★★★★最强笑话集```要求加精

jamking

王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！


N年后坐飞机......................
>
> 售票处：
>
> 自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。
>
> 安检：
>
> 人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭。
>
> 安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”
>
> “凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”
>
> 另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，

机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪
>
> 费飞机的动力。。。。。”
>
> 登机：
>
> 空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，

就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤。。。。。你，你票呢？没买
>
> 票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧。。。。。”
>
> 起飞：
>
> 飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。
>
> 机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！

快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”
>
> 飞行：
>
> 一个小朋友要求小解。
>
> 空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，

外面风大，系好安全带啊！”
>
> 副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”
>
> 机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机。。。。。”
>
> 飞行途中：
>
> 空姐：“机长，外面有UFO耶！”
>
> 机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”
>
> 乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。”
>
> 飞机剧烈抖动。
>
> 空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。”
>
> 乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”
>
> 空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”
>
> 机长：“背降落伞包了吗？”
>
> 空姐：“背了，不过书包还在这儿。”
>
> 机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”
>
> 副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”
>
> 机长：“告诉乘客准备提前空降。”
>
> 降落：
>
> 空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，

请站着的乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。”
>
> 落地：
>
> 空姐：“机长，晚上哪儿吃去？”
>
> 机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！

你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声， 来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟！”

jamking

2):一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
　　开始站在路旁「做生意」。
　　正值青春期的女儿好奇的问：
　　「妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
　　「那些女人在等老公。」
　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　女儿接着问：「妈妈，那J女会不会生小孩。」
　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」


比毒
　　有一个女人长的很抱歉..长的丑就算了还没有口德的..
　　一次..被安排要相亲..
　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦
的骂了一串..
　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%
$^@#&..
　　男主角终於发飙了..
　　拍了桌子..大声的说..
　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗..


(4):有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.

有三个人到早餐店买早点。
　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　老板就照着煎了一个蛋。
　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」


(5):买内衣
　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他
不知道要买哪一种size！
　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　店员：木瓜？！先生：No！No！
　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

jamking

):好个对骂
　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在
墙壁呢！」
　　小杜：「?……?」



一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通mop.com
把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　交通mop.com说：「那是20号公路啦!」
　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！！那是几号公路而不是限速喔!」
　　交通mop.com说：「对啦，疑~~~???你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！！」




梦遗...！
忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录
上写：
梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂
在天上」




毛毛虫

两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，
如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚
戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了

.一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头
上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老
头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：

“谁住在二楼？”

老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

这人将那只安全套递给老头，说：

“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！


一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想悖！这使一只乌龟从草丛中伸出脑袋说，我靠，我他妈还以为是动力火车的“当“呢。


这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！
现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，一个屁嘣五楼，不费劲儿！还实惠！



一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！



猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！


老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓 女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。



某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，面红耳赤，不知该不该拣起来。只听后面的MM对他说道：大哥，你二弟的工作服掉了！



):瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

辽宁版的：尊敬的用户您好：您的话费已不足一元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖情人，把手机费交上。辽宁联通给您磕头了

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!



昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看.

jamking

母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访，母鸡含羞不好意思，记者又去采访公鸡，公鸡掳起袖子说，等爷找到那只鸵鸟的！


一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一mop.com过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！


老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！


“做人，到底是正直的好。”“为何？”“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”


老外去饭馆吃饭，问小姐：“睡觉“多少钱？小姐怒，等水饺上来后，老外想要芥末，又问:有“节目“吗？小姐问:“啥节目？“老外答：“就是那种黄色的啦“


妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！

乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因？
司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去


鸡同鸭讲；
上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。

　
　一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的


呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗，就

是吃的意思。”

傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北

男生 一 看，大怒：“这可咋整啊？！”

音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……
2.人不可貌相：

大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。

她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。

她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头

考上大学啦？哪个啊？俊不？”

她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！”

她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。

阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！”

