【我和他的故事】

呼噜

其实挺欣赏“没自尊”的人......我要到什么时候才能到那种忘我的境界

children207

愿楼主安好。：）

      终于看到这里了。因为学校网络问题而等待了好几个钟头才重新连上了后院。因为楼主开始的心情很像大一时自己的心情——从大一到大三对13号师兄的着迷也许不亚于楼主当初的着迷。不过我只是理智地选择将那份心思放在心底——因为对师兄的着迷是始于对高中同学的牵挂。高三分班后便一直没再说过话的他选择了体育，然后又转为生物，到后来我都不知道他的去向是何方了。很想知道关于他的消息，只是因为我们曾经很真诚地互相尊重过对方。
      13号师兄与他很像。于是便像转移了注意力般对师兄关注着——也许，这正是我不同于楼主的原因了——我只是像遇见了一个故人，没有被动地向前迈出一步，只是默默地关注着操场上的他，关注着生活中的他，我们至今没有说过一句话；而楼主确是真心地关心着“他”喜欢着“他”。这两分着迷是不同意义的。
      师兄离开校园已经一年了。偶尔会从舍友的口中得知一些关于他的信息。由心底浮起的曾经对他的尊重依旧。只是如果我没有翻看自己的日记，没有看到楼主的这段往事，我想，那段模糊的往事将伴着大学时光一起遗留在从前——记忆的长河中。
      愿楼主安好，在成长的路上有个goodending。^_^晚安。

goodending

你们都觉得我痴情吗？
有时候，我自己都不知道自己这份感情算什么～～～

children207

^_^
      我不知道用“痴情”来形容是不是最为贴切。我只是知道，这是一种“着迷”——一种曾经用过的方式。对一个人的依赖来自内心深处，也许只是想为自己寻找一种心灵上的解脱——无论是开心的时候还是烦恼的时候，有一个人在静静地听着自己述说——她/他也许不会给你意见，也许不会开导你，可是因为她/他给了自己一个述说的机会，于是便觉得满足。
      “说”是一种权利，当这种权利得到认可的时候，便是最大的快乐。

goodending

或者我也是在追求着这一种心灵的满足~~~~我宁愿自己是这样~~~~
说喜欢，已经让我觉得沉重了~~~

goodending

2003、10、8
      终于，我放弃了，是我不够坚持？只是我觉得我根本不清楚他在想什么，我如果太过坚持，对他是种勉强，我为什么勉强他？或者是个借口，但这样下去，不是很没意思吗？我喜欢他是我的事，真的不想烦到他了。于是，我跟他说清楚。

     “你是不是真的打算不再理我，不再回复我？”
     “就是说你不再当我是朋友啦，也就是以前你说的都是骗我的？”

       他还是没说一句，心淡了……

      “算了，弄得我好像在乞求似的，好卑微，我在勉强，那就回到不曾认识的时候咯。我继续我的喜欢，你不必理会，见到面可以不打招呼咯，反正都不认识了。”

       我有难过的，但不知心是否在痛。很平静的样子，好像不太想跟朋友诉苦，一个人也可以面对、承受，我不需要安慰与陪伴，不需要哭，我确实没流过眼泪。

       我不习惯，总想把每天感受到的都跟他说，真怀念从前的日子，后悔吗？又好像没有什么特别的想法。

       是我麻木了，还是真的想开了，还是我并不喜欢他。越是承认喜欢，感觉就越不像喜欢。太过平静了，太过无所谓了，我好像并不心痛，我真不知道自己的感情进入了一个什么阶段。我会空虚？我会给机会别人？想，又怕，我怕我自己不懂投入，怕自己一时冲动伤害到别人。我忘不了他的，起码到现在，我仍然在意他的状况，很想知道他过得怎样……很想告诉他我的生活状况……很想跟他聊天。虽然我并不是那种伤心难过，但我知道，如果能跟他聊，我会快乐，真的会很快乐。

