【我和他的故事】

呼噜

终于找到时间可以一口气看完这段故事了.......

前面很长一段时间只感觉是你跟自己的故事...说句实话就是后来你说的“自欺”
或者说是你的心细过于细腻...
也许你想保持这种朦胧的感觉，甚至永远如此，但却否认了心思的不断变化
虽然最终你还是表白了，但却看不见对这份爱的努力...只能说是自己的心理斗争而已
希望这个真的成为”你和他的故事“，而不是”你和另一个你的故事“...

goodending

有时候我也在想，我的精神恋爱真的很严重，所以对他，我从来都不承认那是爱~~~
你说看不见我对这份爱的努力，我又能为这份爱做点什么呢？所谓的爱都是自己的，对得起自己是否就是一种努力呢？
他根本不让我接近太多，我的关心也不能太过，我又有什么办法，只有继续做自己想做的事，什么该不该的，对不对的，都管不了。
我和他的故事还是我和另一个我的故事？或者正如你所说的，开始时都是自己的心理变化，只当我让他都知道我的心时，才变为我和他的故事，或者，是不是还是我与我的故事呢？我都分不清了。
我经常问我自己，我到底有没有资格为他去做什么事。如果有另外一个人如此对我，我又会以什么心态或态度来面对与处理呢？
往后，我又会发现一些事情，看下去就知道了……
不过，到现在，我究竟还是坚持着对他的感情还是执着自己的感情，我还是分不清。始终，过了几年了，我都不会承认那是爱情。

呼噜

对，就是不承认.....这就是我们的任性...
唉，不知说什么，说什么也没用...不然自己早就已经被自己说服了...

goodending

2003、8、24
      今天，看到他们比赛拿奖的照片，他们都抱头痛哭，而他，一定是哭得最厉害的一个吧。看到他这样，我还是很感动、很激动，我明白他们的感受（虽然不是全部），我真的好想自己是他们的其中一份子，多想，多想，那么他的喜怒哀乐我都能亲眼看到，然后可以分享分担。

       不碰触有关他的东西时，我的感觉是淡淡的，当看到、听到关于他的消息时，我就会很有感觉。

       有一点，我不敢想。他可以换ID了，他也许怕我知道吧。除了手机还能与他联络，网络上的都已经不可以了，是这样吧。不过也罢了，我只想关心关心他的近况，我也只能这样做。我不能再像小孩子那样要求太多。难道真要等他讨厌我，那可不行。我不知道我努力过没有，总之就是没结果，而且不是每个人都有资格去为某一件事努力的，有权利但没资格，哈哈，事情就是这样了。

       我和他应该就这样完了吧，但我始终最感谢的是他。他让我长大，他陪我渡过最难过的日子，他给我最童话的片段，他让我感到恋爱的甜美，他是让我最安心的人，然而，这样一个人，却只是我世界里的过客，也许他永远记在我脑里，但他不会停留，起码，我就是他的匆匆过客。有时候就是那么讽刺的，刺得我有点伤感。

goodending

2003、8、26
    我总是认为我和他结束了，但我真的很舍不得，对他也许没有影响，可对我就不是这样，好像我的世界会失去了一些，我的心会从此挂念。如果连他和这段日子都要我忘掉的话，我真不知道我会不会变得更无情、更飘忽、更不能定性。就算现在，我自己都快要控制不住自己了，我真的不想对和他做朋友这个念头失望、从此放弃。
知道了他也要去实习，所以问候他一下。

      “你们好像都先不用上学，那你现在是不是在家养脚伤啊？没有，关心问候一下而已”
      “我在上班了，实习”
     “哦，那你做什么啊？闷不闷？”
      “好闷的，整天都要坐在办公室里”
      “现在台风啊，在室内就好啦。不过有没有电脑玩啊？要是没有就真的很闷咯”
      “没有啊，所以闷咯”
      “你要维持这种状态多久啊？其实有没东西学的？对了，我现在阻不阻碍你啊？”
      “六星期啊。不阻啊”
      “真好人：）六星期那么长啊？比我还惨。是不是朝九晚五？我那时就常常饿到胃痛了”

