【我和他的故事】

goodending

过完年了，心里好像平静了些，只是，对他还是有某种幻想。有时候自己想，如查在我失落的时候有他陪在身边该多好，就像花泽类对杉菜，我不奢望他会喜欢上我，我只希望他会像花泽类保护杉菜那样保护我。我知道，和他一块，我会舒服好多的，他有静静的一面。我又在希望他变成我所认为的样子了，真白痴！到底他是不是这样呢？如果真有花泽类般的男生出现在我身边，我一定不会受太多的苦，起码在心伤的时候有人在身旁安慰、支持，直到伤愈。

       好久没跟他联系了，他还好吗？零点的不想破坏现在平静的关系，我有我想的，他有他做的。我影响不了他，他不会嫌弃我，只要肯陪我聊聊天，就很好了。

      有时候觉得我和他很亲近，有时候又觉得好遥远，做朋友也不是件容易的事啊。幸好我俩的关系并不复杂，很想逃离以前的关系，和那两个人的关系，认识他们是幸运还是不幸，和他们做好朋友是有缘还是无缘？我和他千万别变成那样，让我静静地幻想，所有一切都静静地、静静地、静静地……

goodending

不知怎的，看完《流星花园2》，心里不怎么平静，总有点想法，但是很模糊，也不明白自己想想些什么，于是，又想到他，不一定我有难过才能找他吧，跟他闲聊不可以吗？虽然不平静，但和那两个人的关系似乎明朗了。我要学习花泽类那样，虽然得不到心爱的人是一个遗憾，但他们却都得到幸福了，我应该就少了一个遗憾了吧。当这样想，我就好多了，很想告诉他我的想法，而且，最近，我跟朋友很少联络，也没跟他们出去玩，好像少了点什么，找他可以让我踏实一点。

       他是一个梦，当现实中的爱还得不到的时候，发发梦又何妨呢？当梦醒，明天又是新的一天，昨天的不快都会被美梦所代替，他对我的意义就是这样。

goodending

2003、2、10
      昨晚睡不着，于是找他聊，本来想谈自己的，想不到竟谈到了他，他真的有好多烦恼吗？他好像真的有很多难过。听到他喝酒喝到人都瘦了，心疼吗？其实我对每个朋友都会担心的，我怕他们都让酒精与尼古丁折磨自己。喝点酒没问题啊，可不能酗酒呀，还吸烟，是有点心疼了，好像没人关心似的。这晚，我在劝他，似乎他比我更忧郁。也许我真的不明白那种借酒精发泄的美妙，可再怎么不快乐，也不伤害自己的。听他这么说，可能他比我伤心多了，他真有那么多难过吗？

      有时候都觉得自己对他说的话很矛盾，可人不就是一个矛盾综合体吗？自己会犯同样的错，但看到别人如此，自己又会清醒，所谓旁观者清，所以别人就像一面镜子，让自己认识到自己。

      不开心的时候，我没想过用酒精麻醉，没有这种机会吧，如果可以，倒想试一下。不过，喝醉闹出什么事真的不能想像哦。除非环境安全，否则绝不能在不开心的时候喝醉。其实我也醉过，但一下子就倒了，睡了一觉，而且当时又不是不开心，所以我真的无法体会他所说的那种美妙体会。

      好像我俩的对话总围着一些难过的事，也许“开心的事总有人和你分享的”，希望他心里的郁闷快快消失，做个真正快乐的人。一个男生不能在人前脆弱，是一种苦，只有懂得真正快乐，才不会有脆弱，才不会尝那种苦。学会自勉吧，对他，也对我。再希望我们都快乐起来，对自己好一点，更希望他少喝点酒，少吸烟，最好就不要吸啦。这不是要求，我也没资格去要求，，这只是一个愿望，希望他为自己想（不是为别人想），因为他说过不想为别人改变，除了自己。

goodending

2003、2、11
      我一直耿耿于怀，总希他能像我一样学会看开点，能真正快乐，于是我把我从他那里间接学懂的事告诉他，可他没回复。

      是不在呢？还是不想复我？还是不知该说什么？还是讨厌我这个麻烦的女生？本来我就只是想把我的想法告诉他，他不回复我也就算了，跟他说晚安吧。

      虽然说不大介意他不复我，但我却有着他回复我的期望，他又喝醉了？有点担心，但更多的是担心他讨厌我、讨厌我的自以为是、讨厌我去揣摸他、讨厌我去了解他、讨厌我去开解他，他根本就不喜欢我去为他操心，会这样吗？但愿不是，千万不要是。

