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楼主: rockwhy

[谢绝灌水]mop火星贴……再现后院!

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 楼主| 发表于 2004-6-12 21:01 | 显示全部楼层
小日本的祖先——武大郎!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
话说武大郎被潘金莲下了毒之后,昏迷了数日,发现自己没死,原来潘金莲那个白痴不知毒药要放多少,少放了些许?武大悲痛欲绝,本想自杀,但是本身胆小,不敢自杀,于是决定远走他乡…………
在海上漂流了七七四十九天后,武大已是只剩了半口气了,无奈他命不该绝,漂到了一个岛上………………
醒来后,发现岛上的居民都比他还矮N个头,岛上居民于是推选武大为国王………………
武大初到时,身体虚弱,需要人来服侍,但小人都太矮,连床沿都够不着,于是,矮人把床脚全部锯去………………
某日,一大臣对武大说,国王,我们是不是需要创建一点文字,以免文化流失,武大说包在他身上………………
于是武大开始把中文教给小人们………………
无奈武大文化程度不高,汉字不认的几个,于是,武大把记得的都写上了,不记得的都打上了×和各种符号※%◎×#×◎……¥!×※¥×…………@^&#^!*#^(*!^&^@$@(*#&*&&^%&
武大死后,小人们为了纪念他,就想,老祖宗有什么只得我们怀念的呢?想了好久,终于想到了——武大原先是卖烧饼的——最后小人们一致通过——吧武大的烧饼印在国旗上………………
而且,为了和老祖宗避讳,日本人只有叫次郎?二郎?三郎?四郎?太郎(多一点)和×郎
,唯独没有叫大郎的………………
这就是日本人的由来………………

以下是对以上的补完……………………………………
日本国的由来!绝对真实!(爆笑版)
想当年武大郎被潘金莲和西门庆毒死后,抛入黄河中漂入大海?大郎命不该绝?冰冷的海水使他醒过来? 这时游来一只大乌龟,托起了大郎?\"我现在救了你,你以后一定要报答我\"?大郎应之,乌龟托着大郎到了一个岛上?这个岛上全是一些矮个子的渔民,渔民看见了大郎大喜,奔走相告,说是岛上来一个高大?英俊?威猛的男子?渔民们开会,商量着:\"咱们的祖祖辈辈都这么的矮,要利用这位同志的身高优势来改良咱们的人种,就推举他为咱们的国王吧?\"
于是武大郎就当了国王?三宫六院七十二妃,武大郎很快就有一群王子?这些王子散落到民间与平民女子通婚,于是从此以后当地的居民的身高都有了显著的提高?
武大郎当了国王以后仍然不忘对西门庆的仇恨,每天想着:\"西门庆真是可恶,日来日去,日到本人头上了?\"正好一大臣前来求赐国名,大郎随囗道:\"日本人?\"另一大臣拿出白布求画国旗?大郎随手摸出一块炊饼,大力拍去,想到西门庆,羞怒交加,喷出一口鲜血在炊饼上?就成了日本的国旗?大郎又想,\"西门庆和潘金莲想害死我,然而我的运气不错,挺长久?\"立即下诏,在国旗上写上:武运长久?意思就是:武大郎运气长久?又想起当初对大乌龟的承诺,下令全国视乌龟为神物?
大郎是卖炊饼出身,见人就大鞠躬为本色?全日本见国王如此,无不仿效?
武大郎作为国王,开头还相当勤勉?每天都是\"有事出班早奏,无事早早退朝\"?但过了一些日子,他觉得很没劲?官员们鸡毛蒜皮的事都要讲大半天?于是他说:\"你们以后把事情的重要内容写成奏折,交给我看?\"大臣们很惊奇的说:\"什么叫做写?我们不识字,不会写?\"武大郎说:\"好吧,我给大家办个补习班,扫扫盲?\"于是武大郎凭自己有限的知识给大臣门开了个扫盲班,学习文字?武大郎是个卖炊饼的人,只认识很少的字,很多字他只记得一些边旁部首,大臣们在学习及往外传播的时候,又忘了一部分字,于是这就是形成一种\"假\"文字,平假名?片假名之类?这是东洋文化的重要组成部分?
有一天,大郎发现臣民没有姓?于是他又说:\"这可不行,得有名有姓才行?这样吧你们住在哪里就姓什么吧?\"于是就有了\"田中\"?\"松下\"?\"山口\"之类的姓氏?至于名字,
就一二三四五六七的排吧?但老大不能叫大郎,那是我的忌讳,只能叫太郎?老二不能叫二郎,那是我弟弟武松武二郎的忌讳,只能叫次郎,其余的你们就按顺序叫吧,我没有意见?\"于是这个国家就有了山口太郎,田中次郎?山本五十六等等名字?
武大郎当了国王后,老是吃山珍海味,吃都吃腻了?他想起当初在海上漂流时,没有东西吃,只能捉生鱼吃,现在回想起来那味道还是相当不错,于是他叫厨师做鱼时一定要生做,不用做熟?这道菜推广开来,得到日本人的欢迎,从此成为该国的一大名菜\"鱼生\"?
武大郎还发现,日本人象中国人一样,睡觉都睡在床上?他很生气,想当初潘金莲和西门庆搞婚外情,西门庆经常到自己家里,搞到自己没有地方睡,只好睡在地上?既然我当国王的都要睡在地上,你们也只能睡在地上!这样子才能不忘夺妻的耻辱!于是他按照这个意思又颁布了一项法令,从此以后日本人只能睡在一张席子上,这就是所谓的\"塌塌米\"?
武大郎在中原时被人称作\"三寸丁\",有些自卑感,他在日本怕被人看扁?便下令全国比自己高的男子都处死?很多家庭为了让儿子不死,将儿子打成罗圈腿?所以日本人矮而且罗圈腿多?
大郎因为潘金莲而痛恨女人,下令日本女人只能在家伺候丈夫,而且要跪着伺候,已示惩罚?漂亮的女人全部处死,所以日本的丑女极多?武大郎当了若干年的国王,无疾而终?他临死之际,仍然为打不过西门庆?报不了夺妻之仉而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西门庆报仇雪恨?后来他的子孙们日夜操练,跑到少林寺偷学了几招功夫,为了纪念国王武大郎,取名\"武氏道\",后来因为日本人的文化程度低,加上该国的文字是假文字,结果被传成了\"武士道\"?因为武大郎白手得天下,这些功夫又被称作\"空手道\"?
到了明朝,武大郎的后人便开始派人登上中国领土,寻找西门庆报仇,被中国的英雄戚继光赶下了海,那就是历史上的\"抗倭\"?进入了二十世纪,日本人在中国自北向南,自东向西跑遍了中国大半河山,还是没有寻到仇人西门庆?于是他们居然要中国人学习他们的\"假文字\",要中国人取他们那样的名字,要中国人在\"炊饼\"旗子下面实行\"大东亚共荣\"?这真是让中国人笑掉 了大牙? 最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆躲藏在台湾一带,于是在台湾对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖炊饼了?

[ Last edited by rockwhy on 2004-8-15 at 10:28 PM ]
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 楼主| 发表于 2004-6-13 03:16 | 显示全部楼层
史上最BT说自己帅的话。

山无棱,天地合,才敢不英俊。
帅得惊动党中央。
毛主席表扬我帅。

他们说我帅 我不承认
他们就把我按在地上 打我
还骂我虚伪!!

sign,难道英俊也是一种罪~

我的qq上寫的是:
帥得想毀容
毀了容都帥

根据“英俊有罪法案”,我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)

我QQ上原来的说明是:长得帅不是我的错,你喜欢我就是你自己的问题了

什么什么一朵梨花压海棠哇好象就是我了

我一直觉得自己丑,可别人老说我太虚伪。哎~~~~~

有次我走到街上,一群美女拦住我说我帅,我不承认,她们就打我,骂我虛伪;
第二次我走到街上,又一群美女拦住说我帅,我承认了,她们又打我,骂我老实!

因爲帥!5555555~~~被判了20年!!!!5555!!!

如果帅是一种罪,那我已经罪恶滔天
如果酷是一种错,那我已经一错再错
如果聪明要受到惩罚,那我不是要千刀万剐?????

每当我想到自己帅的前无古人,后无来者,不禁怆然而涕下

我一上街,所有女性回头看偶,弄得我不好意思,几乎被目奸了一百遍,
一百遍那一百遍,不,岂止呢!还被男性同胞怒目相视,我也没法了,
这只能怪你自己父母不争气了!地啦得说

我一点都不帅了,上街时候不敢用真面目示人,怕被男同性恋发现……

我怕说自己不帅,会被知道的人海殴的!~~~

他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!!我帅的无敌!哈哈哈哈

有一次晚上10点多,家里来了一群老外,穿着黑西装,我开始以为是杀手呢,
结果还拿钱叫我去整容,原因是我和汤姆·克鲁斯长的一模一样!

题:作个最帅的样子出来
答:不用作了,现在已经是了
题:作个最丑的样子出来
答:也不用作,再怎么作也不会丑的~

我是一棵帅气的草~!^0^
很自由很自由~~~~`
无拘无束的健康成长才最帅气~!!^^v

北冥有鱼,其名为鲲。鲲之大,不知其几千
里也。化而为人,其名为XX,XX之帅不知其几千里也。
水擊三千里,摶扶搖而上者九萬里

这年头,美女居然爱丑男。天啊!难道我要打一辈子光棍?

问:我帅吗?
答:帅啊。
问:那你呢?
答:比你更帅啊。
惊讶状:哇,这种谎话你也说的出口,真是有资格当我千王之王的传人。

因为帅而伤害了很多人。当14-18岁的mm看到我时,她们往往会流露出少女初春
般的眼神注视着我,随即痛哭流涕,恨不能与我厮守。19-24岁的mm看到那种少
女怀春的往事又会发生在她们身上,哎,苦了她们的男朋友了,25-30岁少妇看
到我,宁愿抛弃自己的婚姻也要与我在一起。30-40的女人看到我,简直就像自
杀,因为我的帅~~~她们这辈子也得不到,至于40-50岁得女人看我,往往会勾起
她们得第二春甚至第三、第四春。我好烦恼我的帅。

党需要我帅,我不能不帅。
赶美超英,为四个现代化贡献自己的容貌~

BT之最:
我自感身处乱世,却一生倨傲不逊、卓尔不群、六亲不认、豪放不羁、当仁不让、
守正不阿、和而不同、抗志不屈、百折不挠、勇者不惧、玩世不恭、说一不二、
无人不骂、无帖不看、金刚不坏、精神不死,其立得立言,足以风世而为百世师

知道俺走在路上为啥男人都看俺吗?因为俺长的帅让他们嫉妒,知道俺走路上
为啥女人都不看俺吗?因为俺长的帅,让她们不敢正视~知道到了动物园俺为啥
一直看猴子吗???因为俺还从来没想到那只猴子为啥长的和俺一样帅~~~~~~~

用一个帅字,似乎不能表示自我,于是我想了很久,终于还是没有找到能完美再
现我的美貌的字,于是我只能在帅字后面加上四个字~~变成了帅的发恶心
这不是我的错,人类的语言没法表达了,所以用了点粗话~~!!自我陶醉ing !!

见面不帅,给你10块。

有次我走到街上,一群美女拦住我说我帅,我不承认,她们就打我,骂我虛伪;
第二次我走到街上,又一群美女拦住说我帅,我承认了,她们又打我,
骂我不谦虚!
第三次我走到街上,又一群美女拦住说我帅,我没回应,她们又打我,
骂我“帅的拽成这样”!

一次去幼儿园接小侄子.小朋友们都说:叔叔,你是天下最帅的!哈哈,小朋友不会
说谎吧.....哈哈哈哈
\"来,叔叔发糖\"

我是个人,我就有了仁义道德,我不可以让人绝种;
我是个男人,我就不能不顾及兄弟朋友,我不可以夺人妻子;
所以我隐藏在黑暗的角落,非我所愿,我不能被任何异性甚至同性看到,
这就是我的命,我认了!

很不幸,出身在一个帅哥猖獗的年代,街上有80%都是帅哥,可我属于那20%,
可惜那20%叫绝世帅哥。如果酷是犯罪,那我已经犯下滔天大罪,如果帅
是一种错那我已经大错特错,事已如此了我也只有这样。。。

我叫帅的已经不想再毁容的盖盖
如果mop上有人这么称呼我的话
虽然我会不好意思的
但是希望大家还是不要惊奇
因为太帅
所以~~~~郁闷ing~~~~~

忘了说
不仅主席和中国人民夸我帅
还有很多不认识的国外友人这么说
还有一些太阳系的友好外星人也这么说
我有时觉得很对不起大家
因为我太帅了
所以~~~~郁闷in~~~~

从我懂事以来我都一直在找一个人,一个能让我清楚的给自己定位,一个比我
帅的人……
不过很可惜,十多年了,还是没有能够在茫茫人海找到他
楼上的,有谁可以帮我找一个比我更帅的出来?
因此人太帅了,实在是太痛苦了

中国人大为了我紧急修改了婚姻法,在一夫一妻制后加了一个补充说明,即,经
过人大研究,可以在半数表决通过的情况下,允许少部分人一夫多妻制。
修改草案公布后,立刻获得了包括安理会在内的全球人民的拥护,安南宣称,
这一举动维护了全球的和平,促进了全球的经济平稳,甚至,巩固了人类的繁荣
--否则,全球女性都为了我自杀,人类的未来何在?

千万别再提了,上次大嘴罗勃茨追了我半条日落大道,后来我实在是跑累了,
(你们也知道,自从那次跟泽塔琼斯跑了一晚上以后就一直没缓过来,说起来还
得谢谢娜塔丽波特曼对我无微不至的全方位照顾,要都象以前米娜苏瓦里那样我
还真好不了那么快呢)就答应先跟她作朋友,不知道是谁告诉全MM了,象她那种
蛮性,一下子就不干了,非说要跟我立刻结婚,我只好推脱说我还小,其实要结
婚我上次早就选佩内洛普克鲁兹了,还轮的着汤姆克鲁丝吗?我现在也有点后悔
了,主要是当时Maggie Q总是缠着我,再加上德鲁巴里摩尔一天到晚寄照片,我
没下决心啊,所以说跟各位说,不管你多帅,还是要珍惜那些喜欢的啊。什么?
丽芙泰勒又要来?告诉她我没空,正忙着呢,长个驴脸还好意思找我,死去吧!
哎,也只能这样了,只好推掉和迪亚茨的约会了,那个姐们也真够郁闷的了,
3次都被挤了,你说前两次叫瑞切尔薇茨和艾什莉裘德办了也就算了,这次死在
大嘴手上真的是太冤了啊!!!!!!!!!!!!!

