大学这一年
我想我现在有时间回过头来看看我大学的这一年了。
白驹过隙，说的是时间吧，真的是有那么快吗，我的大学一年级已经过去了。大学这一年，我做了什么，大学这一年，我是怎么过的，我是不是在虚度光阴，我是不是在毫无意义的挥霍青春，看来我必须要弄清楚这一年的浑浑噩噩……
九月,我在一在种复杂的心情中别过我生活了二十年的小镇，踏上火车开始了人生中关于我自己的第一次远行。
在火车上，我身边是我的父亲，我没有坚持要自己到学校，因为我知道父亲能够送我上学的次数已然不多，这是我学校生涯的最后一个阶段，过了这四年，我就要被投放到社会这个大染缸去开始真正的自食其力。
八个小时的旅程其实经不起颠簸，在晚间的行车，有点疲劳，但在车上却长时间没有困意，没有兴奋，说不出的状态。在奔向学校的火车上，我已然在迷惘,我所要到达的是一个怎样的目的地，我将要到来的是一个怎样的开始。广州，之前没有怎么想过我会在这一个城市过四年，学习生涯中最重要的，也是最后的四年。
我想到一个有雪的地方，一个冬天白雪皑皑的地方度过我的大学，很可惜，我的选择里边没有雪，我最后的方向往南.
有些理想真的只能是理想，有些美好只能活在想象中。
一个人不能太自私，按照自己的方式活着，我没有那样的资本。面对现实有时候我会选择屈服，或者我不能不选择屈服。
还是我已经没有勇气去抗争了……我不知道……
我必须要离开,所以我出现在远行的火车上,我必须要在四年后找到自己生存的道路,所以,我的火车方向是——广州 ，一个完全商业化的城市，而不是我想象中的白雪皑皑。
广州火车站，这个全国最繁忙最乱的火车站，以它的污渍斑斑刻印下无数关于寻梦者的脚步。
广州，我来了！
到广州的第一时间里我的脑子里显然只有烦躁，恼怒。托运的行李拿不到，在学校的招待点干坐着，看着一批又一批比我晚到的大一新生乘上开往学校的大巴，我真的不知道应该怎么办，在这个完全陌生的城市，完全陌生，一千多万人中，谁将与我同行？没有！
在经过两个小时的等待之后，我终于也可以踏上去往学校的大巴了。一路上，高楼，错乱的立交桥，显然我是觉得新鲜的，在高高的立交桥上看下去，车水马龙。这是一座繁华的城市，一开始，这里，给我的印象，繁忙，紧张的生活节奏。
到学校，办理各种入学手续，我想着要申请助学贷款，所以我压根没想过要交学费，费劲弄到宿舍钥匙，把一大堆行李胡乱一丢，下一步我该怎么办，我没想好。吃过饭，父亲匆匆赶回工厂，在这里，这个对于我来说实在是很大的校园里，只有我一个人了，所有的一切都要靠自己。我感到有点害怕。下午，找老师（后来知道那是辅导员），找院长，跑各种办公室，终于拿到到绿色通道的入学许可。简单的入学手续算是办好了。
宿舍的四个人全部出现，第一个晚上，我记到几个人只是说了很少的几句话，一开始的人，大家都很陌生，四年，我将要和这几个人一起生活四年了，这个宿舍，就是我四年的家了。应该是很累的一天，晚上躺下睡着了。
我的明天会是什么样子。
军训开始了。
军训中要找一个班上的临时负责人，有几个同学都很踊跃，我同宿舍的同学说我挺适合的，怎么不做呢。
看着这已经主动走在众人前面的几个积极的同学，我有点不知所措了。
我做了十几年的班长了，大学，我很犹豫，我还适合做这样的事情吗，毕竟我是来这里寻找新生活的，我不想再走跟以前同样的道路，显然我是厌烦了。
可是，军训动员大会上，当我走进会场门口的时候，我被班上的一个临时负责人推着进入，仿佛我成了不谙世事的懵懂者，此刻的不自在，让我决心还做一个管理者而不是被摆布者。我太习惯于自由了，我讨厌有人闯进我的意识，而且这些人不够优秀！
新生的工作显然是繁琐的，无限次的整理学生档案，发放各种各样的通知，组织日常的活动，了解新生中各种各样的信息，统计有用无用的资料。。。。。。这些都是我一个人在军训后极度疲惫的情况下去做的。最早的几个班上的临时负责人由于我的出现渐渐的失去本该属于他们的工作，所以一开始我就树敌无数，这也预示之后组建的班委会并不是我所希望的可以很好合作的团体，但是我却迟迟没有意识到这一点。
每天晚上只要一碰到床我就可以睡着，之前持续了两个多月的失眠终于在让人崩溃的忙碌中消失。