我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。

jamking

母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访，母鸡含羞不好意思，记者又去采访公鸡，公鸡掳起袖子说，等爷找到那只鸵鸟的！


一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一mop.com过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！


老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！


“做人，到底是正直的好。”“为何？”“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”


老外去饭馆吃饭，问小姐：“睡觉“多少钱？小姐怒，等水饺上来后，老外想要芥末，又问:有“节目“吗？小姐问:“啥节目？“老外答：“就是那种黄色的啦“


妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！

乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因？
司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去


鸡同鸭讲；
上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。

　
　一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的


呢？葱香牛肉的吧！”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”东北男生答：“吃呗，就

是吃的意思。”

傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北

男生 一 看，大怒：“这可咋整啊？！”

音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……
2.人不可貌相：

大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。

她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。

她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头

考上大学啦？哪个啊？俊不？”

她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！”

她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。

阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！”

我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。



技高一招：
>
> >>
>
> >> 　　我的小外甥不到十岁，和他最要好的朋友玩的时候发生争执。后来两人商量
> 来
>
> >> “剪刀
>
> >> 、石头、布”，谁赢就听谁的，把我叫来做公证。呵呵，下面是他们的对话——
>
> >>
>
> >> 　　他的朋友：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们
> 都
> 出
> >> “剪
>
> >> 刀”就算了事了，好不?
>
> >>
>
> >> 　　我外甥：没问题，好兄弟嘛！
>
> >>
>
> >> 　　他们说话的时候一脸的纯真。
>
> >>
>
> >> 　　接下来我喊“一二三开始”，
>
> >>
>
> >> 　　结果——
>
> >>
>
> >> 　　他的朋友出的是“石头”。
>
> >>
>
> >> 　　我外甥出的是“布”。
>
> >>
>
> >> 4.拍毕业照：
>
> >>
>
> >> 　　大学毕业时拍毕业照。一帅哥上去端坐，F4类型的黄色长发几乎及肩。
>
> >>
>
> >> 　　摄影师说：能把耳朵露出来吗？(意思是让他把头发撇到耳朵后面)
>
> >>
>
> >> 　　帅哥整了半天头发，结果——
>
> >>
>
> >> 　　从长发缝隙间露出了两耳朵！
>
> >>
>
> >> 5.自取其辱：
>
> >>
>
> >> 　　今天闲着没事，和一个女生聊天。
>
> >>
>
> >> 　　她愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。
>
> >>
>
> >> 　　我说：别这么说自己男朋友啊。
>
> >>
>
> >> 　　她说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的，他是特别难看。
>
> >>
>
> >> 　　我于是追问：有多难看？
>
> >>
>
> >> 　　她说：这个不好说啊。
>
> >>
>
> >> 　　我于是诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？
>
> >>
>
> >> 　　她毫不犹豫地说：58！
>
> >>
>
> >> 　　我：￥＃%◎＃%￥！
>
> >>
>
> >> 6.小儿麻痹：
>
> >>
>
> >> 　　我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动
> 作。
> 大
> >> 家没
>
> >> 练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
>
> >>
>
> >> 　　有天下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上
> 走，简
> 直
> >> 就是
>
> >> 把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的
> 学
> >> 校比较正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
>
> >> 我狂晕******晕死我了！我成小儿麻痹证了


1. 南昌大学新生入学宣言：南开是我小弟！南（京）大是我表弟！！他们都管我叫
大哥！！！
5. 你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠
落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女
人的那个人～（汗ing）
8. 我终身奋斗的最低革命纲领：农妇——山泉——有点儿田。
11.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突
然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：搣哟，
小样儿，还是个X员哩！
19.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果
硬币立起来，我就去自习～
20.我这辈子最恨两种人：一种是以貌取人的，另一种就是恐龙！（chinaren校园论
坛）

21.如果（西安）理工的美女如天上的云，如果理工的恐龙如天上的星，那
么——理工自古万里无云，满天繁星！！

22.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍
扁……（chinaren校园论坛）
26.已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪
已久的女生 ，但一直没有机会。有天，机会终于来了…… 他看到那个女孩一个人在
操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看
到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：搣哎，
同学，请问这块板砖是不是你掉的?

