想放屁

幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了

高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁

后悔：太臭了，连自己都忍受不了

羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯

痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁

郁闷：放屁的那个人装作若无其事

孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭

委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯

郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。

疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！

rockwhy

衰人自序

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　 文章发表：八目妖 文章来源：收集整理

　

文章内容：
我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。

0.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.

1.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，第我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.

2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，第一次夹到的就是我的手。

3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.

4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.

7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。

9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.

10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子.

11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明。于是，罕见的流星雨又来了......

13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......

14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背.当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.

15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......

17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......

18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......

19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九岁的时候，大学班主任鼓励我好好学习,天天向上.于是，多年不见的流星雨又来了......

21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......

22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......

23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。

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理发师

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文章内容：
出场人物：女理发师，顾客某某


古龙版

她在静静等待着。
下一个会是谁？
谁又会是下一个？
每一个到这里的人，有谁不是心甘情愿受她摆布。
想到这里，好不禁笑了。嘴唇血一般的红。
青色的理发刀在手中闪着冷冷的寒光。
几缕断裂的乌丝在刀锋之颠迎风晃着，它的主人，早已离去了。
“你应该是有空的，不是吗？”
她居然没有觉察到，已有人踏进了店门，这是一个老顾客。
于是，她甜甜的笑了。
这种笑是只对老顾客的。
也只有老顾客，才能体会以笑意背后的含义。
所以，老顾客乖乖地坐下了，忘记了反抗连冷冷的刀锋逼近了头顶，也不敢哼一声。
花白的头发，无声的掉落在地上，和尘土抱在一起，在轻声的哭泣。


金庸版

在那青石所铺之路上，有一老字号的发店。
店虽不大， 却甚是奇特。招牌阔约七尺见方所题之字皆有金皮合抱。
外立一色奇柱，终日自行转动不止，常惹得一帮青衣小童在门口跳跳嚷嚷，把这小店的生意也是闹得红红火火。
店主却是留一头披肩长发，着一身赤色长裙的绝色少女。只是邻居街坊皆不知其人从何而来姓甚名谁，只管其叫做老板。
这一日，老板正轻轻擦着她理发刀。这是一令天下头发皆闻风丧胆的名刀。
只听外面一声低喝：“何某人拜店。”
老板柔声道：“既来本店，当请人内小坐片刻。”
进来这人。高约九尺，身着乌衣，一脸长髯相貌甚是凶恶。那汉子抱拳笑道：“
在下民乃一路人，闻的姑娘此店可称本镇一景，不可不来，故特来拜见。”
老板笑道：“区区小店，何足挂齿。壮士过讲了，快请入坐。只不知壮士要理个什么发型？”
老板抿嘴笑道：“壮士身躯雄伟，理个平头倒也合适。且看我这刀的威风。”
汉子见她取出理发刀，不禁面色大变，失声道：“屠龙刀。”
老板淡淡道：“什么屠龙刀，杀猪刀，此不过区区一理发刀。”
汉子若有所思，自言道：“屠龙宝刀，天下无敌。号令武林，莫敢不从。倚天不出，谁与争锋。”
老板笑道：“这都是江湖上的朋友抬举。”
汉子冷冷道：“姑娘可知道，我这头发，便是倚天发。”

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超暴笑的新闻！

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文章内容：
科技新闻：
在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后,即可成为一张光盘。

体育新闻：
中国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露：一年多来的心理训练法终于获得成效。长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。
马晓春前日迎战李昌镐再折一阵。昨天凌晨中国足协正式将三名长期被关押和殴打的韩国人质移交给中国棋院。
又据最新消息，马晓春昨天上午连赢李昌镐三盘，下的是中国象棋。下午，马晓春又连赢李昌镐三盘，下的是军旗。晚上，马晓春又连赢李昌镐三盘，下的是斗兽棋。据悉，明天二人还要进行跳棋的角逐。

