【我和他的故事】

晨之海韵

故事应该不会 那么快结束
即使现在毕业了
或许
接下来的故事
只能让人回味了

呼噜

呵呵，我现在又感觉快点结束掉也好.....开始一段新的旅程...

goodending

不好意思~~~这几天因为家里没有得上网，所以都没写

现在终于有了AD了，哈哈

下面可以继续写下去了

我也希望快点结束~~~~其实，也会有结束的时候的~~~

chan

一口气看完~~~感动ING~~期待ING~~~

goodending

2004、1、10
      最近面对着那些设计，很忙很烦，头快昏了。总在这时候都会想起他，很想跟他说话，什么都可以，只要让我知道，我们还会联络。这是一种病态吗？是我累了，我为什么要为别人想那么多，我为什么又要想那么多呢？一个就好，有他就够了，只是我什么都没有，我知道，不能勉强，我不相信长期的行动会换来爱情。我不想缠扰着他，我的关心不能成为他的压力。

      好想证实那个故事是否是真的，我总被那件事牵扯着，抛不开。如果是真的，我能怎样：是假的，我又能怎样？我能保证些什么？我所说的一切有在我身上真的觉得好重，好累，可是，那些话都是对的，只有顶上去，直到什么感觉都没有。

      面对着别人的灰心丧气，我是那么地积极与开朗。那一刻，似乎自己真的那么想，然而面对着自己，又是多么地无能为力，想这样想，却觉得好累。原来，我只会说，不会做，那我还有什么资格说别人的不是呢？

      我想带给别人阳光，然而，又有谁带给我呢？也许，当那个人带着黑暗来到我面前，也许，为了照亮他，我也有机会把自己照亮。如果他一直不离开，然后，便能一齐享受阳光……如果他能不离开……

      真的好没用，我难过、心伤，他会为我难过心伤吗？他会内疚的。为了他，一定要坚强起来。放手好了，只要我记着这个人，就算他真的会忘记我，那也证明，我们曾经认识过。

goodending

2004、1、16
      差点发了这样一条短讯给他“我好想你好喜欢你！”因为手机没电了，也因为我没从前那么冲动了，所以，还是没发出去。本来，我真的不想顾虑得太多，只想把心中所想的都表达出来，不想这突然成为秘密，我很想他知道我对他的想念。可是，那样做是不是自私呢？我真的搞不清楚，我怕做了反而成为一种错误。不说，这就是我一个人的秘密了。但是，我真的好想他知道还有我这个人会如此想念他啊，这应该是彼此的一种幸运吧。


2004、1、19
      在网上的工大后院里，我写下了很多感触，我也向别人请教。虽然他们给的意见还是很中肯的，也许，我并没有听进多少。只是，我决定跟着自己想的来做了。既然做不做结果都一样，那么，至少做了，也能叫做爱自己。他们说，那不叫自私，当没有能力为别人做些什么的时候，就好好爱自己，况且，我这样做并不会带给他伤害，为何不做呢/再说，我还是存有某种希望的，我不会让自己绝望的，因为，他也没有让我感到绝望。这并不是不好，一个人会感到绝望，那是何等的悲哀……我要我的人生每一天都有一个希望，尽管这些希望不一定能实现、能如愿……在我平静了一下后，我还是做了……昨晚发了一条短讯给他。

      “好想你啊，越忙越烦的时候就更想你。没什么啦：）晚安！”

      无顾忌地说我想他，只是，想念他也不是这一两天的事情了，一直以来，自己都把他放在心上，一直都不自觉地想起、想到他……

      或者，因为朋友的关系才让我更想他吧，才让我向他说出这样的话吧……也许……像网上的一个人说：当自己以为忘记他时，另一个人的出现反而让自己知道，自己还是忘不了他。虽然我不属于这种状况，可是，有点神绪相似。

      发了短讯后，我有等他的回复的，希望他会回应，可是十分钟后，我就不再等了，关机睡觉，我也想，如果他有回复，明天早上，我一样能收到的……

     今天一早，我就听见了短讯声，我知道，是他。

     “晚安。希望你会过得开心。”