中秋节，是我第一次组织活动的失败。显然我没有意识到这个人群跟我以前所接触的都不一样。我的奔于疲命已无法应对。
我一直在思考我应该作出怎样的改变来适应我的大学团体。
在这里，作为一个集体的管理者，显然需要作出更多具体的选择，替别人作决定而不是在种种意见中寻找平衡。我很矛盾，这里是大学，来这里的人是来接受高等教育的，是来寻找真正的自我的，是来在张扬个性中学会包容的！可是，我得充当决策者而不是平衡者，我必须要剥夺我的同学的决策的机会！我该如何抉择！？
一片茫然。
依旧有感动，在军训中喊口令，我的嗓子伤得连发出声音都很困难，我记住了那一盒王老吉，记住了不断给我提醒的人，记住了那些善良的微笑。。。。。。
无论面对怎样的困境都不要对美好失去信心！
军训结束，我终于下决心竞选班长，既然我已经在学生生涯的每一个阶段都扮演这样一个角色，大学，我不要缺席。
十一长假……
学生团体如火如荼的招新大战拉开序幕。
到学院团委的秘书部面试，我明显的感觉到面试我的同学的紧张，我想起在高中组织学校外联部面试时，跟我同是面试官的同学也有着同样的紧张，突然间我觉得有点可笑，因为我知道在我面前的这三个人下一个问题显然来不及出现在头脑中。
我说我是班上的临时负责人，同样有能力做好秘书部的工作。后来我知道这句话让我失去了进入下一轮面试的机会，尽管在将近二十分钟的面试中我已经跟面试的同学聊得很好。班长是一个很烦很忙的职务，这意味着我很有可能会在工作一段时间后或弃某个方面而去。后来我果然这样做了，但我知道所有退却的理由都只是一个借口，仅仅是一个借口。
这是我面试经历中的第一个失败，我有些丧气，是不是我自己真的不够优秀。
面试学校学生会的秘书部。
我发现跟面试的师兄有点一见如故的感觉，因为在这样一个工科学校里居然也有人愿意将红楼梦作为面试时的话题，反反复复的读这部书，情景印象比情节印象更多的留在了我的脑海中，所以我依旧说不出她的情节，但是情景却在脑中挥之不去，斐然萦绕而不绝也。
我眼光扫过面试我的师兄的眼睛，没有看到那些可笑的紧张，我在自己的意识中减少了玩的意味，不再将他当作那些故弄虚玄的面试官，我可以开始跟他交流了。
顺利的进入第二轮面试，在第一环节中，我迟迟不动，失去了这一部分的表现机会，按照打分标准，即使我在第二环节中获得高分，都再不可能入选。
可是，我不甘心，别人多一次表现机会又如何！
不放弃让我可以坚持做完最后一个环节的面试，而且我成功了。
我进了秘书部。有一点点兴奋，因为我到现在为止尚未接触过这样性质的工作。我喜欢新的尝试！
秘书部果然是一个可以锻炼人的地方，短短一个月里，我接触到了这个学校中做活动中很优秀的一部分人。这样的工作让我有种如鱼得水的感觉，但是在各种各样的人之间周旋也让我隐隐约约感受到森林中弱肉强食的自然法则。
校级学生会是校园这个小小社会的上层建筑，可以提前领会到社会生存的很多潜规则，要成为一名活动家，在学校里，学生会的某些实力部门，辟如秘书部，显然是绝佳的选择。
在秘书部的一个月的工作，所接触的都是各个学院学生会部长级，主席级的师兄，或是学生会部门里同级的充当负责人的同学，即使他们也无非是非常普通的学生，但是在活动意义上的层次，很多人跟他们已经有了很大的差距。举个很简单的例子，能在讲台上侃侃而谈的人，做着学生干部之类职务的占了相当大的比例。
跟比我更优秀的人一起工作，我感到我自己正在迅速的成长着。在秘书部工作后的一个星期里，我可以在同级同学面前心安理得地被他们称为师兄，在师兄面前力求与之平等对话，并且努力地，有意识地在心中告诫自己一定要保持一种非常谦虚的姿态。能够在与人交往中让自己有一种大者风范，谦虚，包容，我认为这正是为人成长的过程里最重要的东西。
我发现我深深的喜欢上了这个部门，尽管学生会有着这样或那样的诟病，但是在里边的大多数的人确实很优秀。
秘书部的部门聚会，遇到一个大四的师兄，我发现自己与他的人生态度居然有种某种契合，在我的同伴喝得很醉的这个晚上，我却很清醒，我一遍又一遍地回忆我与这位颇感沧桑的师兄的对话……
11月份的女生节就要到来。我得赶紧组织班上的女生节活动。