因为帅,我在脸上割了一刀,结果别人把我当成squall;于是,我又在脸上割了
一刀,结果别人把我当成剑心;实在没办法,我在脸上割了无数刀,结果别人叫
我黑郁金香。。。。

有一天,我上街,突然发现住在我对面的那个叫张脖子的mm不再强奸我了,后边
一群学生mm也不见了,交通状况也良好没有车祸了,更没有杀手在后边尾行了,
太让我吃惊了,哦,想起来了,原来昨天晚上化装舞会的面具忘记取下来~随便
找个没人的地方偷偷地取下面具照着镜子随便看了看,没想到飞碟把东方明珠
给撞到了

帅!不是用语言能够表示的…………它是上帝给一部分人的特别优待…………
所以他按照自己的容貌创造了“他们”…………但是,上帝没有料到人类的超强
进化能力…………那天,他召唤全宇宙最帅 的人来见他………当我来到他面前
时,他…………自杀了!………因为他不能承受自己创造的人类比自己更帅
…………我发誓我不是存心想杀上帝的,为了不让上帝太自卑,我那天还特意用
刀子给自己脸上来了一刀…………我以真主起誓,以上我所说的句句属实,无半
点艺术夸张…………

佛曰:小伙你忒帅了!
诗云:小哥你贼帅咧~

我----英明神武,英俊潇洒,风流倜傥,玉树临风,英姿飒爽,盖世无双,才高
八斗,学富五车,足智多谋,博学多才,智勇双全,虚怀若谷;勘称男人的楷模,
女人的最爱;是极品男人中的极品男人!

如果形象可以去买钱的话,我一定发大财,那样比尔盖茨的的钱论亿的话,我的钱只
能用摩尔来计算了~~~~~~~

曾经有一次楼上的各位见到了我,结果我被暴打一顿.
如此这般N回-----!
难道帅也有错吗?----好在楼上各位中不乏英明之士.在一片\"既生瑜,何生亮\"的
感慨中效仿了项羽,剩下的皆已气喘吁吁,大汗淋淋,再也无力气了.
偶长的这么帅真是罪过,正在偶感叹\"造化弄人\"的时候,不经意一回头又迷晕了
一群MM

天下之佳人,莫若中国;中国之丽者,莫若吾市;吾市之美者,莫若吾东家之女。
东家之女,增之一分则太长,减之一分则太短;著粉则太白,施朱则太赤。眉如
翠羽,肌如白雪,腰如束素,齿如含贝。嫣然一笑,惑阳城,迷下蔡。然此女登
墙窥吾三年,至今未许也。

据说当年仓颉在梦中梦到了千年之后的我,梦醒之后就造了“帅”这个字!

一天!几个特工抓住我,对我 说:“同志我们也不想这样!不过为了国家的
稳定!你最好还是 隐居!不然只好把你 放进监狱!”没 办法我 只好隐居了!
发这言都冒着风险!得隐身!哎~~~~

唉~~~我16岁那年整个世界的离婚率是100%,结婚率是0,非正常死亡率
是50%(都是自卑而死的恐龙和青蛙)。。。当我到了20岁那年整个世界就
只剩下我一个男的了,其他的男人死的死,做人妖的做人妖(声明,不喜欢
那调调),随着年龄的增长,魅力也越来越大,甚至影响到了所有雌性动物,
它们都不肯交配了。。。。。。若干年以后地球就只剩下了茂密的植物,整个
世界都因为我的帅而毁灭(我的日子也不好过啊,每天要100遍啊100遍)

我是一个人见人爱的帅哥,身高接近1.80米,只差30公分。头发乌黑亮丽,
为了保持天然光泽,我半年洗一次头。眼皮原本是双眼皮,由于近视变为
四眼皮,更加迷人。门牙有点像罗纳尔多,不过摔了一跤,左门牙只剩下
半个。两个犬牙有点像巩利,不过颜色是黄的,极有个性,品味不凡

人要学会谦虚!!
帅不帅不是自己说的!!
要别人说了才算!!!
你看!!!!
我这么帅!!!!!
我向别人说过吗!!!!!!
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 楼主| 发表于 2004-8-15 23:27 | 显示全部楼层
某日,某君前往某企业应聘。
行至总经理办公室前,见一领导模样的人正在里面教训员工,声色俱厉,于是不敢贸然进去,正好在旁边看到一熟人,遂走上前打招呼,寒暄一阵后,问道:“你们这位经理人品怎么样?”
熟人摇头叹道:“唉,别提了。看他都几十岁的人了,獐头鼠目,头上没剩几根毛,工作起来又没什么效率,忌讳还特别多。你要是犯了他的忌讳,轻则关进小黑屋面壁思过,重则还要罚你的款,罚得你恨不得重新投胎才算安心。”
某君惊道:“哦?!这么厉害?!你们这位经理怎么称呼?”
“姓毛,称毛板便是。”
“毛板?哈!哪个头头会叫这种怪称号?应该是毛老板吧?”
熟人见四下无人,便拉过某君附耳悄声道:
“没办法,这是忌讳。为了生计,这个‘老’字咱们不能说啊。”

某男,年逾花甲,然生性猥琐,喜猥亵妇女,一日,无聊于街中闲逛,路遇二妙龄少女,颇具姿色,乃淫心又起,尾行至无人之处,褪裤而立做挑逗状,不料一女郎杏目圆睁,樱口半开叱道:“偶*,那么老的一个东西也能拿出来现眼?赶快收起来吧偶没兴趣拉!!!!”

教学示范日,园长先生亲自教幼儿园的小朋友们识字。首先教的是称谓,园长在黑板上写下“()师”,并提示小朋友们说:“小朋友,你们这时该叫我什么呀?”
但小朋友们似乎根本没听她的话,自顾自地争开了。
一小朋友大声说:“螺师!我吃过,倒上油,加上香料,可好吃了。”
又一小朋友提出异议:“是鹫师!我玩过一个叫‘武装鹫师’的游戏,关于战争的,好玩,但就是太难了!”
另一小朋友也发言:“要说战争的话,应该是‘da师’,那么假的东西,你也看么?”
突然一小女孩尖叫道:“哇,咸湿啊~~~是谁?!”
一小朋友寒道:“难……难道是‘天师’?”
……
教室里小朋友们空前热烈地发言,乱糟糟的。
园长终于忍不住了,破口大骂道:
“是老!!就是老!!!你们这帮小pi孩还tmd要我教几遍啊!!!”

一盘怪味菜,葱、姜、蒜被炒在了一起。
刚下油涡,“呲啦”的一声就开始吵架了。
首先是小葱发话:“别看我个子小,在做菜方面我出力最多,所以我应该在香料谱中排第一!”
蒜嗤笑道:“你算哪根葱,能跟我比?论味,论体格,我都比你强太多了。”
大葱不服气:“看我,名字中就占了一个大字,身高九寸,挺拔俊朗,尔等谁可比肩?!”
大蒜答话道:“君乃南方葱吧,岂不知我北方大叶蒜之顶天立地乎?”
大家你一言,我一语,越吵越厉害。
而姜却站在一旁暗暗好笑:“我这个‘老’字还没说出口呢,这帮小p孩在这瞎吵吵什么呀?”

话说玉皇大帝飞升仙界,重整朝纲,封神拜将,忙得头昏脑胀。临至末了,仍发现一职空缺,遂招群仙与殿上,如此这般介绍一番后道:“众卿孰可当此重任?”
殿下群仙心知:此空缺乃天庭之一重位,司缘,人间仙境皆受其制,千丝万线一人掌控,可谓权倾朝野。然不得有误,误一则谬以千里,任重而道远,苦不堪言。故群仙唯唯诺诺,不敢上前应之。
玉帝洞察群仙心事,不悦,正欲发作,忽一叟拜于前,道:“臣愿担此重任。”
玉帝见此叟童颜鹤发,善目慈眉,心喜,遂问:“卿姓甚名谁?哪里人士?”
叟拜回道:“臣乃春秋越国人,无名无姓,一潦倒老朽而已。辛蒙陛下厚爱,招至天庭,自此锦衣玉食,无以为报,愿担此重任,以解陛下之忧。”
玉帝目视群仙,群仙皆附耳低头,不敢正视,不禁轻叹,问叟曰:“卿排朕忧,理当嘉奖。卿何所欲?”
叟再拜道:“臣不敢。臣无所欲,但求一称谓足矣。”
玉帝道:“封卿为天王,何如?”
叟惊道:“臣惶恐。臣上无惊天之才,下无缚鸡之力,岂敢与广目、持国、多闻、毗沙门等众天王比肩。陛下出此言,实折杀臣也。”
玉帝再道:“封卿为真人,何如。”
叟亦辞曰:“臣惶恐。臣天生愚钝,尽心力而不得其道,区区百年修为,岂敢跃居真人之位,遭他人耻笑。陛下出此言,实愧杀臣也。”
玉帝怒,拍案而起道:“这也不行,那也不行,汝欺朕太甚!莫非想抗旨乎?!”
叟大惊,拜伏于地,身如抖糠。玉帝见状,心有不忍,沉思良久,谓叟曰:“罢罢罢。朕且将老君之名讳赐汝。卿越国人士,将赴任于月宫,越月谐音,赐名月,称月老,何如?”
叟笑逐颜开,叩头道:“老则老耳,吾尤喜之。”

只听得门声响动,一男子跌跌撞撞闯进门来,扑倒在柜台前“掌柜的,我腹泻,速速救我。”。老者闻言大惊,转身自后面小心翼翼取出一包裹,说道“今日你我算是有缘,我这有一张祖上乾隆年间传下的狗皮膏药,今日赠之于你。”来者大喜,急忙打开包裹,只见包中巴掌大一块膏药,白里透红,红里透黑,黑中泛紫,上面一块一块尽是蛀痕,不禁苦笑道“掌柜的,您这帖老的都掉渣了”

“泼猴,看招!\"红孩儿转身从怀中取出一物,祭在空中,只见金光万道,夺人二目。孙行者定睛观看,原是一张符咒。红孩儿狂笑道“这本是五指山镇住你的佛咒,如今你能奈我何?”大圣哈哈大笑“小娃儿,这帖子老孙都瞅了五百年了!”

火星人,你在哪里!
火星人,我们的好同志,
你在哪里,在哪里?
你可知道,我们想念你,
———全世界moppers想念你!
布什对着白宫喊:
“火星人———我们在找你呵,在找你。。。”
白宫回音:
“他刚离去,他刚离去,
火星兄弟有志气,
千万个火星帖等着你们删呵,累死你。”
农民大叔对着大地吼:
“火星人———”
大地轰鸣:
“你个傻b,你在哪里呵,向你报喜。
我们刚刚写了点儿好东西,
你再把它转进来吖,
你再把她转出去。”
正义的mopper面对大本钟叫道:
火星人———我要杀了你。。。
钟声隆隆:
“见鬼去吧,见鬼去吧,
马丁叔叔刚刚击落你的飞机,
就连他都打你,没处讲理呵,气死你。”
善良mopper对红场悄悄耳语:
“火星人,小心大户要诅咒你。”
红场回声:
“他很安全,马甲在学习bt,
真诚感谢真身身上,
你亲自给采购的护身符。。。”
小猫找遍整个世界:
“火星人。。。你牛逼呵,你牛逼。
只有你在老帖子不该出现的地方,给他们以栖身之地。
老猫的bt思想多学习,还有yy要牢记,
誓把老帖发到底呵,发到底。。。
猫扑历史,
从此有你深深痕迹。”
我们回到大杂烩的心脏,
你的fans在深情地呼唤你:
火-星-人—
冥王星人回答:
“呵,轻些呵,轻些,
他在飞船上会见我兄弟,
筹划下一轮老帖子袭击……”
呵,我们的火星人!
你原来就在这里呵,就在这里。
———在这里,在这里,在这里……
你永远和我们在一起
———在一起,在一起,在一起……
你永远居住在老帖云集的地方,
在moppers的美梦中微笑着发帖致意!
真正的勇士呵,我要是你早就会泄气。。。
你将永远居住在mopper心里。
全世界mopper世世代代鄙视你!
鄙视你呵,鄙视你
鄙视你……

少剑波(唱):穿林海,跨雪原……
士兵甲(敬礼):我们奇袭威虎山得手了!
少剑波:匪首坐山雕抓到了吗?
士兵乙:报告首长,匪首负隅顽抗被当场击毙,余匪不论男女老幼都被俘虏!
少剑波(沉思):老的也抓来了……
士兵甲(上一步):请首长指示,如何处理?
少剑波(扬手):女的留下,男的送到中央,火星人拉出去毙了!

本报讯:本报记者周文渊,接群众举报,赶到火星闻名遐迩的长寿村里,采访了全球最长寿的natalie.oldman村长,该寿星原名波特曼,曾出演“杀手里昂”(又译:这个杀手不太准)时年已有190岁。不料该村长回身面向屋里,叫道:“爹,地球人又来了!”周文渊记者闻言不禁脱口而出:“老,实在是老!”

话说军中有一勤务兵,极其喜欢在长官争论问题时插嘴,久而久之长官非常郁闷,警告道,再犯者枪毙,杀无赦!勤务员于是噤若寒蝉。一日,长官与一文人下棋闲聊,文人设一谜语:“鳏夫梦游天姥---打一字。”勤务后心想:“鳏夫者,无女也。姥字去女,老也。”不想长官抓耳挠腮,百思不解。良久,勤务员终于忍不住,一拍胸膛,大声道:“枪毙就枪毙,老就一个字!”

........“对,就是你,别东张西望的!”老师指着第二排的一位面带羞涩的女生,他不知道这位女生有个毛病,一紧张就口吃。“我问你,形容一个人年事已高仍然雄心不已,该用什么成语。”女生心想这还不容易,老骥伏枥呗,于是答道:“老........老老老老老老..”却越是心急越是说不出来。老师急了,一拍桌子,怒道:“说那么多干什么,老就一个字!”