      我要停止与他的谈话，起码我不能有事无事去跟他聊，既然他不想在人前脆弱，我又何苦逼他，如果他相信我，如果把我当倾诉对象，他自然会告诉我。

goodending

人很容易受影响的，虽然我选择相信他，却还是被朋友的一番话所动摇，对他还有一丝怀疑，但我希望，他也不要对我产生怀疑，能做到彼此信任。我不会强求什么，毕竟我们的交情不太深，但也不算浅吧，有些事他都会跟我说。可是，那便是我对他产生怀疑的根源，为什么对着我这样一个陌生人会透露出自己也许不会表现出来的一面呢？为什么跟我讲他的心情呢？也许他同我有同一想法，就是对着陌生人讲没有顾虑吧。陌生人不会因为自己的话而有什么想法，听过就算，自己也不用担心对对方会产生影响，自己发泄了也就是了。可想不到，我对他所说的一切都那么在乎，这是不是他不再回复我的原因呢？因为我不像陌生人那样听了就忘，他以后是不是就不再跟我谈呢？不要，不要啊！那好，我不再多想了，为了自己，为了他，不再多想，不把烦恼带给自己、带给他。

goodending

最近，我还是不停地想起他，有意无意的，其实我有很多问题想问他，那么我便能从中了解他了。我根本到现在为止，我都搞不清对他是怎么一回事，也许真的因为我和他之间除了彼此外没有其他的交点，所以对他我可以畅所欲言，什么都能跟他讨论而不会令他想起某些对我不利的问题而止住话题，最起码，我和他的关系很简单，大家都不知道对方对自己抱有什么感觉，不会有顾虑。但，我这样想是不是错呢？好象这些都是我自以为的，他到底是怎么想的呢？

      本来找他聊的，可是他没回复我。收不到？听不到？走开了？没空？总之就是不理我，总觉得他讨厌我了，因为他会认为我是那种自以为是的人，他讨厌，是吗？我摆出什么都懂的样子，其实我根本不了解他，不懂他，那为什么要劝他什么什么的，我已经破坏了那种默契，陌生人交谈不应对对方的感觉有什么想法。对方肯讲，是因为告诉你没压力，但如果他总有意无意地提起这些事，对方不讨厌才怪呢。

       如果真是这样，那该怎么办？结束了这莫明其妙的朋友关系？我舍得吗？我能吗？当割断和他的这一牵连，我真的不能想象自己会怎样，而且我知道 的心绝不允许。这是另一次受伤的征兆？可我好像毫不惧怕受伤。受伤又怎样，我还是一样向前走，对爱情的期望并没打消。只是有点不实际。每一件事都有正反两面，对人的影响都有好坏两方，只是哪一方多一点罢了。

goodending

2003、2、22
      我的心又会忐忑不安，不是要自己不要在乎吗，还没学会，所以当失去后，我承受不起那份痛楚。

      本来打算只有我发短讯给他的，他不回我，谁知，还是被我逼出来了。
从聊球，又聊到星座，而且，说到一道题：“在你面前有一张白纸，我在上面画个黑点，我问你，你在纸上看到什么？”

      他给了我一个意外的答案。他问我，他的答案代表了什么。而我，也冲口而出，事情就这样完全被我搞坏了。

     “我觉得，你缺乏爱，渴望真正的爱人，我不知道你不无女朋友，直觉觉得你未找到或得到你爱的人。”

     这是什么话？是我说得太露骨，刺伤了他？还是我说中了他的心事，令他惧怕？怎么会这样。我绝不是故意这样说，逗他说什么秘密的，真的是我听到他说的答案后的第一个想法。（到很久以后，我很后悔自己说出这一番说话，很后悔很后悔）

