【我和他的故事】

goodending

2003、7、19
      他又是夜晚比赛，所以我不能去看。虽然我去了朋友家玩，但心里就是惦着他比赛的事，于是，我发了短讯，支持他。没想到，他会回我。

      “今晚要加油哦！”
      “嗯！会的！谢谢你啊！”

      不管他是什么表情与心情，对我来说，就足够让我开心了。对的，只要我不想太多，照自己的想法去做，就会有喜悦，有意外的情况，我不太苛求他要怎样回报我，我就会因为他的态度而满足。他，其实一直对我都是这样的，只是有时候我要求太高，觉得他做不到，便以为他真的退后了，实在太傻。

       就像在网上，我在社区留言，本来以为他们都会在那里聊天，可是找不到他的“名字”。结果，我只有自己随便说些支持的话，谁知第二天，我竟发现了他的留言，而且他还知道我是谁（也许因为我的“名字”起得太明显了吧）。我很意外也很高兴在上面见到他，但也有种担心，当他知道是我的话，他又会消失在那里的了，也许不会进去社区，也许换ID。不过，我还是觉得蛮奇迹的。

       他要怎样对我，我管不了，反正我也没想过会在社区里碰见他的，他不看留言也罢。

       朋友说挺羡慕我。细想一下，自己也是较幸运的。虽然好像吃了不少苦，但多数都是自己心理作用罢了。像认识了他，我就觉得是我人生美丽的一段，是一种上天赐予的幸运。缘份吧。在我不苛求的时候，我们还是蛮有缘的哦，是种朋友的缘份吧。我会依然支持、鼓励、关心他。他会接受这些的，我深信。

      就像昨天，他好像有抽筋，后来上场都跑不起来似的，我蛮担心，便在QQ上问候一下。现在，我很少在手机里问候他，怕不是时候。而在QQ上，他看到的话，想说便会回复，不像在手机，好像被迫似的一定要即刻回复。

      想通了一些，心里就舒服了点，和他的关系又好像没有了介蒂，现在的感觉又回到好的时候。我不能随意破坏，绝不能，我要好好珍视，小心培养，它脆弱，而我粗心，所以一定要练就细心来维持这份难得的友情和自己的感情。

蓝色蚂蚁

师姐一定会有个goodending的^_^

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2003、7、20
      今天，又上网，看看他有没回复我的留言，结果，没有，可他是有上网的，可能没开QQ，在社区上，没回我的留言。我似乎有点动摇了。可是，我要稳住，我不能把他回复我看作是理所当然的，那只是偶然。始终，我和他的生活圈子不同。如果不是这球，我们根本没有交点。我要把他的回复作为恩赐，有就好，没有也罢。我和他都有各自的生活，他不可能因我而改变，我也是。我想改也变不了客观环境。

       得知他昨晚赢了，很替他高兴，而且听说还蛮精彩的，恨自己不能去看。（这就是我的客观环境。我不能像小说中的人可以任意妄为。当我真的独立，也许还可以，可现在就不可能。）还听说他发挥得不错，有个女生还注意到他（岂止一个呢？）他的朋友都笑他像牛一样。我也在社区上揶揄一番。多希望他会搭一句，多渴望他的恩赐，我是不是有点“犯贱”呢？好像古代的妃子，得到皇上的一点点关心就像得到一切一样，真傻。

      我还是要纠正这种思想，我可以遵循自己的心意，但绝不能沉沦，不能虚构一个理所当然，也不要等待偶然。我要生活——自己的生活。我走不进他的世界，他也不会走来，我们只会擦身时打个招呼而已。真的，我不能再假想些什么了。当比赛结束，当我把书还给他，我和他就再没联系了。我还得习惯没有他的日子，或者会机械、麻木，时间可以磨掉一切的。虽然现在想起来还蛮伤心的，可是事实如此，我们都不可能做些什么，只望他会记得有我这样一个人。不过，我在他的人生里留下了什么？好像没有。那么，在以后繁忙的工作与生活中，在甜蜜的情感下，他会完全忘记我的，而我，可能也一样吧。或者在彼此偶遇时，才会记起当初的点滴，然后相互笑笑，感叹当初的纯纯的友谊。会是这样吗？

