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突然很烦，很烦，有点厌世，不想跟人接触，不想读书，只是一个人静**着，对着电脑发呆，甚至，连平时最喜欢的文字也差不多不想敲了
不知道为什么，最近总觉得很烦，有点躁，或者是压抑吧，难道这半个多学期的平静生活还是没有改变我，还是说，我间歇性发作了…
最近，经常莫名地感到孤独，却爱上一个人自由自在的感觉，一个人吃饭，早读，泡图书馆，日子似乎过得很充实，我也这么认为，当我不胡思乱想的时候，只是，为什么看到某些文字总引起心中淡淡的忧伤呢，某些小小的细节却能突袭本来晴空万里的心情，可能是雨季吧，变得很多愁善感，很敏感，对身边发生的某些事，然，外表，BC如我依然是那么乐天，可以说，我几乎不在人前表露自己的不快，有意或者无意地掩饰着自己的忧愁，也许，对身边的人来说，猪头是个很乐观，热心的人，却很难发现我心中的阴霾，也许是我掩藏得很好吧，即使我最好的朋友，羊也只是了解到一些，虽然我相信她是这里最了解我的，但是有些事，我却不想说，不知道为什么，当我难过的时候，我只愿一个人呆着，静静地吹风，或者是找东西麻痹自己，而不知道找人倾诉，即使有，也只是找羊，但是似乎很少，只有两次，在羊面前伤心流泪
都说女生是水做的，弱不禁风，似乎，我却是寒水做的，冰封了一层，冰下的水即使波涛汹涌表面依然纹风不动，这是什么结果呢？好事？坏事…
曾说过，也许有天会自己把自己逼疯，朋友都不敢相信，他们万万想不到这样好脾气如我，一个几乎不曾发火的安静、习惯被人倾诉的女子会有如此决绝的想法，其实，我想说，我不乖的，我并没有你们认为的那么好，我安静，是因为我不想纷争，或者说我想固守心中的那份宁静，我帮助别人，听别人倾诉，是因为我不会拒绝，因为我找不到拒绝的理由，我是那种不会主动接近谁，但是如果谁不讨厌，她需要帮助的时候我可以做到的人，别人觉得我对她很好，但于我而言，却只是因为我觉得无关紧要，而且我不想拒绝，一直都觉得自己很无情，好朋友说我很疼她，但是我却不觉，我只是因为她也对我很好，我找不到理由不去保护她，也许，对有些人也是这样，突然想到一句话，《香初上舞》里面容隐说圣香的：“你守护他们却不爱他们，你是一个多情的无情人”似乎，这句话用来形容我也不足为过，我确实如此，冷血地陪伴着
前两天，无意中在图书馆看到一本评析金庸武侠人物的书，孤独之侠，作者对小说中众多主角的一个评价，似乎，从小就喜爱武侠的我也沾染了孤独的气息。确实，虽然朋友挺多，知心好友也不乏，但似乎，没有谁可说是真正特别了解我的，或者，连我自己也不了解自己，不知道自己究竟要做什么，只是一味努力着抗争着命运给我的不公的一切
很多时候，我都是一个人，一个人难过，一个人为某些不愿人知的东西伤感，久而久之，有点孤僻，很多人奇怪外表天真乐观的我为什么经常说喜欢一个人静静呆着，喜欢享受一个人的阳光，双重性格，我也不知道怎么解释这样奇怪的落差。其实，当我和人接触的时候，出于自身的一种特性，我会很不自觉地变成那种人，很容易和别人扯到一起，但是我却不知道为什么自己可以如此多变，难道是天生的特质？
有人说，我们已经过了相信童话的年龄，我似乎一直都不相信童话，但却执迷于江湖，这个被中国人讲了几百年的武侠童话，也只有在那个衣袂飘飘的刀光剑影中，我似乎找到一种信仰，一种在现实中慢慢感受不到的情谊，也许是因为江湖毕竟是梦想，没有现实的落差，我依然沉迷其中，编制我自己的江湖梦，幻想倚剑江湖，行侠仗义的时候，或者，现实的生活太累了，我们都需要一个逃离的窗口
或者，在那个白衣飘飘的年代，我可以做回最初的自己，简单的自己…
[ 本帖最后由 寒烟似梦 于 2008-5-10 23:17 编辑 ] | 
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发表于 2008-5-10 22:56
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发表于 2008-5-10 23:04
你都说几乎是，而不是我谁都不爱，是不是？肯定有那么一个人，你是打从心底关心的。有时候有些事情不需要太刻意，做自己就好，别人的观点和看法没必要去在意。