      我没有关机，希望他无论多晚都回我一条，可是，我实在失望透了，这次我并不生气，我在懊愧，我在担心，难道他真的打算不再跟我说话？难道他真的觉得有种要逃开我的感觉？我真是个自以为是的人，但是他要我说的，我又看不到他的表情，哪知道他会这样的。天啊，我好难过啊，好难过，他不要讨厌我，不要，不要。如果是我错了，他可以指责我呀，骂我呀，不要沉默。我会改错的，不要像是我已没得救那样放弃我，我会道歉，真诚地！我说的一切只是想安慰他，希望他心头的忧郁会消失，也许，都是我的不懂装懂，不要不理我，我不是故意的！

goodending

2003、2、23
      “如果昨晚我真的说错了什么，我道歉，对不起！你可以骂我自以为是，不懂装懂，但请不要不理我。”
       “整晚我都很难过，在想：是否我说的话刺激了你？我讨厌直觉，讨厌自己的口不择言，你不要生气，可好？”
       “错我先认了，其实我不知道你怎么想的，你真的生气吗？不一定吧。我只是按资料说的问和说出自己对你的看法，而且是片面的，你不会因此怪我吧？”
       “在你面前我没出息掩饰过，不信我z？我也怀疑过，但还是选择相信自己真诚能换来别人的真诚。算了，相信自己的感觉，如果觉得我不可靠，我所说的都是狡辩。”
       “不管怎样，好歹刀知会声，别让我现在像昨晚自顾自地乱猜一番。最怕被人生闷气的，有什么想法就直说，都说讨厌我也要告诉我，难过一下总比长时间难过要好。”
  
       终于，他回复我了。
      “我昨晚睡着了而已啦。没你说的那么严重吧，你想太多了。我昨晚睡着了，刚刚在吃饭呢”
  
      “是我想太多了，有点神经质，不用理会，有句话说：太在乎的结果是让自己承受不起失去的痛楚。好了，不打扰你了”

       “对不起啊，让你不高兴了”

       “是我对不起才对，我乱发脾气，不要介意，不过下次你来句结束语，可好？”

       “好的，不过我一直会有这个习惯，在等短讯的时候会睡着，哈哈。”

       他向我解释了，向我道歉了。其实又不是他一个人的错，我也太神经质了，太在乎、太紧张了。这样不好，他会怎样想呢？虽然现在事情都过去了，但感觉似乎也变了。他根本没必要向我这个人报告些什么，交待些什么。昨晚的问题，他都不知道吗？不可能，只是他逃避开了而已。是我越线了，走得太急，犯了规，不要再去研究他的什么了，我没资格。他是好人，所以为免我不开心才这样说的。其实，他应该已有自己的想法了。

      担忧的心情总算平息了，可是，我似乎又明白多一样东西了。我不能，真的不能再去打扰他的了，只会多一次受伤，多一份难过。

      “以后也不问你那么多问题了，讲多错多的，果然，歪理不是人人受用的。”

      说了这句话，有点后悔，会不会说得太绝呢？他没有反应，是否他也认为这样比较好呢？这不证明了他其实是很厌烦我的话吗？真的是伤心。不过，也好，早点觉悟，早点认清事实，不是不会受太大伤害吗？别再理他了，过自己的生活。

goodending

这个本子快要写完了，我和他之间也应该结束了吧。在这个过程中我认识了很多，学到了一点，明白了一些，算是从他身上直接或间接地受益。在这里，先衷心感谢他，他让我幻想过，陪我难过过，令我操心过，和我友好过，已不枉这一场相识了。

      关系由我开始，也就由我结束吧，干嘛要做被抛弃的那个。这就是我。

goodending

好想哭，好想哭啊。我怎么会把关系搞成这个样子。心里好难受。他一定知道了我是带有某种意图了。虽然我常说不会妄想太多，但我所表露出来的不就是这个意思吗，绝对不是单纯的朋友关系，是我走得太快了，但，我真的不想掩饰什么，特别是对他，我有什么想法都会告诉他的。其实我难过，是因为我也心虚了，而且我也太在意他对我的看法了。为了让自己留点自尊，我不能再主动找他聊了，即使我不开心。
日子会过去的，尽管现在我的脑海里会不时浮现以前的景象，思想里不时地希望会遇见他，期待他的短讯，但是，我一定能熬下去的，一定能。