为了迎接教师节的来临,某航空航天大学的火星考古系决定把本系的874栋宿舍好好布置一下。宿委会干部组织学生们把4张分别写有“欢”,“迎”,“老”,“师”字样的课桌大小的纸从4楼挂到1楼,连成一联竖幅标语。正在7手8脚之际,一阵妖风吹来,把2楼的纸吹了下去。2楼的学生惊呼:“掉了一个字,楼下的接……”\",不就是老吗,就不接就不接!\"

.........呵呵大笑声中,如来佛祖回到了玉帝殿上,欣然复命道:“我已将那孙猴子封在五指山之下,须得五百年后,高僧持有效注册码‘tjjds-rpwt1-874xx’方能令其得复自由。”玉帝闻言龙颜大悦。
五百年后,唐三藏持有效注册码来到了五指山前,见到如来佛祖的帖子,一把抢下,凝视之,只见绢质发黄,已有些年头,哑然失笑道:
“都五百年了!这帖子也太老了吧!”

公元2222年外星人造访地球,途中飞抵玛尔斯行星附近飞船出现紧急故障,外星人派出搜索队四周所寻,看看能不能找到其他废弃的飞船好拆卸零件替换。最后一队人马找到两艘看起来象飞船的东西带回来,上面还写着“viking-1975”外星人船长一看:“火星来的吧,这也太老了!”

黑衣人躲过了致命的一刀后,惊魂甫定,拱拳道:“还珠楼主果然好身手。”
还珠楼主谦逊道:“好说。”身不动手不抬,袖中暗器已然发出,黑衣人发觉后,已成迅雷不及掩耳盗铃之势,只得使出一记“恶狗抢屎”,接住了飞来之物。
黑衣人仔细一看,却是镶金请帖一片。上书:“请先生于猴年马月鸡日来华山之巅,共事武林大会。”黑衣人阅毕,心想帖上所书之日已是去年之事,不禁哈哈大笑道:
“楼主,这帖子也太老了吧!”

英语:old
荷兰语:oud
法语:vieux
德语:alt
意大利语:vecchio
葡萄牙语:velho
西班牙语:viejo
瑞典语:gammal
丹麦语:gammel
挪威语:gammel
芬兰语:vanha
荷兰语(南非):oud
罗马尼亚语:vechi
爱尔兰语:sean
世界语:maljuna
土耳其语:eski
斯洛文尼亚语:star
库尔德语:antik
塞尔维亚语:star
阿尔巴尼亚语:imoshuar
爱沙尼亚语:vana
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 楼主| 发表于 2004-8-15 23:35 | 显示全部楼层
超级变态的回帖
首先,网上出现了这样一个帖子:
我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…

然后,各式各样的回帖就出现拉
 A回贴如下:  
 我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚.说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了
 B回贴如下:  
 我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…..
 C回贴如下:  
 我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理.也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.  
 D回贴如下:
 我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…  
 E回贴如下:  
 你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀. 我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…
 F回贴如下:  
 我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一天口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子  
 G回贴如下:  
 我是法盲,一不小心当上黑社会老大,手下兄弟百十个,掌管60多条街,若干店铺和娱乐城,每年收入几个亿,每天傍我的妞几十个。对了,由于没有文化,现在正请博士帮忙上市呢
 H回贴如下:  
 我是白痴,他们选我当美国总统,我没事就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死它一两万.一天花他几个亿$  
 I回贴如下:  
 我是一个坐台小姐,几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来,特地给我买了一栋豪华别墅,在我的户头里存进了500万,就那么点钱真不知道他是怎么想的,前几天买了一支口红花了10万,在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了,掉了就掉了吧,才那么几个钱,不过上个星期去拉丝维加丝,赌了一把,手气真背,一下子就输了1000万,害得我只能坐我的专用直升飞机回家,本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的,咳,下次吧,现在我的户头上有2000万,又能玩几把了
 J回帖如下:
 我是一个乞丐本来在伊拉克行乞,这些天因为打仗所以转移了地方,本想在国外的再做本行的,因为进行资格审查时查到我有3亿美元(还好只找到我的九牛一毛,不要交税就交死了)的资产不发给我行乞执照,听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了,搬家真不容易,带着我一家大小128口真不方便,因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来,没有地方放,就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的,白天干活晚上还是要休息的嘛,所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼,为了工作方便买了几辆小车,人太多嘛所以加长了一点,白天开到北京好工作,呀不能再说了,不要会有人抢饭碗了  
 K回贴如下:  
 俺是一个渔民,从小就在海边长大,没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各个国家小人书,边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去,我不爱去,一小时才10000$,没意思,还不如在家打鱼挣的多呢!俺从小就喜欢动手做点小东西啥的,天生手比较巧,什么遥控模型飞机了,俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里,停的10艘航母也是俺自己一点点做出来的,这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单,是北朝鲜定的10艘,准备今夏交货。每天忙的不行,钱啥的对我来说只是数据,都放在美国花旗银行里了,我要是哪天不高兴,把钱提出来。花旗立刻破产……………………
 L回帖:
 俺是个原始人,喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方,觉得很气闷,就说了句“要有光!”然后大爆炸就开始了,时间就产生了,宇宙就初具规模了……
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 楼主| 发表于 2004-8-17 13:34 | 显示全部楼层
考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想象,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生,我们的考生,不愧为创造历史的人!下面是笔者摘录的部分妙语,现在只字不动的贡献出来,以飨读者。方括号内为笔者点评。
1.在过去,这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上,如炸碉堡的董存瑞,在寒风刺骨的冬天,跳进冰湖去救人的黄继光等。[黄继光不去堵枪眼,跑到冰湖里逞什么能啊?]
2.李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。[是李清照和李煜一起唱的吧?]
3.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力,又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢?[拿破仑对蒙哥马利,关公战秦琼。]
4.看着天上阴沉沉的天……[天外有天!]
5.岳飞选择精忠报国,死而后已。他一生征战无数,以至于匈奴兵对他闻风丧胆[汉时明月宋时关。]
6.战国时期的孟子,早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。[孟子真乃圣人,生在2000多年前,居然可以训示3000多年前的古人。]
7.登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择,拯救了一个濒临死亡的遇难者。华佗再世,妙手回春!]
8.中国近代史上,被国民党残杀的那一批高级干部……[国民党残杀的不是太平天国的高级干部吧?]
9.考场上,每个考生拿到试卷后都必须做答,其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张,心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择,像作出生死抉择一样,你将作出心灵的选择。[惨无人道的考试!]
10.就在这时,一俩[注:原文如此]“中风”牌汽车,正好撞到了丈夫身上。[“中风”牌汽车?不是拉登驾驶的吧?]
11.适食物者为俊杰,适者生存。[牙好,胃口就好,身体倍儿棒!挑肥拣瘦,不是养生之道。]
12.一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊,肥硕、笨掘的羚羊已经在森林里舍生逃命,周旋了不知多少圈。[舍生逃命?藏羚羊到底是想死还是想活?]
13.映入眼帘的是方格子床单,白色的墙,以及一点一点往下滴的药瓶。药瓶莫非是沥青做的?]
14.然天公不作美,小小年纪患上了尿毒病。[难怪南方地区洪水连连,原来是天公患了尿毒症。]
15.有一天,母亲高兴的从医院回来,他得知,可以通过换肾手术,使(患尿毒病的)儿子重见光明。[您失明了吗?去换肾吧!]
16.“唧”的一声,我来了个紧急刹车,可还是把老太太碰了飞了起来,当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。[好美的鸡蛋!]
17.看过《生死抉择》的人都会被那一幕幕扣人心弦的场面所触动。作为一个共产党员的李嘉诚,他为了维护国家利益不受损失,保持一个共产党员的忠诚,毅然的作出“生死抉择”。[红色资本家——李嘉诚!]
18.而被流放的屈原,时时不忘报国,终因报国无门,而自吻[注:原文如此。]于乌江。[至今思项羽,不肯过江东!]
19.面对即将冻死而又素未蒙面的人,登山者,放弃了独个人离开的想法。[今天,你蒙面了吗?]
20.假如你面对的是一位美女,请不要选他,因为她身后就是那可怕的野兽。[深刻!]
21.要瓦解台湾还不容易,派他几十万共产党去,吃也要吃穷他们![好办法!]
22.让爱充溢我们的心灵,它会让我们叫老乞丐一声“爷爷”。[多有礼貌的孩子!]
23.邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”……[弗洛伊德的传人!]
24.大地震来临的时候……昏天黑日,砂尘飞暴,鸡犬狗鸣,乱七八九糟。[我的头有点乱!]
25.小舅子痛我,经常给我买礼物,这时小舅子掉转话题对我爸说:“岳父,这个工程……”[我没看懂,您搞清其间的关系了吗?]
26.解放军官兵……与洪魔抗争,往往是大堤一决口,他们就开工。[解放军官兵是包工头手下的工程队啊?]
27.突然,见一辆摩擦车冲了过来,那车上没人,司机死死地拉着车跑,我把朋友摔到一旁,猛冲过去,把油门关了,车马上就停了。[生死时速!]
28.面黄肌瘦的她妈三十多岁就如五岁的外形。[浓缩才是精华!]
29.让人伤痛欲切的是,在一个寒冷的冬夜,她父亲深夜从工地返回而遭车祸,不久后长睡下去了。[叫醒他!]
30.“汉奸”是抗日时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人,但现在出现了一些“新时代汉奸”——服务小姐,她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。[哦,原来我们身边隐藏了这麽多敌人!]
31.2060年早晨,太原九泉太空装置发射基地。[是阎罗王建立的吧!]
32.我现在回想,我国的素质太差了,我不是讲我国差,这是有些地方的弊端,也是国民的一个先例。[您到底在说什么?]
33.一位病人,他的骨髓出问题,但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。[继续抓,派警察守住车站、码头、路口,直到抓到合适的为止。]
34.(法X功)以至于做出了围攻东南海、杀母、杀妻等惨无人道的事情来。[法X功没有出动航空母舰吧?]
35.一个萧条的年轻人孤独的走在寒冷的大街上。[可怜的孩子!]
36.忽然,汽车停了下来,上来了三个年青年,一脸的不正气……这时,列车员也发出了警告:“小心扒手……”[不知道作者坐的到底是火车还是汽车!]
37.记得鲁迅先生曾说过这样一句话:走自己的路,让别人去说吧。[不要载赃,但丁会有意见的!]
38.他白天上学和打工挣钱,晚上就在阳光下偷看书……最后,它成为俄国的奠基人——高尔基。[晚上的阳光不知道晒不晒人?]
39.日本南京大屠杀你忘了吗?三百万南京同胞惨死于日本的刺刀下。[小心日本人会抗议:我没杀那么多!]
40.中国人的综合素质在降低,罪魁祸首为计划生育。[高见!报告国务院,取消“计划生育”这一基本国策!]
41.这天,我和他来到经常光顾的“琴河”游泳……我被海草绊住了。[海草长到内河里,生态失衡了。]
42.古人云:送之毫厘,收之东隅。[看不懂!]
43.纵然古今,为艺术而终珍不昧的贝多芬,舍身zhadiao堡的董存瑞,为现代建设的邓小平,为科学事业奉献的孔繁森等人的人物形象限入我的眼帘,我的心开始巨痛了。[孔繁森不是研究原子弹献身的吧?]
44.在秦朝时,秦孝公运用管仲的“商鞅变化[注:原文如此]”使国富兵强。[到底谁在变法?]
45.(9?;11事件中)眼睁睁的看着白宫倒闭,是多么的神秘。[白宫倒闭,多么伟大的预言!]
46.突然,乘客中走出一位军人,他向机长走去,并从腰中掏出一把手机,对准机长的胸口……[我一直想不通为什么乘飞机不能开手机,原来是怕乘客用它来劫机啊!]
47.起初,我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……[珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬?]
48.在某戒毒所,一位戒了毒的年青人对长官说……[这是国民党的戒毒所吧?]
49.我和大伯分手时大伯对我说了一句:您真是个好孩子……[这个大伯还真有礼貌!]
50.那些选择了金钱美色的人们,你们扪心自问一下,你们快乐嘛!你们高兴嘛!
如果你的回答是肯定的,那你一定不是人……[
如此斩钉截铁,令我非常惭愧!不瞒您说,面对金钱美女,我也动心啊!]
51.孔子小时候,它与哥哥分梨子,一个大的,一个小的,他妈妈让他选择,他只拿了一个小的,这就是有名的孔融让梨的故事,并非孔子只不完那个大梨子,而是他自小就有着这种正确的选择,以至后来,成为了中国历史上伟大的思想家。[我明白了,孔融原来就是孔子!]
52.一切都明白了,明白了,原来妈妈的病根就在于环境的破坏……没有我们的乱排乱放,妈妈的眼睛会变得模糊不清、布满血丝吗?没有我们子女的破坏植被,妈妈的脸会被日光暴晒、风沙侵蚀而变得皱纹满面?没有我们的砍伐森林,树林光合作用产生的氧气会变少吗?妈妈会感到呼吸困难,心慌气短吗?……[孩子,你不要自责了,没必要所有问题都自己扛!]
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 楼主| 发表于 2004-8-18 18:04 | 显示全部楼层
结婚了的仔细体会,没结婚的等着体会吧
  昨日太太出差,所以今日太太不在家。没有吃晚饭。
  今日太太又不在家。又没有吃晚饭。
  今日太太还不在家。还没有吃晚饭。
  今日太太还不在家。探望父母,在父母家吃晚饭。
  今日太太还不在家。探望妹妹,在妹妹家吃晚饭。
  今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家,没有吃晚饭。
  今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。
  今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。
  今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。
  今日太太大怒,要求我不要驼背。答复太太那是生活重担造成。
  今日太太盛怒,要求我不要驼背。答复太太我要对你鞠躬尽瘁。
  今日周六,在家下棋,连赢太太五局。没有晚饭吃。
  今日周日,在家下棋,连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。
  今日周六,和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。
  今日太太问我是否爱她,立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过。答复说:总回答都习惯了,没有考虑。没有晚饭吃。
  今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。
  今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。
  今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。
  今日太太讲了一个笑话,我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。
  今日捉到太太早晨上班忘记关灯,罚太太五元。被太太捉到在家吸烟,罚我五十元。
  今日太太生病不能做饭,我做。打碎一只碟子。
  今日太太生气不肯做饭,我做。打碎四只碟子。
  今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。
  今日周六,早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。
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 楼主| 发表于 2004-8-18 18:06 | 显示全部楼层
蜡笔小新精彩语录
小新:「有酱油卖吗?」
鱼铺老板:「没有。」
小新:「有芥末卖吗?」
鱼铺老板:「没有。」
小新:什么都没有还敢开店。」
  