      我会始终祝福他的。他快乐，便会使我也快乐一点。真的，我的喜欢很单纯，他感到就行，其他的都不重要了。

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2003、7、21
      今天还是不能去看他比赛，因为又是在夜晚。我也只有在手机里发送我的支持，希望他能收到，也不敢奢望他会回复我。不过，在QQ里，他也已经回复我了，他答应跟我合照。到时我一定要大胆一点，等他一打完球就拉着他照相。不管别人怎么看，这是我当作留念的东西。

      “今晚我还是不能到现场支持，只有在这里加油！”

      “全数收到：）”

      呵呵，我现在觉得很快乐，不知道能不能熬过比赛后很少再联络的日子呢？算了，不想太远，尽情享受瑞的感觉，这样的日子不长了。

      到了夜晚，我想问他的战况，不敢太直接，所以就以问时间来开头。

     “明天是九点吧？今晚打得怎样了？”

     “是啊！今晚打得很辛苦，没怎么休息，脚肿得很厉害。”

     “啊？那你今晚要赶快休息，敷点药吧，不打扰你了。晚安”

     “嗯，晚安。”

      他的旧伤又复发了吗？伤得很厉害吗？我真是很担心他啊。我知道我又太过紧张了，但，我就是按不住自己的关心与担心嘛。还是不要管他怎么想我了，而且，他应该知道我会有这样的反应的。

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2003、7、22
      今天约了好友一起去，可是她迟到了，我是蛮急的，有点责怪。我是过于紧张了。

      以为今天能坐在球队那边，谁知他们坐得太入，我只能坐在对手方。本以为可能接近一点的，却……总是以为近了，却遥远……

      每次当他靠近时，好想按快门，又怕闪光灯搔扰了他，所以总不能照到一张他正面的照片。

     比赛结束后，他还是走过来，目的是那两个女生的座位。有他喜欢的人在吗？当他经过我时，还会跟我打招呼，指了指我手上的纹身贴纸，然后说了句“今天那么有空？”他是边走边说的，步子并没有为我而停留，而且我说“照相啊”他也没反应，就一屁股坐在女生旁边，他有他聊的。我是受伤了，但如果那里有他守护的人，那么他这做法是对的，他绝不可能在她面前对我热情吧。

      当那两个女生先走后，他回到队里，我也不敢叫他照相。当他走时，还跟我说再见。而我还是没勇气叫他跟我合照，只有挥挥手。我继续坐着。当他走了不久，我也走了，却在楼下见到他们还在听教练训示。他们有的人都看到我，而他在细心听，我也当作什么都没关系似的，我有我走。不久，车子就在我左手边通过，他会看到我吗？

      整个下午，我的心里都想着。虽然对朋友说我不介意，已习惯了，但我还是在意的，不是吗？当朋友在别的同学面前说那队里有我的情人而同学也信以为真时，我的心是多么的希望那是真的。

      到了夜晚，我还是要跟他说定，明天，一定要跟我照完相才能走。

     “明天打完球要跟我合照了才走啊，我要留念啊，今天都忘了照。”

     “好啊，没问题。”

goodending

2003、7、23
      今天是我能看到他比赛的最后一场。

       在还没开场前我就到了那里，见到他，打了个招呼，看到他的脚跟贴了药，他还没好呢。不过，他好像不太热情。

       记得有一球，他进得很精彩，投了个超远三分，我们都不可置信。而他，好开心，笑得很好看啊。如果他天天都能这样欢笑，那就好了。

       中场休息时，许多人还在说着，他走到那两个女生那边……多想他会走向我，是多么不可能。

       下半场，他没有上场打，只在一场边坐着。我的眼光不时地扫向他。当然，其实我可以理所当然地望他的，可我心虚啊，竟望了他近视，根本不会发现我直盯着他的，我又何必那么闪缩？

       当球赛结束，我多希望他主动走过来，遵守与我的约定，结果，还是我硬着头皮，到球队里找他出来与我合照。别人的眼光，我有点怕。他问我：“为什么夜晚不来看呢？”我说：“不准出来啊。”这是他唯一想到的话题吧。接着我拿出刚才的三分球来
笑他力大。他只是笑笑，一点都不热情。

      他跟我合照，好像很难为情的样子，我叫他笑，他好像很不习惯。照完一张，他问：“行了吗？”我走到另一边，说再照一张，他很无奈吗？

      终于任我摆布完了，我说了声谢谢，他便走回队里了。他只是遵守对我的约定。他对我的（任何人吧）不过分的要求都会努力做到，尽管他不是很愿意，可他却不想让我失望，这是典型特点。

