【我和他的故事】

goodending

2003、6、19
      今天，走在天桥上，同学说看到有一群打球的人走过，也许有他在里面，但我没看见，同学也不确定。只是当下天桥时，我看到一个又一个球队的人而不见他，那也许就在刚才他已走过了。早知道不去看碟啦，或者能跟他碰上一面，打个招呼。我始终希望我们会偶尔碰见。我有一颗期待的心，我不想厌倦，我想保持幻想，我才会有开心。

DevilMen

应该会不了了之吧？？！！

小鲈鱼

被爱者是很幸福的，爱人者是很卑微的……

jenho

爱人者是很卑微的.................

goodending

2003、6、20
      不是说好不到七月的比赛都不再找他吗？不是说好让自己放松一下吗？不是说过已经厌倦了吗？怎么当听到他的脚又受伤的时候，会如此担心与不安，连自己都觉得这样的心态实在太可怕了，他又会怎么想呢？

      今晚睡觉的时候，当我同学告诉我看到他今天包裹着脚跟时，我的反应蛮大的，沉静了点的心又好像被撩动似的，我迫不及待地把关掉了的手机打开，做我想做的事，我没有细想这样的行为会有什么后果。

     “我同学说看到你的脚包裹着，又伤了？还是旧伤？”

     “上次的伤还没好啦”

     “但上次见你好偈没什么的样子，现在怎么又要裹脚？严重吗？”

     “我也不知道，听天由命吧。”

     “不是吧？！那就听天由命咯。不过还是要好好保护它啊，睡了，晚安。”

     “晚安！”

      我总觉得他对我的关心是厌烦的，他一定会想我对他一定是有意思的，否则，这样的关心好像不是我单纯当他是朋友的那种。我是过分关心了，他的口吻，我都觉得自己又错了。好一句“听天由命”，他是不是不想再跟我说呢？还是真的有点泄气呢？他的脚这样，怎么打不久后的比赛呢？他不好好疗伤，怎么好起来？他的心是否会着急呢？他是否会担心呢？

      我为他祈祷，希望他的脚能在比赛前恢复。不要那么拼命了，把一切都发挥在后头。这些话好想对他说，但却不能，只希望他依然能收到。

      过后，我才意识到自己的行为是多么荒谬，我为此懊恼。我真的不愿自己又陷进去。我不要再做这无谓的关心。他不会领情的，反而会厌倦。当他介意了，想办法疏远我的时候，我会受伤的，何不现在自己主动一点呢？把自己稳住，免得被人推开。可是，疯狂最后这一年可以吗？却怕中途被驱逐出境啊~~~~好乱、好苦、又好甜。如果我不能停止对他的幻想，那只希望他不要避，不要在意，给个空间我，让我做自己想做的事，他一概不理，这样就好了。我是沉沦了，但还有一点清醒。

goodending

最近都在忙答辩，所以没有写下去，

过些日子，我会继续写的~~~~~~~

christina

期待你的下文

goodending

2003、6、25
      前几天，因为与室友的误会，令我心情变得很糟糕，我从来没想过这样的事情会发生在我身上。真的好想念远方的朋友，但只能在QQ上与他联络，同时，总在难过的时候，第一时间就想找他诉说，是种习惯，是种借口，尽管我已向朋友倾诉了，可我还是想他来安慰我，我以为他还会像以前。

     我发了好多好多，他一句都没回我，我的心凉了一半，更难过了。他不再理我了？虽然这不是第一次，但也好久不是这样了，他回到最初的状态？对我，他也收起了关心？这样对我来说好吗？我不是一直嚷着想回到最初吗？现在如愿了，是吗？我怎么觉得什么都没有了似的，像是失去了他。

     突然间，我好想跟他说很多很多的话，想让他知道我的心，好想好想，因为，我对他仍有幻想与希望，尽管听同学说他经常和一个女生在一起，但这不影响我对他的感觉。

     记得在他的QQ上有一段话（不方便写出），他像是经历了很多，我不知道那是不是他的真心话，是伤害了别人还是受过伤害呢？我又被他这句话触动了。是他随便说说吧，我过敏了？还是他真的这样想？对他内心的感觉我太感冒了。我对他的企图“了解他”始终没变，喜不喜欢他不是我能控制的，也许是意外，也许是意料，只是一直在否认，不敢承认，一旦承认了，所有事情就像现在，都结束了。不承认的话，我的心会一直骗自己，我会自然些，什么都不必顾虑，我太在乎他对我的态度了，这是失败的原因。我要怎样才能回到之前的心态，我要怎样做他才会像我弄伤眼睛时的那种态度。

