【我和他的故事】

goodending

2002、11、25
      今天是我生日，可我并不快乐，是最糟糕的一次。这时，我想到跟他倾诉。我不想找其他人说，我希望他真会了解我，真会让我诉苦。我在夜晚就打了好多字，说了好多今天的感觉，可却收不到他半字的回复，心更碎了一地。是的，他可能已经厌烦了，我总是说话前后不一，他可能以为我在耍花样，又或者他根本收不到，因为最近网络好有问题，我也收不到几个朋友的短讯。我只有这样想才让自己不太伤心。算了，是自己造成的。

youngshrimp

一路这样的走来
不辛苦吗？

老油条

不会辛苦的，有这样的经历也很难得的啊！

goodending

楼上答得好啊~~~~~

苦是苦过，可是，更多的是难得的感受~~~~~

goodending

2002、11、26
      今天上男生宿舍，看到一个酷似他的人在我同学的房间里，不过我没细看，继续跟同学玩。我希望他看到我，希望他看到我活泼的一面，不像见他时那么文静。我总刻意走过那个房间，可之后，我们没有碰面。回到我宿舍我就向他求证（其实是我想找话题而已）。

      “刚才你有没到我同学的宿舍啊？我好像看到你。”

      “我也见到你了，他们还说你在跳舞。”

      “是啊，那你又不来看看”

      “我去到的时候你已经跳完了，而且其他的人都不认识。你跳什么舞啊？”

      “成人礼啊，我不像跳这种舞的人哦，所以他们想看咯。”

     “早知就去看啦。哈哈。”

      我已学会在什么时候收手了。感觉还一如平常，有变吗？不太觉得，起码当时没有感到什么不妥。看到那些表示笑容的字眼，总会认为他真的是笑着打的，如我。

goodending

2002、11、30
      昨晚问了他比赛时间，本来说好今天要是下雨就不去看的，谁知，他告诉我，是最后两场比赛了，我又怎能错过呢。

      如果他今天输了，就是明天上午打，赢了，就明天下午打。我当然想他赢啦，那就是冠军之争哦，还有，我明天早上要考试，不能去看，所以他一定要下午才打，而且我刚好要回去龙洞表演。

      于是，我就叫他一定要等我，因为我不会去。当然，他答应一定会等我的，但不能迟到。

      所以，在家里一吃完饭就赶紧坐车回校，也打算跟着他们一同回校，不回家了。
这次我提早了一点到达，有些人也在了，而他，看到我总会走到我身边，怕我一个人闷吧。我喜欢他走在我身边的感觉，才让我觉得这一切是真实的，尽管我的心态已不太如从前，很复杂很复杂，不是单纯的崇拜，不是单恋，也不是只想做个普通朋友，而是想做对知心的朋友，做他的知己，这才会一辈子的。

      也许他记得答应过我要是我有表演会去捧场的，所以他跟我说，因为打完球他们一定会去吃饭的，所以没办法去看我演出，我也不想他自己有什么不讲信用的感觉，所以我抢着说：“不要紧啦，我也不会叫你来看，如果有机会在本部表演再算吧。”
上了车，我挑了个后座，习惯吧，我是个多余的人。当然，我知道他会坐在我身边的，不过好像他不太喜欢。

goodending

这次，我比上次大胆了点，主动找话题说。因为我问了一个尴尬的问题（不是我们尴尬哦），所以他凑到我耳边说。当他靠近我，我的心跳在加快，我们是那么近，那一刹，我觉得我们的友谊又进了一步，我们的距离又拉近了一点，我们的隔膜又少了一层。我觉得后面的女生会妒忌。真的，我以为我们真的成为了朋友了，我实在很高兴，很兴奋。

      到了球场，我站在了球队对面看，周围也是没有其他人。因为今天多了几个没见过的人，所以不好意思走过去。

      这场比赛相当好看，因为下雨，场地很滑，他们采取了相应的策略，打得很好看。不管别人用什么眼光来看我，我眼里，只有他，只有这比赛。

      当比赛结束了，我还是不敢走近去恭喜他，只能站在一旁等待，等他们一起出去坐车。他走过来问我是不是一同回去，我点头，他问我会不会自己走出去（因为车离球场有一段距离），我摇头。他叫我跟着别人先出去，他要去看他的朋友比赛（是另一场）。我突然觉得很无助，又不敢跟着他去看，只好跟着一些女生走，当然，都是自己走自己的，没有跟她们说话。上到车，我在等，等他来，他会不会跟我们一同回去呢？