      他可知道，只是那么的一句话，就让我有多安心啊……就算只有一句“晚安”，至少也让我知道他收到我的短讯，他明白我的心意。他的人真是太好了。我很谢谢他，他真会为我祝福。我一定会过得开心的。（不过，我想，他以为我难过才去找他的吧。其实，我是单纯地想念他而已，可知道，是我多么希望他过得好啊！）

      我决定，会一直给他祝福，就算他不回我，我相信，他一定能收到的。

goodending

2004、1、22
      昨晚，我终于明白，过去了的真的过去了，不是我的，就算他曾“落空”，也不可能会成为我的……我的朋友又拍拖了。我曾经的混乱真是不该，我才知道原来我什么都不了解，我从前执着的又是为了什么呢？真的好好笑啊，多么地盲目啊！

       如今，我只想对他一个执着，虽然，我不了解，但我不盲目，只想他会快乐。有时候，就是想向他确实那件事的真假，好怕自己表错情……其实，我对他是不是存有同情心？可是，仔细想想，不是同情，由我第一眼见到他后，就是一种感情的积累。那时候我对他的事都不清楚，只是到了跟他交谈后，知道一些他的心理状况，才有更强烈的祝愿。可以的话，真想保护他。对啊，不管出于什么心态，只是不想他受伤害。可是，我是不是又在自作多情，他也许不是我认为的那样。算啦，反正都是无从考核的，是与不是，都不会影响我对他的祝愿的。


      我常认为，华丽的事不会发生在我身上，其实，认识了他已是我人生中的一大“华丽缘”……每次看到元彬，我会猜想他是不是也会有那样的表情。问问自己，我是不是因为元彬或泰锡的关系才对他念念不忘的？我是不是一种单纯的追星、崇拜的欲望？或者……我也不知道会有怎样的问题去对我对他的感觉产生怀疑或疑问。其实，再怎么想也都是凭空想象的，所以，不要想得太多好了。相信当前的感觉，就算以后有变，那刻也是最真的，反而越想会越假。因为人总会不自觉地给每个问题或真或假的答案，给每种想法加上一个不必要的理由，为自己的行为找个没想好的借口，过得了自己或别人……这是人性的一种。如果，第一感觉是那样便是那样了，人就是背负太多了……不是自私，是自爱。

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过完一个年了，每天都吃吃喝喝的，无聊透了。这么久都没跟好友聚过，似乎彼此都忙得不可开交，感情越好，越难相聚啊。不时地就会想到他，还是很想跟他说话，如果他不知道我是谁就好了。只是，什么都不能回头……他还好吗？他是不是也是天天都大吃大喝的？还是会喝得醉薰薰吗？他的心情会好一点吗？

       我又在看一部元彬的戏，《小盖子》，我又觉得他像戏中的明泰了。其实，应该不像的，只是，我似乎把元彬当作是他了。看到元彬，我更会想起他，因为，第一眼的相像已深深地烙在我的心里。（他和元彬其实没有像的地方，反而有人认为他像碧咸，哈哈，只是第一次见到他，觉得他像元彬演的一个角色——泰锡罢了。）好像不太好的样子……

      其实，他是他，他有他的特点，看到他的时候，我就不会把他们连在一起了，他不像嘛~~~~


2004、1、28
     昨晚做了一个梦，不太记得具体内容，只记得与他有关。在梦里我俩有着微妙的缘份与良好的关系，依稀记得：开始我和他是比较友好的，他还会主动与我联系的，但在最后，我找却找不到他了。我和他其实真的就是这样：当我不太在意的时候，我和他会很有缘，当我刻意要找他的时候，他就像消失了一样。

      如果他刻意不追求幸福，我想我没办法让自己放弃他。我觉得他可怜吗？不是，我没有想过用什么形容词来形容我对他的感觉，我心疼他那样，真的是很心疼，很难过。

      刚才看《小盖子》，明泰说：“我不再相信任何人了。”我想起了他的话，他也是不再信任人了，还包括自己。我不知道这是不是真的是他的想法，可是，我相信有这个可能。当我听到这么一句话时，我实在很伤心。

goodending

2004、1、29
      心血来潮，向他说了我最近找工作的心情，还向他问候了。结果，他还是没有回复我。我真想知道他过得好不好。上次见他已觉得他瘦了，我不想看到他憔悴的样子，笑容在他脸上是最靓的，不管他是不是很高兴，但至少在笑的那一刻他真的笑了。
   
