搜笑记...

呼噜

千万不要翻开最后的一页

    小君是一个十八岁的女孩，她本身有一个习惯，就是每天都要写完日记才会睡觉。

    一天，她又一如往常的写着日记。写着写着忽然发现日记本已经写到最后，沒法再写下去。 夜已深了，望着墙上的时钟已经十一点四十五分。 本想就此打住不写。但，实在不想中断每天记录自己生活中的点滴。

    终究还是硬着头皮出了门，希望能在深夜买到一本笔记本來写日记。

    走着走着走到了巷口，突然惊觉巷口竟然开着一家文具店！ 令她匪夷所思的是她从未知道这里原本是家文具店。 而事实上哪会有文具店开的这么晚的呢！？

    她走进这家店。一眼望去，陈旧的装潢，斑驳的油漆…… 夜深了，她也无从选择。走向簿本区，挑了一本看似不起眼的笔记本。

    柜台站着一位中年男子，小君心想这当然是老板了，遂走向柜台准备付钱。

    这位老板，中等身材，但诡异的脸孔竟看不出一丝的血色……

    此时墙上的钟“当”的一声，原來时间刚刚划过午夜十二点。

    诡异的感觉使她感到害怕，她只想赶快付付赶快回家，离开这奇怪的地方……

   “老板，这……这多少钱？”小君问道

   “一百元”老板仅回答了三个字

   “啊！？这么贵……”虽然只是一本不起眼的笔记本……小君还是付了钱准备离开……

    就在此时老板说话了……他的声音显的阴沉冷寒……

   “小姐，不瞒你说，这是本受了诅咒的笔记本……妳买了它是妳的运气……它会帮助妳的……” “但是……千万记得即使妳写到最后……也千万不要翻开那最后的一页……切记呀……”

    说完只见老板嘴角泛出一丝鬼魅的冷笑……

    “喔，知道了……”小君答完及匆忙的离开文具店。

    走在路上小君一直想着刚刚老板跟她说的话，走着走着家门已在眼前。

    回了家进了房间，坐在自己的书桌前……

    她实在很好奇，为何不能翻开那恐怖的最后一页呢？

    好奇心的作祟使得她已经暂时忘却刚刚那诡异老板的忠告。

    她颤抖的手终究是翻开了那最后的一页……

    结果……映入眼廉的竟是在那最后一页的下方印着鲜红的……






   “笔记本特价每本5元”

呼噜

学英语的好处

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬！！！！$@%!＃$^&%＃$%@$%@＃$%!^%^!^%$^＃&.......(一顿爆揍)  
老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$^@$＃!%$@^%＃*$^^^＃＃$%(又一顿爆揍)
老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
这不她老人家又来问我了:“儿啊, i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟**这么说话“(于是被扁)
老妈又问；“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢”
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.”
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.”
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

呼噜

他的样子


二字部 　　　　　　　　　三字部 　　　　　　　　　　　四字部

他长得很爱国。　　　　　他长得很潜水艇。　　　　　　他长得很国泰民安。
他长得很安全。　　　　　他长得很有创意。　　　　　　他长得很用心良苦。
他长得很神奇。　　　　　他长得很马赛克。　　　　　　他长得很占用内存。
他长得很耗电。　　　　　他长得很后现代。　　　　　　他长得很一言难尽。
他长的很扰嚷。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他长得很鬼斧神工。
他长得很抽象。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他长得很孟母三迁。
他长得很科幻。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他长得很劳苦功高。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他长得很惨绝人圜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他长得很爱好和平。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他长的很没公德心。


　　特殊部

他长得很像车祸现场。
他长得很提神。(猛吧!)
他长得很遵守交通规则。
他长得很Cappuccino。（香醇可口?不！是苦不堪言...）
他长的很哈雷。（哈雷彗星有什么特质?一生看一次就够了......）

呼噜

补上一些形容丑的话....



      1、长的惊险.....有创意啊

　　2、你小时候被猪亲过吧?