       陆续看到一个个身影，他呢？他走了吗？啊，幸好他还没走，而且也上了车来。一上来，他就冲我笑说：“顾着看球，把你丢下。”我调皮地打了他一下（朋友本来就应该说说笑笑的）。他还是坐在我身边。他看见我拿着笔记本，说我用不着那么勤奋吧。（明天要考试嘛）。唉，我又错了，居然在他们那么兴奋地情况下扮勤奋，搞得他也不想打扰我，坐到别处去了。

       最让人尴尬的是我后面的两个人在说些低俗的话，虽然我一点都不介意，但有个人就说我不应该坐在那里，会被荼毒的。我很想告诉他们，再露骨的话我也听过。那两个虽然知道有女生，可还是没有收口，我也自顾自己看书，不理他们。他会怎样想我呢？他会否觉得我们的距离又远了一点呢？都是我自己的错，是我又把好好的关系给破坏了。

       回到学校后，我没跟他说一声便走了，是因为看到他和其他人正聊得好好的，不敢打扰，也不知道别人会怎么看我。可回到宿舍后竟发现了他的短讯。他是记得有我的。

      “不好意思，老让你一个人，今天太兴奋了。”
      “不要紧，我也不想老麻烦你。：）”

      到了夜晚，我实在不习惯今天只跟他聊那么短的时间，所以我没话找话说。“你现在心情如何啊？紧不紧张？”
      “不紧张啊，还是很兴奋，今天打完的时候差点就哭出来了。”

      他不会对我隐瞒什么感受的，他对我很坦白，我应该满足了。他想哭？如果今天我走过去，他会不会抱着我哭呢？像那个他当年那样胜利后激动地抱了我一下呢？真是想象力丰富啊。

      “是种久违的兴奋？很想看你哭的样子，”
      “也许，很少以弱胜强，那种兴奋的感觉真是美妙，呵呵。”
      “我不太懂分谁强谁弱，所以那种反败为胜最让我兴奋。很肤浅吧。但那种激动真的很棒！”

       他不说了，我也不再说了，我知道我又说错话了。

        明天，是最后一场，我的心很不安稳。我害怕的事快要来临了，是吗？我不是应该有心理准备了吗？

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2002、12、1
      今天是决赛，也许是我见他的最后的一天，我梳好要演出的发型，要让他有耳目一新的感觉。这一次我和另外一个同学一同坐顺风车，因为有同学在，所以他就没坐在我身旁，而且还坐在了前面，而我们，还是在后座。本来我写了一篇关于他的文章说要给他看的，可是，一直都没有机会。为什么我会那么胆小呢？如果他坐在我身边，可能就会给他看了，天意吧。

      到了球场，我依旧跟同学站在一起，他也没理我。我今天又细细地看清他的样子。他的发型，他的胡渣，有点沧桑的味道，成熟，不像有时的孩子气。

      比赛开始了，我在场下加油，这次站在球队里，也与其他人一同欢呼，把自己融入了一点。可那些人一点风度都没有，都是他最好。不过，他们暂停时我跟他打气，他却没有表情，冷冷的，我好泄气啊，原来，我们还是很陌生。

      他们终于赢了，我也要走了，临走时想跟他说句恭喜的话，却见他跟队友在照相。后来他刚好走到我这边来，我想跟他握手的，而他则以为我要“give me fine”，搞到他随手握一握，没有什么其他的表情。我知道，我多余了，我们很没默契。之后，我就走了，最后，也发了一条短讯，恭喜他，这是我唯一可以做的。

      一切就这样结束了，对吗？他没有复我，也许他们现在在庆祝，没时间，还是他已忘了我呢？

    在我表演前，我收到了他的短讯，深感安慰，也许是他能为我做的最后一件事了。

      “好多谢你一直都那么支持我们啊，今晚的演出加油啊。”

       他还记得我，还记得我要演出，他再冷漠，这句话也足以相抵了。但是，那是最后一句动听的话。我向他要照片，他没复我，也许喝醉了。

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2002、12、2
      今天，我再次向他要相片，那是我唯一可以证明我曾经认识他的证据，我真希望他能帮我实现最后的愿望。一直以来，他对我的要求都会尽量答应的。