     都说幸福不属于我的。可是我真的没勇气说出来，我还是要去看他比赛的，我不要搞得太僵化，我不能再想会有奇迹了。那些都是我看小说太多，太理想化了，发生在我身上的事全都是很现实很平凡的，别人的事才像小说，所以，我和他任我怎样想都只能走到这个位置，也许我也不敢爱了，只是单单喜欢，单单希望梦想成真罢了。
我希望他会喜欢我，一种待我如真正朋友的喜欢，或者我真的很麻烦，我把他当作男貘似地来倾诉与关心，我真的没有顾虑得太多，结果乱七八糟的。我会改，希望他真的不要介意，继续像以前那样对我就好了。

goodending

如今，我在QQ上都会跟他对话，但他不知道我是谁，只知道我认识他。如果我现在告诉他了，他不会理我的，有时候好想在QQ上跟他说出我心里的感觉，看看他会怎样，但又怕说了以后，他查到我是谁，我们会无法挽回最初的好感，那不久后的比赛我又怎能大大方方地去看他呢？以前的人我相信就算说了以后都不会有事，是因为我们原来就熟络，是好朋友，不会因此而从此疏远，但我和他，说是朋友，其实什么都不是，以前他对我什么感觉都会说，瑞因为我越线了，所以他觉得我要求得太多，太在意了，都会互相影响到，便不再搭理我了。是这样吗？

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好久都没有发短讯去打扰他，因为，我们在QQ上你一句我一句地问答，他还是不知道我是谁，我也没打算告诉他，但从QQ的对话里，我又发现了他的另一面。而且知道他有个喜欢的人（如果他说的都是真的）

      开始我们很少聊，他只是不断问我是谁，我说如果能在网上同时上来，见到了，便告诉他，结果，我们都前后脚，看看留言时间，有时候只差十几分钟。

      有一次，我问他什么叫喜欢，他说：“喜欢和他（她）在一起，对他（她）有好感，就是这么简单。”也许真有他说的那么简单，那我对他呢？我又问他，如果表白了以后会有很多改变，那会不会说出来。他说：“如果是有很多改变，就不要说了。我就选择了默默地守在她身边。”啊？他有喜欢的人，而且可能是很喜欢吧。我问他是不是那个经常跟他在一起的女生，他说不知道我是谁，所以不会说。其实，知道他有喜欢的人了，是不是那个女生对我来说都不重要了。

      我跟他说了很多自己的观点，问他为什么不告诉那个女生，他说因为爱情会变质的，他不相信女人了。接着他又问我是谁，

     我笑说：“你都不相信女生，我是女的，说了不信，不说也罢。”
     他便说：“我说的是自己的女人，我与你没关系，不适用。”
     “如果告诉了你，你就不会理我了。”
     “为什么呢？”
     “直觉……”我真的很怕他知道我是谁后，就不再跟我说话，连手机也不能说了，那怎么行，起码比赛结束后再考虑说不说吧。
      他说：“我只跟认识的人说话，我等你告诉我是谁。”
      真绝！但我也不怕，我说：“或者有一天，当我什么都不怕的时候，我会告诉你我是谁，你等我咯，要等着啊，呵呵。”

      事实上，我没有心情跟他说笑，我在想着他说的话。“不相信女人”，他真的被伤害过，那么那个他喜欢的女生呢？他是个被动的人，但又不肯相信，我觉得他是对自己没了信心。他怎么能有这样的心态的。我会痛心吗？我只觉得他有点像我，又比我更灰，我只是不想他这样。

goodending

我跟朋友承认，我喜欢他，但现在，我好像在摇动了，因为他有喜欢的人，所以是很难代替的，我又何必再陷入从前的局面呢？

     有时，我想，他需要有人来改变他的想法，他不能这么悲观的，虽然我口里说的好悲，但其实我还是满怀希望的，所以才会有快乐的时候，即使难过也伴随着来，但并不影响我对爱情的盼望。