　　3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气

　　4、长得真有创意，活得真有勇气！

　　5、你长的真tm后现代

　　6、你长的好象车祸现场

　　7、你长的外形不准 比例没打好

　　8、你干嘛用屁股挡住脸啊！

　　9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的

　　10、你的长相很提神的说!!

　　11、你需要回炉重造

　　12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家 什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

　　13、靠，你tmd长得太好认了。

　　14、长的很科幻,长的很抽象!

　　15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

　　16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

　　17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存

　　18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!

　　19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

　　20、你长的违章!

　　21、国际脸孔世界通用

　　22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“

　　23、你的长相突破了人类的想象...

　　24、你张的很野兽派嘛！！

　　25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

　　26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？
           对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

　　27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

　　28、mmd,我从没见过长的这么有考古价值的.

　　29、长的飞沙走石 鬼斧神功

    30硫酸泼别人身上是毁容，泼你身上就是整容~

炸鸡

楼主厉害哦~~~~

呼噜

短而精


1、甲歌手:我的演出获得巨大成功,献给我的鲜花足够开个花店.乙歌手:那算什么,我演出时,观众们送给我一幢房子,只不过是一块砖一块砖扔上来的.

2、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”

3、情人是鲜花,握在手里不想撒;朋友是葱花,哪里需要哪里抓;小秘是火花,偶尔来点小摩擦;老婆是麻花,饿了才会想到她。

4、恋爱就如待放的花蕾，含一分喜悦，现二分惆怅，露三分娇羞，温四分诱惑，藏五分激情，带六分遐想，存七分希望，流八分眼泪，没九分把握，仍十分浪漫！

5、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭──那你就是绅士！

6、裤子改上衣是提拔使用,男裤改女裤是交流使用,衬衣改裤衩是降职使用,风衣改围裙是挂职锻炼,背心改乳罩,虽说是平调,但位置很重要!

7、大象与蛇打架，蛇不敌，逃之夭夭。大象狂找，忽见一蚯蚓，大喜，上前一脚踩住，恶狠狠地道：“小逼崽子，你爹呢？”

8、公老鼠怀疑母老鼠有外遇于是跟踪母老鼠外出。母鼠钻入草丛，一会一刺猬钻出来，公鼠上前揪住刺猬：小样，我说你丫有外遇吧，快说谁给你买的大衣！

9、狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:你把四条腿收进去,我抓住你上去,上到山顶,树上一只鸟狂笑:瞧你那熊样,还拿个翻盖的手机!:

10、一女前夫死，改嫁后与后夫感情甚睦。清明节与后夫同去祭奠前夫，妻哭拜后，后夫亦燃香欲拜，但不知如何称呼死者。苦思良久，终于想出一贴切称呼：先进工作者！

11、鹦鹉好斗，主人在笼中放入麻雀，鹦鹉将它打死后说：不过瘾！主人放入鹰，也被打死。不过鹦鹉毛没了！问之，曰：他NND的！不脱衣服还真打不过他！

12、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

13、有一次我梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！

14、“老爸，你儿子明天考试准那来第一个第一！”   老爸：“为什么？”  “因为我班的倒数第一刚刚转走。”


15、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

呼噜

男生女生配


      如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员。

　　如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人 。

　　如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图，和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员。

　　如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤。

　　如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后。和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛。

　　如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败。和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖。

　　如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙。和他在一起的女生，我们叫她恐龙。

　　如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生，我们叫她马家军。

　　如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖。和他在一起的女生，我们叫她老板娘。

　　如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有。和他在一起的女生，我们叫她满江红。

　　如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟。

　　如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一娄蔗。和他在一起的女生，我们叫她护身符。

　　如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者。

　　如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生，我们叫她天龙八部。

　　如果一个男生孤僻忿世，我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生，我们叫她爱相随。

　　如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼。和他在一起的女生，我们叫她007。

　　如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影

呼噜

爆笑的qq资料



“nzj9819”的QQ资料：
　陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虛假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。

“牛家翠花”的QQ资料：
　1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！

“女巫若若”的QQ资料：
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。
　我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。
还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。