        能跟他聊，不管说些什么，我都感到安心，起码让我知道，他没有忘记我，他还肯跟我说说话。虽然不知道他是否又是让我逼的，因为他是好人，他又不想对我做得太绝，所以勉为其难地应付我吧，是这样吗？不管怎样，我总比先前要平静了些。对他，我真的中毒到这个地步，就像鸦片，如果不是彻底的戒掉，经历痛苦，我想我是戒不掉的。如果刚刚他没回我，也许，我就戒掉一点的了，谁知……这真是天意弄人啊！

       虽然他最后没回复我，但也算了，以前都是这样的，而且他还是从前那么好心地，他绝不是外人眼中的坏人，他绝不是会玩弄感情的人，绝不是！不过，我也不能因此而经常打扰他啊。多希望他闷的时候会想起我，找我聊，我绝对奉陪的。

goodending

心里常常记挂着他，夜晚总幻想些东西，多希望他会这样那样，但其实，就在幻想里我也好怕，我甚至怕每一个人会否到最后都离我而去。我这样的心态根本就放不开。现在我可以很喜欢一个人，但一旦开始，便会猜疑，对，然后就把好好的一段给磨掉了。难道我和他都是同样的人？

goodending

2003、8、30
       昨晚，又是一个开心的晚上，当然是因为和他聊天咯。其实我真的只想就这样和他聊到永远，不需要改变什么，甚至不用见面，也许朋友说得对，我孤独，我希望和所有人都保持良好的关系。不管怎样，只要能和他聊天，我的心就不会乱想。

       因为前几天我都在QQ上留言，但他都没回我，我以为他把我掉进黑名单了，所以为了寻求最后的答案，我还是发脾气似的询问他，是不是把我掉进黑名单了，如果这次不回我，我就当作是。

       结果，他马上回复我：“没有”想不到会立刻收到他的回复。虽然我知道他大多在这个时候上网。本来我一个“哦”字就以为我们不会聊下去，结果他无端地发来一个“哦”字，于是我就借势找话题，聊开了。聊到他的实习；聊到各自对生活的态度；更聊到他比赛的事。那时我和他都应该在看照片吧，而且，他有社区上有回复我的话，这真是很难得哦。

      我听他说了当时得奖的情形，想到他，我真的有点感动得哭。

       最后他要去吃饭了，我们就聊到这了，但气氛很好，很投契的样子，也很有搞笑的意味。心没那么沉重了，会笑了。我真是无可救药了。我多希望能跟他天天聊。

goodending

他是一个怎样的人呢？从他上次说的话中，可以发现，他还是个孩子，任性，只顾自己开心与否，少了一份责任主，也少了一份忧虑。我不能说他这样想错了，也许在他的思想里真的不认为这样做会有什么大影响。

      虽然我赞同：如果自己不开心，就不要勉强去做，工作最重要是要过得了自己。那只是对于个人的看法。当考虑别人的时候，就是有点自私了。我也说过的，人不可能只为自己而活的。有时候为了别人，为了大局，便要牺牲自己的快乐，然后就是到了他所说的麻木的年龄。或者他认为我们还年轻，还能任性吧。

       跟他说话，我也是站在一个小孩子的位置上的，也许那才是自己。可我却比他多了一份责任，一颗会考虑更多方面的心，便会觉得他的心智跟我差很远。这样的一个男生，不可能是我所追求的。也许现在我不介意他有这样的思想和想法，是因为我们只是朋友，如果成为情侣，有谁不希望男生们能上进一点、负责一点、会想一点呢？我能不要求他变而包容他这个样子吗？我能吗？如果真到情侣关系，我真的不能，我没有十足的母爱去包容一个小孩子，我自己根本就像个孩子，随时耍性子。

      当然，这只是现在各自的心态，世事会变，他也会的，当他遇到一个能让他心甘情愿改变的人时，他就会舍去那些幼稚的想法与任性了，他根本不可能以现在这种心态过一辈子的。

      那我现在对他又是为了些什么？还是那样：想了解他，从他身上得到安慰与安心，想他会快乐，想看他改变。我追求的还是他对我的那种意义。

goodending

日子过去了，他又失踪了，我依然对着空气说话。我不断地在说服自己放弃，我真的累了。我根本就没有资格去争取。比从前更艰难、更可悲。因为我对他的好他看不到，听不到，也感不到，也许，那些只成为他的烦恼。我是否应该为了他而放弃呢？但他也会这样想吗？我真的放弃了，他会觉得开心一点吗？我又不能问他。