      说真的，我内心里是很悲观的，我很想求他不要离开我的世界，即便不喜欢我，也不要让我感觉不到他的存在。在网上，我找不到他的影子了，所以才再次用手机去打扰他。我只想至少有一种方式让我和他继续联系。

      我真的很为自己通过，很想向他说出很多的心里话。我很自私，我不想一个人收藏，可是，我又会用不同的道理来说服自己，让自己想得乐观，希望自己在他面前总是很阳光。再细想，其实每次不得已发短讯给他时都是我心情不好的时候，就算一句“我想你”，他也会认为是我难过了。他可知道我真正的心情呢？

       是的，或者我真的没有快乐的情缘，可是，当收到他的短讯时，我是何等地兴奋。我好矛盾。网上的人认为我痴情，而我却觉得是我自私了。

       他现在真正的想法与感受是什么我并不知道。我只被那个故事一直牵着走。我一直用自己的感觉来“确定”他现时的心情，然后做些无意义的祝福。或者，在他那里，他会何等快乐。

       不过，如果他快乐就好，只是我不想被骗而已，如果他现在过得很好，至少让我知道，我就不用担心太多了。

      明天开始，我要写下每一天对他的祝福。我相信，他一定能如所愿的！

goodending

2004、2、7
      今天在校友录看到朋友的留言（就是那个告诉我他的故事的那个人），于是，我向她询问了他的状况。而她也不知道该怎么跟我说才好。她说他是个麻烦的人，他的实质跟外貌相差太多了。或者他和那个女孩还没在一齐吧。

      他到底是个怎样的人呢？真的不是我所认为的那样好吗？不过，他是什么人跟他快不快乐也没有什么关系吧，就算他人很糟糕，但也应该有属于他的幸福的。况且，我觉得他也坏不到哪里去，最多也只是在感情的处理上有不妥当的地方罢了。

      每次见到好友，他们都会问我跟他怎么样了。哈哈，能怎么样呢？也许放手了才能重新认识他这个人吧。

      现在的我好像又淡忘了些什么，放下些什么了。只是，当见到他时我又会变成怎样子？或者，他不再理我是对的，不要再理我比较好吧。

goodending

在社区上，还会看到关于他的一些消息，能够知道就很好了。

       另外，还看见一个女生用了他的签名档。我知道她是认识他的，而且应该是很好的朋友，只是，我不喜欢这样。我不喜欢别的人运用他的东西，不喜欢！而且还是那些内心独白。或者，他不介意，或者，那也不是他的什么独白，或者，那也不是他所写的，或者……总之，我在他那里先看到的东西就不希望在别人那里看到相同的，不喜欢！那是什么意思呢？她和他是什么关系？

      我现在不是很疯狂，也许，已经沉淀下来了。不过，在某处看到他的影子，我还是会有种掀动的，或者，再慢慢、慢慢，一切都会完全沉淀的……


   
      他现在在哪里呢？学校？实习了？还是可以上班呢？

       不一定要遇上，让我看到他一眼也好，至少可以告诉我，他还在我所在的范围内，没有消失……

       像我这样，如果被他知道我有这样的心态，他会不会觉得我变态、白痴？会感到害怕吗？有人说，被爱是幸福的，是吗？不一定吧。如果他会因被爱而感到幸福那是很好的，可是，我想，大多数人都只会觉得被自己喜欢的人爱着才是幸福的，对于那些错爱，应该会避之则吉吧。

      记得我常有错觉。

       有一次，在街上看到一个男生，外形很像元彬，我第一时间想到他，我居然想闪避，真好笑；在车上，看到一个打球的男生，我又想起打球的他；有一次去招聘会，看到一个人，侧面好像他，相像得我以为就是他，可是从高度和声音就知道那个人不是他了。只是，我一直都盯着那人的侧面，我在想，他应该不会在这样的招聘会出现吧，会真的看见他吗？我在场里在找他的影子，也在避……