“我非典”的QQ 资料：
人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！
　我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

“蜘蛛没没”的QQ资料：
我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字）

“qanaycom”的QQ资料：
　别看资料，看聊效！！！

“疯狂小马”的QQ资料：
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

“宏韬”的QQ资料：
家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~

“九天圣”的QQ资料：
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

“不帅真好”的QQ资料：
我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！　

“荡秋千的猪”的QQ资料：
小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！

“风未止9428”的QQ资料：
上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？
网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？
投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？
见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？
后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？
倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧 ？

呼噜

中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
　　中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
     联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
　　轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”






太不公平

有个懒汉，什么事都不肯干，因此，谁都不愿意要他。时间一长，生活过不下去了，只好求别人替他介绍一个最轻松的工作。

　　这人考虑了一下，说：“那你就去看坟地吧！说实在的，没有比这更轻快的了。”

　　懒汉愉快地去了。但没过多久就跑回来，并愤愤不平地说：“我不干了！”

　　“为什么？”

　　“这活儿太不公平了。他们都躺着，却让我一个人站着！”

方便面

哈哈..笑死我了

榴櫣い杉の兔

T过

天堂幸运神

回贴

比基尼

贴得好,我支持,我顶!

Forever.Cat

中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
　　中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
     联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
　　轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”

jmdf009

男人“杀死”女人的30句话，这样形容好像有点严重，不过好像是女人的我们也蛮喜欢听的，所以……小心判断喔……


男人“杀死”女人的30句话，男人学了以后可以去当“杀手”？女人学了以后可以防止“被暗杀”？


01.“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拨个电话温柔地说。


02.“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿地说。


03.“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。


04.“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫地说。


05.“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。


06.“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。


07.“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。


08.“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。


09.“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。


10.“现在能够见面多好呢！”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望地说。


11.“不要紧，你只是迟了一会儿吧！”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。


12.“只要能和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。


13.“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。


14.“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。


15.“我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。”婚礼上，新郎带少许泪光当着众亲友面前向新娘子说。


16.“你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。”男与女双双在和平下分手，男的平静而肯定地说。


17.“如果他待你不好，一定要告诉我，我绝不放过他，我会一直在你身边保护你。”她选择了别人，被抛弃的男人仍旧情深款款地说。


18.“只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。”她不爱他，但他不计较，还无怨无悔地说。


19.“我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同！”聪明的男人向善妒的女人说。


20.“我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。”情场打滚多年的男人向新相识的女人说。


21.“你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。”男人从口袋中取出指环，既认真又战战兢兢地向女人求婚时说。


22.“无论如何，只要我所爱的你能够平安活下去我就别无所求了。”爱人结婚了，新郎不是我，男人眼泛泪光祝福新娘子说。


23.“我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我！我会给你幸福。”女人在工作或人事上受尽委屈，男人把她一拥入怀，体贴地一番耳语。


24.“你为酒醉！我为人醉。”女人喝罢两口酒，脸泛红霞双颊赤热，男人抓紧机会轻轻细诉。


25.“那些无关痛痒的事，与我同做就意义无穷了。”男人提议女人把每次一起看过的电影戏票留下来作纪念。


26.“XXX(男人的名字)是为了要与XXX(女人的名字)认识，而来到这个世界的。”男人在与女人的合照背面写下以上的话。


27.“能和你结婚的人一定很幸福。”在第一次约会中男人向暗恋已久的女孩，含蓄地说。


28.“我一定要比你多活一分钟，好让你离去的时候，让我捉紧你的手，就像我们平日睡觉时一样。”男人抱着心爱的女人在床上喁喁细语。


29.“我等着你回来。”机场内，男朋友紧紧拥着即将赴国外学习的女友细说，然后再在对方额上轻吻一下。


30.“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。(此句适用于任何时候、任何环境、任何对象，必百发百中。)