       网络上找不到他，也不敢去球场看他，手机又不敢找他，问他是不是发生了事。只有自己一直地不开心。我真的好想他，不知是舍不得还是一种习惯。我有点明白为什么“当爱上便选择离开”了，我也有这种想法，但我却不想这样默默地离开，多想告诉他一切，告诉他我现在的感觉，可那是多么的自私啊。

       我好累，我根本不敢去做、不舍得去做。其实我真的知道该怎么做吗？现在的我跟谁说了都不能平息我的疑问与犹豫，我一个人该怎么面对。我为什么要害怕？我不是很坦白、很勇敢吗？就算我不说明白，他最终还是要离开的。我并不是爱他，只是一种挂念或者是一种习惯，我怎么能说出口。他会不屑一顾的。

       如今的我，除了学习，空余时间我都在想他。忘记？走开？并不容易。起码对于我，他可明白。我为什么还要这样一厢情愿？

       不要去想，却不甘心。我输得不够彻底，他人好得不想直接伤害我，越来越不知道能怎样了……时间如果可以磨掉一切，我宁愿被时间欺骗自己，把假的当真，然后忘掉……

      难过的日子没有了他陪伴，我该怎么过。一直地难过下去，直到再次习惯……

goodending

2003、9、20
      终于，我鼓起勇气用手机问候他了，然后也作出了最后一个最伤心的决定。

     “最近好吗？忙不忙？好像很少上网”

      他没回复我，开始以为他只是走开了。后来就乱想，以为他会出些什么事了，手机不在身边，于是发了一条：

      “你如果不是出事了，就回我一下吧。”

      这时的我真的好担心，不懂形容自己的心情，只拼命地深呼吸，真怕他出事了。幸好，他回复我了。但这样看来，他只是不想回我罢了。要不我那句话像在逼他，也许他也不会理我的。

      “我还好。希望你也是。”

      “还好。我以为你有什么事了。”

      看着他的话，我的眼泪掉下来了。我一点都不好。由他的语气，我已知道是结束的时候。我要他的帮忙。

      “最近我都过得不好。我终于明白你说的‘当爱上的话就选择离开’，虽然我没爱上，但我也有离开的冲动。只是我一直都舍不得。”

       他睡了吗？该说出自己的心事了。

       “很不好意思，对你我陷下去了。想你变成习惯，明知道不可能却仍有想法，这种状况很累也很无助，只好求你狠狠地拒绝掉我的感情。一切都输掉了我就会好的，起码我不会再打扰你了。这是我最后的勇气，无论如何，你都给个回复我。受伤是自己的，我又不会怪你的。”

       终于求他帮我解决了，我就是要个明确的答案。虽然我不一定就这样忘记了，但起码我已没有什么理由去找他了，又完完全全变回一个人的感情。而且，我和他好久也不见上一面，时间与空间一定能比从前更快地抚平我的伤口。不舍得也得舍得，况且，就算他拒绝了我，我也可以继续喜欢他，祝福他，只是可以不存在幻想而已。我相信我能做到。不要再节外生枝了。认识了他，我已很幸运了。

goodending

2003、9、21
      昨晚一直等到今天，他都没回我，也许沉默就是答案吧。最后，我在QQ上把我对他的感谢与感觉都清清楚楚地写下了，我会永远当他是朋友的。他会看到吗？

      一切都结束了，我的心好沉重，好想哭，但也许因为都说出来了，好像又轻松了些。哭，也只是很少的眼泪，因为快哭干了？国为他并没有伤害我？因为我并不太喜欢他？因为我长大懂事了？还是因为我太喜欢？

      我不知道我们见到面会怎样，他还会不会跟我打声招呼。从此以后，我们都各自退出彼此的世界？

     我的脑子里什么都想不到，没有答案，因为好像也没有问题。我还会幻想吗？想像他的心态？其实我真的好想他亲口说出来，而不是沉默，起码我不会再乱猜。只要有一点空白的地方，我都会去想。但是，他不会那样做。