27.当今中国面临三大问题：腐败、犯罪、oicq！

28.这个世界，除了猪，谁还在快乐着？（chinaren校园论坛）

29.活着时愉快些，因为你将死得很久！

32.（广工某女）虽然我很丑，可是我很抢手；虽然你很帅，可是你很无奈……

33.小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用
嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑
说：搣孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你的……
38. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
47.如果你是美女，你一定会喜欢我！
如果你讨厌我，你一定是只恐龙！！
如果你说你不是恐龙，可偏又讨厌我，那么我告诉你——恐龙都是这么说
的！！！

48.爱——不是想出来的，爱——是做出来的！！

美国——你敢骂我，我就打你！！！
俄罗斯——你敢打我，我就打你！！
中国——你敢打我，我就骂你！
61.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人
用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想
招，可tmd的解放了！
73.昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
75.本人在大学恋爱两次，皆以失败告终：第一次是她离开了我，第二次是她不肯离
开……
79.（电子科大）决不让一个处女走出校园！
86.（计算机系）这个世界分两种人：懂二进制的和不懂的。^_^1. 南昌大学新生入学宣言：南开是我小弟！南（京）大是我表弟！！他们都管我叫
大哥！！！

jamking

你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠
落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女
人的那个人～（汗ing）
8. 我终身奋斗的最低革命纲领：农妇——山泉——有点儿田。
11.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突
然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：搣哟，
小样儿，还是个X员哩！
19.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果
硬币立起来，我就去自习～
20.我这辈子最恨两种人：一种是以貌取人的，另一种就是恐龙！（chinaren校园论
坛）


21.如果（西安）理工的美女如天上的云，如果理工的恐龙如天上的星，那
么——理工自古万里无云，满天繁星！！


22.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍
扁……（chinaren校园论坛）

26.已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪
已久的女生 ，但一直没有机会。有天，机会终于来了…… 他看到那个女孩一个人在
操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看
到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：搣哎，
同学，请问这块板砖是不是你掉的?
27.当今中国面临三大问题：腐败、犯罪、oicq！
28.这个世界，除了猪，谁还在快乐着？（chinaren校园论坛）
29.活着时愉快些，因为你将死得很久！
32.（广工某女）虽然我很丑，可是我很抢手；虽然你很帅，可是你很无奈……

33.小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用
嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑
说：搣孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你的……
38. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
47.如果你是美女，你一定会喜欢我！
如果你讨厌我，你一定是只恐龙！！
如果你说你不是恐龙，可偏又讨厌我，那么我告诉你——恐龙都是这么说
的！！！

48.爱——不是想出来的，爱——是做出来的！！

美国——你敢骂我，我就打你！！！
俄罗斯——你敢打我，我就打你！！
中国——你敢打我，我就骂你！
61.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人
用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想
招，可tmd的解放了！
73.昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
75.本人在大学恋爱两次，皆以失败告终：第一次是她离开了我，第二次是她不肯离
开……
79.（电子科大）决不让一个处女走出校园！
86.（计算机系）这个世界分两种人：懂二进制的和不懂的。^_^


丈夫早晨6点回家，妻子还在睡觉。他轻轻脱掉衣服，悄悄向床走去。 ——你从哪里这么晚回来?
——难道你没看见，我要去上班——丈夫边回答，边走向刚脱下来的衣服，开始穿裤子。

美的点缀

我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊？”
这句话发生了作用。五分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了。