      就算我确实没有从前那么强烈的感觉，但当我接触到关于他的一切，就连一个看上去像或不像的人，我都会联想到他。在我心里，都有着他的影子，一直，想起他的人，而不是事……

      我忍不住在QQ上向他发出问候，他没有回复我。我又失去了关于他的消息，他消失了。但，在这个学校里，我觉得有他的影子。或者，一天还在这里，一天都感觉到他在我附近……我还是记挂着他啊，我还是会想起我认识他的点滴，也许因为太奇妙了，所以很难忘。

goodending

2004、2、26
       我不能说淡忘了他，只是，我有我忙碌的生活。我又听到朋友失恋的事了，是不是怕我会混乱，所以安排了一次“久别重逢”呢？

       今天下午去自修，就在宿舍区门口，我认出了他的身影，他正走向我这边。我向他笑一笑，他也回我一笑，擦身时，我问他：“打球啊？”他回答：“是啊！”我们的脚步都没有停下，匆匆忙忙的我向我前方走，他向他前方走，就这样一次相遇结束了。
我的心跳得很快，我的脸在发热，我的思绪想了很多，我不知道我身边的室友说了什么，我所有的注意力都转向了他。

      记起我发了QQ信息给他，可他一句也不回，他见到我，会不会觉得不好意思呢？而我，反而真的觉得很尴尬。当不认识，不想这样，也罢，大家互相笑一笑，也算是做人最基本的礼貌吧。

       原来，他还会出现在学校，我们还有言语交流，还能再见一面。我真不知道这是怎样的一种缘份——这是偶然的。

       又或者，当初我选择了那个喜欢我的人，结局又会是什么呢？

      太多的如果，太多的无可奈何，太多的不可挽回，我们也只有向前走。只要不灰心，会有另一片阳光与海滩。

      我的生命有他们的存在，是一种幸运，我相信他们也是。

goodending

2004、2、27
     昨天下午刚与他相遇，昨晚就收到他在QQ上向我发出的招呼声，只是一声“HI”，给了我多大的快乐，他知道吗？

     只可惜那时我在打机，也没想过他会上线跟我说话的，当我发现时，我想他已经下了……都不知道我们是有缘还是无缘了。哈哈，不过，从来，我和他都是这样的一种缘份的。

      这是给了我希望吗？也不可以这样说，起码，原来他还会理我的，这已足够了。我不需要他真的为我付出什么，只是当我向他问好，他会回答一句就可以了。朋友，难道真的做不成吗？真的要那么回避吗？我很清楚的，我的感觉我自己会处理，我和他的关系又是另一回事。

      我很兴奋，跟朋友说起，也觉得自己傻乎乎的。哈哈，我又能真心地笑上一笑了。


2004、2、28
     他还是那么好人。我跟他说了，如果有机会再和他聊天，他说“OK”。那一刻，我真的很感动，真的感动得快哭了。我好想跟别人说我的感受，可是，我好想好想他也知道啊。也许，他只是礼貌上的回复，毕竟我们可以在QQ上碰上的机会太少了，但这一切对我来说又是一次恩赐了，我心中只感激与感动。


2004、2、29
       一个月就这样过去了，一个月的祝福，他能收到吗？真想听到他说现在过得很好。或者他感到失利了，至少他其他的事情还算顺利与开心吧。当然，希望他一切都好。

      一个月里，29天，都会发生不同的事情，或许觉得每天都很机械，可是，心情就有好多转变。我和朋友，我和他，朋友和朋友，他和他的朋友……都有着好多的变化。

       希望新的一个月又是另一次新的体验与感触。下个月是他的生日，我不会忘记为他送上祝福的。我想，这次他真的能收到的。

       朋友说我还是这样会抽不出身，不值得。但也有人说我能遇上这么一个人是种幸运。我就觉得，这真是一种天注定的相遇与幸运，我并没有要等待什么完美的结果，我只是不想失去而不是想得到。其实都一样啦。我和他，还能联络就可以了，不要觉得有压力啊，我并没别的意思的