娱乐新闻：
李汶近日接受记者采访时声称从小就会唱《我的祖国》，并现场演唱了部分歌词：oh,my love,my darling,i hunger for you touch...
国际著名歌星迈克尔.杰克逊，出版了自传《不管黑人白人，会唱歌的就是好人》
窦唯前日酒后失言，吐露与王菲感情破裂的实情：王菲不会换尿布。

文化新闻：
崔永元在本报记者对他的采访中表示，哈雷彗星下次造访地球时，将被邀请到演播室跟大家实话实说
冯小刚的[一声叹息]全国巡回演出归来后，小刚语重心长地对张国立说：“国立啊，这次巡回有抱着刘蓓哭的女孩，认为刘蓓演的就是她。也有抱着徐帆疼哭的，认为徐帆演的就是她。可就没看见抱着你 哭的。看来这次咱们的剧本还是有点问题呀“张国立回：“小刚，这不怪你。中国男人都这德行，连我也不敢说其实我演的就是我自己呀！！“

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有趣的龌龊

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文章内容：
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；（因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。。。）

2.有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；（快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱）

3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；

4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；

5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个；后来，俺不断伸出俺的黑手。。。

6.单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；

7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；

8.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；（我每次都是刷两次他的卡）

9.单位新来了一批电脑，俺从“退役”的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；

10.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；

11.俺天天在单位上色情的网址 ，订色情邮件；

12.俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；

13.俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；

14.俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸；来的都是大解放！

【龌龊后遗症】如下：

1.上个周六，俺加班上网至深夜。。。跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15层。。。1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了。。。

2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。。。”

3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。。。”

4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。。。

5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！

6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番。。。

7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗉子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”。。。

8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了。。。

9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走。。。

10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了。。。

11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为d:sex 那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！

12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那了。。。

13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上。。。（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”。。。

14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！。。。咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了。。。 (胆战心惊的说话)

MJ也疯狂

不错的笑话……

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好、坏、晕

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文章内容：
好：陪同老板去澳大利亚考察。
坏：酒店安排失误，你只得和老板共用一套客房。
晕：在餐厅吃饭的时候，老板说你长得好帅。
　　
好：你的妻子不和你争论。
坏：她打算通过离婚来解决所有的问题。
晕：她是律师。
　　
好：你的儿子长大成人。
坏：他迷上了邻居的女主人。
晕：你也是。
　　
好：你的女儿爱上了美容院的老板。
坏：谣传那个男的是同性恋。
晕：你的妻子打保票说他不是。
　　
好：火车上一美女带着迷人的微笑朝我走过来，像要和我攀谈的样子。
坏：紧张的我，脸通红，心乱跳。
晕：美女说“你小子，坐错位子了吧？!”
　　
好：老婆生了个大胖儿子！^-^
坏：算命的说儿子有克父相~-~
晕：结果隔壁叔叔死了~~~@_@

好：上午和私下交往两年的女友求婚，她答应了；
坏：中午回家正准备把着消息告诉爸妈时，妈妈下午一定要带我去相亲，说人家女方都同意了；
晕：下午来的女方竟然是我的那个女友。
　　
好：捡到一百元!坏：朋友在身边！晕：说是他的钱。

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央视主持人看病

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文章内容：
一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？

No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？
病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：给你三个备选答案吧！ A）肋骨断裂 B）胸腔大面积出血 C）颅内出血！病人咬了咬牙，说：A，王小丫迷人一笑接道：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人狂吐血道：我要打给我父亲！那好，你
们的交流时间只有30秒爸，我不行了，快换医院。。。。。。

No2.李勇：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关，接着一个直拳击向伤者面门。

No3.倪萍：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……
倪萍擦了擦眼泪接对病人道：请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！
（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：妈的，我没救了！

No4.韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道：这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……,
一位护士提醒道：韩大夫，他的胸口在流血耶！韩瞪了她一眼接着说：病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；
病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；！病人哭道：俺命苦呀！打麻药都得自己动手。