jmdf009

网虫的离婚协议 银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；

38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；

所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；

衣柜分给你，我只想要我的机箱；VCD分给你，我只想要光驱；

收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；

功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；

手机分给你，我只想要那条电话线；

照相机分给你，我只想要扫描仪；

祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；

活泼可爱的京巴狗分给你，我只想要那只56K的猫；

真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；

桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；

地毯分给你，我只想要鼠标垫。

jmdf009

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着。 　　


人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是\"你人真的很 好\"。


喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯~


爱护动物：所以家里的\"小强\"成群。


待人热情：男女不问，老少皆宜！


做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。


见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。


节约用水：便后不洗手。


视金钱为父母：我爱我的的父母


不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。


有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！！


我很阳光：所以黑的跟碳似的。


对人包容：我有点近视。


领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！


坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！


很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。

jmdf009

地理课上学过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？


　　一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。


　　一次政治时政题：我国的()号考察船去北极考察。某同学的答案：泰坦尼克号。


　　小学，一位同学背诗，前面一句背得那么费劲。后面一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！


　　一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。


　　高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。


　　高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。


　　高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。


　　以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！


　　老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！

jmdf009

写意生活 　   
    有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”

　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”

　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”

　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。

　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”

　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。

　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”

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网站：我们是免费的。


　　电信：我们是亏损的。


　　上市公司：我们不做假报表的。


　　老板：我不会忘记你的贡献。


　　男孩：我是爱你的。


　　女孩：这是我第一次……


　　客车司机：准时出发。


　　公司职员：明天我就不干了。


　　商贩：大亏本、大出血、大甩卖。


　　影视明星：我们只是朋友关系。


　　政客；我一分钱都没收。


　　领导：下面，我简单的讲两句。



经典谎言续集：


　　模范生：这次考试又砸啦！


　　时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。


　　校长：（早会）我再简单地说一句……


　　医生：打这个针一点都不痛。


　　摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。


　　飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。


　　餐厅服务员：菜马上就来。


　　影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。


　　老板：我们公司是属于所有职员的。


　　经典谎言之爱情骗术：


　　1. 我会再打电话给你。（下辈子吧！）


　　2. 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）


　　3. 我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）


　　4. 你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）


　　5. 妳是我的唯一……（唯一不知情的）


　　6.我对天发誓今生今世只爱你一个。

　　（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！）


　　7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）


　　8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）


　　9. 我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）


　　10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！）


　　ll.我爱你。（期限到他不爱你为止）


　　12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）


　　13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）　


　　14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）


　　15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会）


　　16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）


　　17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）


　　l9.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）


　　l8.你是唯一了解我的人。（不！妳一点都不了解他！）


　　20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）


　　21.我末婚。（他有选择性失忆症）


　　22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了）


　　23.这一次我是认真的！（又是他的口头禅）


　　24.那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被连累。）


　　25.如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？）


　　26.我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！）


　　27.我最近会到南(北、中)部出差。

　　（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。）


　　28.我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！）


　　经典谎言黄金加强版：


　　老师：明天的考试很简单。


　　老师：你们是国家的栋梁。


　　医生：你的病情很严重。


　　医生：放心，你的病马上会好的。


　　微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。



　　电影学院：我们并不以貌取人。


　　所有人：我这个人从来不兴说谎。


　　足协：我们一定严肃处理黑哨事件。


　　韩国队：中国队是一支很有实力的球队。


　　国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。


　　网友经典补充


　　学生：明天无论如何得看书了


　　网虫：今晚真的只上到12：00


　　情人：我会和她离婚的


　　情妇：你知道，我看上的不是你的钱


　　老板：我肯定会给你加薪的


　　股评家：该只股票近期内将强劲反弹


　　海归派：我回来是因为祖国需要我


　　明星：我没有偷漏税


　　球员：我准备明年退役


　　官员：当官一定要清廉


　　布什：我要帮他们实现民主


　　布莱尔：我们代表的是正义


　　小泉：我们只有自卫队，我们没有野心


萨达姆：我们没有生化武器


　　萨哈夫：局势已尽在伊军掌握


　　拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