在秘书部的一个月里，我做班上的工作少了，而且我发现我的一些合作者在处事方面实在是跟自己有太多无法调和的冲突，真正乐于与自己合作的人那样少。缺乏大气，缺乏包容，缺乏大局观念的工作氛围，只能让自己无论是在行为上还是在思想上都会变得狭隘。我无法喜欢班级工作，特别是跟秘书部的工作对比之后。
于我而言，女生节很重要，我知道这会是我在秘书部最重要的工作阶段，能够决定我此后在这个部门的去留。可是，我喜欢的和我不喜欢的同在，这样的对比会让我无论是想法上还是在行动上都拒绝班级工作。
正当我感觉自己在秘书部站稳脚步的时候，我决定退出秘书部！
我用了两个小时说服自己一定要离开我所喜欢的秘书部。
我可以兼顾好两边的事情，但是我在感情上要如何接受！
当我将一个月里所有的工作上的材料作整理的时候，我发现自己真的有投入到这一份工作中。可是我却很快选择了放弃。
这是我大一这一年最大的遗憾。但是我不后悔。从那一年的夏天开始，我做事从来都不后悔。
退出秘书部并不能让我出色的组织一次活动，不是凭着热情去做事情，只是为了完成在我身上的责任。在一个快乐的节日不快乐，我又一次感到了疲倦，心理的疲倦，我知道一开始我用一种功利的心态来获取这样的一个角色已经是一个错误了，既然是一个错误，我唯一能做的只能是不让这样的错误过多的影响到其它人，这是责任！
在管理班级方面的想法跟班主任的冲突让我明显无法得到班主任的信任跟支持，在为人处事方面跟我的搭档不一致让我在工作中举步维艰，倔强的性格使我无法放弃自己的想法然后迅速的融入到某种氛围中去。我所能听到的都是关于我的种种消极的消息，我突然发现我是在苦苦支撑。
我不断地给自己坚持下去的理由，从所有可能的途径给自己积极的情绪。我常常在自习室呆呆的想一些东西，我相信自省可以保持自我，可以让我不那么容易迷失方向。整个12月份似乎都是在一种异乎寻常的平静中度过。
12月31日的晚上真的是很冷，风吹得人畅快淋漓。陪同学去买东西，然后在同学宿舍喝点酒，才一杯，我就开始有昏昏沉沉的感觉，大概是特殊日子使然。今晚是2007年的最后一个晚上，过了零点，就是新的一年。
一年，一年就这样匆匆而去。
时空飞逝，物依旧，人不同。
凌晨两点，我爬回自己宿舍，躺在床上，任思绪海阔天空……
临近期末，我居然也想之前听说的大学生一样，临时抱佛脚疯狂备考。大学，一不小心，就会荒废学习，而我是在自己的愧疚中荒废学习。
考完试，我有种如释重负的感觉，在一个月之内学完要在一个学期里学的东西真的是有点累。
我大学里的第一个寒假到来，我并不急着回家，我甚至有一种想法，我要在广州打几天工再回去，而且这样的想法似乎越来越强烈。我不知道回家能够干嘛。后来我的一个高中同学告诉我其实回家一个星期就已经足够，看望父母亲，仅此而已。除非你有其它的牵挂，而我，显然虽然想，但不曾拥有这样的温情。
在市区漫无边际的走了一天之后我终于在离学校有两个多小时车程的市区找到了一份棋艺馆服务员的工作。每天九个小时的工作让我感到很疲惫，每天回到宿舍已经是夜里十一点甚至是十二点。2008年的冬天又异常寒冷，每天晚上我在公车站等车，往往得等上半个小时，雨，不断的下，风不断的吹，将冰冷的雨滴吹到脖子里，冷，但畅快，脑子在冷雨中清醒着，我不断回忆这一天来在棋艺馆中遇到形形色色的人和事，跟我一起工作的同事，我服务的客人，在社会的底层生活，我深感生存之艰辛。在公交车里感受着混合着汽油味的温暖，一开始的恶心已经不复存在，我冷得只需要温暖，在这个陌生的城市真的是无比的冰冷，回到宿舍已经没有了热水，冷水淋在身上，几近麻木。躺在床上，裹着单薄的被子，黑暗中，我一个人，左手，握着右手，彼此温暖！
工作几天之后我已经习惯了这样的工作强度，渐渐的疲劳在意识中已经大大的减弱。在公车站，我看到了来来往往背着背包的人，他们在往家里赶，年关将近，回家了。我一开始未曾想到的是，回家，竟成了这个冬天最为迫切，也最为艰辛的历程。在棋艺馆我听到了各种关于南方雪灾，关于春运的消息。我买了一份广州日报，才知道，广州火车站，这个全国春运最重要的火车站，从几天前就已经是报纸的封面了。此后每天的头条皆如是也。
我开始隐隐担心，我回家是不是也同样受阻了呢?我迫切地需要回家，因为我在广州这里已经冷得够久了，我必须要回家寻找温暖，如若不然，我肯定崩溃。