     我是个敢爱的人，我不怕被别人说我没有矜持，反正我并不是个伟大的人，我不可能自己一个人埋藏那份感情。无论如何，我都要对方知道，这是他的权利与我的权利，更是我对自己的责任。让自己收藏一份感情不是不行，只是也应该让对方知道才不会遗憾。既然没有结果，也快要结束了，就更应该说出。喜欢一个人不是罪，更不能偷偷摸摸的。如果说与不说都注定要失去，那又怕什么说出来。也许，好运的话，会换到不一样的结果。

      虽然，我从来就没有得到过好结果，但是不失去他们已是不幸中的万幸了。我不恨、不怨，心中只有爱，只求他们都平安，都幸福，都快乐，特别是他，真的不愿看见他再有他QQ上那样的心情。

      我的感都是没有现实生活压力的，都是精神世界的东西，当回到生活里，我还会爱得那样情真意切吗？算了，那样的故事不会发生在我和他身上的。我和他的故事已写完，让我等待另一个故事吧。

goodending

他真的一句话都没有说过，他真的不明白他对我的意义，他也许会认为我在撒谎。不过，他明白了又怎样，也不能改变些什么，我已经是搛到得了，只是回想起来，总叫现在的自己心酸，为什么每一次的结果都是这样。都是自己破坏。

      难过了好一阵子，以为就这样结束了。可当我跟朋友谈过以后，我突然变得更勇敢。也许我朋友说得对，对他，我不定期一只有肯坚持才有可能变成现实，如果这样我就退缩，我根本没有资格。于是，我决定表明我是喜欢他的，然后再问他是否愿意跟我做朋友。我要以另外一种全新的心态来面对他，我不再是那个伤痕累累的人，只
有我的心不为别人而伤，才有喜欢他的资格。

      我也想通了，就算他不答应和我做朋友，那也就好好地结束了。如果他答应了，但最后还是不喜欢我，不能在一起，我也不会太难过的，因为这次我尽力做了，也说明注定了。到时候是怎样就怎样吧，反正我就是希望他会快乐。

goodending

2003、9、26
     本来在QQ上留了言，不过他不是常常上去的，所以决定用手机跟他说。虽说是勇敢了，但心里也蛮紧张的，他会拒绝吗？

     “HIHI，因为喜欢跟你聊天，喜欢跟你分享分担，喜欢你，喜欢自己喜欢你，也听说你很随和，人很好，所以想跟你做个朋友。我很有诚意的。答应啦，好不好？沉默也算答应的啦。当然，你可以说不的，那我会躺在地上打滚一下就好的了。”

     等啊等，蛮紧张的，他会说什么呢？

      来了。

      “可以啊。嘻嘻”

     哗，好高兴啊，嘴角不自觉地上翘，真想大笑。

      “好开心，好感动啊！腰都暂时不痛了，今晚可能兴奋得睡不着，呵呵。”
      “你今晚怎么了？”
      “什么怎么了？”

       难道他不明白？

       “总之很开心，又可以跟你说话了。对了，你都收到我的短信了吧？呵呵，就是两个字：开心”
       “觉得你好像很兴奋那样。”

       啊？他真的收不到我的那些短讯吗？还是他不明白？还是他不去理会呢/

       “我好像觉得你收不齐我的短讯。不过不要紧，能跟你说话就开心，可能加上最近都去跑步，所以特别兴奋。”
       “心情好，身体好，就一切都好了。”
       “是啊。向你学习嘛。不过我的腰好像扭伤了，有点痛。”
       “那得小心点啊。不过跑步很少会伤到腰的喔”
       “就是啊，都不知怎么搞的。可能是振伤吧。嗯，一定是被地的反弹力振到的，呵呵。不过它自己应该会好的吧。”
       “还是搽点油比较好，不然，像我这样变成老伤就麻烦了。”
       “哦，叫她们帮我搽一下。还有问题：你很少上网？”

        好像说到这种问题他都不理我，真气愤。

         “反应慢，都不回答人家的问题：（ 今天说到这咯，明天还要上课，晚安。”
        “是的，没有机上啊”
        “刚才在揉脚啊。晚安。”
        “那你都要小心点咯。”