老师:「蝌蚪长大以后变成什么?」
小新:「平底锅。」
  
老师:「现在上『急救课』,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?」
小新:「有人会告你性骚扰」
老师:「现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?」
小新:「我知道,问他要不要器官捐赠?」
   
美芽:「上完暑期辅导课就要马上回家,为什么不听话?我讨厌不准时回家的人
小新:「你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭,我也没生气啊!」
  
老师:「男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……」
小新:「像双安全气囊」
  
小新:「老师,我要上厕所」
老师:「不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?」
小新:「下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!」
  
妹:「哥,你是我见过最爱干净的人」
小新:「过奖了,你是怎么看出来的?」
妹:「不管什么事,你都推得一干二净」
  
美芽:「小新,你看,妹妹考100分,你才50分」
小新:「我是照你的话做的」
美芽:「我说了什么?」
小新:「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
  
小新:「美芽,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了」
美芽:「干嘛连打两次架?」
小新:「你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!」
  
美芽:「上下学不要落单,以免被不良少年勒索」
小新:「可是同学都不肯跟我一起走」
美芽:「为什么?」
小葵:「他们怕被哥哥勒索」
  
  
老师:「小新,你的美术作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新:「不行」
老师:「为什么?」
小新:「作品是我爸做的,他明天要上班」
  
小葵:「哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?」
小新:「跑给他追」
小葵:「你跑得赢他们吗?」
小新:「我只要跑得赢你就行了」
  
  
小新:「美芽,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?」
美芽:「没错」
小新:「那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完

美芽:「游泳真好」
小新:「美褷,你愈来愈像鱼了」
美芽:「你是说像美人鱼吗?」
小新:「不是,你的鱼尾纹愈来愈多了」
  
  
广志:「什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?」
小新:「在你的抽屉拿的」
  
老师:「小新,最近功课写得不错」
小新:「这全是警察扫黄的功劳」
老师:「扫黄和功课有什么关系?」
小新:「我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课」
  
美芽:「爸妈今晚有事,要很晚才回来」
小新:「那螤会很累耶!」
美芽:「为什么?」
小新:「我会看电视看得很累」
  
小毛:「我妈妈是硕士,爸爸是博士。」
小新:「有什么了不起!」
小毛:「你爸妈是什么士?」
小新:「我爸爸是男士,我妈妈是女士。」
  
  
小新:「美芽,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她」
美芽:「小新真有爱心,緺给她10块钱吧!」
美芽:「咦!你怎么买了香肠?」
小新:「她就是卖香肠的嘛!」
  
老师:「小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?」
小新:「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」
  
老师:「小新,请用『左右为难』来造句」
小新:「我考试时左右为难」
老师:「是题目不会答,让你左右为难?」
小新:「不,是左右同学答案不一样,让我左右为难」

老师:「小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
小新:「含笑九泉」
  
美芽:「小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
小新:「我早就输在起跑点上了」
美芽:「你输了什么?」
小新:「遗传」
  
  
广志:「你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?」
小新:「至少我能做到一样, 卖身葬父」
  
美芽:「我以为你在写功课,竟然是在玩电动」
小新:「这又不能怪我」
美芽:「难道要怪我?」
小新:「没错,谁叫你走路声音那么轻」
  
美芽:「小新,你这学期捡到10次钱吗?」
小新:「没有,只捡到一次」
美芽:「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?」
小新:「我把捡到的一百元换成10 个铜板」
  
美芽:「小新,你又开电视了」
小新:「我又不是要看电视」
美芽:「那你在做什么?」
小新:「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」

[ Last edited by rockwhy on 2004-8-18 at 06:07 PM ]
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 楼主| 发表于 2004-8-18 18:10 | 显示全部楼层
【经典帖子之一】:好N B的蚂蚁
【入选理由】:立意独特,令人喷饭,奇思妙想,非常人所及。于不可及之处而想,
在不可言之处落笔,蝼蚁憾象,虽荒谬,但令人回味无穷。
【全文欣赏】:《好N B的蚂蚁》
  一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。
  小兔子看见不解的问:\"为什么把腿露在外面?\"
  蚂蚁说:\"嘘!别出声,老子绊他龟儿子一跤!\"
  第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故
  蚂蚁答:\"昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,,摔成重伤,我们给那丫献血去。\"
  没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:\"哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。\"
  第三天兔子赶来问蚂蚁:那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说:我把它抬回去了,妈的真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!
  大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6月
  蚂蚁不服,\"人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?\"
  法官:\"人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月~~~\"
  于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来\"歧视\",请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。
  过了几天大象法突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~
  母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真TMD冤啊~~
  一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:\"你在干什么啊?\"
  大象说:\"嘘!别出声,我TMD等那蚂蚁龟儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。\"
  兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:TMD想整老子,还好我发现的早。把脚给它踩断了哈!!
  大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80L还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

【经典帖子之二】:手机掉进马桶里  
【入选理由】:本文突发奇想,密切联系实际,绘粹经典,虽有仿制当年小鸡为什么
过马路之嫌,但还算精品。
【全文欣赏】:《手机掉进马桶里》
如果手机掉在马桶里了,他们会怎么做?
  布什:我们将轰炸所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,我知道这是一个长期的战争,务必要将手机找到。
  拉登:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
  赵忠祥:在一望无际的马桶里面,突然窜出了一只手机,这只受伤的手机在马桶里面挣扎着,然而大自然是残酷的,这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
  倪萍:请换一个马桶。
  崔永元:公说公有理,婆说婆有理,手机掉在马桶里,到底谁有理。我们现场请来这只手机,让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
  幸运52:二个字,第一个是人身上的零件,第二个的读音跟****的俗称相同,二个字连起来以后可以放在手里打……(说\"手\"了,PASS);还是二个字,第一个字是可以骑的动物,第二个字是可以坐的物品,连起来以后是可以蹲的日用品,刘德华曾经唱过这首歌。(马桶?对了,加300分。)
  广告:今年过节不掉机,要掉就掉马桶里。
  冯巩:以后对着马桶就可以说话了,多方便啊。
  姜昆:我早知道手机会掉在马桶里的,我就是不说;这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪,如果不掉在马桶里反而奇怪了。
  雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦。
  赵本山:(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去,一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢?
  司马光:把马桶砸破就行了,笨蛋。
  周瑜:既生马桶,何生手机?
  诸葛亮:今夜子时,是马桶内水位最低的时候,我们打算在这个时候进入马桶内部。
  唐僧:这个马桶左宽右窄,前轻后重,坐上去极不舒服,可能会引起便秘的;至于那个手机,他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的,南无阿弥佗佛……
  无情剑:这只手机是本人掉入马桶di,如果你想转载本文要与[email protected]联系di,否则我们会将这只马桶往你头上套di。
  大师:这个手机圆满了!
  周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头,哇拷,里面还有一坨屎。
  化学老师:请往马桶里放盐,手机会慢慢浮上来的。
  电脑老师:首先,我们来格式化马桶,这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系统,在重装系统前请对手机做好备份。
  中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔;
  中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电!
  搜狐:\"手机掉在马桶里\"已经入选2001搜狐10大另类新闻。
  新浪:据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的,由于这条新闻未经证实,所以不作为新浪网的观点,有关这个手机的最新消息,我们将进行追踪报道。
  网易:网易隆重推出\"打捞手机--online\"测试版,我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
  人民网:北京时间2002年1月18日1点30分,苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内,由于马桶内杂物众多,截止到记者发稿时,打捞工作仍在紧张有序的进行中。
  腾讯QQ:添加到马桶超时,请返回上一页重新掉一次。
  华军软件园:下载掉在马桶里的手机,速度快,分类齐,方便又合理。
  八目妖爆笑娱乐城no.1:轻轻一冲,哈哈一片
  八目妖爆笑娱乐城no.2:全世界手机都掉进来
  易趣:出售二手手机。
  联众:【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里,请会员朋友到厕所里来旁观。
  中国万网:尊敬的客户,您好!您的问题经过我们对马桶的仔细测试,发现是您手机掉落的方式不对,所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
  微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升级您的手机。
  爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试。
  诺基亚:可能是因为这几款手机没有外天线的原因,所以会导致手机滑落到马桶里。
  奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
  天气预报:明天厕所里的气温为38度,马桶里水的冲力为3级,建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
  开心厨房:其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多,用筷子就解决了,弄出来以后好好洗洗,然后用刀将粘在上面的物质去掉,在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。
  ****:封锁现场,不要冲水;
  ****:有困难找****,请打110,注意不要用手机打!

【经典帖子之三】:嫁给网络英才的十大好处
【入选理由】:没有深刻的体会和锐意的观察,又如何能够总结的如此详尽?出此贴之人非网络英才也难出其右,于细微之处见真谛。在网络英雄辈出的时刻,一度为人所艳羡,但随着风水轮转,英才也只留做他人谈笑之佐料而已。
【全文欣赏】:《嫁给网络英才的十大好处》
  1.他没有足够的时间陪你,于是你有了好多的自由空间(但不要去偷情哦);
  2.万一有一天你们打架,以他的被网络掏空的羸弱之躯,绝对不是你的对手,所以你不用担心受虐;
  3.不必担心他有外遇,因为他爱网络胜过爱生活,不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他,看他是否对网上的陌生MM心动;
  4.他是个环保主义者,他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾,洗衣粉……
  5.讨好他的方法很简单,只要让他洗\"泡沫浴\",他就心醉,因为他酷爱泡沫;
  6.他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物;
  7.你们的孩子如果够幸运的话,会继承他的智慧、你的美貌;
  8.他会给你们村的曹铁匠建一个\"铁匠在线\"网站,甚至一个村级局域网;
  9.不必挖空心思为他买礼物,因为他很少打领带、洒香水,只要买一个电脑保护屏,就让他感激不尽了;
  10.离婚时,不必为锅碗瓢盆的所有权发愁,这些你都不要,只要给你家孩子争取\"道糠亩\"(.com)20%的股份就足够了。

【经典帖子之四】:网虫的离婚协议书
【入选理由】:网虫的悲哀还是无奈?而现实中,拥有这种写照之人莫不若隐若现,而沉溺于网络的人又何尝少矣?网络走俏,游戏昌盛,性事不断,短信翩翩,聊此不彼,无不成为人们留连忘返的理由。不是罂粟,胜似罂粟,能谈笑间,游刃其中的方为成功之士。
【全文欣赏】:《网虫的离婚协议书》
男人!男人一旦爱上了网络,那就是无可就药了!
网络!网络中颜如玉是一定有的了,不然,也不能让他们这样如痴如醉。黄金屋呢?有没有?我却不知道了。不过想来是有的,不然他们怎么会在这样关键的时刻,一改往日贪婪的心,什么都能够放弃了呢?

       离婚协议书
甲方:攻心为上
乙方:攻*氏
为了我们各自的未来和***,为了我们的下一代,为了共产主义,本着互惠互利的原则,经双方友好协商,达成如下协议:
1、银行帐号和密码全给你!我只想要上网帐号和密码;
2、38英寸彩电分给你,我只想要15英寸彩显;
3、钢琴分给你,我只想要那只能发出单调声的键盘;
4、所有家电的遥控器分给你,我只要那只光电鼠;
5、衣柜分给你,我只想要我的机箱;
6、DVD分给你,我只想要光驱;
7、收录机分给你,我只想要那嘎嘎响的软驱;
8、24K的首饰全给你,我只想要那10G的硬盘;
9、功放、音像全给你,我只想要那小小的有源音箱;
10、手机分给你,我只想要那条电话线;
11、照相机分给你,我只想要扫描仪;
12、祖传的那只毛笔分给你,我只想要打印机;
13、活泼可爱的京巴狗分给你,我只想要那只56K的猫;
14、真皮沙发分给你,我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅;
15、桌椅全部分给你,我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌;
16、地毯分给你,我只想要鼠标垫。
以上未尽事宜双方协商解决,本协议自双方签字之日生效,搬家完毕之日将不再具法律效益,互相勉励、攻守同盟。
    双方签字: 甲方:攻心为上
          乙方:攻*氏(手印见她右手大指)
             差差差差年差差月差差日
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 楼主| 发表于 2004-8-18 18:10 | 显示全部楼层
经典帖子之五】:包子和馒头
【入选理由】:爆笑之后是什么?大千世界,祸及无辜的不仅仅是此吧?借事讽事,虽不是刀枪匕首,但不亚于此。
【全文欣赏】:《包子和馒头》
  包子和面条大打出手,但是包子因为太肉脚,
  被面条打的落花流水,
  于是在离去时,对面条撂下一句:\'好胆别走,我去叫伙伴来教训你\'
  包子就去约了煎包、馒头、面包等,准备去找面条理论理论,
  就在路上遇到了泡面,
  包子等人于是围住了泡面一阵毒打,
  泡面被青红皂白打了一顿后,
  问包子为何打他?
  包子回答:面条,别以为烫了头发,我就不认得你!