       我好羡慕那些与他经常在一起的女生。也许，像她们那样的人才能成为他真正的朋友，而我，错了吧。或许我真的太容易喜欢一个人了，而且，更不应该喜欢上一个拒绝爱情的人。

       结束……我根本就不是朋友口中说的那种人，所以我根本不能打动他。其实一开始我便已知道，只是自己硬要去改，去适应，结果还是不行。我不甘愿去等待吗？因为存在了太多的未知与可知，因为我确实没有到达那种欲罢不能的地步。我失败了。我太好胜了。

      不过，可以的话，我还会去看他比赛的，我不会问他了，连还书也打算叫同学帮忙了。

     “因为喜欢你，所以变得勇敢……从而自私……只有走开……最后只剩下无尽的祝福……希望你快乐！！”
      
      我仍然会为他祈愿意的，我是真心希望他幸福快乐的。对谁都一样。

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又有球赛了，真的很想去看，问别人，也未必能告诉我每一次的时间与地点，于是，我试着在他QQ上留言，不知道他会不会答应我。我只希望他当作是一个球迷想去看球赛就好了，没有别的情绪。结果，他答应了。我好高兴，他真好人。也许我违背了我说的话，但不要紧，我只求能去看他打球。我不需要，也不奢求像从前那样在手机里与他聊了。原来，我们还可以联络，这是他的优点……希望他真的记得。

       对他，我真的没办法了，就算这样，也足以令我心情大好。现在心昊似乎只有他一个了，淡淡地想，淡淡地爱，淡淡的……

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日子又一天天过去了，忙，但在百忙中还是会想起他，不是想起以往的事情，不像以前只会怀念发生了的事，很简单，只是想着他这样一个人。

      朋友要我忘了，不要再想。

      真抱歉，我并没有刻意要记起的，像是一种习惯，脑里心里自自然然地会浮现出他的样子。对，如果不细想，单单是一个朦胧的印象。

      每一天，我都有能看见他的希望，可是总落空，但我并不难过失望，一切都很自然的。感情世界里，没有多余的人，我并不抗拒其他人的进入，如果他真的能进入，我会试着放开。只是到现在，没有一个人能比他给我的感觉更好。在学校里是找不到的了，而出社会后，很难说。

      我也不刻意忘记，因为那样是忘不掉的，只会痛苦。然而，我也并不想忘记些什么，没必要。他的好已刻在我心里，怎么忘？但我也不把这种好挂在心上，好矛盾吧。总之，记与忘我都不刻意……

       始终想问他：“你最近过得好吗？”

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2003、10、30
       不知不觉，又过了一星期，时间过得真快。如果还要问我最近的心情与感情怎么样了，一个答案：“平静地想念他。”

       现在的感情，我并不需要遮掩，不需要隐藏或欺骗，也不怕别人怎么说。我好想快点到十一月底，那么，我又可以明正言顺地看到他了。也许，那是最后见面的机会了。

        我的同学都会遇到他，跟我说起他，而我，自从坦白后就真的没有遇过他一次了，好像真的消失在学校里。有时候，我也希望我在车上能看到他在街上走过，真的好想见他一面，只是我一个人看到他就好，不需要他也会发现我。

       谈到感情，任凭谁都只会勾起我对他的想念而已，而没有谁能让我减少对他的情感。暂时没有。如果，我能让他变，那该多好，如果，他只爱我一个，我一定更爱他，绝不让大家再受苦，绝不！——哈哈哈，真是好白痴，发白日梦！

       就是越来越接近生活，才发发梦来调节一下。社会，需要有最纯真的感情来淡化它的铜腥味。而我，现在就只有关于他的单纯的情感，好想珍惜它，好想保持它，好想实现它！

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从来没有像现在这样，心里风平浪静，轻轻地……不乱，不慌，不烦。是我自己想透了，还是他给我的力量（他被动地给），反正，很好。以前的心情跳动得太快了，现在，没有频率的心情，我很享受。想到生活，想起他——温馨的场面里，有我，有他。哈哈哈……总会有甜甜的感觉。我不要去辨对或错，就这样跟着感觉走下去，要变的，总会变的，何必急于一时。

