追忆少年时

林风

不知是在回忆时将那段时光美化了,还是少年时光本身就无法在心底挥洒而去.
我是在农村长大的,现在还固执的认为在牛背在青山碧水间长大的孩子比在钢筋水泥长大的城里孩子更为幸福.
  我的家乡是地地道道的小山村.四周是山,山是很小的山,常年生长着青翠的树.树有大大棵几个人拉着手才能围得住的.也有很矮很小的树.那时我们常在树与树中玩一种不知名的游戏.跳来跳去.笑声也在树与树中荡漾着.村前有一条小溪,溪浅水清,可见底.儿时我们常在溪中戏水游戏.或者抓小鱼.小虾.那时常常光着脚Y,踩在沙滩上很柔软.伸进清水中很清凉.在沙滩上游戏时互相打滚,开水渠,小男孩小女孩一起戏水,打水战.湿了就在河里游个痛快.~~`现在想起,那清脆,无忧的笑声依然清晰.
  在农村没有玩具,没有公园,没有童话书,没有冰琪淋~~`但是我们有的是游戏.有的是玩的把戏.虽然我们生在深山中.但我们的天地很开阔.我们的世界并不狭小.我们玩打战,玩警察抓小偷.用硬泥做的手枪当武器.还有用一种竹子做的手枪可以用一种植物的种子做子弹.那时我常常扮演小偷头子带着一帮人冲锋陷阵很过瘾.玩过家家,玩跳格子,玩跳珠子~~``
很多叫不出名的玩的小把戏.孩子的世界充满想象力和创造力.我们贫穷,我们有时会饿肚子,没有新衣服穿.但我们快乐的生活着.
当水果成熟的时候,我们到果园里偷摘李子,香蕉,.到田里偷摘地瓜然后放在火堆里烤.我们也到河里打鱼,躲在甘蔗地里偷吃```虽然有点受惊,怕被抓.但更多的是快乐,有挑战性的就像小心书里看的燕子李三神偷一样.就算不小心被发现,我们就一条田埂跑过一条田埂.真正被抓是很少的,就算抓到顶多挨几声骂.那时的确有点天不怕地不怕.
在农村也常会跟自己的小伙伴打架.有时一争吵就打起来.有时互相之间也会几天不说话.但往往几天就和好如初,甚至感情更加深了.小伙伴的感情虽不能说亲如手足,但我们是一起玩过,哭过,笑过,打过.偷过.彼此之间那段友情也是很牢固的.就算后来彼此因为所走的路不同.(我的那些农村的朋友大都没读完初中就缀学了)但是事过多年,每次回家乡,热情依旧,一起回忆起从前的点点滴滴,常常笑作一堆.在外求学多年,更兼家人几年前就搬到广州.我跟他们也有几年不见.但是常常会回想一起打闹玩耍的时光.
很久就想对我的童年晚光写一些文字,但是从手指敲打出来的文字真的令自己很失望,我无法写出那完整,活生的生活.只能零乱的追忆.
我也知道,那时在农村,上了学之后,我们粗略知道外面的世界多么的精彩,多么的吸引人.我们渴望走出去.我们求学的很大目的是为了走出我们的山村.我们也曾一再的为家乡的落后穷困而困惑而不甘心,.但是我们的确很快乐的生活着.
现在偶尔回去,家乡变了很多,楼多了,路宽了,富有了,但是总觉得缺少了一些东西,山上的树砍伐了很多,河水也不再清澈,甚至因为抽沙而变得脏,混蚀了.孩子也不像我们那样有太多玩的游戏,他们也沉迷于电视,电动游戏.
有关从前,本来不想这样写,突然思绪很零乱.记忆也很零乱.
我不知是对从前的念念不忘,还是对现在的不满.
但我知道,那些纯真不再.唯有追忆中让自己重温那些清脆爽朗的笑声.