     突然间，好像放轻松了，因为想劝解他，所以自己像是先想通了。其实我在希望，我可以纠正他的思想，用我的热情与真诚去燃亮他灰了的心，我并不奢求他为我而复燃，只希望我这个朋友能带给他一点光，好让他看清前方，发现美好就在眼前。

goodending

我会找个时间跟他坦白的，从开始到现在我的想法与感觉，也许他能帮我理清究竟我是否喜欢他，也许他能帮我解答一直以来的难题。有些事情就是那样奇怪的，他是上天派来让我成长的，他让我改变了，他也让我脱离了从前，虽然曾为他陷入苦恼，可也因为他而重新振作。如果他说的都是真的，那么我希望他能像我。我们是有点想像的。
   
      现在自己是这样想了，但不知道真的把一切都告诉他后，我会不会后悔，我又是否会真的想通了。我和他是否能像从前甚至比从前更好。我预想的将来是很美好的，始终有种幻想，暗藏奇迹。

      好，想做就做，后悔再算。我本来就是这样的人，不大胆闯闯，哪知道结果是好是坏。

goodending

2003、6、30
      终于，今晚，我在QQ上跟他说了，把一切都告诉他了。
  
      我告诉了他我是谁，我告诉他从大一开始我就很想了解他，直到现在也是如此，但对于了解，他好像不太愿意，因为他不喜欢跟别人说，好像把一切都藏在心中。我告诉他我对他的变化，他说我是把感情转移到他身上，但不是爱情。其实，我根本不懂什么是爱情了。我一向都很模糊，就算对他，我也不能肯定，也许只是友情，只是好奇，只是不愿失去幻想。跟他谈话的时候，我根本就不能很肯定地说我爱他，只是喜欢，一种好感，真的，同中意未必一样，而且，我真的好像只适合跟别人交朋友。
再说他，一点都不相信爱情，他究竟经历了什么，致使他有这样的想法，是别人背叛了他，还是他做了让人忍受不了的事呢？

      究竟，现在我的担心是朋友，还是情人？但从他的话中我可以听得出他是在劝我千万别投入，是没有结果的，他绝对负担不起。朋友可以一辈子，他宁愿多个朋友，也不愿产生什么特别的情愫，就算要产生，那个人也不会是我。如果真的有那个女生，那么就是因为他不想失去她，所以他才不发展情人关系，因为他根本不相信爱情，那样的话，他们会分手，他会失去，他舍不得，所以他宁愿只跟她做好朋友，守在身边，照顾她，支持她，以朋友身份，那么能一辈子。哈哈，真的这样吗？为什么会这样。

      如果我先认识他，会不会有不同呢？我同朋友说，我已放开了，我不再怎样怎样，朋友都怀疑我是否真的想通，真的放下了。我在慢慢想，我想我跟他是一样的，因为不想失去他，所以我选择成为朋友，把喜欢的感觉都转化为友情，他会接纳我，他会愿意跟我联络下去，他会对我好，而我，不会给他负担，也可以大大方方地关心他，我只想他能快乐，他能找到一个能使他改变的人。我很心疼他现在这个心态，他才会不快乐的，什么事都不肯说出来。

      聊完QQ，才发现他还没为我下定论，我是不是喜欢他，于是我用手机问他
     “对了，说了那么久，你都没下结论，我算不算喜欢你？”
     ”那要你自己才清楚啊。“
     “只要你不介意，那我喜欢你好了，因为我还挺关心、在乎你的，怎么样？“
     “你觉得妥当的话，我是没有干涉的权利的：）“
     “哈哈……是好朋友那种啊，放心好了。“
     “嗯：）“

goodending

不管我是否爱他，是否中意他，是否喜欢他，我对他还是从前一样，我只希望我喜欢的人（包括朋友）都能真真正正地快乐，尤其是他，他是我认识的人当中最悲观、最偏激的一个，最不好就是我不能经常与他交流，否则，我会慢慢尽努力去纠正他，让他知道爱情的美好。究竟当初谁狠心把他伤成这样，让后面喜欢他、他喜欢的人那么痛苦、心疼。