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2003、11、1
       看完一部戏，心里很难过，因为看见男主角死了。我最是接受不了关心我和我关心的人死去，站在女主角的立场，实在伤心极了，即使这个男人她也许并不爱，可是感情这东西，就算不是爱情也足以让人肝肠寸断了，或者，那也是一种体现在生活中的爱情吧。

       我有时会想，如果身边有谁离开我……光是想，我已经想哭了，最是伤心难过的时候，我最想找的是他，似乎只有他才可能平息我的所有哀伤，似乎只有在他那里才可能找到安慰与依靠。突然间心情变得很沉重，单单为了那部戏而已，过后，我又回到属于自己的心情。可是这却令我更想他。他对我，到底是种什么意义呢？

      好想他，好想见他！……

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2003、11、3
       在社区看到了他发的贴，关于歌词的贴。看着他发的歌词，我总喜欢猜测他的心情，不知不觉，我发现，自己是多么多么地在意他的感受，我的心突然乱了。我像是在难过，为他吗？我也很想在上面发贴，可就是怕他看到我后就不再上去了，所以，我申请了另一个ID，我想加入有他的行列，又不被发现，这是我想做的。就算是他可能乱发的一贴，我也很想听听这首歌，唯一的原因——是他贴上去的。

      原来，不碰触关于他的事、物，我才能平静，一旦看到他的心（也许），我就会混乱，我始终希望，他会快乐，真心地快乐。

      希望他不知道那个是我，否则，我又要离开了。我真的不想打扰他的生活，可我按纳不住啊，所以只好换ID。原谅我吧，我是自私了。

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2003、11、6
       突变的一天，我，该如何自处？我很难过，为他？还是为自己？

       这天下午，不小心划破了手指，深深的伤痕，在流血，像是一个预兆，好久了，都没试过划伤手指而流血了，有点……

       夜晚，约了一个朋友上网，因为前几天想起我这个朋友可能会认识他，所以想向朋友打听一下他从前的事，于是我就约朋友上网聊一聊。

       很直接地，就进入了正题。我说我喜欢他。于是她把一些他从前的事告诉我，而且，那件事还影响到现在，影响着他的幸福。

       我说起了他想守护一个女孩，结果，原来，那女孩是我朋友的好朋友，“世界真细小小小……”，原来，我和他是那么地有缘无份，我和他在同一个细小的范围内却离得好远。

      朋友说，其实有很多女孩都向他说过喜欢他，而他也只有明确地拒绝过一个，其他的，都像对我那样，用沉默，这是他的缺点，因为他太好人，不想伤害别人。

      我问朋友，那个女孩喜不喜欢他。原来，他们都相互有意，只是另一个好朋友的问题，他们不能一齐（具体什么问题在这里不能说出，请见谅）。很戏剧化的，真的不知能说些什么。

      前一次的感情让他不相信爱情，为免失去心爱的人，他宁愿守候……原来，他真的经历了很多戏剧性的事情。

       我朋友说，那女孩要是某一天忍受不住，她会逃，离开他。我真的好怕，她不能放弃他的。在这样的时候，他最需要她的支持，她绝不能离开。我居然要我朋友劝那女孩不要离开，这是我唯一能做的。面对这样的事实，我真的无能为力，但在说出这一切的时候，我真的无助得想哭，我到底在做什么。然而，我就是怕他会失去这唯一快乐的机会，所以那女孩一定不能走开。我相信，他们一定能排除障碍的，不能为了另一个人而放弃自己的幸福，他，一定要学得自私一点。

       而我，真的难过得哭了。如果能早点知道这些事情，也许，我就不会陷下去，反而，我能作为一个聆听者，或者真的可以与他成为朋友，帮助他们在一起了。

       其实，他现在的心态不是最大的问题，关键在于那个另外的人吧，如果没有那个人，他们是会有好的发展的。我希望能听到好的消息。我真的希望他会快乐。我只能祝福，只有资格去祈祷。