[ Last edited by 林风 on 2005-12-30 at 00:41 ]

林风

很久没在轻笔写文字了，不是没有倾诉的欲望。可是很多时候
面对电脑。常常一片空白。在自己的空间写了不少的文字。开始以为
没人看，就当自弹自唱。后来竟然也有不少人认真的看了。就当另外一种
倾诉的方式。不是会刻意强求的人，很多东西都顺其自然。
知道身上诸多矛盾。也没刻意去改。停留在理性与感性之间。也觉得这样
的生活可能会更加饱满。说到底有自恋的倾向。但不是那种自信到自负的地步
有时常有危机感，常常自我反思。未来的路应该如何规划？
当生活稍有松懈。白天从中午开始。凌晨依然清醒着的时候。会责问自己：
是不是离自己的梦想越来越远了？有位哲学家说：思考太多的人，没有幸福。
一直不怎么赞同。也是关于幸福有很多的诠释方式。
个人认为默默不问为何的生活。没有生趣。

文字让生活留下痕迹。因此我依然用手指，更用心灵抒写着我的生活。

林风

每次读朱自清的《儿女》眼泪总会不争气的夺眶而出。是因为先生的那份自责歉疚，还是因为他拳拳爱子之心却又无法给予儿女幸福的无奈？总之，每次看了心里总是恻然，眼眶红红的，浑身毛毛的。也许自己也是性情中人的缘故吧，虽然我无法体会到身为人父的那份责任和爱子怜子的情怀，但我相信那绝对是一种无私博大的爱。看先生的《背影》同样总是潸然泪下，先生的情真意浓深深的打动我，平实的语言总能撩拔起人们心里最为敏感的心弦。
也许父爱因博大而变得深沉，因刚劲而不张扬。因此我们总是记住母亲的种种艰辛伟大，种种体贴关怀。却很少向人提起父亲那山一样崇高的爱。

林风

我的父亲，他也是不善于把爱挂在口中,甚至是爱得不露痕迹.我只怪自己笨,无法将父亲对我的感情如实的勾画出来,也许面对深沉的父爱.脑海里的语言便注定变得苍白脆弱。原本谈笑风生的我一旦与父亲四目相对时，却总是不自然沉默不语。一年下来真正与父亲好好聊过是屈指可数。每每打电话到家里倘是父亲来接，问过好之后便无言已对，一段的沉默过后，父亲会用不自然的语调说：“还是叫你妈来听吧”。有时放假回家，看到父亲欲言又止的样子大慨也是有情难言吧！

林风

有一段时间我很恨我的父亲甚至有一年多没叫过他。那是因为他对不起我妈，在外边风花雪月。妈妈无声的眼泪和深深的叹息给我的童年蒙上了灰色的阴霾，而这一切就是因为我那不争气的父亲。那时他也许是愧疚吧，对我异常的关怀爱护。常常要带我出去玩还买很多很多玩具给我。但我并不领他的情。有一次暑假他去家乡接我回广州，我藏起了衣服死死的抱住奶奶不跟他走，我的眼神带着怨恨和痛苦，他可能察觉到了吧。我想那时他的心应该是隐隐作痛，有自责还有失望。那晚我不愿陪他睡，他扶摸我的头我也掉转开了，他狠狠的抽烟，用很复杂的眼神看着我，我看到他眼睛有晶莹的东西在打转。第二天醒来我看到屋子里空空的只有一地的烟头，突然放声痛哭。奶奶说，你这孩子太倔强了。我只是一味的哭，她不懂得一个１１岁孩子的心。

林风

父亲从没在我面前夸过我，尽管我的成绩一直都很优秀。但我听妈说，他常在别人面前夸自己有个懂事聪明的儿子，说我是他最大的骄傲。有一次他竟给我写来长长的信，充满自责，牵挂，关怀，还有鼓励。那时我正在高三暗天黑日的边缘线上苦苦挣扎，父亲的信给我莫大的欣慰和激励。
三年高中父亲到学校看过我４次，总是来去匆匆，只是身影一年比一年颓唐。每次他都说是我妈想我了，叫他来看看我。然后说我又瘦了,不要给自己太多压力。嘘寒问暖之后就显得有些局促了。其实我们各自都有千言想倾吐，只是不好意思启齿。我知道我们的心应该是相通的，他爱着他的儿子，不露声色却沉甸甸，几乎压弯了他的腰板。我也深爱着我的父亲关心他感激他。即使是在彼此的沉默中我们的心也在相互关怀。

林风

父亲这些年在变幻莫测生意场摸爬，并不大顺利，他顶着很大的压力，生活的洪流让他的白发越发增多了。去年生意失利给他很大的打击，有一天夜里我看到他一个人独自喝酒垂泪，我的心很痛很痛。他是一个坚强的男子汉，是家里的支柱不管发生什么事，都要他顶着，他心中也有孤独，有压抑。
有时想着也要给他一点安慰，但却不知怎么开口。平时喜欢写一些东西，却从未为父亲写过只言片语，心里有些惭愧，父亲给我的不是我能够用语言表述得了的。但我真的希望他能知道他的儿子对他的感激和深深的爱。
父爱无声，我爱我的父亲！