      朋友说：“终天可以与自己喜欢的人照相了，很开心吧？”如果说，没有呢？这只是表明，我们就要结束了。

      每次面对面，感觉都好冷。也许加上他知道我的心意，所以有点避忌了。我还是喜欢在手机与QQ上的语气与表情，差好多啊。

      夜晚上QQ，见到他，没说几句他就隐身或走了。他怕我抓着他不放吧。是的，如果见到他在，我一定会想尽话题跟他说的，我自己都控制不了嘛，是需要他来帮我一把的，我涌因此而伤心。

      喜欢一个人是幸运的，是快乐的，不能因为对方对我的态度、表现出他的意思同时不是我所愿的那样而不开心和伤心的。

goodending

当意识到要结束的时候，承认要结束的时候，决定要结束的时候，我真的很心伤、心疼、心痛。我真的好喜欢他，真的好喜欢好喜欢。我不记得我曾经是以什么心情对待以前的人，我只知此刻我的心里惦记着的是他，我的担心、关心、紧张、高兴，他是怎样想的呢？虽然，虽然好清楚我们不可能在一起，可是我相信奇迹，所以我始终会想，希望变真，真的要这样吗？我又要狠心地割断一切牵连，我为什么要对自己这样残忍。为了他吧。我的出现，对他来说未必是个惊喜，也许是个烦恼与麻烦。为了他能快乐，我就要自己退出他的世界，不再窥视，消失好了。谁叫我喜欢他。我会继续喜欢他的，结束并不代表我放弃自己的感情，除非它自己淡去。

      我开心过了，感动过了，幸福试过了，因为他，那伤心，试过了，便全都忘掉吧。

      我又会独自伤心了，一会儿就好，最不好就是没有蓝天让我看，好让自己静静地凭吊这一份感情。

      “我真的好喜欢你，你能了解我的心情吗？你可知道？不过，就算让你感动了又能怎样，我和你是永远永远都不可能的。我会在心里喜欢你、感觉你。我不想比较，我不想以从前对那些人的感觉来与对他的感觉相比，我不管从前是什么样子，不管哪种才是真正的，总之都是出自我一片真心就是了。我认为眼前出现的就是最好的。我不管将来是否会有比现在好的出现。喜欢你，是现在的感觉，最真的感觉，不要去评价，不要去反驳，不要！只要知道有那么一个人喜欢你，有那么一个人会因为你开心而开心，因为你难过而难过，因为你的伤而担心就行了。只要你知道，感到，明了。过分吗？还是奢求？我说真的！”

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2003、7、26
      原来，23号那天不是最后一场，他却没告诉我，他以为我知道？然而，如果不是我在社区看到留言，我就什么都不知道，但我还是错过了。他真的以为我知道呢，还是……其实，他真的没有义务要告诉我的。以前都是我问他的，而且时间比较固定，又或者，我们已不是从前了。当时他以为我是个纯粹的球迷，而现在的我，他知道我的心意了，他不可能再以从前的心态对我了，事情又向相反方向发展了，我还是无能为力。

      我多心了吧，他的想法应该很简单，真的是忘了或以为我知道吧。我又何必执着。我不是说过应该忘记开心的事吗，那么便不会作比较，现在的这种情况只是很普通的，无须要在乎吧。我可以吗？

      其实，最近，我对从前的感情都变得很模糊，想不起当时的心情。就连现在对他，我也记不起曾经的滋味。我究竟是怎么喜欢他们的呢？找不回那些感觉来回味。我真的那么无情吗？有时候我总是去想起以前的感情，去证明我是长情的，然而却不是事实。我是多情的，我并不能为一个人去等待，但能怪我吗？全都是没结果的感情，能肯定只要我等下去便有结果吗？我不相信，难道能像电视剧里的那样吗？

      对以前的两个人，我都不是有等吗？等到的是一次次的心伤。而他，等了又怎样？我和他没办法接触、交流、沟通，根本只是一FANS在等待偶像那样——无可能。如果我和他像我与那两个人那么好的朋友关系，或者我又会去等，待在他身边，等到他有女朋友，有幸福的家庭，可现在呢/我什么都不是，不是……