偶有闪失

一个厂家的老板决定对车间进行一次出其不意的巡查。走到仓库时，他看到一个年轻人懒洋洋地倚在包装箱上，老板怒气冲冲地问他：“你一周挣多少钱?”这个小伙子回答：“100元。”老板掏出钱包拿出5张20元的票子，吼道：“这是一周的工钱，你现在就走开不必再回来了!”小伙子默默地把钱装进衣兜离开了。站在旁边的仓库总管惊奇地看着这一切。老板问：“告诉我，这个懒家伙在我们这里干了多长时间了?”“他不在这里工作，”雇员回答，“他是刚才来送包装箱的。
”

虚惊

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

竞争对手

“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。 ” “你不怕感冒吗?” “那么，我就用手枪射击自己的头部。”
“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的!” “好吧!我就拿一根绳子上吊……” “ 你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗?”
“那……那……我不再读书啦!我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。 ” 伯父吓了一跳说：“好吧!我给你钱。”

经验之谈

一个美国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：“你也是的。”
他的朋友问他：“你为什么要说你也是的?” “因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声地说:‘你这个狗杂种’。”

公开诱惑

一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。” 下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话阿曼扎区8894号。 ”



年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
　　女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
　　彼得：“一只都不剩。”
　　女教师：“为什么？”
　　彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
　　女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
　　彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
　　女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

某网吧分里外两间.每当客人进入外间时，外间的小工就会往内间的小工高呼一声“有客到”！。一日，当外间小工依旧往里高呼一声“有客到！”，话音未落，里间的一个客人阴声阴气的回答到：“来宾止步，一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬......”

jamking

飞机上的女厕所

一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子....

　　但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

　　空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……

　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。
　　他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！

　　果然按下钮后，送来徐徐热风。

　　真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？

　　于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……
　　当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！

　　“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”
　　他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”

　　先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除器。

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。


):一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“


阿毛和小青做的性起，
听见外面有声音，
故查看，
发现老朱，阿彭等九条汉子在窗外偷看！！！
唯不见小D，
于是阿毛说：只有小D是小好同志！！！
话刚说完，，小D搬着凳子走来了！！！！

一日，阿毛将外出，恐小青外遇，于其下身安机关！
数日，阿毛返，
叫十人查实，令所有人解其裤！！！
九人都被机关割得伤痕累累！！！
唯小D完好无事，，
于是阿毛道：只是小D是个好同志！
话声落，小D笑了，，，舌头上比前九人都伤得重！！！！


日本女人搓澡

　　众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
　　话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
　　那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
　　“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
　　汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
　　“报告太君，毛巾的挂！”
　　鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
　　又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
　　“巴嘎！这，又是什么地干活？”
　　正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
　　“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”


一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。“ 男人说“我来捐精子，他们付五十块。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？“女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜“的声音…………

jamking

飞机上的女厕所

一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子....

　　但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

　　空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……

　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。
　　他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！

　　果然按下钮后，送来徐徐热风。

　　真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？

　　于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……
　　当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！

　　“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”
　　他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”

　　先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除器。

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
把前面那部分剪掉啦。


):一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“


阿毛和小青做的性起，
听见外面有声音，
故查看，
发现老朱，阿彭等九条汉子在窗外偷看！！！
唯不见小D，
于是阿毛说：只有小D是小好同志！！！
话刚说完，，小D搬着凳子走来了！！！！

一日，阿毛将外出，恐小青外遇，于其下身安机关！
数日，阿毛返，
叫十人查实，令所有人解其裤！！！
九人都被机关割得伤痕累累！！！
唯小D完好无事，，
于是阿毛道：只是小D是个好同志！
话声落，小D笑了，，，舌头上比前九人都伤得重！！！！


日本女人搓澡

　　众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
　　话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
　　那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
　　“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
　　汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
　　“报告太君，毛巾的挂！”
　　鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
　　又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
　　“巴嘎！这，又是什么地干活？”
　　正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
　　“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”


一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说“我来献血，他们付我五块钱。“ 男人说“我来捐精子，他们付五十块。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？“女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜“的声音…………

十二生肖的求职(爆笑)
求职信:

鼠:本地户口,以前在武钢工地打过工,转移过一部分钢材的所有权,被当做失足青年挽救三年.擅长上夜班,会开麻木,求社区服务,家政等职.