林风

后记：我知道，对父亲的感情。文字也法恰如其分的去表达。用言语
更是不可能。或许某一天我能将自己的文字给他看。然而，父亲会怎样呢？淡淡
的一笑而过吧。记得长这么大送过父亲一个电动剃须刀和一件衬衣那是我用文字
耕耘出来的劳动所得买的。听妈说，收到我的礼物他真的很高兴，开心得像个孩子。
儿子一点点的付出。就能让他如此的快乐，相对父亲对我们所尽的那份心力。我只能无限
的惭愧。这个世界上唯一无法等衡的就是父母对儿女的爱。
   可怜天下父母心！无法报得三春晖！

林风

刚刚儿时好友辉哥给我电话。叫我无论
如何清明之时得回家乡.海兄.龙哥.辉哥.和我.四个曾经无所不谈.亲如手足的死党
我们有着太多的精彩.有过太多的感动.有着现在想起来依然美丽的回忆.而如今各自奔波,所走的路也都不同.好几年没聚到一起了.我们都好期待可以再同床共祲,可以喝酒聊天到天亮.海兄去年结了婚.他们3个都到.而我却只能在电话的另一头.给予他祝福.
今天,我依然无法很坚决的给他答复.我惭愧.难道我真的有那么多事无法放下?
下周的讲座老师需要我接待.初赛的评委.下一周要我去联系.还有其它种种.我真的
可以放下吗?
当电话那头的声音从兴奋变为失望时.我心里很难过.
我们曾经一起走过那么令人回味的道路.难道人生,还有比友情.爱情.亲情更珍贵
的东西吗?我思索再三,决定抛开一切.但是周一我能将所有的事搞定交待清楚吗?

人生真的有很多无奈.我并非后悔我现在所做的一切.
我知道,认真的做一件事.一定要有所牺牲.
但是,有时被太多的事情缠住.也有难以言表的压抑.

咖啡泓

人是该写点东西纪念过去...
不至于老时回忆空洞无物...
人是该多点迷茫...多点思考...
不想煞风景...就此路过...

如果变成猪

佛洛伊德很厉害！
中国人很伟大。

林风

三月桃花盛开,我错过了看花的季节.
但当太阳升起的时候,我不会忘了它洒在身上暖暖的味道!!!
内校道,不知名的花开的灿烂,有淡淡的花香.
山顶公园莺飞草长.在傍晚.让风轻抚.有轻轻的白云飘过
此刻心里充盈着柔情.
而在这样的深夜.不想入睡.摆弄着我的文字
就像摆弄着我的生活.我的灵魂.
有一点点孤芳自赏的孤独
也有一点点心疼的快慰.
但是,当阳光洒在身上时.我笑对生活.

TOTTI

我曾是一个犹豫少年。

遐逸

林风兄，（好像还是我师弟来的，汗……），最近可好？
怎么不连载这个帖子了？

我是觉得累了，放下了帖子很多天了。
没有想到，你放下的更长时间，竟就沉到第二页了。
五一快过了（虽然今天才5·3）。
下了一天的雨，完全的给自己放了一天假。
懒懒的。

望断秋水

在忙忙碌碌之中,在为这事那事而奔波之中.突然想起.母亲节就快到了.想起了
我深爱的母亲.更确切的说.是深爱着我的母亲.
以前曾为母亲写过一些文字.初中的作文吧.然而因为笔太钝,总无法用文字来
描绘母亲所给我的拳拳之爱.语言载不动沉沉的母爱.
在入党自传中,我提到了5次母亲对我的影响.而父亲只有一次.
我不知他会不会吃醋.
但有时,总觉得自己亏欠母亲太多.尽管她从来都不要求她儿子回报什么.
我只知道在背后人前说起母亲的好.在日记谈起母亲的种种.
而生活中.我却未能表达我对她的感情.甚至在越发长大之后.跟她拗气.
无形中有种隔膜..虽然很薄.但却也足以让母亲心痛.
也许她觉得她的儿子变了.不再像从前那样依恋她.