     今天，天气很好哦！

goodending

2004、3、4
      对他的东西，就算只是他名字里的一个字，我也十分敏感。如今的我，没有疯狂的想法，没有十分渴望拍拖，没有对谁有特别的感情，好像早已过了那个该热恋的时期，这样可不好啊……只是，我真的还没遇上“有兴趣”的对象，就算帅哥，也许只是观感上的享受罢了。


2004、3、6
       他生日，我发了短讯给他，可是他没有回应，连一声谢谢也没有，我拨过他的手机，是通的，证明，他应该能收到……或者他有两部手机，或者他什么都不想说……记得上一年，他还是会回复我的……

       我在QQ上留了言，他有回复了，算是有了安慰。可是，这是不是说他换了手机呢？我在QQ上又写下了好多好多。因为，突然间，我又一次感到寂寞与害怕，也许，又有一个朋友因为拍拖而从我身边离开了。

     我知道，朋友还会关心我，只是，她们有她们的生活，我不喜欢是因为我害怕，我不想一个人，是真的。就算我表面有多么快乐，有多么欢笑，似乎有很多朋友，其实，我是寂寞的。所以，我要得太多，从而，我很容易会失望、难过。

       一个人坚强，对，但是，我还会脆弱的，我不会倒塌，但仍阻止不了我空虚的心、我害怕的情绪。我习惯了群居，我真的不要一个人。

       有时候，我觉得我对每一份感情都那么执着，会是因为我不想失去让自己感觉实在的东西，我能为了它而感到真实，我不要连自己的心都没拿着什么，空无一人或一物，所以，我一直坚持。

      我根本不知道我能多爱一个人，真的能像现在得不到时那么真切强烈吗？没试过。

      可是，我真的会珍惜自己喜欢的一切。有时候，我应该是幸运的，只是，不经意地碰上了一点不幸……

      他会明白我吗？如果真有一个人能明白我就好……我真的希望，他会保护我，只有有他想保护的人，我想他会试着坚强，正如我一样。

      白痴的想法！

goodending

2004、3、7
      在他生日那天，我请工大后院的各位真心为他祝福，他能感到吗？会快乐吗？我什么实际的事都做不了，只有做些无聊的事情了，因为不需要负责啊。我不像戏里的主角，能不顾一切地为他做事。我没有资格，也没有权利，我没有资本……所以，所有都是虚幻的，无实际意义，只是作为自我安慰。

      他们在为他祝福的时候先祝福我，他们都认为我太傻了，渐渐地，我也有同感了。我为什么要这么亏待自己，为了他，值得吗？应该说，为了这个不可能，值得吗？他能知道多少，感到多少？我该放弃了吗？我不要再是可怜乞乞的样子了，不要了……

goodending

2004、3、27
       好久都没有写过些什么了，就连祝福，也未能按时送上，因为最近比较忙，而且，有时也忘了……

      这段时间，我对他的思念少了，对他的感觉也淡了，是我觉悟了还是本来就不情深？或者，我真的不再执着，所以就能放下吧。

      我说过，真的不想看见他，怕自己很难控制，也真的，我们像是失去了任何联系与接触或碰面的机会，但我不否认，我还是希望在网上能知道他的事情，能看到他（在QQ里），还是不能如愿。

       昨天，我匆忙去上课的时候，在街上碰见了他，互相笑一笑，就东西两边走了。我不知道自己是什么心情，起码没有加快心跳，只是，我还是有想着。不过，想一想，其实这并没有什么，我们不是有特别的缘分，我们只是世界上两个有可能相遇的人。每一天，我都与某某碰上，只是因为不认识，所以没有感觉，而他，是我喜欢的人，所以相遇便成了缘分，让我多想了，所有的一切其实都是很普通，不会因为我想或不想而改变了什么，可以说是注定的，也可以说是随机的。