  话说泡面被海扁完以后
  觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面
  要去找包子算帐
  不料 在路上遇到了小笼包
  泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上!
  泡面扁的更是用力
  在扁完小笼包后 面族人扬长而去
  后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶
  泡面说:本来想稍微K一下就好
  没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气
  
  话说泡面海扁完小笼包后,真是越想越气,
  由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包,
  没想倒在路上遇到了割包,
  哗!泡面狂怒一声,带头狂扁呀,
  打得众面们都有点觉得惨忍了,
  众面把泡面拉开来,问它说:\"你怎么这么生气呀?\"
  泡面说:\"太过份了,装可爱就够了,还给我头发中分...。\"
  
  小笼包知道自己为何被扁之后.....
  觉得很受委屈.....
  于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
  \"你待在这边.我们去找那个烫头发的\"..
  他们很生气的去找泡面算帐..
  途中.遇到了米粉..
  于是狠狠的把米粉修理了一顿......
  离去的时候说\"老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..
  不要看人家可爱..就心理不平衡..**!!\"
  
  话说包子上次被面条海扁一顿后,心情又够郁卒,
  因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气,
  一进门看到了金针菇,
  包族不分青红皂白把金针菇打了一顿,
  留下一句话说:\"不要以为你戴了帽子我就认不出你来!\"
  
  话说面条一族和包子一族,两族族人积怨已深。
  两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
  一天,面族一群人在路上闲晃,看到叉烧包一人落单。
  仇人相见分外眼红,想起之前泡面等人的恩怨,
  二话不说,就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿,
  面条边打边嚷........
  \"给我用力打,不要因为他吐血了,就放过他!!\"

  可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救
  包子一怒之下,伙同红豆饼绿豆糕前去火拼
  战情一触即发,路人纷纷走避
  只见薯条一人悠闲的在压马路
  一票人二话不说,批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿
  包子怒气未熄,又补了两脚,说道:\"打了人还敢穿的
  金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。\"
  
  话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了,
  就去找他的好朋友,香蕉条诉苦,
  香蕉条一听,觉得是面族拖累了薯条,
  于是就找了刀削面,拉面和空心粉去找包子族定场子,
  没想到在路上就遇到了肉丸,
  这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。
  走的时候香蕉条撂下一句话,
  \"下次隐身术没练好不要出来被我看到,半透明的包子,一下就会被发现啦!\"
  
  话说面条和包子持续不断的街头战争
  已经造成不少无辜的路人遭殃
  甚至成为战争的一份子
  这一天
  面条和包子两大族群又在街头打了起来
  只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴
  引起不少围观群众的同情......
  路人甲:\" 怎么回事啊? 为什么两边联手打一个路人呢?\"
  路人乙:\" 听说是因为那个人立场不明确的关系。\"
  路人甲:\" 有这么严重吗? \"
  路人乙:\" 没办法,谁叫他是\"面\"\"包\"呢。\"
  
  话说包子与面条的梁子越结越深
  每当两派人马上街寻仇时
  行人莫不走避
  一天面条家族们在压马路之际
  意大利面看到了对街的馒头
  大喝一声\"有胆子别走!\"
  冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿
  奄奄一息的馒头说\"你...你为什么打我?\"
  意大利面狠狠的答\"你以为你去拉皮我就认不出来吗?4包子

【经典帖子之六】:农民与大款的差距
【入选理由】:何只是针砭,会心之笑的背后,还有点点思索,参杂着丝丝凉意。并
非讽刺农民,但其中韵味无穷,思索无限。
【全文欣赏】:《农民与大款的差距》
俺们的差距
俺们刚吃上肉你们又吃菜了;
俺刚娶上媳妇你们又独身了;
俺们刚吃上糖你们又糖尿了;
俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
俺们刚存点钱你们又买保险了。
俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。
俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了;
俺们刚学会打电话,你们就说要宽带上网了
俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了;
俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了
俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了
俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了
俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了
俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了
俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了
俺们刚能座公汽你们又开始打的了
俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了
俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了
俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了
俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。
俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。
俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。
俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。
俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。
俺们的民工进城了你们又开始下岗了。
俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了
俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了
俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了
俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了
俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了
俺们才不要马车你们又说要买私家车了
俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了
俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了
俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了
俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了
俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了
俺们推拿治病你们按摸泡妞了
俺们一夫一妻你们要包二奶了
为什么:俺们跟风站着你们却要躺着
俺们跟风躺着你们却要走着
俺们跟风走着你们却要站着
俺们吃饭撑着你们情愿饿着

【经典帖子之七】:孙悟空的工作报告
【入选理由】:以笔当枪,戏谑中透露出社会思考,不仅仅是搞笑,也不仅仅是一种
宣泄,其中滋味,相信读者诸君一看即明。
【全文欣赏】:《孙悟空的工作报告》
孙悟空的工作报告
  本人孙悟空,又名孙行者,男,未婚。东海傲来洲人氏,出身贫寒。
  参加工作前居于花果山,经太白金星引荐,组织上先后委以\"弼马温\"和\"蟠桃圆圆长\"职务,掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重,盲目自我崇拜,始终摆不正自己的位置,自称\"齐天大圣\",先后毁坏南天门,搅乱蟠桃会,题翻炼丹炉,并出言不逊,辱及首长个人权威,对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨,对我进行帮助教育事,又不思悔改,竟然举兵对抗,在错误的道路上越走越远,辜负了组织上对我的关心和爱护。
  后在南海观世音的帮助下,如来佛又以实际行动使我明白了\"天外有天,人外有人\"的道理,我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里,我面壁思过,痛悔自己的错误行为,并决心以实际行动来洗刷自己的过去。
  大唐玄奘法师不因我有\"前科\"而歧视我,收容了我这个失足青年,给了我第二次生命,并任命我为他的西域取经的首席大弟子,使我得以和他出访多国,考察访问,在取经的漫漫征途上,我以一个\"大弟子\"的标准严格要求自己,尊敬师傅,团结师弟,尤其善于帮助后进,如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前,享受在后,任劳任怨,无私无谓,经过九九八十一难后,终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷,得到了一致肯定和高度评价,并被组织上委任为\"斗战胜佛\"。
    在任上先后发表了《绝对隐私--唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著,本人多次入选《天界名人录》等选集,并被聘为天官大学副教授。
  这次天界第N次职称评定工作已全面开始,我这个多年的\"副职\"也该转正了呵。特此提出申请,妥否?请组织考虑。
              斗战胜佛:孙悟空
              天历年*月*日
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 楼主| 发表于 2004-8-18 18:11 | 显示全部楼层
【经典帖子之八】:如何分辨章鱼的手和脚
【全文欣赏】:《如何分辨章鱼的手和脚》
我们常说章鱼有八只脚,可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手,几只脚?该如何分辨手和脚呢?以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚,如果各位还有更好的方法,欢迎一起交换心得:
1:先抓一只章鱼,再用铁锤往牠的头打下去,章鱼会去摸自己头的就是手,其它的就是脚啰。
2:如果是母章鱼的话,先假装要去强暴她,那猛说不要时一直挥动的那几只就是手,其它几只夹得紧紧的就是脚。
3:放个屁给牠闻,会摀住鼻子的就是手,其它的就是脚。
4:给牠一台计算机,放在键盘上的就是手,盘在椅子上缩起来的就是脚。
5:夏天到了,会抓香港脚的就是手,被抓的当然就是脚啰。
6:往它身上撒一把土,抓起毛巾的就是手,其它就是脚
7:丢100百元在地上,先踩住的是教,然后拿起来的是手。
8:冬天到了,捂住脑袋的是手。
9:碰到首长,先伸出来的是手,碰到下级则正好相反。
10:给它一张支票,先伸从来的是手,给它一张选票,先拿住的是脚。
11:把它放到汽车上,抓住方向盘的是手。
12.给他一把温柔一刀,拿刀的是手剩下的是脚。
13.给他一双白袜子,套在触角上的是脚,协助套袜子的是手。
14.给他一个萝卜,拿手接住并往嘴里送的是手,剩下的是脚。
15.看见今晚打老虎,撒丫子就跑,跑路的是脚,剩下的是手。
16.看见可儿就拥抱,搂住可儿的是手,支撑身体的是脚(注:如果八只手一起搂住可儿,只能说明改章鱼是只好色的章鱼,决不可简单的认为它是八只手)。
17.那手枪顶住它,举起来的是手,打摆子的是腿。
18.把它带到周敏面前,什出来想搂 的是手;把它带到?王俊生面前, 什出来想踹 的是脚。 2。给它一 张光盘, 如果是LINUX什 出来接的是手;若是WINDOWS2000 则是脚。
19.把它放在水里淹,举上来的是手
20让他去参加人大(政协)作代表,举起来的就是手。
21.给它跟烟,点烟的是手,踩烟头的是脚。如果是母章鱼,在房间里放个化妆包,把它带进去,过一会进去看,拿化妆品的是手。
  
【经典帖子之九】:金庸男女子足球队
【入选理由】:一笑置之。关于金大侠书中人物的搞笑帖子历来是经久不衰,飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳,个个都成为搞笑大师手中的工具。看一看,神情气爽,瞧一瞧,何只捧腹?
【全文欣赏】:《金庸男女子足球队》
金庸男女子足球队
男子阵容:
考虑到现在大家都爱看攻势足球,因而排出了3-4-3的阵型:
---段誉----萧峰---袁承志 ---------------(前锋)
-------\\----|----/
--------\\---|---/
----------韦小宝
--------/-------\\
-------/---------\\
令狐冲------------ 胡斐-----------------(中场)
------\\----------/
-------\\--------/
---------张无忌
--------/------\\
-------/--------\\
---狄云----------石破天
-------\\--------/
--------\\------/
----------杨过---------------------------(
后卫)
-----------|
-----------|
----------郭靖---------------------------(
守门员)
教练兼领队:陈家洛
队医:张无忌(兼职)
翻译:郭靖,萧峰,韦小宝(兼职)
啦啦队长:李文秀
后勤:虚竹
厨师:石破天(兼职)
吉祥物:神雕
队徽:明教圣火令
阵型说明:
  锋线上段誉,袁承志,两人轻功都不错,段誉练过凌波微步,袁承志练过神行百变,奔跑速度和过人能力都是一流,可以个人突破,杀入禁区,也可强行下底传中。而中路接应的则是强力前锋--萧峰。萧峰为胡人,身材高大魁梧,争夺高球一定不会吃亏,况且萧峰骁勇善战,即使面对多名后卫也不会有所畏惧(看看他在聚贤庄一战,就知道他的勇猛了),这正是强力前锋的典范。因而我在锋线上采取了两快一\"猛\"的搭配。
  韦小宝出任中场组织者——攻击性前卫,大家可能会有意见吧??其实不然,韦小宝也练过神行百变,过人是不成问题的,他的武功虽然低了一点,但他的头脑灵活,反应奇快,创造性强,而这一点正是一名优秀的中场组织者所必备的条件(中国队的中场就全是一些按部就班的木头人!!)。胡斐占据中场的一席之地的原因很简单,看看他的外号\"飞狐\"就知道了,狐狸本来就狡猾机敏,再加上还是一只会飞的狐狸,那就更不必说了,我想他在右路不会比贝克汉姆差吧(狐狸装死的本领非常高明,那么我们胡斐的假摔功夫想必也一定是炉火纯青??呵呵~~~~~~~)。至于令狐大侠放在左中场则是因为我觉得他在中场或前锋线的任何位置都可以踢,但中前场其他位置又都有更合适的人选,我就只好把他放在这个位置上了。后腰是球队中很重要的一个位置,必须要一位能攻能守,体力充沛,而且愿意干脏活的人来担当。想来想去,我觉得只有张教主在这个位置上合适,张无忌练过九阳神功,体力就不用说了。而且他还身负明教镇教神功--乾坤大挪移,对手攻来时,小小的挪移一下,球就到自己脚下了。如果再用上圣火令的波斯武功来搞点小动作,对手要突破他那更是难上加难了。
  至于两位边后卫,没有什么多说的,都是头脑有点呆呆的人,见到球来了,一个大脚踢出去就完了,而且两位的功力都还不低,不会象中国队的有些后卫那样脚软,一脚只踢三米远。神雕大侠杨过因为只剩下一只手臂,跑动时的平衡性 肯定会受一些影响,所以只好委屈他在跑动较少的后防线上了。对手万一攻过来,他 一招\"拖泥带水\"使出去,对手的速度至少减半。 呵呵~~~~~ 最后一关是守门员,这个位置也是十分重要的,俗话说一个好的守门员等于半支球队,所以我请了郭大侠这位防守高手来坐阵龙门(郭靖死守大宋的门户-- 襄阳十六年,可以算守门的大行家了吧?),虽然他的头脑笨些,不过丰富的经 验多少可以弥补一下这方面的欠缺吧。
  队型介绍完了,再说说其他人员。陈家洛当上教练兼领队是因为他的身世要比其他人\"尊贵\"一点(乾隆的亲兄弟,龙子龙孙嘛)石破天的厨师手艺,大家也都见过的,就不必多说了。张无忌兼职队医那更是无可挑剔的(蝶谷医仙的唯一传人,医术当然高明)。虚竹从小在少林寺长大,洗洗球衣球袜啊什么的应该没什么问题,何况身边还有梅兰菊竹四姝以及灵鹫宫的众多女弟子可以干干缝缝补补的差事。万一遇到经费短缺,无米下炊啊什么的,他还可以出去操操老本行,找个地方化化缘就解决了。所以后勤当然靠他啦。郭靖懂蒙古话,萧峰懂女真话和契丹话,韦小宝则去过莫斯科,还和俄罗斯搞过外交活动。他们三位都是外语高手,因而当当翻译也没什么问题了。李文秀的啦啦队长也是顺理成章的事情,至于啦啦队的成员当然就是主角们的红颜知己,亲朋好友,以及帮中兄弟,门下教众了。。明教的圣火令拿来做做队徽也还不辱身份(可惜原本是外国之物。。),神雕更是杨过的良师益友,当个吉祥物一定会受大家的欢迎(就怕动物保护协会有意见,神雕可是珍稀动物哦。呵~~~~~)。

女子阵容:
阵型:3-5-2
守门员:梅超风
后卫:定闲 定逸 定静
中场:灭绝师太 (后腰) 任盈盈 小龙女
霍青桐 黄蓉
前锋: 傻姑 郭襄
  金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子,这给这个名单带来了很大的困难,在许多位置上,可使用的女子太多,实在是不好选择!下面逐一对各个位置进行讲解!
  守门员:梅超风虽说眼睛不好使,可是瞎子的听觉很灵敏,再加上九阴白骨抓, 那球是来一个抓一个,来两个抓一双,只要不是抓伤对方球员就行!
  后卫:恒山派的剑法含蓄收敛,先求自保,不经意之中使出杀着,三位师太的防 守功夫一定不错;而且同门师姐妹,相互配合默契,深合现代足球整体作战之道。
  后腰:灭绝师太心如坚石,心里素质过硬,不会在关键时刻脚软,使得整个队的 腰杆硬起来,而且于后卫同属佛门中人,配合决无问题。
  中场:任盈盈出身魔教,行事带有三分邪气,不属光明之途,还是靠边比较好!霍青桐所学的三分剑术,专走偏锋,当然的靠边的料!
  黄蓉出任前腰,想必无甚异议。以黄帮主的头脑,策划进攻应该没有问题 。一旦丢球,展开就地防守,打狗棒法一旦施展,可就不易脱身,为本队拖延时间。
  由小龙女出任中场自由人,主要是看中了她的轻功。古墓派轻功长处不在于长途奔走,而在斗室中见其力。试想小龙女带球,施展轻功,左奔右晃……
  前锋:强力中锋非傻姑没数,虽说就那么三板斧,可真要防住她也不容易,至少我认为她比小宿强!有了傻姑,另一个就需要有点灵气的,小东邪灵气够吧,作为峨嵋派开山祖师,创造力也不容小瞧!
  队长:黄蓉,黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。
  教练:林朝英,创造理强,想些武功出来,连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。
  训练教练:王语嫣,熟悉这么多功夫,随便指导一下都是高手。
  队医:程灵素,没意见吧 :)
  翻译:紫杉龙王,小昭,霍青桐,双儿
  啦啦队:少不了陈圆圆合阿珂,恐怕大家都不看球了……
  本来还想把东方不败拖上场,又怕她(他)尿检呈阳性,只好作罢!