      我会等，不等任何的从前，只等一个真命天子的出现，等待有人珍惜我。

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2003、7、27
      今天同朋友说说自己现在的心态，她说也许是我自己想太多了，感情的事是自己的事，我们不能要求对方怎么做的，只能去希望，所以他是什么态度都是他的事，我做好自己就行了。这些我都想过，我的想法是对的吧。渐渐的，我又开始明了自己要该怎么做了。

      在社区上看到，最后一场出现了很多状况，我还在上面跟别人争论。还听说他们有很多人受了伤，不知他有没有事呢？我始终是关心他的，不仅在QQ上问候，还用手机问了，

      “听说你们最后一场有很多人受伤，那你有没有事？”

      他会回复我吗？他真的不再理我？他真的打算断绝吗？不会的，我要有信心。我要相信他成为朋友的真诚。如果连问候他都不理了，我能怎样？等一等吧。

       现在，我只能希望他会回复我，才值得我继续喜欢他。至少一个回复吧，敷衍也好，起码我会想得美丽，然后成为好的回忆。

      又过了十几分钟了，他在哪里？他收到了吗？我发了两条了，难道都没收到？我澉再发第三条，我怕他以为我在逼他，便真的完了。他出去吃饭？他在洗澡？他在睡觉？这些都不是问题，最怕他收不到，而我却以为他收到，然后自己又乱想。为什么会这样呢?

     “没事啊”

      终于，他回复了，虽然简短，但已足够抚平我忐忑的心情。谢谢！

      其实，我真的不该人为地去断绝我和他的联系。我们还是朋友，不是吗？我还是关心他的，他对我也一样的。正如朋友说的，失去一个朋友，他也不愿意吧。我要往好的方向想。我做我的事，而且，我知道他也会配合的，因为，我相信他作为朋友的真诚。就算他知道我的心意又如何，对他也未必是坏事啊。我只是关心，又没死缠烂打的。

     好，就这么决定，不断绝联系（除非客观影响），好好地珍惜自己对他的这份情感。这是我的，我要负责到底。如果放弃了，才是让自己受伤。

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2003、7、28
      今天是我第一天实习，很想跟他说我今天的所感，好想让他分享，但又怕会搔扰到他，所以只好向空气说话，同时祝福比赛胜利。

      看到他QQ上换了名字。于是找个借口跟他说话。就在今天，他回复我了。我跟他说了实习的事，也说起我的眼睛很疲劳，又会痛。他叫我要注意一点，跟他说的时候，真是好甜。他会担心我吗？这样就好了，所以只要我坚持自己的感情，又不奢求太多的话，我会快乐一点，而且，我似乎真的忘了曾经的快乐，所以今天才会觉得快乐，因为没有比较啦。

      “我这里很多工作要做，天天对着电脑，所以左眼一到夜晚就很辛苦了。”
     “那么累啊？”
      “是啊，输入文档、找资料。眼睛都没离开过电脑，更没休息过。”
     “那你更要注意啊，你眼睛又不好。”
     “都不知可以怎样。早上眼睛不想睁开，睡觉又觉得不舒服。”
     “真的要注意啊”
     “知道啦！我会滴眼药水的”
      “：）”
     “你小心你的脚才是”
     “知道了：）”

      他不久就要到外地去比赛了。希望他能赢，而且，他也真要照顾好自己的脚才行。也许会有人照顾他吧？！什么都好，只要他好就行了，不管他为了谁。因为这是我的想法，是我的情感。

      我们大家都要照顾好自己啊，他的脚，我的眼。

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2003、7、30
      虽然过了两天，但是甜甜的感觉还在，真是无悔了。其实，我很想每天都跟他说我的状况、我的心情，好想向他汇报，我会觉得那是很幸福的事情。当然，我也只能想，毕竟我没有这个资格，就算我有权这样做，可并不能不顾他的感受啊。感情是自私吗？我认为起码建立在不带给别人麻烦的基础上。

      这些日子，他会做什么呢？训练吗？他都在学校吗？他有出去玩吗？他会好好养伤吗？……有太多事情都想知道，关于他的，我都有兴趣，像从前的我吗？不知道啊，也许现在的我似曾相识吧，没问题啊，反正都是当时的感觉，又何必管它是相同还是互异呢。