望断秋水

我是不擅长于描述细节的人.母亲为我做的种种.用文字描绘出来.总会变了味.
因此.我只能谈我的感受.而这些感受往往也只有自己知道.
她永远不会知道.因为母亲不识字.可是,她比很多受过高等教育的人.
都更有前瞻性.有眼大的目光.母亲的好强.坚韧深深影响着我.
她也贤惠,善良，通情达理。更重要的是，她对儿女的一片深深的爱。
那种无私的爱。让我惭愧。有时甚至痛恨自己的自私。因为我的不能担起
应有的责任。替母亲分担。甚至在某种程度上。因为自己养成的浮华的生活而加深了
母亲的负担。。以及因为有时自己性格的浮躁。而令母亲伤心。

望断秋水

我曾经写过一篇《父爱无声》。对父亲。有时我还是怀有恨意的。而且父子之间，
虽然也彼此挂念。却总在无言之中。有种暧昧的尴尬。
而对母亲。我却只有深深的愧疚。不知何时才能报得了这份爱，这份情。
我知道，我永远也报答不了。我只能常常反思自己。不要因为自己的享受玩乐
自己那可耻的所谓男人的自尊。而有时令到母亲伤心。。。

我也痛恨自己，只是心里再说。却没有行动。我应该反思自己。省视自己。
我都成人了。不要再让母亲担忧。而是应该为母亲做一些令她安慰让她
快乐的事情。。。

林风

本来5,1拿定主意.想好好陪陪老妈.这些年来.她都很辛苦.而且一直深爱着我.
一直为我牵挂.操心.关于她所做的一切.我的文字很坦白....
但是,7天长假.我陪着同学到深圳玩了几天.回到东莞又跟朋友出去.
等到昨晚才能坐下来陪老妈聊聊天.才发觉她心里其实很难受.
外婆生病了.而妈因为要做生意,却无法走得开回家乡看她.姥爷身体也不大好
还有家里的一些事.让妈很操心.看到母亲紧锁的眉头.我心里似乎被叮了一下.很痛..
好惭愧.有种负罪感.....家里很忙.妈那天对我说.不要去深圳住太久.可是我全然没有顾及到
我好不负责任.面对母亲的忧愁.我也是无言.我说不出半句安慰的话.....
只能静静的坐在她身旁.....看着母亲娇小的身影....我心里默默的滴着泪。。。。
几天前的快乐烟消云散。带着一丝忧伤回到学校。。。
妈，叫妹发来信息。叫我不要担心。好好读书。泪水悄悄滑落。淌过脸庞，流进口里
坚强的防墙崩溃。。。。好久好久没有偿过泪水的滋味。。。

心里更多的是悔恨。。。2号那晚。我还大声的对母亲说话。。肯定让她伤心了。
每次都是这样。心口不一。为何总要做让自己愧疚的事。。。

慈母手中线。游子身上衣
临行密密缝。唯恐心身赛（这句好像错误）
谁言寸草心，报得三春晖！

林风

真是汗，，，诗句多日没读。大多忘了。


本不想再跟贴，但那天看了遐逸兄的贴子。
想想多日来自己的一些愧疚。还是重新写了一些文字。。
7天长假回来。竟像中了假期综合症。全身乏力，有点回不了激情的状态
也许睡个好觉，能补回一丝原动力吧。。。。

夏至未至

刚才一口气将这连载看完.
被林风兄的成长思绪无奈变迁的文字丝丝牵扯入心.
读你的文字,像是在读内心的共鸣.
很多文字我都凝练不出,所以羡慕你笔下的涓涓流淌.
关于成长,关于亲情,关于友情,心里有太多太多的想法,
只是掘不出一个缺口,可以尽情地流淌.

城市和乡村,不是天上人间.
是心的一端,和另一端.
一方面摆脱不了与身俱来的家乡的本质,
一方面又慢慢被这个城市同化.
离乡回乡,一样地惆怅.
家乡对于我来说,已经是内心深处的一个温馨的代名词.
它和亲情一样,让我随时随刻感到很安全.
可是,出来了,就回不去;
回去了,也回不到从前.

母亲节要到了.
本来想写篇文章给母亲,
可是,迟迟未动笔.
零散的思绪.凑不到一块.

对于我来说,母爱比父爱更为深沉.
每次回家,看到母亲早出晚归的身影,
总是难过,难过...
跟父亲比较亲,跟母亲反而生疏.
天下哪有这种女儿啊?
五一的时候买了一件衣服,托同学带回家,
从电话里听见母亲兴奋的语调.
终于知道母亲并不是像她自己所说的:
什么都不想要...

不写了,再写会哭出来的...