        原来，所有的一切都是要结束后才能重新开始，他也是过去了的感觉，唯有断了，才算有新的生活。是这样吗？不想这样又能怎样。

       以为自己会想通，只因为有他，才放弃以前的人，如今，又能有谁让我放下他呢？想通，想通的是一种个案，对他，又是另一种个案。我用什么道理来说服自己。没有，我只能说服自己要快乐，连心理调理剂都失去了，再想回到前段时间的真心快乐，可能要过上一段较长的时间了。等到下一剂调理剂出现，也许，我又会看开。
原来，我在自欺。真的要学会自私吗？保护自己，爱惜自己，别人是不会比你更爱你的。

goodending

2003、3、2
      真的很悲哀，我不是决定不再找他吗？怎么我难过的时候总会想到他？我又违背了自己。有吗？也许没有，想做就做，也许别人不接受，但又何必难过自己，而且，我真的找不到别人来安慰我，其实，现在，他也安慰不了我，因为，感觉不同了，后悔认识了我吗？后悔让我打扰你吗？我却并没有后悔对你没说谎。一切的一切，我只想找个聆听者，不用我掩饰、埋藏一部分，我不怕别人看穿我，我希望有人能读懂我。

      “对不起，本来决定不再打扰你，但难过的时候还是想起你，你可以不说话，你愿意听就好了，因为想通了一些事，所以觉得难过。”

      “说吧，我在听，但心情不好，不太想说话，不好意思。”

      借口吧，也好，我也并没有期望他会回复我的话。感觉很泠。

       于是我又说了很多。

       “不好意思，不能给点什么意见你。”

       也许他真的心情不好，不想想问题，也许他真的不想再跟我说话。我说得没错，我是自私了，我做事没有想到别人的感受。我以为他们会理解，却只是我以为，而且，我也没有去理解他们。昨晚，我只顾自己说自己的事，却忘了他心情不好。是我不相信他了？只是自己太过在意自己而忽略他罢了。当我意识到的时候，已经太迟了，我已不再跟他说什么了。心又死了一半。这次不同前两次因为被拒绝所以心碎，那是因为什么呢？我也不清楚， 我怎么不能天真，因为世事不会如我所愿；我怎么不能单纯，因为世间不会任我放纵。

       对他，我从头到尾都做错了，现在知道了又能怎样。真的能放下吗？不舍得也要啊，再停在原地，只会让自己不自觉地下沉。人要不断地向上爬，向前进。虽然希望所有的东西都能停在一个位置，但它毕竟要变，人也只能跟着走。

      做自己想要做的事才不至于后悔。别人怎么想我管不到。可如果，要学会忍受才能得到想要的东西，我会努力，让自己退让，远远地站在一边，看着喜欢的人，祝他幸福，自己就好了。

goodending

2003、3、6
      在他生日那天，我发了句祝福语给他。“谢谢你啊！”真希望他是诚恳的，衷心的，我就感安慰了，真的！

      自那天起，我就要克制自己，不能再主动找他闲聊了，也许我们才会回到从前友好的关系，希望他能感受到我的诚意，对他，我别无所求，只想做对好朋友。其实，对他的感觉是特别的，喜欢与否，我也不太确定，怎么说也说不清我对他的确良感情是什么，也好，只想大家心中没介蒂，坦城面对就可以了。

      很累，真想休息一下。

goodending

休息了一段时间，又要写写了

goodending

大三
    自从决定不再主动找他聊天开始，我的心就一直很难过，很难过，身边也突然少了很多人，我觉得失去了所有的人。空洞的心情一下子爆发，也许这样的心情已经潜藏了很久，只是因为有他而抑制住，当他也从我的世界里走开，什么都倒塌下来了。

     我怎么找也找不到一个能及时让我倾诉的对象，更找不到一个可以让我毫不掩饰情绪来发泄、痛哭的人，这时，总会想到他，只要能看到他的短讯，就会好的。可是，我不能再那样，因为难过而找他。我的难过因为他而产生，又怎样告诉他呢？对他，现在只能闲聊，他已不是个可以倾诉的对象。正因如此，我才觉得所有的人都渐渐离开我。

      整一段日子里，我都渴望见到他，看一眼，打个招呼，可是不如所愿。又从朋友中听到他有女朋友，同女朋友一起什么什么的，心里就更难受。我在乎吗？我不是也知道他会在女朋友吗？也许因为我怀疑过他没有，所以失望了。我是奢望，是贪心，所以注定失败。