【经典帖子之十】:致白居易先生的退稿信
【入选理由】:呵呵,相信有投稿经验的朋友可以看出一些辛酸吧?
【全文欣赏】:《致白居易先生的退稿信》
尊敬的白乐天先生:
  大作《长恨歌》收悉,拜读后叹为观止,先生真乃文坛之超级大腕也。不过,先生之文
美则美矣,倘不做必要的技术处理,恐难在鄙刊发表。现将大作璧还,请修改后再寄来。退
稿原因有三:
  其一,标题不醒目,没有吸引力。看书看皮儿,看文看题儿,先生之《长恨歌》,乍一看标题茫然不知所云,引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点,干脆改为《公公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。
  其二,描写粗疏,语焉不详。杨贵妃乃中国四大美人之一,她的衣食住行、生活秘闻、个人隐私,自然成为人们关注的焦点。她在华清池是怎样\"温泉水滑洗凝脂\"的?她与唐玄宗是怎样\"芙蓉帐暖度春宵\"的?她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的?她的《霓裳羽衣舞》是三点式表演还是脱衣舞?……弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生却在这些关键地方,或用春秋笔法一笔带过,或为美者讳秘而不宣,殊不知这里正是\"诗眼\",要实写、详写、大写、特写、全方位多角度地写、细致入微纤毫毕露地写。不要怕篇幅长,我可以给你留下3万字的版面。当然,鉴于目前\"风紧\",\"下三路\"描写过滥过露有关方面恐会找上门来,先生可在紧要处来个急刹车,使出\"□□□□(此处删去××字)\"的绝招儿,这样即可脱了干系,又能取得\"此处无字盛有字\"的艺术效果。
  其三,情节平淡,缺乏艺术想象力。先生太拘泥于史书,不敢越雷池半步,\"现实\"有余而\"浪漫\"不足。君不见影视片《新梁祝》,梁山伯与祝英台已非昔日文弱书生之形象,一改而成为飞檐走壁的武林高手。依在下拙见,《长恨歌》后半部的情节似可如此\"戏说\":杨贵妃在马巍坡兵变将缢死之际,突然跳起《霓裳羽衣舞》,此舞竟是武林功夫,比少林拳铁砂掌厉害百倍。金莲踢处人头滚,玉手舞时鲜血流,贵妃单枪匹马杀出重围,亡命天涯,东渡扶桑。因生活所迫沦落风尘卖笑青楼,一时间门前热闹车马稠,日进斗金遽成富婆。因去国千里思念玄宗,遂乘波音777返回长安,正当与玄宗在长生殿交欢之际,突然艾滋病发作,猝死与玄宗怀中……
  以上拙见仅供参考,请先生将稿件修改后火速寄来,鄙刊将在下期作为头条隆重推出,并将结集出版,收入鄙刊的言情系列丛书《粉黛香》中,鄙刊一定竭诚为先生服务,使先生大名再度辉煌,先生大作重放异彩。
  有一句话真不好意思启齿,不过,说了我想您也会理解的。那就是,鄙刊刚刚创立,资金有限,不久前又落下制黄贩黄之名而被罚去不少银两,眼下经济拮据,先生若要发稿、出书,托须支付审读费、编辑费、出版费、印刷费共计8888元人民币(先生若有开元通宝则5188钱足矣)。考虑到你是名人,我还为您优惠了50%,请您保密,勿给其他作家露底儿。区区小钱,对于您这位曾经担任过刑部尚书的部级领导来说,岂不是小菜一碟耳?
  殷切期盼您的大作和money。
  《女儿红》杂志社黄编辑×年×月×日
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 楼主| 发表于 2004-8-18 22:36 | 显示全部楼层
  1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。  
  2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。  
  3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”  
  4、那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共7份,在进宿舍区的大门时候,两个mm看见我了,然后其中一个对另外一个说:“不是说不能给送外卖的吗?”  
  5、有一次在双安商场前,把书包挎在胸前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场的,然后扬长而去……  
  6、一次送GF回家,被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾,让我明早再来清理。  
  7、16岁的时候,去某公厕嘘嘘,交了两毛钱以后直奔女厕,收钱的老大爷一把拉住我大喝:“臭小子你往哪儿乱跑呢?!”  
  8、我们同学3人在中关村街上走,一个卖光盘的跑过来,问:光盘要吗?同学不理,又问另一个同学软件要吗?同学不理。又跑到我面前问:毛片要吗?靠,巨没面子,被同学一阵狂笑。回去照照镜子,怎么都不象看毛片过度的样子啊  
  9、还有,我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说:你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。  
  10、那天我在公主坟等车,有个大叔装做很懂的样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:“现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!”郁闷中!  
  11、我在大学时有次没有剃胡子,然后去教室自修,在门口被人拦住,恩??“叔叔,请问现在几点了”顿时石化!那个悲啊,才年芳20啊!从此天天剃度!  
  12、大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,被一大爷拉着问我:小姐,你们这哪儿有调味盐卖啊……  
  13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕  
  14、毕业前夕,陪一哥们到人才市场应聘,看到一师范学院的招聘已经结束,所以我坐到他们的招聘台歇脚,过来一plmm问:“老师你们找什么专业的呀?”当时偶就呆了,要知道偶也是毕业生啊。  
  15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同志吗?  
  16、以前留长发的时候,去同学家里玩,被其母亲夸奖:这个姑娘长得真高啊。  
  17、还有一次去厕所,进去之后看见一个长发男子,我俩都是一惊:大概都以为自己错厕所了……  
  18、搬进新家,某次买的很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情的问我,拿着那么多东西怎么挤车回来的?kao,我看起来象坐不起出租车的吗?我告诉他,我是自己开车的,他又大叹作出租车司机很苦,腰都不好。kao,我看起来象腰不好的吗?我告诉他我不是出租车司机,他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机”懒的说了,就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门,让我送他一段,因为基本顺路,本想算了,但居然还说“反正是公家的油”。  
  19、俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊.偶兄弟,毛发发达,一日忘了收拾颜面,骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包(非军品,纯绿色),没出小区被n多人问修不修煤气灶,下水道,防盗门。  
  20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧,MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG,向我借火,然后问我几点了。临走的时候,他问我,“你几点上班?”偶没听懂,他强调说,你不是这里的保安吗?他见过保安穿2500一套的原版迷彩,带6000块钱的Roamer,抽软盒中华的保安马?偶给MM讲,MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气,但是毕竟也是博士后啊。  
  21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包,而且打扮的比较随便,头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候,老有人问我:“你们快递公司的电话是多少。”  
  22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在。保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。”哪知道那同事听的懂上海话,便无奈的说:“我们是从北京来的。”结果保姆又喊:“局长,有两个从北京来的乡下人找你。”昏死!那两个家伙月薪1万多的说。  
  23、在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一施工工地,有个穿着很烂的白背心儿,趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面,这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀,说:“喂,开饭了……”  
  24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。就说道税务,于是大骂税务的黑心,种种不良作风,末了问我是做什么的,我摸摸头说我是税务局的哦。她突然不出声了,过了一会说税务还算行的,最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结,吃那卡要等……我实在是人不住了,指着大哥对她说你知道他是干什么的?女孩张口结舌的问:不会他就是公安局的吧?我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差,我觉得我还挺正直阿。
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 楼主| 发表于 2004-8-20 20:32 | 显示全部楼层
女生做完头发以后和男生做完头发以后  
女生
甲:呀,你理发了!  
乙:是呀,今天我男朋友来  
甲:真漂亮!  
乙:还可以吧,我也不是很满意了  
甲:相当不错的,你看你留这种头发就很好看的,我就不行了  
乙:不是呀,你可以试试的  
甲:我不行的了。我的脸太圆  
乙:说得也是,你为什么不试试瘦脸霜呢?挺好使得  
甲:我试过了,也不行呀。  
乙:那你用用**的,听说效果还是不错的  
甲:那个牌子的小丽用过了,没什么效果的  
乙:小丽的脸型多漂亮呀!还用瘦脸霜干什么呀!  
甲:就是呀,我觉得她长的多漂亮呀!特别像***  
乙:哦,对了。听说***拍了一不新电视剧,你看了吗?  
甲:我也听说了,不过一直没找到什么地方能下呀。怎么?你下了?  
乙:没有,不过男朋友给我带来。  
甲:你看看,你男朋友对你多好。我男朋友能有她一半就好了  
乙:你男朋友也不错的,那次你感冒了看把他忙的!  
甲:什么呀!我感冒还不是因为他!要不是陪她去买电影票能感冒吗?  
乙:哦,那次你们看的什么电影?  
甲:是***没意思的。不过主演**还是很帅的  
乙:**?哦,就是演*****的那个吧!  
甲:就是了,他其实演技一般,就是那双眼睛特别迷人。  
乙:嗯,发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型  
甲:是吗?!!你在那里做的?那个发型很难的,我让我男朋友也做一个!  
乙:我在**发屋做的。  
甲:哦,就是**边上哪一家吧!  
乙:事呀。那里有个男生可帅了,就是他会!  
甲:你说的是长的像***的那个吧!  
乙:嗯!  
甲:我也注意他好久了,没想到手艺这么好  
乙:呀,我男朋友已经到了半天了,我下去接她了  
甲:好吧。白白  
乙:白白  

男生  
甲:呀,剃头了  
乙:呵呵,剃了  
甲:真衰
乙:滚!
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 楼主| 发表于 2004-8-22 22:24 | 显示全部楼层
樱木花道篇
  \"花道啊,听妈妈教你啊,卖东西的时候呢,要尽量买便宜的,而且要尽量砍价……\"
  红色的小脑袋点了点。
  菜场中,樱木夫人带着小花道在一个肉摊前站下。
  \"多少钱?\"
  \"500元一份。\"(注意——是日元,人民币可吃不消啊)
  \"80元。\"樱木夫人一脸杀气。
  摊主吓得脸色苍白,樱木夫人扔下80元,拿起一份肉扬长而去。
  \"花道,看到了吗,买东西啊,要\'快、准、狠\',懂了吗?\"
  红色的小脑袋点得像拨浪鼓一样。
  (于是就有了鞋店那一幕……)

  樱木夫人带着小花道去动物园。
  \"狐狸!!!\"小花道跑向笼子,\"狐狸,狐狸,过来呀……\"
  刚刚还在睡觉的狐狸懒洋洋地站起来,朝着小花道瞪了一眼,走向小花道伸进笼子里的手,狠狠的咬了一口!
  \"哇!!!狐狸咬人啦!!!\"小花道叫着跳了起来,从此对狐狸充满了仇恨。
  (怪不得……\"狐狸公\"……\"悃悃鬼狐狸\"……)

  流川枫篇
  小枫枫一岁生日的时候,流川先生和流川夫人把一些物品:有扫帚、公文包、钱夹、听诊器和方向盘(夸张……)放在小枫枫面前,进行\"抓周\"。
  流川夫人说:\"小枫枫一定会抓听诊器的,长大当医生。\"
  流川先生说:\"小枫会抓公文包,当公务员。\"
  流川爷爷说:\"阿枫能抓扫帚已经很不错了……\"(被刘川夫人和流川先生堵住嘴)
  流川姐姐说:\"弟弟会抓钱夹。\"(流川姐姐可是一个钱迷)
  大家争辩不下的时候,小枫枫已经爬到婴儿床边,用劲地抓出一个枕头……

  因为小枫枫一岁生日时的不祥预兆,流川家销毁了所有枕头,把所有的床改成硬板床,不让小枫枫有赖床的习惯。
  小枫枫五岁生日的时候,家里开了一个生日聚会。
  \"小枫枫,妈妈送你一辆自行车!\"
  \"小枫,爸爸送你一部随身听。\"
  \"阿枫,爷爷送你一只篮球。\"
  小枫枫打着呵欠,收下所有的礼物。
  \"弟弟,姐姐送你一个枕头。\"流川姐姐说,\"真可怜,五年来没睡过一次好觉。\"(想:其实枕头比较便宜)
  小枫枫接过枕头两眼放光,马上倒在枕头上呼呼大睡。
  流川姐姐惨遭不测……

  小枫枫学骑自行车了。
  由于严重的睡眠不足,小枫枫时时刻刻都处在一种严重的困倦状态里。
  \"小枫,看前面,挺胸,抬头,眼睛睁开!\"流川先生拿着藤条站在旁边。
  \"(想)灌篮的要求是含胸低头……Zzzz……\"
  \"可恶!你怎么又睡着了!\"
  ……
  撞毁了N辆自行车、撞伤了2N个无辜行人、撞坏3N辆停在路边的汽车以后,我们的小枫枫终于学会了骑自行车,而且连出一身绝顶的本领——撞上物体,自己毫无损伤,而那样物体,却会被撞得七荤八素。

赤木刚宪&赤木晴子篇
  晴子:\"我长大一定要嫁给哥哥!\"
  年幼的刚宪:\"傻晴子,兄妹是不能结婚的。\"
  晴子:\"那我一定要嫁一个和哥哥一样的人!\"
  (到底是女大十八变呢,还是流川枫长得像大猩猩?)