      我不知我出于什么样心态，我还是衷心祝福他，为他祈愿，他能打从心里快乐，其实爱情有很多种表现形式，也许那一对是轰轰烈烈，也许这一对平平淡淡，不要太过精确地解释，生离死别的也不一定是爱情，不是吗？我们也许都不是在追求爱情，而是一种实在的、令人窝心的感情，一对伴侣能生活在一起，靠的不是爱情，而是一份信赖，一种真切、平实的感情。对，爱情容易变质，当它变为一种可以相守的感情，一对爱人才会一生一世不分离。

     他抗拒爱情，希望他不抗拒这种平实的感情。我不希望他会孤独，我会在不远处守着、支持着他，我会尽力地帮他。我就是这样，我喜欢上他，我就要他快乐起来，他应该比我清楚，爱情绝不是维持两人关系到最后的支撑器，如果只追求爱情的刺激与快乐，那么结局都是分手下场的。

      努力吧，寻找属于自己的感情归宿，找到一个能够抚平伤口的另一半，衷心祝福。在这一刻，我希望我爱你，淡淡的。

goodending

本来可以不再写这本日记了，但也是出于一种习惯，当作纪念吧。再说，我还是蛮喜欢他的，不论理由，喜欢的心不会变，就像喜欢从前的人一样，变成一种友情的喜欢，自然、纯真、持久，爱情可有可无？但每个人都需要一份感情（不单指爱情），爱不一定轰烈，他知道吗？

goodending

我都没用手机跟他说了，只是在QQ上留言，他对我的关心已不以为然了。我是不是不应该一直关心他的脚伤呢？他已很担心的了，对不？只有说到比赛，他的语气才稍稍放松，也许，我们再见面，只有陌生的份了，回到最初？

      他好像不再上网似的，或者对我的留言不闻不问，当初他肯一问一答，是因为不知道我是谁，如今……事情总是相反方向发展的，越不想这样，越会这样。也许是我自己也察觉事情发展的方向，只是不肯承认罢了，然后便希望另一方面，结果，失望了。

       我之前的洒脱，现在又不见了。

goodending

最近都没跟他说过些什么，手机也没聊过。他连在QQ上都不理我，在手机里只有敷衍的份了，我又何必自讨没趣呢？

      他也够苦的了，要对着我这个苦瓜，他岂不更苦？我常向他说自己怎样烦、怎样难过，却忽略了他需要的是快乐。我常希望他会快乐、幸福，但好像我经常让他忆起不愉快的事情，经常带给他苦恼，我错了。

      可是，我自己都不开心，我怎么能有开心事跟他说呢？他会说“开心的事有别人跟你分享“。那他有开心事也会有别人跟他分享的，不会告诉我。

       我总回不到当初那样无所顾虑。我为什么要为他着想而苦了自己呢？我为什么就不能任性一点呢？
   
       我好累，累到无法思考，心乱如麻，一团糟。他能治疗我，我却忌医。我很不喜欢现在这样子，但已无法提起勇气回到最初，就连迟些的比赛，我怕我也没勇气去看了。照相，发像做坏事似的，渐渐的，我会把我们的距离越拉越远。是在一个网络里，不真实，又会渐渐地消失，留下一堆什么？或者不留痕迹。

goodending

2003、7、17
      好不容易等到比赛的日子了，我向他问了比赛时间与地点，他说晚上，我还以为是19号的晚上，而且他还叫我到一个网站去看赛程，那里公布了。

      天啊，连告诉我赛程都免了，是不是叫我不要再烦他呢？突然又是一阵难过，而且在晚上打球，那我就不能去了，是不是一切都结束了？多想在QQ上跟他说清楚，以后都不打扰他。

      于是，我上网，找到了赛程，才知道他所说的晚上是今晚。如果我不问，他大概不会告诉我了，是特意不说，还是以为我会知道呢？真的好心伤啊。看看赛程表，心里难过极了。和朋友聊天，始终解不了心结，最想见的朋友也许这个假期都见不到。
本来昨天刚收到可以去实习的通知，十分高兴，还跟他说了，想不到今天……变得真快。也许是结束的时候了，我的心到底有谁懂？为什么喜欢是这么简单的一回事？为什么这么简单就喜欢上一个人呢？为什么我总要一厢情愿？为什么我要自作自受？为什么？为什么？