        我的伤我自己疗，可是心，谁会懂呢？在难过的时候我还为他担心，我真的那么在乎他吗？心里只有他一个，而现在，连幻想都不能了，我什么都没有了，真的什么都没有了，等，毕业后，进入另一个新环境，我会好的。

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请原谅我没法平静。我的心情……突然很混乱。朋友们都只会说些无奈的话，唉声叹气，我要的是安慰，安慰而已，他们还是做不到。我难道就不能有软弱的一刻钟吗？难道一定要我每一秒都那么坚强面对吗？我也很累，难道就不能什么都不说让我靠一靠吗？非要我一个人去撑着而不能倒？

       我哭了，怕让人听见，又想让人知道……最后，还是一个人拭干了眼泪。
现在，我后悔，很想后悔——不是后悔喜欢上他，而是后悔告诉他我喜欢他，如果一早知道事实，我会躲起来，只作朋友，不表达我的感情，也许，也许我可以开导他……面在想这些都没用了。我终于有些明白他为什么要用酒来麻醉自己，我心疼他，但能令他快乐的人永远都不是我，所以，我只能祈求那个他爱的女孩不要离开，就算现在可能会很辛苦，但我相信，总有再见阳光的一天。他好，我就好了。

      我还是不明白自己为什么心情阴暗，我在为自己难过，还是为他的遭遇难过。虽然现在知道事实，可是，我还是不能在他身边安慰他，或者连一个字都不能提起。

      我还会继续喜欢他的，因为喜欢上了，改变不了。衷心祝福他幸福快乐。如果他知道我的心意，他也会感动得为我祝福吗？有他的祝福，我一定会幸福的。我们大家都要幸福，甚至他要比我幸福。因为他的苦是我无法真正体会的，我没经历过，而我的，又是多么的微不足道。想起以前跟他说的话，我的问题实在不是问题，一切都是自己的烦恼；又想起跟他谈球的事，他是愉快的，只有球，能让他轻松。我明白了，自己是多么的愚蠢，自以为是地破坏了良好的友谊，我能怪谁？是自己的错，因为我太自私了。我学会，终于懂了，我不能再凭感觉去做事了，因为，我并不了解别人的内心与故事，贸然地去碰触、接近是一咱侵犯与伤害，自以为是为了别人好，自以为可以做圣人去开导，谁知……现在明白了，但对他已是无法挽回了。

       有时会傻傻地想过，如果牺牲自己，能让他摆脱现在的苦况，我是愿意的。但再细想的时候，我真的能为他舍弃一切吗？我的亲人、朋友，又该怎么办？不过，一切只是想象，事情不发生，什么可能都无法预算的。但是，如果现在问我有什么心愿……一个……要他从心里快乐、幸福！

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\"你快乐，所以我快乐\"——想起这个歌词，如我一直以来的坚持——希望我的朋友都能快乐，不要不快乐。

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心情好了点，又平静下来了，我似乎忘了朋友对我说的事。如果不是要自己不做傻事，也许，我真的把所有存在的事实又忽略掉了。我觉得，我对他的那份感觉早已支配了其他的感情（亲情除外），有无别的人对我来说，原来没有什么影响，我还是处在自己对他的情感当中。我似乎真的不介意他所爱的是谁。我在乎的，是他，是他这个人，他快乐与否……我不知道自己长大了，真的爱上他了，还是我处在某种幼稚的幻想里。然而，我并没有打算去忘记或舍弃什么……没有……

[ Last edited by goodending on 2004-6-24 at 09:55 PM ]

goodending

这些天，冷了，他到了外地比赛，可是，他去的时候应该还穿得很少，现在是否有衣服添加呢？会不会着凉呢？我居然在天气突变的时候想到这些问题。我好想问他，好想关心他现在的状况。只是，这时我就会想起有那么一个女孩，她也会为他担心吧。