  三井寿篇
  \"哦呦,小弟弟好可爱,哥哥摸摸~~\"
  \"这个小男孩真可爱,让叔叔摸摸头~~~\"
  \"大大的眼睛,真可爱啊,像娃娃一样,姐姐摸摸~~~\"
  \"爷爷摸摸~~~\"
  \"奶奶摸摸~~~\"
  \"婶婶摸摸~~~\"
  \"伯伯摸摸~~~\"
  ……(摸摸摸摸……)
  寿寿终于忍不住爆发了:\"可恶啊!!!谁叫你们老是摸我头!!!我三井寿的头可不是让你们摸的!!!\"
  年幼的铁男:\"三井,让我们来处理他们吧。\"
  (在儿童公园里滋事,被老师抓回了幼儿园)
  \"弟弟,你是不是很苦恼啊?\"有一个中年人问寿寿。
  \"是,人家老是要摸我的头。\"
  \"你知道他们为什么要摸你的头吗?\"
  \"为什么?\"(找到了救星般)
  \"是你长得太矮了啊。\"
  \"那,叔叔,怎么样才能长得高呢?\"
  \"打篮球吧,打篮球才能长得高哦!(因果倒置……)\"
  \"好,我三井寿一定要去打篮球!!!\"
  中年人离开,心里想道:\"哈哈哈哈哈,我田冈茂一启发了那么多少年的篮球梦,到时候他们全都来投靠我们陵南,那岂不是……\"田冈茂一放声大笑。
  背后又传来寿寿的声音:\"叔叔,什么是篮球啊?\"
  田冈茂一立即昏倒。
  (日本毕竟不是美国啊……)

  宫城良田篇
  \"咻——\"
  \"哇!那个小个子跑过去了耶!\"
  \"咻——\"
  \"讨厌啦!人家的裙子……\"
  (立即回过来)\"裙子?\"(流口水)
  \"啪!\"一个巴掌。
  
  彩子篇
  \"阿彩,听好,拿纸扇子要这样拿。\"
  \"嗯!\"
  \"打人的时候要打头,记住,要狠!\"
  \"嗯!\"
  \"试一下!\"
  \"啪!\"阿彩的纸扇子打向爸爸的头。
  爸爸捂着头:\"唔。……好。……狠。……疼。……和你母亲当年一样。……\"



    藤真健司篇
  \"祝健司生日快乐!!!哦!!!\"藤真家的小男孩健司过5岁生日(口水……真真5岁的时候会是怎么样的呢……一定很可爱……),藤真家张灯结彩,还买了一个大蛋糕,上面插着五支生日蜡烛。
  健司的姐姐刚从国外回来,看到健司长的这么可爱,想,我出国的时候健司还只有6个月大(遐想中……真真6个月大的时候……口水又流下来了),现在长得这么大了,我应该给他去买个好一点的礼物。
  姐姐:\"健司,姐姐陪你去逛街好不好?\"
  健司:\"好。\"(可爱啊!!!真想去捏一把。)
  姐姐带着健司来到百货公司,引起骚动。
  \"哎呀!这个小妹妹好可爱呀,是你妹妹吗?\"
  \"就是呀!皮肤那么白!\"
  \"眼睛那么大!\"
  \"真可爱,是混血儿吗?\"
  \"像个外国小孩!\"
  \"摸摸~~!\"
  \"拍拍~~!\"
  \"抱抱~~!\"
  ……[(一把抢回真真)不要弄了啦!再弄小真真我不演了啦!]
  健司:\"(想)天哪……下次我不出来了……我的发型……\"
  在公司保安的协助下,姐姐和健司终于杀出重围。
  姐姐:\"健司,你要买什么?\"
  健司指着一只斯伯汀篮球:\"篮球。\"
  姐姐却已经到一旁去:\"哇,这个蝴蝶结好可爱!那个发卡也不错!……\"
  健司:\"(汗)姐姐……\"
  姐姐:\"健司过来过来!\"
  健司:\"(慢慢移过去)有不好的预感……\"
  姐姐:\"(突然把一个发卡别到健司头上)唔……很好看!\"
  营业员:\"是啊!绿颜色的发卡,配这个小妹妹的肤色,很好看呢!\"
  健司:\"(想)小——妹妹????\"
  姐姐:\"健司,试试看这个!(又把一个蝴蝶结戴在健司头上)……也很好!\"
  (遐想中:啊,真真戴头饰会是什么样子呢?)
  营业员:\"好啊好啊,真好,小妹妹脸型不错,皮肤又白,配头饰很好配呢!\"
  健司:\"(风暴前的平静)……\"
  姐姐:\"这个不错!(戴)这个也很好!(戴)那个也很好!(戴)这个……(戴)那个……(戴)…………\"
  营业员:\"啊!都很好呀!这个很好!……那个也不错!……这个……那个……\"
  健司:\"(哭)姐姐……\"(心疼啊!小真真哭了呢!真真的姐姐在哪里?我要暴走了!)
  姐姐:\"咦?健司怎么了?\"
  营业员:\"咦?小妹妹怎么起了一个男孩子的名字啊?\"
  健司:\"(大哭)我要回家……\"(到底我们真真还是小孩子啊~~~)

  健司上学了。
  有一天,老师发校服。
  \"藤真健司。\"
  \"在!\"健司走上讲台。
  \"藤真健司!\"
  \"我就是!\"健司对老师说。
  \"我叫的是藤真健司,不是藤野真子。\"
  \"(无辜)可我是藤真健司啊!\"
  \"你???……(疑惑)……藤真健司是女孩子?可……校服订单上写的是男孩子啊!\"
  \"老师……(明亮的大眼睛一闪、一闪)\"
  \"那好吧,给你校服。\"

  下课。男化妆室(不好意思,台湾的叫法)内一片惊叫:\"哇!!!女****呀!!!\"
  健司的辩解声:\"我是男的啦!\"
  众男生:\"不信!你裤子脱下来!\"
  健司:\"……\"

  放学后。篮球场。
  健司:\"我能和你们一起打球吗?\"
  众男生:\"我们才不要和小女生一起玩篮球。\"
  健司:\"我是男的啦!\"
  众男生:\"哈哈哈哈!鬼才信你!\"
  健司:\"(委屈地)没人跟我玩……(泪珠一闪、一闪)\"
  走过来一个男生:\"也没人给我玩,我跟你玩好吗?\"
  健司:\"(眼中闪着泪光)恩!\"
  (不用说那个男生就是小透啦。小透一年级的时候会是什么样呢?戴眼镜?)
  小透:\"你叫什么名字?\"
  健司:\"藤真健司。\"
  小透:\"藤野真子?\"
  健司:\"藤真健司。\"
  小透:\"(脸红)真子……你想……我们有没有可能……成为……\"
  健司:\"(汗)这个……我叫藤真健司……你呢?\"
  小透:\"(继续脸红)我叫花形透……\"
  健司:\"(汗)这个……小透……我想对你说……\"
  小透:\"(突然抬头)啊?你叫什么?\"
  健司:\"藤真健司啊。\"
  小透:\"你是……女……?\"
  健司:\"(汗)男……\"
  小透:\"男……?\"
  (一段经典的友情就这样开始了,hohoho~~~)

    牧绅一篇
  \"喂喂,你看到那个人没有?\"
  \"那个?\"
  \"是啊,九班的那个。\"
  \"那个?\"
  \"是啊,很黑的那个。\"
  \"哦,那个人是留级的啦,你看他长得这么大,又这么壮,不是留级的难道还是一年级的?\"
  小绅一:\"又在说我了……今天的第一百二十九个……\"

  仙道彰篇
  老师:\"咳咳,现在点名。……仙道彰!\"
  \"到!\"
  患有深度近视的老师:\"(推了推眼镜)仙道彰?\"
  \"到了,老师。\"
  \"这个这个……仙道同学,你……来了?\"
  \"来了。\"
  \"(看表)现在才8点整啊!\"
  \"可我已经来了啊!\"
  (一个小男孩美好的心灵大受打击)

  老师要求同学们参加社区活动。小彰报名参加钓鱼活动组。
  一个晴空万里的下午,海边,坐着一排白发苍苍的老人,中间夹着黑头发的小彰。
  (想想看啊,仙道坐在一群老头子中间的样子……呵呵呵……)

  相田彦一篇
  \"上实验课了!我要好好观察!\"
  \"上美术课了!我要好好观察!\"
  \"上体育课了!我要好好观察!\"
  \"上国语课了!我要好好观察!\"
  \"上手工课了!我要好好观察!\"
  \"上科学课了!我要好好观察!\"
  老师:\"真是个爱学习的好孩子。\"
  \"考试了!我要好好观察!\"
  彦一被抓进校长室。

  清田信长篇
  \"信长乖,吃饭饭了!\"
  \"不吃!\"
  \"乖,就吃一口!\"
  \"不吃!\"
  \"就吃一口,好不好?\"
  \"不吃!\"
  \"再不吃妈妈要生气了。\"
  \"不吃!\"
  \"吃不吃?你到底吃不吃?\"
  \"不吃!\"
  \"为什么不吃?\"
  \"饭是红颜色的!\"
  \"红颜色的为什么不吃?\"
  \"红毛猴子!\"
  \"乱说,猴子哪里有红颜色的?只有野猴子而已!\"
  信长顿时满脸泪水。
  \"妈妈骂信长,信长不吃了!\"
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 楼主| 发表于 2004-8-22 22:27 | 显示全部楼层
8:这个数字不常代表包子用 在猫扑代表 “ 不 ” 的意思
9494: 就是就是
4242:是啊 是啊
8好14: 不好意思
7456:气死我了

特殊字篇:
偶: 在猫扑代表 “ 我 ” 的意思
索: 在猫扑代表 “ 是 ” 的意思
哈: 在猫扑代表 “ 很 ” 的意思
浮云:在猫扑代表 “ MP ” 的意思
口年:在猫扑代表 “ 可怜 ” 的意思
口耐:在猫扑代表 “ 可爱 ” 的意思
粉: 在猫扑代表 “ 很 ” 的意思
表: 在猫扑代表 “ 不 ” 的意思 如:很多匿名的ID 会说 表照 照了.... 意思就是不要照~
吼吼,咔咔:在猫扑代表 “ 笑 ” 的意思 还有 哈哈 呵呵 之类~!
稀饭:在猫扑代表 “ 喜欢 ” 的意思
酱紫:在猫扑代表 “ 这样子 ” 的意思
走召弓虽:超强 应该很好理解吧~! 哈哈
木、灭:在猫扑代表 “ 没 ” 的意思 如: 木有、灭有,都是没有的意思
鸟: 在猫扑代表 “ 了(LIAO 读三声) ” 的意思
灰:在猫扑代表 “ 飞 ” 的意思 如: 踢灰 就是指 踢飞
虾米:在猫扑代表 “ 什么 ” 的意思
火星:就是说见识得太少了,总是把陈旧的東西当新鲜事物来看待,好比你以前沒在地球,刚从外星回來
拖地:在猫扑代表 “ 清屏 ” 的意思 道具的一种“超级拖把” 聊天室 专用~!~!