      其实，心情一直好不起来不全是因为他的，他只是导火线，而是我对身边的人的感觉不同了。可以说是背离了我的所愿，所以，是失望使我心情不好。对每一个自以为相熟的人都失望透了，对每一个自以为是的决定失望极了。
我好想他。

goodending

2003、3、17
    听说今天有个足球赛，有我学院的份，我要去看，因为我想见他。他的好友一定会上场踢的，而他，也一定会去捧场的，那么即使我们不碰面，我还是可以看他一眼。

下午来到球场，我就发现他坐在其好友旁边。虽然看得不太清楚，但我肯定是他，一种感觉让我清晰。然而，他居然也上场踢。

半场比赛里，我很少正眼去看他，我怕我室友认为我还没放弃，所以表现得很冷（起码不像以前那般疯狂与热情）。其实，我总是偷偷地看，虽然还是看不清他的样子，但是这样就好了。

我好想跟他说今天看见他的事，但不能，要不，我就又回到从前那样了。我很犹豫，心里总想着这件事，但始终没有做。也许过了这天，我就能不发短讯给他了。就算下一场比赛，我也不会去看了

谁知……

以为室友上完选修后会留下来陪我，让我可以倾诉（前晚她已经失约了），她却约了男朋友，丢下了我。（以前，她一定会陪在我身边的）她看不出我有心事吗？还是她以为我不想说呢？总之，她还是走开了。好想旁边有个人留下来陪陪我，不用说什么，只是坐在身边就好，却始终空无一人，各有各的事。好难过，好想打电话给远方的好友，怕自己会哭，所以没打，心里好压抑，于是我还是把预备好的短讯发了给他，不管他回不回我，我还是照自己的意愿做了。本来过了一阵子他还没回我，我就找别人来聊的，这时，便收到了他的回复，好开心啊。

“今天去看球，见到类似你的物体在踢球，看不清，直到有人叫你才确认，想不到你守门啊：）”
“见笑了。第一次守那么大的门，有点笨。”
“呵呵，是有点啦！你在做什么？我很无聊，想找人聊天，但又不知有什么好说的，算了，不打扰你了，有机会再去看球。”
“准备去洗澡。真的很笨吗？呜呜……早知道就不去献丑啦”

本来很想聊下去的，但发现他已不再是那个对象了，现在的他只适合这样的交谈。幸亏自己会结束，感觉还蛮好的，起码他的回复不会冷场。

虽然心情还是很糟，但也算好了一点。想找别人来聊的，却因网络繁忙，没谈下去，心情又差了。不过，想起他的话，心里就没那么压抑的。真不敢相信自己对他到了这种地步，他对我的意义很重要。

goodending

2003、3、26
心里平复了，很多事与感觉都渐渐地淡去了，只是还有一点不适应。因为室友又把我丢下同男朋友一起，所以我心里蛮不舒服的，很想骂那个男的，我对那男的说话的语气是酸酸的，好像他抢的我好友，吃醋的样子。那时候很想像个孩子般哭哭闹闹的，可是，我只是她的朋友，没有那种资格，只好自己走开。她是该有她的生活的。

就在这个时候，我又想到他。无论是怎样的心情，只要是心里有闷气，就会想跟他说，也不管他会说些什么，和他说话就是最好的药方。

于是，我又向他“发脾气”了。

“你有空吗？给我骂一下好吗？我好生气又好心酸啊！”
“可以啊！说吧”
“好讨厌的，抢了我好友，搞到她重色轻友，失信于我，天天都要上班拍拖，没时间陪我，听我倾诉。呜呜……”“好友拍拖是很开心的，但就是有点失落，好像身边又少了一个人。在我需要她时却要陪男朋友。感觉不同了，有时都不敢烦她了。”
“就这样而已，没什么大不了的啊。”