       哈哈，又向他发脾气的样子。不过，他还是会关心我的。这晚我很开心。

       因为自己摆明态度了，不需要遮掩，所以轻松多了，也想通了，我要尽我的努力去令他也喜欢我，当然，结果没人知道，但在某种程度上，我一定会有某种成功的。

goodending

虽然朋友们说他这种模棱两可的态度对我并不是好事，但是现在的我很快乐，我会自己调整好心态的，不管他怎样，我保持好自己就行了。他们不知我想怎样，我也不知道我会怎样，反正我有我的做法，不一定凑效，但也算是真正努力过，没有逃避，我不能一早就认为不可能的。我因为他而勇敢了，他真的令我成长了不少，他值得我喜欢，那他对我是什么想法呢？迟早我会问他的。

goodending

2003、9、29
    昨晚好想跟他说说话，可是他没回我，真叫人失望。我并不希望我们像从前那样，我也不想有曾经的心情。

     但我不能放弃，我不能以从前的心态来对待他这样的态度，都向好的方面去想。

      今天，我又发了短讯给他，想跟他说话，不过还是一样。

       没空也要交待一声嘛。

       “又不在啊？他也挺忙的。那我不打扰你咯。不过最好能设置反馈信息：‘我现在有事，稍后再联系。’会有礼貌一点。”

        终于逼到他回复我了，多没意思。

      “我在上班啊。”
      “哦，那你忙咯。不要发脾气喔。吃了药，我要睡一会了”

       他是真忙还是假忙。想不到他还真的还去上班，也挺好的。不过，他是否会埋怨我太烦人呢？算了，这是我一定要做的，如果这样又退缩，岂不回到从前吗？但，他会忙完后回我一下吗？问候一下我吗？多希望。好想知道他想什么啊，对我的每一个行动有什么想法。问一问他，一定要问一问的，我不能让局面变回曾经。

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2003、9、30
      病了，好想得到他的关心，可是他却一点反应都没有，我又该怎样说服自己呢？
他在上班？手机没电？没带手机？还是故意不复？我要继续烦他吗？直到他受不住要开口拒绝我？呵呵，我不要难过了，不要了，我还是忍不住要问清楚他。

       “因为病了所以更想跟你说，但你却没回我，我只是想你关心一下，很难吗？也许你很忙吧。好想知道你怎样想我这个人。”

      他还是没回复我，我又乱想了。在病了的日子，真的好想他在身边，好想好想，也许这样不好，但不到他亲口说不，我也只会这样做下去。

      “病傻了又乱说话。不好意思哦。但请你怎样也做个回复，起码让我知道你不是一声不响地走了，谢谢。”

       是不是因为病了，又出现了那种心态呢？我为什么又在逼他？我为什么还要那么在乎？他不理我是有原因的吧，我为什么要那样死死不放呢？我又怎么了？病一病，又变了样了。他现在到底怎样想了我根本就不知道，他始终有自己的生活，我不能要求他一定顾着我，那样的话，他会很累的。我只是病昏了头，我以为他会关心我一下，没想到会变成这样的。

goodending

2003、10、1
     无论如何，我都要他回复我，所以一定要厚着脸皮，就当前天没问过吧。再说些别的话题，直到他回我为止。

     “国庆有什么节目啊？是不是还要训练打球？”
     “不用啊。在家休息啊。”
       “哦，怎么不去玩？”

      他又没说话了。怎么，这种问题也不答，是什么意思嘛。难道他也在看球？也许。

      “刚才有没有看球？中对韩”
       “有啊，心都快跳出来了”
     “是啊，好惊险啊，韩的三分球真行啊”
     “是啊，不过都不够我们那场比赛那么惊险。”
       “哎呀，人家都没得看，只是听说惊险，但，是怎样又看不到，呜呜……”
      “后三场球场场都是啊。”
       “你还说……快赔我三场球赛。呜呜……我已经五颜六色了，现在还冒烟了。”
        “呵呵”
      “哼，亏你还笑得出。”

        一说起球，我们就有愉快的气氛，感觉真好，我还可以撒娇，他也会友好地回复我。

       我顺势问了他一个问题。
      
     “对了，有时候我发了很多信息，但你都没回我，是网络问题你收不到还是你不复，如果前者我要他赔钱，如果是后者我要他赔不是，你说是谁的问题呢？”

     不过他没有立刻回复我。我也只好睡了。

goodending

2003、10、2
      今天收到他昨晚的短讯

      “不是”

      这是什么答案。叫他赔不是，真的把“不是”发过来？还是不是他的问题呢？不过，我认为他是在向我赔不是的。想到这，真的有点心伤。他是故意不回我的。因为什么？不想让我觉得他关心我？避免我误会？