牛:身体好,能吃苦,能加班,全国五一劳动奖章获得者,求国企职位,集体,私企免谈.

虎:外形条件好,曾在《水浒》中出演主角,目前是多家品牌的代言人,交际广,求国际大公司形象代言,公关一职.

兔:运动健将,曾获县级商业比赛短跑亚军,对手是乌龟.在传销公司做过业务,因不肯拉亲属下水被上线抛弃.求一切需要跑腿职位.

龙:高干子弟,数十年国企领导经验,求相关岗位,CEO以下免谈.

蛇:名牌女子高校高材生,MBA,具艺术家气质,擅长平面设计,做过医药销售,办过形体训练班,拍过瘦身广告,要求职位:您看着办吧.

求职结果:

鼠:受聘煤气公司,每天开着自己的麻木送煤气.

牛:被信访办录用,每天耐心地为百姓排忧解难.

虎:据说已有十几家大公司有录用意向,自己正在仔细考虑比较.

兔:与保险公司签约做业务代表,自己暗下决心:这回一定要先从窝边草吃起.

龙:有人对他的书法产生了浓厚兴趣.

蛇:不太顺利,准备出国充电.

求职信:

马:有大货B照,更有丰富的小车驾驶经验,熟知国企高层内幕,求企业高级顾问一职.

羊:勤奋,有基层管理经验,兼具团队精神,擅长野外爬山,攀岩,漂流,洞穴探险,求旅行社相关职业.

猴:性格外向,敢于创新,做过学生会干部.在校期间,曾代表广大学子向校领导反映负担太重:上午四节下午三节课实在受不了,经协商,校领导同意改为上午三节下午四节.求公务员一职.

鸡:“百事可笑“杯歌唱比赛女子组全国冠军,追求时尚,重视家庭,有一定活动能力,表哥为某报形象代言人,求广告销售职位.

狗:典型的一专多能人才,曾获大专院校辩论赛优胜奖,做过保安队长,私企工头,反应快,善察言观色,爱岗敬业,求经理助理岗.

猪:长相反派,性情温和,体重超标,也就是“我很丑可是我很温柔“.失业前为乡镇企业CEO,不挑岗,有口饭吃就行.

求职结果:

马:与书商达成协议:三年内出版一系列根据自己日记编写的国企公关丛书.

羊:如愿以偿做导游,上班第一天接到通知:因F D流行,旅行社全体放假.

猴:鉴于猴哥大愚若智的素质以及上蹿下跳的性格,某上市公司请他做操盘手.

鸡:与表哥一起被某手机公司请去拍广告,她含情脉脉道:某某手机,手机中的大公鸡.

狗:走投无路之下,去电视台做节目主持人.

猪:受从小一起玩到大的狗狗影响,也开始踏进娱乐圈,每晚自备双排扣职业装,在夜总会装疯卖苕当笑星.


):三个男的并排躺在一起睡觉，第二天醒来，左边的男的说，我昨天晚上做了一个春梦，梦见跟我们班的xx大干了一场，右边那个说，这有什么，我昨天还梦到跟xx明星翻云覆雨了，最后中间那个一脸委屈的说，就你们爽，我昨天只梦到自己在那里滑雪了。

jamking

超经典的修车记录
有一次去修车，在屋里等候的时候，随手翻看桌上的报纸杂志，偶然翻出一个牛皮纸封面的笔记本，翻开一看，原来是一本以前的修车记录。闲着没事儿，于是坐下来翻看。