No5.鞠萍：飘然走进手术室，对护士们说：全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合
伤口，鞠萍对她微微一笑：小红，你的中国结扎的真好。病人喷出了最后一口血 说：那是俺的肠子！

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现代学生的妙答

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文章内容：
　　 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。

　　 某次月考试题：中国的煤都是（　），中国的铁都是（　）。

　　 结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。

　　 考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？　

　　 2、某次地理考试：海南省盛产（　）？

　　 我填了（蚊子）。

　　 3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就　写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。

　　 4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。

　　 还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

　　 5、我高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。 然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０分。也算是高分了哟。

　　 6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

　　 7、一次政治时政题：我国的（　）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

　　 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。我答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

　　 9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果我同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！

　　 10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。

　　 11、 小学，一同学背诗，前面３句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！

　　 12、 问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。

　　 13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。


　　 14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（　），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～

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让我吐血的史上最菜的MM！

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文章内容：
??前些天帮一PLMM装台电脑，送回去后（别人的车，我没去），最近一直接到她的电话，被问一大堆乱七八糟的白痴问题，上门无数次。倍受精神摧残，特将近日经历实录如下：

1、
??（刚回到家）她：机器为什么没画面？
??我：……显示器有没有开？
??她：怎么开？
??我：…… （由此我怀疑此MM不是故意耍我就是白痴……）

2、
??（然后不久）她：为什么音箱没声音？
??我：线都接好了吗？
??她：什么线？
??我：……（去她家一看，插在MIC上了，插回来……）
??她：为什么你来了以后就能发声了？
??我：……（汗，你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？）

3、
??她：为什么我的电脑没办法用Windows98？
??我：我给你装的是Windows Me。
??她：为什么不装98？
??我：Windows me是新版，比较好用！（心虚）

4、
??她：要怎么上网？
??我：我帮你都设置好了，你点桌面上的163图标就好了。
??她：在哪里我找不到阿~~
??我：拨号网络里。
??她：没有啊~~~我：……怎么会没有？
??她：哦，找到了（10秒）账号怎么输？
??我：不会吧！！！……如此这般
??她：哦……那密码怎么输？
??我：（无力）如此这般。

5、
??她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？
??我：（喂，你干吗不去问电信局啊）嗯，基本上这个很正常……
??她：为什么上网速度这么慢啊？
??我：（你干吗不用宽带？）嗯，猫上网速度还是很慢和你在网不能比吧。
??........

6、
??她：回收站为什么删不掉？
??我：……你为什么要删它（汗）
7、
??她：vb怎么用啊？
??我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。
??她：…………30秒后，我点两下了，然后呢？
??我：………然后呢？用啊？！！！！（你要我在电话里教你用vb吗？）

8、
??她：你为什么不帮我装Windows xp？
??我：……（你又没有说！！）基本上这个……

9、
??她：机器坏了~~~~（她的声音带哭腔）
??我：哦，我马上来。到她家
??我：…………………………（无力）
??她：忽然就不动了我放在这都不敢动。
??我：（按reset）…………
??她眼睛睁得大大的看着我说不出话，半天说出一句话“这样没关系吗？”
??要不是看在她长的不错我就………………

10、
??她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？
??我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……
??她：那你给我装的好多软件我都不会用~~
??我：…………………………

??我已经被摧残的不像样了，好气馁………希望以后大家不会遇到这样的MM。我唯一的收获就??是我的火爆脾气被消磨光了，生气都无力。大家有类似的经验吗？

补充：
??今天早上的新问题：
??她：我借了本书，是winme的。
??我：…………哦…………
??她：你给我装的winme好像有点不对阿？
??我：怎么？……………
??她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿……
??我：（扑桌）………口吐白沫

??还好我11号就回上海……否则我一定会死的………………老天阿，如果你知道我当初动了歪脑筋，那也麻烦你给我一个痛快吧，赶快落雷劈我好了，千万不要这样折磨我了……