      有时候，我会想，以前的那个人会否现在对我有意思呢？（我正在他所在的公司里实习）。这就是我，总是想些荒谬的事情，但，我是很难回答的，虽然，我忘记了以前的感觉，可是，面对着那个人，我总是不太自然，有些想法。如果真有其事，我会拒绝哦，因为我不要再被同一个人伤害多一次，而且心里有他啊，对谁都不公平吧~~~~~~哈哈哈，我就是有太多这样的想象才让自己无法自拔的，要改！

       不想了，心里只想只有一个，管它真真假假，当前的感觉最重要，从前的人都不能代替他（我的心态到底怎么呢？）。再乱想，我又会翻腾了，好好地，何必自寻烦恼。其实是我的心变了，就不要怕别人说我无情、花心了。过去的事是无法挽回的，除非重新开始。而现在，就是重新开始，只是对象变了而已。

      “不要介意，我会受你影响，心智会慢慢成熟，你是我的导师啊。而你呢，会从我身上学到点什么、懂得点什么？你也会慢慢成熟吗？哈哈……我是否又再奢求些什么呢，说说而已嘛。我现在一点都不混乱，也不慌张，很平静。”

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2003、8、7
      在他QQ上看到一段新的签名，意思是：如果爱上某个人，会选择离开，自己已经不再信任别人，还有自己……。我实在无法相信他真的这样，我不太清楚自己是否也曾经有这样的心态，似乎我也悲观过、怀疑过自己，其实到现在，我也不太相信自己，但我会相信感情（自己的）。本来一直都很平淡，这下又心疼起来了。我真的很想知道当初发生了什么事让他变成这个样子，或者，他现在只是说说罢了，到他真的爱上某人时，他便会舍不得离开了。

      好想跟他说话，可是说些什么好呢？我一下子想不出来。

      夜晚，我发短讯给他，说起自己对工作的感受，但他没回复我，而我蛮在乎的。不过也没有办法。

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2003、8、8
       我在QQ上留言，说了自己最近的心态，我是变得平静了、轻松了，我希望他会替我高兴，我也希望他能学我。当然，我不希望他以为我存心要这样说的，这的确是我现在的想法，只是也能鼓励他而已，他千万别抗拒这份关心，我能做的，只有这样了。

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2003、8、9
       我以为他昨晚会上网看到我的留言，然后写点什么，但，却没有，是他没看到，还是……他也许一看就认为我是存心要说给他听吧，然后他不想听这些废话，便不作任何回应了，是这样吗？

      曾经他写过“会带着怀疑的态度对这个世界冷眼旁观”。他现在也对我存有怀疑吗？他怀疑我对他的情感吗？难道连做朋友都会怀疑吗？我的话很假吗？他不相信我对他说出那么多想法与心事吗？正如开始时我对他也有怀疑。可我最后还是相信他说的一切，难道他没相信过吗？还是我一直都在被骗呢？但我还是会相信他没骗我的，就算真的被骗了，也罢，起码我是存在于信任中。他应该要像我这样的。也许他才刚刚受伤？需要时间去调理？我也同样用了许多时间才变成这样的心态的，是因为有人让我改变，还是我自己转变？我真的希望能改变他，至少让他看到阳光灿烂的日子，或者让他可以真心地快乐一回。如果他能快乐，那么我，一定笑得很开心，很灿烂，很安慰，很甜。

      有时候，真想无所顾虑地告诉他，我好喜欢好喜欢他，好心疼他。但又怕太热情他接受不了，我怕自己太自私。我是否顾虑得太多？沉默吗？适合我吗？我能静静地只待在他身边吗？（可是我连在他身边待着的能力都没有，他有什么事，我都不能出现在他身边）。我想他知道，就算从前的人离开，也有别的人真心待他的，一个人的背叛不等于全世界。如果可以，我真想用我的真心去感化他（只是，我是真的那么真心喜欢他吗？我真的不会离开他吗？似乎还不能确定）

      我还是冲动、任性如前，因为我忘记了以前的事，一切重新来过，重新感受，便又重新任性、冲动，是吗/那我究竟该怎么做才能抹去主中的那种“心疼”的感觉？我心疼，却什么也做不了，我也不好过啊，为什么我要那么在乎他的感受呢？为什么我不能做自己想做的事？我还能任性的，我不做，我会后悔的，会遗憾的，是不是？我该怎么做？