       是这样吧。就像他会挑我哪些问题来回答，哪些会避开，就是说，只有关于第三者或物的话题我们才会聊。这是不是已经给了我答案？他是不是叫我死心啦？我是不是该放弃了？还是坚持到底？

       我不能放弃，如果放弃，我又何必之前厚着脸皮再来一次呢？我坚持，不管怎样，我都坚持，直到他找到属于他的快乐。

       不过，我要去烦他，既然我都是表明态度的，我的感觉就不必隐藏。如果能让他对我说“不”的话，也算是很好啊。

       “你的答案好伤人。你怕对我好我会误会，是吗？”
       “你没错，但我也不会放弃的。我好怕明天发生什么事后我再没有坚持的能力了，这次生病更令我体会到今天不坚持明天可能连后悔的机会都没有了。”
        “就像你不能阻止我一样我也不能阻止你，但如果你不讨厌我，就请你不要刻意不理我啦，好不好？沉默也算答应啦。有不满可以说明白的。”

       我就像个乞求别人怜爱的可怜人，真没格，但我就是不能让他再模棱两可，好歹也要对我这种态度有个明确的认知吧，我并不是个喜欢死缠的人，对他，我已经很破例了，我快认不出自己是谁了。这是我尽了最大努力的一次，最坦白的一次，结果应该是不能看好的了，但没到最后，也不能认输的。

      “如果你不回我，就当你答应啦！我又可以欢呼了”
       “真的很谢谢你哦。就知道你最好。好喜欢你哦。又是开心的一天。那以后不要不回我咯，我也不常烦你就是啦，但这句要回一下哦。”

       无论我发多少条，他都不出一声。我知道他有心要不理我的，我简直就是不要脸，像个傻瓜，在自导自演，也演在他的眼里，然后他不屑一顾。他难道不觉得这样很残忍吗？我到底又欠了他什么，为什么每次都要那么卑微，我好像连一点尊严都没有了，我太不喜欢这样的自己了。我终于知道，他不够果断，他自以为这样做能了结，他却并不了解我是个怎样的人，沉默是解决不了我的问题 的。

goodending

2003、10、4
      难过得想跟他说清楚，我不要再坚持下去了，我真的想为自己留点面子、一点自尊，做到那么没性格的我快疯了。但那条信息第一次发不出去后，我就没有再发了。我不舍得，一旦发出去了，一切都完了。本来我想叫他谈谈的，但最终我也打消了这念头。因为说清楚也是放弃的一种。

      我做了那么多思想工作，现在才来放弃，我不甘心，我不能就此认输。说好好胜也好，真心诚意也好，我不能因为这样就放弃坚持的，不到事情真的没法拐弯，我也不叫停的。我要他知道，感情并不脆弱，只要那个人有心去做，就不容易被击倒的。
或者晚最近逼他太紧了，我自己也病傻了，让大家都先松一松口气，过些日子再若无其事地跟他联络。我都认为他答应了我的要求，我就一定要这样认为下去。我说过不放弃就一定要对他坚持下去，除非以后每次他都不回我。不过，他一定不会那么狠心的，如果是那样，我也没办法了，只好跟他说个明白咯。

      这是天意吧。

goodending

2003、10、4
      难过得想跟他说清楚，我不要再坚持下去了，我真的想为自己留点面子、一点自尊，做到那么没性格的我快疯了。但那条信息第一次发不出去后，我就没有再发了。我不舍得，一旦发出去了，一切都完了。本来我想叫他谈谈的，但最终我也打消了这念头。因为说清楚也是放弃的一种。

      我做了那么多思想工作，现在才来放弃，我不甘心，我不能就此认输。说好好胜也好，真心诚意也好，我不能因为这样就放弃坚持的，不到事情真的没法拐弯，我也不叫停的。我要他知道，感情并不脆弱，只要那个人有心去做，就不容易被击倒的。
或者晚最近逼他太紧了，我自己也病傻了，让大家都先松一松口气，过些日子再若无其事地跟他联络。我都认为他答应了我的要求，我就一定要这样认为下去。我说过不放弃就一定要对他坚持下去，除非以后每次他都不回我。不过，他一定不会那么狠心的，如果是那样，我也没办法了，只好跟他说个明白咯。

      这是天意吧。