拾起梦中的碎忆(心情日记)

梦儿

最终，我还是注册了一个新的名字，因为自卑在折磨着我。。。
　　
　　在这之前，我想了很久很久，到时应不应该用原来的名字来发表新帖，但最后我还是无法说服自己，毕竟隐藏自我，才能释放自我。

　　说不出为什么有这样的恐惧，害怕别人了解我，但又希望别人了解我。
　　
　　大学给了我太多的挫折，我不相信自己，也不相信别人。每走一步，我都怀疑自己是不是错了，为什么当初没有做得更好？

　　这两天心情都特别差，很低落很低落，很想有人去问，很想有人去关心，可惜没有，在大学里我根本找不到一个真正去关心我的人。。。其实很想别人知道，不开心其实是因为没有人真正关心自己。
　
　　发觉在大学里很可笑，得不到别人的关怀，自己的关怀也没有人去希罕，真是奇怪，通信技术越发达，人与人之间就越生疏。。。这到底是怎么了

(-.-)游謉

是因为你不愿意踏出第一步
想要在社会上立足
并不是被动的
而是主动的

梦儿

Originally posted by (-.-)游謉 at 2005-11-12 16:47:
是因为你不愿意踏出第一步
想要在社会上立足
并不是被动的
而是主动的

感激你提醒了我，在迷惘中，我似乎想通了一些东西。。。

梦儿

　　刚才一口气看完了啊伦的日记，不知看了多长时间，呵呵，大概有三个钟了吧。
　　
　　刚开始看的时候，就喜欢上了这个贴了，因为一直都很想知道男生的真正想法，一直都很想了解男生都在想些什么。。。
　
　　也许他是一个例如，因为感性的男生实在不多，至少我遇到的不多，而我身边的那个，更是一个切切底底没大脑的人，一个遇到什么事都可以嘻嘻哈哈的人。

　　刚才因为想他，也因为实在好奇他的反应，所以打了个电话给他。

　　哈哈，其实我是很了解他的，反正他的反应根本不会超出我的意料之外。电话那头的他依然是带着一点点笑，带着一点点疑惑，带丰一点点因为我打扰他工作而不耐烦的语气，不温不冷地问我有什么事。我依然是一被问就说不出那句－－因为很想他，我依然是那一句“没事”，永远这一句，永远等他猜我的心思，除非他一接电话就很兴奋我找他，那我才会很兴奋地告诉他我很想他。

　　他问我是不是很想他，我说是，然后他就说今晚打电话给我。他永远都是这个样子，没大脑的，不知道我想要什么，其实我只是想听听他的声音，当然，有时我是想叫他今晚找我，呵呵，女人，奇怪的动物。。。

　　不可以要求他像自己所希望的那样，如果他只能够说“见到你超级开心”那种程度的话，那就不要逼他说“一直以来我都没在跟你同电话的过程中是我先挂断的,始终怕你听到那边电话咔一声挂掉的声音,那股忽然而来的落寞,我永远不想你去听.....”那种高深的话了。。。

星吻草

女人心，海底针。
我们习惯希望对方能猜透自己的心思，但是这样很容易让自己失望。
爱情需要一点“傻”

梦儿

真是太气人，整天把我气得死去活来，然后下线，挂电话，关机。。。男人，这是你应该做的吗？一觉醒来再好言好语地哄回我，你以为这样我心里会没有伤疤吗！

　　我真怪自己为什么那么心软，每次都舍不得丢下你一个去难过，令愿一而再再而三地听我发疯似的叫你不要说的话，我很怪自己，为什么不狠心一点呢，这些罪本来就应该是你受的！！！

　　无数次说以后都不再理你了，不再原谅你了，可惜总是做不到，到头来又再无数次地给你机会去伤害我，够了，一切都够了，我真的不再需要你了，你只是一个让我宣泄关怀，宣泄爱的人罢了，这些年来，一切都够了！！

　　真的无数次让你气得快要发疯了，我真的有要疯掉的感受，因为每一次，你都在我最需要别人关怀的时候去伤害我。。。不管是心灵的创伤，还是身体的折磨，在你的心目中，从没有怜惜两个字，有的，也只是我带给你的快乐。。。

　　真的不需要你了，脾气再好又怎样，比死更难受的感觉你永远不会明白。因为当我告诉你我不愿你听到挂电话那份落寂而每次都等你挂了才挂的时候，你告告诉我以后都让我先挂，理由你根本不觉得这样是一种痛苦，我真的心都要碎了。是你推翻我的努力，是你证明给我看我有多么的失败。。。

　　无数次发誓不要再现他了，他永远都把我弄疯然后不顾而去。一个男人把一人女人丢在街上已经是永远都不可原谅的了，何况这种情况已经试过不只一次了呢。

　　不要再做让别人感动的事了，真的把他宠坏了，以至于他不怕失去，又或者连失去都不怕了。。。