      我真的有点后悔我告诉他我喜欢他，还说以后不打扰他。搞到现在连一句问候都不敢问。以前，我是多么大方地关心他的状况，如今……只有自己一个在担心，又不敢厚着脸皮。我到底是怕了，可怕什么？因为我知道了一个事实，我真的不能忽略掉它。就算我现在跟他说只做朋友，他也不会相信。我再打扰他，他真的会厌烦的，而且，我有点不想去做破坏他和那个女孩的事（尽管是种无力的破坏）。

      有人说，我那么在乎他，他却不知道，值得吗?

       其实我并不伟大。我真的希望他知道我所有关于他的想法与心意，要他感动，要他如我所愿，然后，要他也为我祝福。

       如果，我没有告诉他我的感觉，我们会是好朋友的，是吗？

       好想再问他愿不愿意和我做回朋友，可是，我的勇气已在知道事实后失掉了。因为，我不能再那么自私地、自以为是地只为自己的感觉负责而忽略了他的感受。我对他越好，也许是让他陷入另一种悔疚中。可是我的担心又怎样能释放出来呢？如果他听到，我真的希望他能听到、他明了。对我的回报我只要他幸福，至少过得比我好。不要他再陷在当今的局面中，面对属于自己的幸福却又不能伸手碰触，那幸福，随时都会逃跑。

      如果，如果那幸福真的走了，我伸出的手，他会要吗？真白痴。我不能语无伦次了。如果风儿能从我这里吹到他那边，希望，风儿把我的问候送到他心里，让他感到，让他可以温暖一点。

      真的，我并不是纠缠，我真的是对他有无尽的祝福与关怀。

[ Last edited by goodending on 2004-6-24 at 09:55 PM ]

goodending

2003、11、12
      昨晚，我还是忍不住要问候他，因为我实在担心他会着凉了。

       “不好意思！其实我纯粹关心而已。你们还在那里吗？因为天气冷了，你们都有添衣服吗？我记得你们去的时候还是比较热的，希望我这样问你不要误会。”

      信息发出去了，但，没有回音，也许睡着了，也许不再理我。难道我真的不能关心一下吗？他就不能把我当朋友吗？

      我等待着，也心灰着、心疼着……

      今天下午，有短讯，是他吗？一看，真的是他。

      “我们已经回来了，谢谢关心。”

       他还是复我了，他不忍心不理我，他不想辜负我的这份关心，他人太好。我很安慰。本来问了他比赛的结果如何，但，他都一直没告诉我。算了，他已不会再像从前那样有问必答了。

goodending

看到他们上次比赛的照片，他好像瘦了，我又有点在乎了。如果是我，真希望能让他开心，心宽体胖嘛。只是……一切只是我所想象的……

      心情平静好多了，也许最近比较忙。明天是联赛的第一天，但我去不了看，不过，还有星期天，不管有没有人陪我去，我都一定会去看的，这是我对自己的约定。
赛程我从社区里知道了，也许他认为我也看到了赛程，所以没有告诉我，又或者，他忘了答应过我。我真的没有什么借口去找他了，就这样好了……

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2003、11、25
      今天是我生日，真的很开心，因为朋友们都记得，收到很多的“生日快乐”，还有一些礼物，比起上一年，真是好很多啊。

      因为心情好，所以想与他分享，也许他不会理睬，但我会照样做，我希望能带给他一丝快乐。而且，我说过，有快乐的事都要与他分享的，加上，想找人分享的时候，会想到他。

       他有回复我，他祝我生日快乐。我真的好高兴啊……他真的并不冷漠，这样就好，真的很好。他还说，他爱过的一个人也是今天生日的。呵呵，那他会爱我吗？哈哈，那个女生不知是不是过去那个呢？如果是，那岂不是对他来说这是个不幸的日子？不过，我又不是那女生，我是快乐的人，我不会让他感到阴暗的。只要他快乐。