      虽然心里都明白我们没有机会再联络的了，他也不会再理我，但我还是不甘心，于是我向他说了我表演失利的事，结果，他真的不理我了。

      他没有安慰我，什么都没说，只自己一个傻傻地，对，我说自己感觉的时候，他都不会理我的，果然只是一个听众。

      也许，从这一刻起，我们又回到陌生的地步，是这样吗？很难过，很伤心。我跟好朋友说起的时候，好像他也厌烦我，我更痛心，哭了，连朋友也不理我了，还有谁顾我的感受呢？好无助，好无奈。

goodending

不过要考试了，我应该要放下的，过后再算吧。但每一次想起跟他的聊天，似真似梦幻，跟现在这样冷冷的感觉相比，我真是难过死了，很压抑，主很痛，却无处可发泄，只有自己一个人慢慢调理。

      我朋友问我是不是对他中毒了，我不知道怎么回答。我说不清自己对他的情绪是如何，我只知道我很想了解他，对他的好奇超过其他的。我要证明他是不是如我想象的那种人。可朋友说，一个人不会因为想了解而去了解另一个人的，我一定是中毒了。

       也许吧，但一想到和他会有发展的时候，我很清醒，我知道我们是两个世界的人，看法，观点，爱好都不相同，没出息默契，我们都不是适合对方的人，起码从交谈和相处中可发现一点点。我要的他给不了我，他要的我也实现不了。我们只适合做朋友。而且，做朋友，做知己，才有可能一辈子的，这种关系才不会改变。

       一切都过去了，也许他也是等这么一天的到来，不用再给我麻烦到他，他可清闲多了。我现在又怎么不知趣地发短讯给他呢？

       一直以来，我都在揣测他的心情与想法，却无所得，也许有一点可以发现，他跟我有点像，甚至他的情绪化更明显。另外，他真的不是表面上看来那么乐观与开心，像我一样（当然，这些都是我认为的）

      还有，一直以来，好像只有我一个人在维持着这份浅浅的友谊，好辛苦的，尽管很快乐，但什么感情，如果不是双方都付出努力，是很快会倒塌的。现在不是吗？可我不甘心，我们曾经那么好，好么接近，曾经以为我们会是真正的朋友，怎么能说没有就没有，说变就变呢。

      我的快乐真的好短暂，之后总是有无比的不快，我真的怕自己太神经质，以后不敢享受快乐。因为那快乐可能隐藏着莫大的悲哀。

      又或者，一切都是假的，他对我都是种敷衍，他没有当过我是朋友，他所说的一切都是骗我的，但可能吗？那么真实，是假象吗？好恐怖。如果他是骗我，他有必要说那么多他的事情吗？他也大可不必主动叫我一起坐车啦。难道这些所有都是假的吗？不可能！不会的！但是我好像相信这一切都是他骗我的，他所说的不过是用来应付我的，不是真心的。从一开始，我就认为我和他是不能成为朋友的，我当时不是想只要在比赛期间他对我好就行了吗？他不是做到了？我应该满足的。不要太贪心。我根本就对自己没信心，我不相信自己够资格做他的朋友，多可笑！

goodending

朋友叫我直接问他，好让我不要乱猜，我不敢。我不是怕他的答案是承认那是假的，因为他绝不可能那样说的，岂不是白问？我只怕那样做会把关系搞得更差。我和他明年还可能会见面的，怎能自己亲手打回原形，还是彻底的那种。我现在只能赌一赌，赌明年如果还有比赛，我们会再交谈，他还会记得我。

      现在不能想太多，“太在乎的结果是让自己承受不起失去的痛楚”，这句话我觉得挺对的，只有自己不要太执着，会有惊喜的。

goodending

2002、12、20
      在复习期间，我一直都有想起他，终于，今天考完试了。期间，我有发过两条短讯给他的，一条叫他保暖，一条预祝圣诞快乐。我也打算在圣诞那天再发多一条。我想，这样做他也许就会记得有这么一个人存在了，相反，他也可能会很厌烦的。回头看看，好像有很多事都是我逼他做的。这种想法让我很难过。不过，我不管，如果在圣诞发短讯不回我，那我就不再骚扰他了。我还是有自尊的。

      谁知，今天竟意外收到他的短讯，可惜我很晚才发现，否则，我们会聊得更多。但这晚让我很高兴，他没忘记我，而且在他无聊时会想起有我。我想他可能知道我还没生完试所以不来打扰我，而今天我考完了，因此他才发短讯给我？不管为什么（或者还是我给逼出来的）我放心了，也想通了，我真的不能执着，也不能乱想。我应该相信他，做朋友的不能心存怀疑，即使他骗我，我自己都要真心。因为这是我自己的愿望，相信精诚所致吧，我自己才会开心、快乐，也要学会相信自己。之前我太执着，可能是因为我对他有很多的非分之想吧，以为我们有机会，结果……而今，只要以平常心对待，他会是一个好朋友，我也会不用猜想太多，自己心情愉快的。或许他没有女朋友，但如果我们有缘，定会走在一起的，无缘，我再努力也没用，这个我应该很清楚才对（当然，我能放开，也要他能配合，他不能不理我，起码做一个朋友应该做的事，有朋友应有的态度，我才不会想太多，像以前那两个人就是这样啦）。

goodending

2002、12、24
      昨天发了祝福语给他，他没回我，不过我没想太多，我自己也不是一样没回别人的短讯吗，又何苦奢求些什么呢。他当我是朋友就得了。我知道，做人要心足嘛，才会快乐。