      对他的印象好像模糊了，但，在匆忙中，我还能认出他，可能是因为那种感觉才认出吧。因为，他很普通，他本来就是个普通人嘛。

       他还在学校里，做什么呢？我还是想问他的状况的。我根本不想与他疏远的，可是，这不是我一个人能决定的……让它去吧，随缘……

goodending

2004、3、31
      今天下午开完会，便遇上了他们系的人，原来，下一场是轮到他们系开会的。我遇上了另一个与他同系的球队的人，但没遇上他……

      我做完了一轮工作后，就回宿舍，走到校门口，看见有一个人在ATM前，那高大的身影，我有点熟悉，也许因为我不常见到这样的身影，所以我有怀疑，不过，我没有去证实我到底认不认识那个人，也想，他应该在开会。

       当我走到天桥，那个人，便走在我前面了。看他的走姿，我越来越怀疑，我想看他的侧面，可是，都总是看不清楚。虽然发型上好像不太像上次见面的那样，但是他也曾剪过这样的发型的。我的感觉也越来越强烈，那一定是他，不过，我还是没有走上去证实，也没跟同学说，我只一路跟在他后面，希望有看清楚的机会……

      结果，机会来了，他就在不远处停下来了，与几个人交谈。我突然害怕，怕他转身后看到我。我今天的装扮不太好，不想让他看见，也不想在其他人在的情况下跟他打招呼。于是我快快地走上去，趁他还没转身便走过了他，让他只能看到我的背影，而他，也不可能会认得我的身影的。

       最后，我还是没有证实那个人是不是他，但，我的感觉已让我肯定了，就算不证实，我也肯定是他了。因为我心里有他，所以我认得他的背影……


       在我脑海里，还是有他的影子，想跟他说话，想知道他的生活，想和他聊QQ，聊手机，只是，不想见他，我不知道再见到他我又有多沉迷。我也不明白，为什么这种记忆会那么深，这种感情会那么难摆脱，是我不想吗？究竟我这样做有什么好处呢？我到底为了什么？有时候，能给自己一个答案，清醒了那么一秒，然后又糊涂了……这样一直下去吗？

      想起他这个人，想起从前的相识……并肩走，并排坐……这些画面已被镶在相框里收藏，不会再有，不会再重复。为什么故事要如此发展？是我太主动而造成的吗？是我伤了他的自尊心吗？

goodending

2004、4、10
     今天与好友聚会完，心情不太好，又是因为那两个朋友的事，看到他们的新女朋友，我有种不舒服……其实我不是想我和他们有什么改变，只是一时间还是不能适应，因为我对他们的依赖太深了。

      心情不好，就会想起他，很想跟他说，向他发泄，但我怕我会更难过，因为他已不再是那个能让我倾诉的人了。我能任性一次吗？如果他会回复我，我会再缠绕他吗？觉得压力好大啊……

       不过，最后，我还是发了，说了些话，我以为我还会继续在自言自语的，谁知，他回我了……实在有说不出的喜悦。

      “心情真的很不好，想起你，但是发短讯给你可能会更难过。可还是发了，很难说清发生了什么事，最近又太多压力，只是发泄。我很累，无力无理由哭，好久没这样了。”
      “发生什么事了吗？”

       就是这么一句，我哭了。也许他不忍心，不管他是什么心理，我都十分感支。真希望自己一上子软化、脆弱，尽情诉说，可是，存在有太多的情绪，已不像最初那么肆意了，话也说得隐晦了，因为，我不想他知道我对别人有特别的意思。

       “我不知道该怎么说具体的事，只是我让自己希望后失望，我不懂别人也不懂自己，觉得无助，好像每天都在装。”
       “感情问题啊”

       不想让他觉得我只为感情而烦恼，不想让他觉得我的心里还有更重要的人，也不想让他知道因为没有了他而让我觉得寂寞。
     
        “所有的感情问题，友情让我醉却过分陶醉，爱情我没有也无力不敢去求，亲情让我感动却使我内疚。我对一切有点不知所措了。”
        “好复杂的感觉啊”
        “百感交杂所以才觉得累，也许都因为我还没懂得处理。寂寞吧，才乱想，真希望一切都简单表面。”
        “把一切都当作是对自己的考验吧，不可能什么都顺风顺水的。”
        “谢谢你！每次只让你看到难过的样子。其实这次也很怕你不理我的。当收到你回复，我感动得哭了。发泄了，我要好好睡一觉，打扰你了。晚安！”
        “顺其自然，一切都会好的，晚安。”