听到这句话，心里很不是滋味，他不了解。唉，他根本就不知道那时候我多需要有人陪在身边，就算不说话也好。他不知道前因，怎么能理解呢

“什么没大不了啊，我不习惯。我的好友已经一个一个的疏远（感觉），就在我最难过的时候竟发现无人能陪在身边。她知道我有心事，但还是却陪男朋友。”
“不会那么严重吧。不过我有个朋友也有这样的想法。”
“你不明白当所有你认为不变的人事突然间全变了有多恐怖。也许是我的感觉有变，但就是无法抑制这种想法。本来可以忍住不想的，她令我一下子爆发。刚才我们三人行，本来她说好陪我的，最后还是我离开，那时就想哭，恨死那男的。不过可能对这样的她还没适应吧。习惯了就行，我已经看开了很多了。”
“其实也不能怪他们的啊。”
“没有啦，我知是我想太多了，现在没事啦。习惯。”
“不好意思，次次跟你说都说那么长，刚才还骂你了”
“你有骂我吗？呵呵”
“有啊，不过你神经迟钝，Feel不到，哈哈哈……”

说到自己心里想法时，我就不再像以前那样深入地剖析自己了，对他也应该有所保留才行，否则连现在这样偶尔的交谈都会化成泡沫。虽然很多感觉都变了，他对我的意义却还是没变。

goodending

2003、3、31
今天在天桥下，遇见了他，不过，开始他并没有看到我，是他旁边的一个人认出我了才撞了撞他，我们才会打了个招呼，否则他不会注意到我的，近视的人。

今天他的笑容很勉强，比起当初他在天桥主动叫我的那种感觉，实在令人心酸。那时的我何其兴奋，多么亲切。现在……都是自己搞出来的，怨不了。算啦，始终，我还是喜欢跟他在手机里接触。在手机里，只有我们，不需要面对别人，连对方也可以不面对，可以说，就是只有自己的世界。

到了现在，我才明白，我不会后悔，也不能后悔认识了他，要不，现在就会缺少一种支持，尽管是我想象的，但却有实际的文字来支撑我的幻想。

如今的我有了新的想法，发现，对他，真的是种童话的幻想，他绝不是我要的人，不适合我，而且，也渐觉，以前喜欢的人都不真的是我想要的，或者说能迎合我的人。不知道现在是自己变了，还是回到了最原始的心态，总之，他，对我来说，已经并不复杂，我不会再存在那种不必要的心虚，不再想太多他对我的态度。不是说“只有自己的世界”吗？他的态度不能影响我，起码我不能乱猜，想着好的地方，一切都是美好的。我会继续向他倾诉，这是我寄托的一种方式。

goodending

2003、4、1
“跟你说，我很开心，我终于有了目标去努力，丢弃以往颓废的日子。不管最后是否成功，找你见证我此刻的心情报与坚定。哈哈……”
“为什么是你呢？因为跟你可以尽说些不负责任的话咯。无论我一直坚持或半途而废，都不用面对你，你不会给我压力，所以可以找你分享我这种时候的心情。：）”

“愚我啊？我看不明白哦。”

“你今天常被人愚吗？有什么不明白的？总之就是开心，让你分享咯。有目标是件幸福的事，不要歪曲我的话的意义哦，很神圣的！好奇怪的，你总是给我一些意料外的回复。都说跟你说话的感觉挺好的。”

“你有什么目标啊？”

“想搞设计啊，但不一定要做设计的人，只是想接触这行业，有这种想法我才有动力去学习。”

“那也是。不过我好像很没用，满脑子都是球。”

“其实我很羡慕你有自己特别爱的事尽力去做。我没这样的爱好让我疯狂。找目标是不要自己盲走，不是非要成功的决心。那你对打球有什么希望吗？”

“我很清楚没有什么打球时间了，所以我要很好地去珍惜。”

“好啊，要加油啊！我会支持你的，精神上！我们大家一起努力。”

似乎又恢复了之前的和谐气氛。我真的很喜欢现在这种什么感觉都能互相交流的关系，只要我不再像从前那样太深入、自以为是、心直口快就行了。和他交流是需要技巧的，不是我横冲直撞就行的。我会懂得如何与他相处的，是一门艺术，哈哈……
说真的，也许因为和他又“和好”了，所以心情平复了，又或者是心情平复了，想通了，才和他“和好”了。总之现在的情况比较好。

当大学生活结束，我和他还是否就此断绝来往呢？到时候再说吧。也许，到那时他对我不再是现在这种意义了，不要想太多了。

老油条

呵呵 ，继续有的。。

DevilMen

只要常在一起，暗恋也会是一种快乐，，，，