字母篇:
BT:在猫扑代表 “ 变态 ” 的意思 这是猫扑最有特色的精神~!~!
YY:在猫扑代表 “ 意淫 ” 的意思 一般表示 倾慕的意思~!
RPWT:在猫扑代表 “ 人品问题 ” 的意思
XX: 在猫扑代表 “ 作爱 ” 的意思 有时也有 某某的意思 呵呵~!
RT: 在猫扑代表 “ 如题 ” 的意思
TJJTDS:在猫扑代表 “ 弹鸡鸡弹到死 ” 的意思 多表示“痛恨”
XDJM:在猫扑代表 “ 兄弟姐妹 ” 的意思
JR:在猫扑代表 “ 贱人 ” 的意思 多半是开玩笑的 大家都不要介意~!
YD:在猫扑代表 “ 淫荡 ” 的意思 多半是开玩笑的 大家都不要介意~!
YC:在猫扑代表 “ 幼齿 ” 的意思 多半是开玩笑的 大家都不要介意~!
YJ:在猫扑代表 “ 淫贱 ” 的意思 多半是开玩笑的 大家都不要介意~!
NND: 在猫扑代表 “ 奶奶的 ” 的意思
MD: 在猫扑代表 “ 妈的 ” 的意思
TJ: 在猫扑代表 “ 统计 ” 的意思
PP: 在猫扑代表 “ 漂漂 ” 的意思 通常指美女的 照片~!偶尔 指屁股~!~!
MM:在猫扑代表 “ Mop Money ” 的意思 由于推行不久 现在还多用于 只 美眉~!~!
MJ:在猫扑代表 “ 马甲 ” 的意思 是说,很多人在猫扑有很多个ID 除去主ID 其余的称之为 “马甲”
TF:在猫扑代表 “ 踢飞 ” 的意思
PF:在猫扑代表 “ 佩服 ” 的意思
FT:在猫扑代表 “ 晕 ” 的意思 FAINT 的 英文缩写
DB:在猫扑代表 “ 大便 ” 的意思
BS:在猫扑代表 “ 鄙视 ” 的意思
LM: 在猫扑代表 “ 流氓 ” 的意思
TK: 在猫扑代表 “ 偷窥 ” 的意思
KC:在猫扑代表 “ 可耻 ” 的意思
BC:在猫扑代表 “ 白痴 ” 的意思
RY:在猫扑代表 “ 人妖 ” 的意思
WC:在猫扑代表 “ 无耻 ” 的意思 在猫扑有个专门的 WC 呵呵 俗称:里屋 !! 哈哈 小猫慎入~!
gf:在猫扑代表 “ girl friend,女友 ” 的意思
bf:在猫扑代表 “ boy friend,男友 ” 的意思
SL:在猫扑代表 “ 色狼 ” 的意思
BL:在猫扑代表 “ 玻璃 ” 的意思 同性恋!
SM:在猫扑代表 “ 性虐 ” 的意思 sadism & masochism的缩写,性虐待或指(被)虐待狂
PS:在猫扑代表 “ 顺便、补充 ” 的意思 或者photoshop(一种电脑修图软件) 也可以理解为修改 发言~!
ING: 英语的现在进行时后缀~! 如: 期待ING 就是 说 正在期待~!
CN:在猫扑代表 “ 处女、处男 ” 的意思 但 不是说某MM 是处女,泛指第一次。如 CN帖 就是处女帖的意思~
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发表于 2004-9-4 00:40 | 显示全部楼层
寄给名人的垃圾邮件
几乎每个电子邮件用户都收到过大量的垃圾邮件,名人也不例外,一些垃圾邮件让他们哭笑不得。
  ■寄给比尔·盖茨的邮件:教你赚钱的秘诀,一定要看。让你轻松摆脱债务,成为大富翁。
  ■寄给理查德·克莱德曼的邮件:由资深音乐老师教授钢琴启蒙课程,耐心细致,因材施教。
  ■寄给大卫·科波菲尔的邮件:授你认牌、变牌绝技,不管谁的牌,不管谁发牌,不管怎样洗牌,本绝技都能在1秒钟内变到自己想要的好牌。真正的实战技术!
  ■寄给霍金的邮件:邀请您参加多元智能训练班,三个月智商可达140。
  ■寄给金喜善的邮件:我院特别推出韩国面部改形特色专科,欢迎前来咨询整容,节假日不休。
  ■寄给拳王泰森的邮件:本公司出售新型防身器材,10万伏高压电击,瞬间制伏侵犯者。用于自卫,不可违法。
  ■寄给姚明的邮件:你为身材矮小而自卑吗?人体增高鞋垫20天长高10厘米,无效全额退款。
  ■寄给张朝阳的邮件:只要付出10元的站务管理费,你将拥有自己可以赚钱的网站。
  ■寄给金庸的邮件:售金庸武侠全套共36册,一折起,欲购从速。
  ■寄给贾平凹的邮件:拥有《写作投稿指南致富指南》,让你投稿、发表不再难,年收入两万元不是梦!
  ■寄给陈好的邮件:教你做个万人迷,108种方法让你千娇百媚,谋杀男人的眼球。
  ■寄给刘艺伟的邮件:就业无门路,学会厨艺不用愁。本校教你烹饪精华,免费住宿,随到随学,学会为止。
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 楼主| 发表于 2004-9-5 17:52 | 显示全部楼层
经典短信
1.今晚我托一只蚊子去找你,让他告诉你我很想你并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你希望你不要烧蚊香,它会告诉你我多么爱你!
2.一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说了一句:“我身体里可流着你的血呐!“
3.有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍——!他只好喊道:我也是——!
4.丈夫给太太买长裤.女售货员问他太太腰围多少,他不清楚答:“我不知道……不过我家有一台25寸的电视机,她站在前面整个萤光屏就给遮住了.“  
5.我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪。
6.不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了!
7.人活着真累,站着就想睡,坐车得排队,工作特疲惫……唉,这些都无所谓,最让我受不了的就是连给猪发头短信还得收费!
8.饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒。
9.考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)……《至少还有你》呀!
10.心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1你比狗熊跑得快;2跑得一样快;3你比狗熊跑得慢…答案1你比禽兽还禽兽2你就是禽兽3你禽兽不如 。

1.知道吗?我一直暗恋你,想你的脸你的唇你的舌头你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”  
2.问你个谜语:猪屁屁上有两滴水,打一首歌名………………猜不出来吧,流着泪的你的脸
3.早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为……我饿 。
4.猜谜语:太监以前有,进宫后没有;和尚有但是不用,外国人比中国人的长。打一人身上的东西?想歪了吧——-是名字!  
5.我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发!
6.狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排大猪去堵门,二猪去堵窗,当看到小猪时,猪妈来火了大叫“老三,不要看短信啦!你肉多,去把狼引开” 。
7.你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺......好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。  
8.上上下下,下下上上,一上一下,做的时候,下面很痛,上面很爽,猜一种运动??答案很欠扁哦! 钓鱼~~~~~嘿~嘿  
9.那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!
10.是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!“

1.手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!
2.你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
3.如果你是一只鱼儿,那我就是鱼钩我要钓你;如果你是一座小山,那我就是山边的小河我要绕你;如果你是一馍,那我就是一碗羊肉汤我要泡你。  
4.读这短信,你已欠我一个拥抱;删这短信,欠我一个吻;存这短信,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的。
5.某人在老婆怀孕9个月还同房,他孩子一出生就问:我爸是谁?他说:是我啊!于是孩子用手指狂戳他爸的头说:这样戳你疼不疼?疼不疼?
6.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着她身旁坐着的一位男子说:“你不知道我怀孕了吗?“男子紧张的说:“不是我的.“
7.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”  
8.有一种东西,爸爸碰两次,男朋友碰一次,老公永远碰不到,猜到了吗?答案就是......嘴巴!(为什么呢?唸唸看就知道啦!)  
9.某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:“是谁?“男生低沉有力答:“雷锋“.
10.某厂安排参观博物馆和洗澡,于是召集职工训话.“明天上午女同志洗澡,男同志参观.下午男同志洗澡,女同志参观.只准看,不许摸,绝对禁止拍照.“

1.美女走进情趣店买按摩棒,挑了半天最后跟老板说:我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道:那是灭火器。
2.一女生和男生在食堂一起吃饭,女生点了豆腐,见男生点的菜很好吃,就尝了尝。男生道:你干吗?女生不好意思了,就大声说:你也可以吃我的豆腐!众人晕
3.显示器:我好可怜啊,天天被人看;键盘:我才可怜呢,天天被人打;鼠标:我最可怜的,天天被人摸;主机:谁也没我可怜!每天被按一下肚脐眼儿!
4.呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
5.老虎出外,被马踢了一脚,大怒。追之,转过山脚不见了马,正生气间,远处奔来一驴。虎将其扑倒在地,指着驴的白嘴说:小样,戴口罩就不认识你了?!
6.丈夫到家就对妻说:谁来电话找都说我不在。不久电话响,妻拿起话筒:不行。我丈夫在家。丈夫不快地说:不是让你说我不在吗!妻:电话不是找你的!
7.小侄子给叔叔写信:爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受,我将去接您。为了使我能认出您,亲爱的叔叔,请您右手提兜香蕉、苹果,左手拿五盒果脯。
8.读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
9.珍妮下夜斑,一男子张着双手向她走来。流氓!珍妮骂道,一脚踢向男子腹部。只听哗啦一声,男子大叫:“天啊!这是第三块玻璃了!”
10.我在天上写满你的名字,被云带走。我在山上写满你的名字,被风带走。我在大街上写满你的名字,kao,我被警察带走 

1.收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想娶我了,不回则答应娶我了,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我!你就看着办吧!
2.一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”  
3.如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……  
4.可爱的你偷走我的情、盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。
5.如果政府规定一个人一生只能找一个女子,我情愿那个人就是你,我无怨无悔,至死不渝!但偏偏政府没规定……那就算了!
6.我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起,卡带了
7.据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口,啊!是爱情让我们直立行走!
8.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
9.双胞胎兄弟:妈妈,你被选为我班最漂亮的妈妈。母亲问怎么会当选的。双胞胎:每人都选自己妈妈,我们有两票,所以你当选了!
10. 有个球迷在一家酒店看到一道菜,名曰“中国足球”。于是就让小姐点了这道菜。上菜之后发现,竟然是一盆臭豆腐炖猪蹄

1.昨晚我作了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!
2.五百年前你是我家丫环,那天我在窗口偷看你绣花的姿势就喜欢上你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!
3.昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!
4.如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人真难!但你就好啦,既没错又没罪,真羡慕你
5.有一天我去动物园看猩猩,我吐了!又有一天,你去看,猩猩吐了!我不解,人与人之间的差距咋就那么大呢?
6.将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!
7.你现在快点看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼塌了,警方已封锁整个华盛顿,19人死亡,32受伤,11人失踪,1人受骗。
8.我说:你是猪。你说:我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪,终于有一天你再也忍受不了了,当着众人的面对我大喊:我不是猪才怪!
9.老师考学生“粪”字怎么写,学生一时也忘记了,只好说:就在嘴边,怎么就出不来了呢?
10.我对你1见钟情,决无2心,愿照顾你3生3世,昨晚梦见你4次,你迷人5官,让我6神无主,一颗7上8下的心99不能平静,说10话:我发错了

1.练好普通话,走遍天下都不怕/初级班:化肥会挥发/中级班:黑化肥发灰,灰化肥发黑/高级班:黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑;/MBA班:黑化肥发灰挥发会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花。
2.你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的.少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!
3.与你偶遇我不知所措,含情的眼睛我无法回避,我知你心,拼命跑,你却紧相随。我哭喊:谁家的狗没人管了?
4.刚才发错了,女口果人尔看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
5.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
6.当我狠下心离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么爱你,我猛地把你抱紧喊:“这猪我不卖了!!”
7.昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!刚要通知你,又看到说对于智商低于20的人不起作用,我这才放心。你别担心,继续用吧!
8.深更半夜好时机,两人来到树林里,慌慌张张忙脱衣,一前一后配合好,哼哼唧唧齐用力,半个小时没完事,着急上火发脾气,他妈的偷棵树真不易。
9.听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!
10.我有一个要求:请我吃饭。希望你能满足我,否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证!
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 楼主| 发表于 2005-1-5 17:12 | 显示全部楼层
你在一个聚会上看见一女生。你看到她正在和朋友聊天,于是你认为她们一定
是在讨论你的床上功夫。——我们称之为RPWT。
接下来你走过去对她们说:“你们知道什么是床上功夫吗?”当她们面红耳赤之后,
你爬上床练了一套太极拳。——我们称之为RPWT测试

你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常 ”
同时作得意洋洋目空一切状——我们称之为NB
——接着你说:“我是开玩笑的”……2分钟之后奄奄一息的你被抬出聚会现场。
——我们称之为SM
——而暴怒揍你的那个女生,我们称之为女王

你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“如果我向你展示我的床上功夫,你会揍我吗?”——我们称之为BT
——看了你的展示之后她开始揍你——我们称之为请勿BT。
——看了你的展示之后,她接受了你的亲吻,但当你动作升级之后她开始揍你
——我们称之为请勿过分BT
——看了你的展示并且拍照留念之后她开始揍你——我们称之为YY可以,BT不要

你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常 ”
而且所有男生都听到了——我们称之为874
你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常 ”
而且所有女生都听到了——我们称之为253

你在一个聚会上看见一女生。你立刻掏出蓝色小药丸服用并开始看着该女生幻想
——我们称之为YY
你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常 ”
接着你开始向其他人兜售蓝色小药丸并声称自己是该药品的受益者——
我们称之为011或者寒
——接着你真的开始服用蓝色小药丸——我们称之为暴寒
——接着你要求该女生购买蓝色小药丸——我们称之为瀑布寒
——你竟然成功地说服了该女生掏钱买下你的蓝色小药丸——我们称之为五湖废人

你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常 ”,
而你也是女生——我们称之为LEE
你在一个聚会上看见一女生。你走过去对着她左耳说:“我的床上功夫非比寻常 ”,
然后你转到换了个位置,又对着她右耳重复一遍,然后哈哈大笑——我们称之为神罗

你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常 ”,
你的话被聚会的主人听到了——我们称之为小黑屋
——你一边继续聊这个话题,一边对带着保安向你走来的聚会主人强调你的
行为是合法的——我们称之为不要关我小黑屋

你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常。
为便于我展示,请给我一张床”——我们称之为索要MP

你在一个聚会上高声宣布:“我的床上功夫非比寻常 ”并且为了让大家对你
留下深刻印象,你用一只手电筒从下方照自己的脸——我们称之为贴照片

——你在拧亮手电筒的同时立刻卧倒同时竖起一个画着美女的广告牌——
我们称之为假照片
——广告牌的制作者正好在现场——我们称之为人肉搜索引擎
——而广告牌上的美女——我们称之为AV女优
——你的手电筒亮了之后,男生们破口大骂——我们称之为KL
——你的手电筒亮了之后,女生们开始退场——我们称之为青蛙
——你的手电筒亮了之后,男生们开始服用蓝色小药丸并召唤人肉搜索引擎,
女生们再次开始退场——我们称之为PPMM
——你的手电筒亮了之后,女生们也开始使用手电筒,男生们再次破口大骂
并掏出菜刀——我们称之为帅哥

你在一个聚会上高声提问:“谁的的床上功夫非比寻常 ”,于是站出来几个人
——我们称之为达人

——于是你要求他们都过来一一为你展示他们的过人之处——我们称之为达人乱入

你在一个聚会上手举一叠钞票高声宣布:“我的床上功夫非比寻常,谁帮我找几个
试验品?”于是有几个人拿出绳索开始四处捆人——我们称之为赏金猎人

你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常 ”
并且把这句话写在一个大牌子上挂在胸前——我们称之为醒目灯

——你没钱做牌子,于是幻想自己已经挂上了牌子,并自言自语念念有词
“我已经挂上牌子了”——我们称之为廉价醒目灯

你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常 ”,
该女生回答你“已经有100人对我说过这句话了”——我们称之为火星人

——如果该女生的回答是:“你30天前说过了”——我们称之为月经贴
(同理,如果她回答:“你7天前说过了”我们就称之为周经贴,
而如果你昨天才说过,就是日经贴)

——你不为自己是火星人的事实所动,而且又高声重复一遍你的话
——我们称之为“虽然老,但是真的很感动”

你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常 ”,
周围的人开始窃窃私语“那个人说他的床上功夫非比寻常”
于是你的话很快传遍了会场——我们称之为阿噗

——如果那些人中有一些正好是你的好朋友——我们称之为友情阿噗

——如果这些好朋友很够意思,不但为你友情制作了一块牌子,而且很体贴地为
你挂在脖子上——我们称之为扔圈子

——而如果他们还更加够意思地把你推到主席台上,把灯光都打向你,
让你公开现眼,同时手拿棍棒站在台下防止你逃走——我们称之为友情扔圈子
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发表于 2012-2-3 10:55 | 显示全部楼层
恩 很好的啊!
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发表于 2012-2-23 19:59 | 显示全部楼层
默默等等楼下的回复!
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发表于 2012-2-23 20:38 | 显示全部楼层
我只是来打酱油的,版主饶命!
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