      但，我还是要祝福他。
      “今晚要加油哦！我去不了看了。但明天我一定去。“

      我要调整自己的心理，那么才能有机会回到从前，也许他对我并没有变，是我敏感了。如果我能看开一点，像从前那样不顾一切，或者，我们还可以是朋友。是的，最重要的是我不能有所动摇。我要看他比赛。以前我都是这样的，不要管他对我有什么感觉了。我要做我自己想做的事。

      今晚，我还是忍不住，要跟他说说话，问他打成怎样，幸好他有回复我。
没有表情，心凉了，明天，我该以什么心情去看他比赛呢？

goodending

2003、7、18
      很怕一个人去看，所以今天约了一个同学陪我，不会孤独。以前，就算我只有一个人去看他比赛也不会觉得孤独，因为有他，即便当时他还不认得我，却像是很亲近了，不像现在的……

      不过，今天一早起来，什么复杂情绪都没有，一心只想着不能迟到，好像从前一样，坐在车里，看着时间，都急坏了。够钟了，我才刚下车，还找不到球场。后来，到球场时，他已经打完第一节了。

      一看到他，看到比赛，我完全回到最初的状态，眼里、心里只有他与比赛。
我拿着相机左拍右拍，有时想拍他背后，结果还没调好，他不是走开了，就是有人挡着，所以很多时候都是乱按快门，不知照出了些什么东东。

      其实，在那时候，就算没有人陪我也没关系了。当初不也是我一个人傻傻地来看吗？看完就走。但，因为有同学在，才在看完他比赛后还没走，看看其他的比赛，而他，也留下来看。本来我可以跟他打招呼的，他就坐在我右手边，可我没勇气。因为他旁边有两个女生。结果，是他先和我打招呼。我满足了。我想是我自己不大方，他已经尽他最大努力了。

      或者，是我自己没勇气，他对我应该不存在避忌的，就算有，只要我像从前那样厚着脸皮，有着关心，他依然会接纳我这个朋友的。我不是因为锲而不舍才赢得他的友谊吗？我不是说要相信他吗？话说得对：“要相信别人，先要相信自己”，都是我自己对自己的怀疑，才会有这么多心理变化的。

      喜欢是我自己的事，他是没权干涉的，我喜欢他又没有错，没有罪的，我有什么值得怀疑自己呢？他喜不喜欢我是他的事，不能因此而影响我，那么，我实在太肤浅了。以前的两个人不是都不喜欢我吗？我也不是一直坚持下去，直到有另一个人的出现？

goodending

我总说奇迹不会发生，缘份不属于我。其实，认识他就是一种奇迹，是种缘份。他认识我以前的高中同学，这也是一种巧合、一种特别的联系、一种缘，不是吗？我和他是生活在不同的圈子里，但结果彼此认识，还交谈了那么多，在别人的眼里就是一个童话故事，没有爱情的童话。我不是说别人的故事对我来说是一本小说吗？而我的也是一样啊，只是因为自己是当事人，所以看不清，觉得理所当然。

      认识了他是上天给我的美好的回忆，我的人生充满惊喜与意外，多姿多彩，虽然我喜欢平淡的生活，但这些小插曲的点缀不是更合适我吗？我真的喜欢归于平淡吗？我还没认清自己。

      对他，我不会就此放掉对他的感情的。喜欢一个人不是要求他回报，只要他高兴、快乐、幸福就好了。我谈不上爱情，因为这个又太复杂、太难了。同时也没有机会发展到那个地步。对他，我不说爱，太奢侈，也侮辱了它。我这个肤浅的女生还只是喜欢而已，就算拍拖的人也未必谈得上“爱”。

      我似乎又明白了些，长大了点，所以说，是他让我成长，让我懂事的。我一定要做到，才不枉上天给我认识了他。他是来指导我的，我也不能求我会改变他什么，因为每一个人都有别人来引导他，但不是双向的。

      好像一直都是光说，一有什么事就又崩溃。没办法，我其实很脆弱，不是外表看到的那样子的。但我一定一定会努力，关于他的事我也不再跟别人说太多，也不要跟他说我的不开心事。（其实他有看我的留言的，只是不作回答而已。他不拒绝我和他做朋友就无所谓。有时候，真的要自私一点的。）