      其实，这两天，我有希望在图书馆可以见到他（怎么可能，他考完一科，又是平安夜，一定会去玩啦），也希望过会收到他祝福的短讯（我想他不会发这种短讯，收也收不少啦）。我越是刻意，就越不可能发生。总在突然间让我惊喜，所以我应该学会不对他有什么期待。

      经过一番挣扎，我想开了点了。我当他是朋友，就这么简单，不存在其他情愫就不要对他要求得太多。就算有特别的感觉，也不要把它扩大化，不要刻意去做，去改变，我是有点为他改变的，可我就是我，变得不伦不类的，一点性格都没有，我不卖任何人的帐。虽然有时候是要为对方改变一下自己，不过不能过分迁就的，更何况他不是我的，改了反倒吓跑了真正的有心人。

      朋友们说我不切合实际，也许吧。我好像飞得好高，有谁会把我拉回去呢？他是高不可攀的，我却盲目地往上爬，可下来呢？也没有人会接着我，既然没有退路，只好硬着头皮向上吧。最怕就是不上不下——上面没人理我，自己已放不下心来接受下面的人，那时候，就只有自己一个人了。

[ Last edited by goodending on 2004-5-9 at 03:31 PM ]

goodending

从他开始考试起，我们就没有聊过天了，不过，我还是会偶尔发短讯给他，是一些问候说话。我不知道他会怎样想我，我只想他会一直知道有我这么一个人，知道我并没有忘记他。我不敢太过奢求他会回复我，一切都是我自己的事，他会厌倦吗？如果会，请他告诉我，我会抽起一切的，我会离开的，我不希望自己会打扰别人的生活。过些时候他就考完试了，我们会聊吗？真的很想回到初识时，那么多的话题，那么亲切。

      我虽不再疯狂，却还是忘不了他，感觉归于平静，却还强烈，还在不断地编故事，多希望所想的一切会发生在我与他身上，多希望我这个平凡的人能够配上那么出众的他，小说的主角不是这样吗？如果他真是泰锡那样该多好，可那又关我什么事，就算他真是男主角，我也决不是那个被爱的女主角。

      现在的自己真的不知所措，我不知道自己的心在想什么，情感为谁而生，一切都很乱，很迷糊。如果下学期再看他比赛，我的心情又会是如何，我和他还会像以前那样吗？我从不后悔自己做过什么，却总怀念没做过什么之前，很想一直停留在从前，无论是时间，人物，还是地点，最重要的是感觉，在一个位置就好，不要变浓，也不要变淡，恰到好处。世事又岂会尽如人意呢？人只有跟着事情来变。

goodending

待续……

[ Last edited by goodending on 2004-5-9 at 03:38 PM ]

老油条

呵呵，如果是一个到现在还没有结局的故事多好啊。可以给人多点想象空间。

goodending

结局？

或者现在还没结局呢~~~~~~~谁知道以后的事会怎样发展~~~~~~

我还有一天的心，这故事就会有一天的发展~~~~

goodending

2003、1、21
      昨晚心情真的很差，想不到我还会为那个他而心伤得如此痛，一切都变了，不只是我，连那个他也变了，不再是我认为的那样，也许，从开始我就并不了解他，还是那次的伤令他变呢？总之，我找不到人可以倾诉，因为，我不可能让朋友知道我对那个人还有这种情感。于是，我想到了他，也许我能从中找到安慰。但是已经很晚了，他睡了吗？希望他会听我说话，希望。

      结果，他真的听我说了，而且还说了他的看法，他好像也曾经受过伤，他对我说的一切好像都很感触。昨晚跟他从11点聊到3点，我对他说了我的故事，我不知道他会怎样看我，那时，我只是想跟他说完一切心事，不管如何，那时的我只想得到他的安慰。

      当我把以前的事都说出来后，心反倒平静下来了，看到他的关心，我很感动，他真的是我的调理剂。我不只告诉了他我的故事，还有我的心情与心态，我希望他会明白我，我管不了他对我是种怎样的印象，此刻，说完就好。