        虽然心情不是好转了，但像是不再为朋友的事难过了。心里，只有他。

        没想到我们还可以聊，虽然都是因为我不开心他才肯陪我聊，但是应该是足够了，像他说的：“快乐的事有别人跟我分享。”他，是个帮我分忧的人，他在我的生命里或者注定是这么一个角色，无法改变。有时候，我就是需要有这么一个人吧。如果我能更无拘束地向他倾诉，或者，我能得到更多的安慰与快乐，让自己心平气和。没办法，世事不能尽如人意，不能太完美，这是一个缺陷的话，就让它缺陷下去啊，像他说的“顺其自然”。

       我总容易被他的话而说服，“顺其自然”，我似乎明白了一些，这是他对我的影响与“威力”，不是夸张的，或者是我把他放在很重要的位置，或者，本来就有这么一个位置让他走来坐上。

      很喜欢他，喜欢他给我的那份感觉。

      很想念他，想念他带给我的一切感受。

goodending

2004、4、12
      不知道他对我有多重要，我会永远记得他吗？我们还会保持一定的联络吗？如果我再有不开心，他还会陪我聊天吗？当彼此的生活里出现另外一个人的时候，就再没有机会了……

      现在在我的心里，他的地位似乎更加巩固了。我想的，还是他。好友始终是我的好友，就算好友让我觉得有安全感也不及他给我的动心感觉，也许我这个就是喜欢这么不肯定的感觉吧，患得患失的傻瓜感觉。总之，想他，总让我觉得自己在恋爱，心跳加速、笑容加深……想哭想笑。


2004、4、22
      一连几晚都做梦，梦见了他。每次梦醒后还是有甜甜的味道。虽然样貌很模糊，但是身份是确定的，是他，我真的希望每晚都能见到他。哈哈，都是想得很白痴。

       今天中午本来只是下载东西的，没想过上QQ，不过时间还早，便上去看一下了。谁知，竟看见了他的头像，于是我马上“现身”，跟他打了招呼。虽然只聊了两三句，他就下了，他说要出去，我不知道他是不是真的出去了还是不想跟我说话，但是，也无所谓了，能看到他，证明他没换QQ，我已经很高兴了。因为，我他还没完全退出我所知的世界。

       好友问我现在有没有心仪的对象，是不是都死心了。怎么可能。当没有新的一个人出现在我的生命里，我想，我没那么轻易就死心的，而且，对他的感觉，不是死不死心的问题。我也不知道如何解释，反正，他在我心里有一个位置，不对他有“爱”，也不可能没有“情”的……

goodending

2004、4、23
      今天，我按发送后就发现我发错了，所以马上取消。不过，后来我想了想，便再次错发，这次是我故意的。我叫他去唱K…………不知道为什么突发其想，而他，当然也莫名其妙啦，呵呵……

      “星期天我们宿舍的女生去唱K，你应该不用上班的，有没兴趣啊？不过要一早喔。”

        其实，我本以为他不会回复我的，但，他还是要澄清下，也许他会认为我自己也不知道是发错了，所以要知会我一声啊。

       “啊？”

      我继续扮无知。

       “啊？？？无端端啊什么啊？”

       “你叫我去唱K喔。”

       “啊？！发了给你啊？不好意思啊！”

      “没关系啦”

       哈哈，真的好好笑啊！而且，他这个人真的还不错嘛。对我，应该会少一点尴尬吧。还是不要想得太好了。这样的气氛才是最美妙的。本来想跟他说真的想他去唱K的，不过，要是我那样说了，他就会知道一切都是我故意的哦，加上，就算我真的叫他去，他也不会去啦，又何苦要他知道我设的对话呢？真的很对不起，好像骗了他，只好在这里说声对不起了，可不要怪我哦。