一直都以为自己可以是很大气的人,一个虚怀若谷,可以包容的人,但是有些事,有些人,却很讽刺地说明了事实,原来,我不是,没有自己想象中那么完整,也没有那么乖,我骨子里居然还带着小女人的小心眼和自卑,有着小女人的狭隘和任性,同时,我也具有小女人天生的柔软….
小女人的小心眼和柔软
当被别人无理取闹的时候,强忍着,不去燃起战火,但是却一直生气着,或者是累计着,觉得很委屈,很希望有人站出去为自己出头,好好批那个人一通,或者很恶毒得希望那个人为她自己做的事最终买单,当总被人欺负有时会反抗,以另一种强势的姿态shi威,但是往往那种场景只是幻想,我只是一个小女人,一个不想引起纷争的小女人,渴望过着平静安宁的日子。
有时候,看着某些人在我面前做作,嗲声嗲气地期许得到别人的同情或者迁就时,总会忍不住想呕,会很不自觉抗拒那个人,不喜欢那种作风,更不喜欢那种人老粘着自己的好朋友。笑笑,小女人的骨子里的小心眼又发作了,真的不喜欢那些自己不喜欢的做法或者人粘着身边的一切事物,也许是我小心眼吧,真的不喜欢那种人整天在扮野。
不喜欢别人对自己冷言冷语,或者是把自己当透明那样,也许是被忽视的落差唤起了心中所谓的自尊,一直很反抗,或者是想以眼还眼,也这样对别人,但是,假如当大家都不喜欢那个人的时候,或者是当自己原来不喜欢的人被别人排斥或者是欺负的时候,却从未感到快乐,相反,是难受,因为那种感觉自己曾经体验过,能明白这个感受。但是,却似乎无能为力,因为这个曾经是自己所希望的,大家看清了那个人的真面目,大家都在未自己抱不平,而这时,为什么我却感到难过呢,面对这个曾经期盼已久的场面?或许,这是小女人天性中的柔软吧,不希望看到别人过得不好,即使是曾经欺负过自己的人,总希望一切都是美好的…
小女人的任性和妒忌
从来都不觉得自己是一个善妒的人,但是呢,很遗憾,我似乎也逃不了小女人的天性,我会的妒忌,妒忌那些上帝的宠儿。
想想走过的21年,打记事以来,我一直是一个不服输的孩子,虽然锋芒不利,但野心暗藏,虽不喜欢跟别人比较,只潜心超越自己,因为我知道,在超越自己的同时,我已经把很多人甩在了后头,但是,对于某些我永远无法超越而不认同的人,我会产生妒忌,那种无奈延伸的妒忌,一种难以弥补的遗憾,不喜欢这样的自己,不要当一个妒忌的人。
还好,我妒忌的人并不多,这种人性的劣根没有太明显地操纵我的思想。只是,偶尔,当某一特定时刻,小女人的嫉妒让我有点难受。
也许,因为女孩是水做的吧,永远都是那么敏感,即使表面结冰了,但依然摆脱不了水的特性,在某个不为人知的深处,总有一根琴弦,风一吹,拨动所有的情愫。
小女人的小小心愿
每个女孩都是爱做梦的天使,总离不开偶尔的遐想,喜欢幻想奇迹般的幸运,想象童话故事的王子公主,我也不例外。一直很喜欢发呆,因为想借助神游太虚到达心灵深处最美好的伊甸园。想象身边的一切变得很美好,想象自己拥有智慧,才能和渴望的美貌,期许获得更多人的认同。也许真的很贪心,却忍不住一再沉溺。不管现实中我喜欢装得多么冷漠,多么坚强,其实,我也只是一个小女人,一个渴望有人守护,有人指引,有人相伴携手人生路的女子。
[ 本帖最后由 寒烟似梦 于 2008-4-7 16:55 编辑 ] |