      因为用手机，所以发了很多条短讯才把故事说完，他没有回我，是沉默了，还是不想再说话呢？我好讨厌这样。

      “是我收不到，还是你没回复我？不要连你都这样，一个反应而已。”或者，他睡了。
      “对不起，也许是网络问题，谢谢你听我说了那么多。晚安。”

      当我快睡着的时候，他来了短讯，他写了他的想法。因为他想了很多，所以才迟迟没回我。

      这一晚，我不知道我会否想通些什么，但我很高兴，很感谢有他分担我的忧愁。希望真的不会让他勾起什么不好的回忆，也许他真的曾经被爱情所伤，总有点“同是天涯沦落人”的味道。我真的要祝福他，要祝他快乐，我也是。我不知道我们的关系会否去到好朋友的地步，只要能互相安慰，有他分担，如果他愿意，我也可以替他分忧，这就好了。这是我的另一条路，当然，我不能走下去，因为是条绝路，它只是让我有某种安慰的幻想，我不能伤害自己，也不能伤害别人。

       更希望自己不要再不快乐，一切都是自找的烦恼。

       他真的有另外的一面，受伤的一角。其实每个人都有这种时候，我觉得惊奇，是因为我看不到这面而已，就如我。

       我们都要真心地快乐起来。我会祈祷，加上他的一份。

goodending

2003、1、22
      原来，昨晚才是真正地伤心得肝肠寸断，一整天下来心都好压抑。到了晚上，泪水就流个不停，好辛苦。想不到为了那个他，我还会流下伤心的泪。于是，我还是想到了他，我知道他能帮我，我不知道他能怎么安慰我，此时此刻，我只想跟他聊，听他的短讯声，看他的话，不管他说什么，不管他又会怎么想我，我只想在这难熬的一晚有他陪我。

      “很对不起！我总在这时候伤心，白天我会没时间，但晚上我还是忍不住。你有开心事吗？跟我说说话，可以吗？我止不住泪水。”

       可是，当我发出这条短讯，我马上没哭了，心思开始转移，开始平静下来，也许因为有了别的事，暂时不去记起不快的事情。

       “开心事？有啊，就是你难过的时候会想起我这个朋友啊。”
      “如果我只在难过的时候才想起你，你不难过吗？”
      “不难过啊，开心的事总会有人和你分享的。”

       我真的平静了，心也舒服多了，居然有点笑容。到了这里，我没有什么好顾虑的，我当他是朋友，我的心情他可以知道。

      “你信不信你是我的调理剂？我心情不好的时候，你总能有形无形地让我暂时忘烦恼。”
      “呵呵，那我太荣幸了”
     “以前在龙洞，我不开心的时候特别喜欢看你们打球，还有看天，那时候我的脑里会很空白，很宁静，感觉很舒服，是我有幸认识了你。”
      还聊了几句，我就睡了。

       那晚，我在心不沉重的情况下睡了一觉，真的很感谢有他陪我聊天。

goodending

过年了，对他还是有种挂念，而且感觉很复杂，因为是我不想简单，怕只有简单的一个答案：“喜欢他”。我不要这么明确，也不能是这个答案。哈哈，算是自欺欺人吧。

      记得那天诳花市，有个同学说见到他在那里摆当。当时，我真的很想见到他，很想，很想，可是人实在太多，我又赶着与好友会合，所以没有找他。可是一整晚，我的心都想着他，很想和他见面。我还不甘心，发了条短讯给他，可他没复我，我是想得太多了，我怎么可以让自己沉沦下去呢？可是，我却中毒似的。

      第二天，我约了朋友出来见面，由于我想见他，所以改了见面地点，以为他真在那里摆当，真的希望能见到他，跟他打声招呼，但我们无缘。
   
     跟朋友说起他，不知是否我的朋友有点偏激，把他说得不怎么好，我也有点害怕，他会是那样吗？他会是我朋友所说的那样吗？我看错了吗？我不像我朋友那样认识不同的人，我身边出现的都是很真实的，我能去接触的，不像他，一个用手机认识的朋友。可能我朋友怕我被骗吧，所以才这样说的。也许，和他做朋友是没问题，是好的，谈情说爱，他不是好对象，我不能陷下去。

       但是，我选择相信他，相信我感到的一切，就算被骗也要相信自己所感所想，何况，现在只有他了，只有想他，才能欺骗到自己不去想那些人了。对了，三个人里面，我要放弃的是前面的两个，而不是他。