修车记录是按顾客的名字记的，同一个顾客的维修记录都按时间顺序写在一起。我一页一页的翻看着，想从里面学点儿有用的东西。翻着翻着，有一页记录吸引了我。是这样记的：

2005/3/1
顾客提出的问题：玻璃水压不出来
检查：水罐、水泵、电路、管路，均正常
维修结果：提醒顾客，着车以后才能出水

2005/3/3
顾客提出的问题：玻璃水压不出来
检查：水罐没水了
维修结果：加玻璃水，同时提醒顾客，没事儿别老压水玩儿

2005/3/6
顾客提出的问题：玻璃水压不出来
检查：水罐、水管、均严重变形
维修结果：换水管、水罐，加玻璃水，同时提醒顾客：不能加开水

2005/3/9
顾客提出的问题：行驶中有异响
检查：发动机等，均正常
维修结果：提醒顾客：不要把玻璃球儿放在烟灰盒儿里

2005/3/10
顾客提出的问题：行驶中有异响
检查：发动机、烟灰盒儿等，均正常
维修结果：重新盖紧机盖儿，同时提醒顾客：盖机盖儿的时候要用点劲儿

2005/3/12
顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来
检查：发动机、油路，均正常
维修结果：提醒顾客：起步时需要放手刹

2005/3/16
顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来
检查：发动机、油路、手刹，均正常
维修结果：不要把饮料瓶子放在车上，以免滚到油门踏板下

2005/3/19
顾客提出的问题：怎么打火都发动不着啊？
检查：发动机、油路、油门踏板，均正常
维修结果：提醒顾客：没油了，去加油！

jamking

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」
　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」

　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。

　　她向校长解释了一下学生的情况.

　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。

　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。

　　校长：「3 乘3 等於几？」

　　学生：「9 」

　　校长：「6 乘6 等於几？」

　　学生：「36」

　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.

　　於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」

　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」

　　校长和学生都同意了。

　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」

　　学生：「腿。」

　　老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）

　　学生：「口袋。」

　　老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」

　　老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」

　　学生：「泡泡糖。」

　　老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」

　　学生：「握手。」


　　老师想了一想说：「现在我将问你几个\" 你猜我是什么\" 的问题，可以吗？」

　　学生：「好的！」

　　老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」

　　学生：「帐篷。」

　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」

　　学生：「结婚戒指。」

　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。

　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」

　　学生：「鼻子。」

　　老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」

　　学生：「箭。」

　　老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」

　　学生：「救火车（Firetruck ）。」

　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……



太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。 一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来 晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．． 第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．． 皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这 件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！


两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛後有一山洞,於是提议入内 探险.乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了. 苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲: 发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发 精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎麽伤得比我还重???? 乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!



有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理 解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。 有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，於是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？ 当男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。 『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗？』他问。 『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。』 男子听了楞住，但後来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。 他深吸了一囗气接受了这个事实。 『那五千元又代表什麽呢？』男子又问。 『每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。』

jamking

读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚 >毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发 >现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某 >室友有一僻好，睡觉时常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯 >独留下该室友。女辅导员真上门检查，於是众人一指该室友。辅 >导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子。。。。。，尖叫声，狂 >笑声。。。。。。 女辅导员愤愤不平,告状到女X总支书记,说:"他太不象话,不但睡懒 觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险..."书记觉得事情奇蹊,遂与 女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥. 女辅导员再也找不到刚才那根棍子. 女书记面带愠色,问女辅导员:"你说的那根棍子呢?" 女辅导员万分尴尬:"是啊,刚才我的确是看到的呀...." 事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不 见了呢!从此女辅导员闷闷不乐. 终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来: "我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!" 新郎问:"你见过这辊子?" 新娘答:"见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢?"



传说唐伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日 见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣 纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一 幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰： 你的蝴蝶没有头。



一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了， 女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」 说完就在男人身上洒一些石膏粉．．． 丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」 女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」 隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」



有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还小。 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！

晴天猪猪

好多哇~头晕晕的~都是明天再看~~

晴天猪猪

辽宁版的：尊敬的用户您好：您的话费已不足一元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖情人，把手机费交上。辽宁联通给您磕头了


-_-#好长啊~楼主~~只看了一半~好下次继续看~~>_<~

david当当

用来骗mm笑不错！

jmdf009

火了...