      一想到他会对我产生厌倦，我就觉得委屈、难过，真有那么一天，我又会用多少时间去平复自己？

      好吧！都是向好的方向去想，相信奇迹吧！

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2003、8、10
      奇迹似乎并不会再发生在我身上了。他真的不能替我高兴一下。他真的认为我单单为了说服他而编个开心事吗？他真的那么在意吗？他真的不愿意让我碰触吗？我是否应该不再侵犯他的秘密？是否不该再试图走他的生活？我要放弃了吗？我真的那么轻易就放弃了吗？不行，绝对不行。我还要按我自己的想法去做的。我不能停。不要放弃，不放弃他，不放弃自己的感情，不可以放弃。

      但是，却有点事让我泄气。明天他就要出发，所以我发了一条短讯给他，帮他打气。他没回复我，以前，他一定会回我的。是不是我又错了？我以为晚一点会等到，结果没有。

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2003、8、12
      他们去了外地了，他们会很高兴、很兴奋，而我，却在这边难过。昨天在公司的洗手间里，我没来由地哭了，我根本搞不清楚为了什么。我想了好多，没有答案，是我不承认某事实，还是我认为的真的不是事实呢？

      我又静静地想了一遍，如果我真的喜欢他，我真的不能只在乎自己的感受，我就得忍耐、等候。我不能要求，不能希望，我只有用心、用诚意去感动、打动他，我不能放弃。我要他知道，有个人对他是认真的，即使他并不喜欢，我要他知道有一个人（虽然不是唯一一个）愿意无条件地喜欢他，祝福他，他在这个世界上绝不会孤单（或者他根本不孤独）。喜欢就要喜欢到底，不管任何阻碍，我不能被从前影响，我要成熟一点，我要好像从前那样坚持。

      他是特别的，所以我也特别辛苦。如果我喜欢他，这是必然的，而且我不能灰心，我要保持我的阳光灿烂，我的心不能再阴郁，否则，他不会感到温暖的。为了他，我会努力的，我一定要静下心来，静下来，静……

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2003、8、14
      昨天应该是第一场比赛，本来想在QQ上留言的，但实在太忙了，都给忘了，直到下班才想起，那就明天再留咯。

      今天在车上，我瞥眼看见一双眼睛和一束头发，我以为是他，他定定地想了一想，才知道没可能，他现在人在外地，而且以我水平视线就能看到眼睛的，绝不是他。不过第一眼的时候，我以为我真的见到他了，心如鹿撞。

      到现在，我究竟是什么心态，还是不懂。算啦，也许是要等到他回来后看看他对我的态度是怎样再说吧。有些东西是在变的，只是变好还是变坏，要想停留在一个位置，好像很艰难，可能会好坏两边转也不会停下来的，就如我的感觉，呵呵。有时想想，我和他也许都不能给对方安全感，但我还是喜欢他。

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一直，我都有留意他们的战况，看着他们一场场的胜利，我也不断地在留言——QQ或社区，虽然他都没回复我什么，不过不要紧，收到就行了。

goodending

2003、8、20
      今天不能上网，看不到结果，今天是决赛，所以我便发短讯给他，结果他回复我了。
   
      “今天赛果怎样，我不能上网，看不到结果，你告诉我吧。”
      “赢了。”
      “恭喜恭喜……你们真的很棒啊，好替你们开心啊”
      “我也很激动啊。”

      本来想再说点东西的，但我有预感他不会再说的了，加上我又有工作要做，所以就这样打住了。

      当听到他们赢了，我真是很为他高兴，有点想哭的冲动，如果我在现场，我一定很感动的。他，应该无悔了吧，终天拿到冠军了。

       不知道他回来后看到QQ上的留言会怎样想。我现在好像都不太在乎了，反正我以后也不一定会和他接触的，就这样让它慢慢淡去吧。我知道可以的，就算我记得他，但一切都有可以自动给时间收藏起来的。我和他的奇迹已经发生过了，我也不能贪心再来一次奇迹。现在这样其实已经很完美了。

      只要他不嫌弃，更接受我的关心与支持，就是对我的付出的肯定，不一定要他给我回报的。我不能太过打扰他，才是最好的做法。

如水潋亦尘

一口气看完八页。

真是一个好长的单恋故事。

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