晚上下班去火车站买票，我快速的走着，看到人山人海的广州火车站广场，我突然有些慌乱，而那些执勤的武警则更增加了我心中无名的震颤。买票大厅了人很少，当我在学生窗买到回家的火车票的那一刻，我恨不得感谢老天，恨不得给卖票给我的售票员跪下以表达我的感激。我可以回家了！虽然之后几天所经历的是我未曾想到过的艰辛。
我每天买一份广州日报，这份报纸有我回家的最新信息。雪灾加重，机车迂回，北京增援，温总理考察广州火车站，数十万人滞留广州火车站，共和国大动脉阻断，广州火车站瘫痪，所有火车停运…….这样的词句不断出现在报纸上，我的心等待的越来越着急，回家，我能回家吗？！
我又到火车站，一个下雨的早晨，冷，我可以更加清楚的看到整个广场上着急等车的人，有的已经等待了几天几夜，在寒冷的雨中，只为了一个地点，家。只有在外的人才知道这样等待是让人多么焦急和无奈，而这种在绝望中的等待对于只有一线希望的人来说又多么值得。我被震撼了，深深的震撼了。我从未如此强烈的感到我与这广场上的几十万人有着共同的命运，千里迢迢来到广州，过年了，我们要回家，回家！
可是我看到的是开运的列车越来越少，广播里不断的播着线路停运的消息……
当我再次来到广州火车站的时候，广州火车站已经处于瘫痪状态，没有一列火车开运，没有一个要回家的人被送回到他亲人的身边，全部都在这个下着冷雨的广场上，进退维谷。我感到了绝望，跟这里的每一个人一样的绝望，但是又不放弃希望。回不了家，我还可以回到学校的宿舍暂避风雨，但这里的很多人是辞掉工作退掉出租房，他们的方向只能是回家，不能回头。有的人已经好几年没回家，家中的父母，妻子，孩子，都在等他回去……
等
我终于决定将火车票退掉，换乘汽车回去，我在汽车站得知，到家里的公路很畅通。我可以回家了。我可以改换另外的途径回家，可是，这一天，当我又一次来到广州火车站广场，看着这里拖着大大小小包裹的人，回家，数十万人的家，很遥远。
退掉火车票的那一刻，思绪万千。
没有留下与跟我一样的在外，回不了家的人们共患难，我很愧疚!
终于领到工资，带上简单的几样行李，我在汽车站候车。忍不住又一次到火车站广场，雨，还在下，很冷，在冷雨中，回家的人，还在等待，祝福他们，也祝福我自己，祝福每一个回家的人：
幸福
结束寒假猪一般的生活，我又踏上到广州的火车，这辆火车，八小时的车程，整整走了十二个小时，走到我的意识即将崩溃。
买了电脑，有了上网的机会，我知道这可能会占用挺多的时间，但还是能够按部就班一天天生活，只是激情少了很多。
三月的一个晚上，收到一条短信，这则短信，让我遭受了最为痛心的感情打击，失眠，严重失眠，连着好几天的失眠，白天状况恍惚。这段时间里，班主任明确的表达了对我的不满，我已经无暇顾及。一个晚上我到教室静静的呆着，接到同学的电话，在电话中接受她的指责，我真想把手机扔掉，我一边忍受着感情上的折磨，一边忍受着老师同学的指责，我不知道这个时候谁能来帮我一把，我真的很需要帮助，很需要，哪怕就是跟我静静地待上一段时间我都会很感激很感激，这时候我才知道长时间以来我将自己的感情完完全全的寄托在一个一开始就告诉我不会接受我的人身上，当我寄托在她身上的爱情理想彻底破灭，我面临的将是整个精神世界的崩溃。可是我没有办法，七年，这是一段用了七年的时间去投入的感情。
时间是最好的疗伤药，这肯定是骗人的，我敢肯定！
我用了很长时间去回避。我不知道是不是我有一天会释然，但肯定不是现在。
这份感情的痛，让我看淡了所有的东西，所以当班主任助理师兄找到我去谈话，我决定屈服于班主任，我服从他的管理理念，我服从于我的现实。我不再固执于任何我认为是对的东西，我知道有很多东西没有对错，只要人们都接受就可以了。
5月12日，汶川大地震。
英语课上，英语老师将新闻放到大屏幕上。
聚源中学的操场上，摆着几十具尸体，曾经，这些都是鲜活的生命，同学，老师。可是，在一瞬间，他们却失去了生命，变成一具具冰冷的尸体，而校园，变成了灵堂！活着的同学守候着死去同学的身体……
这是一种怎样的悲痛，我看到了老师的泪流满面，听着老师的泣不成声，但也同时听到旁边同学无比可耻的说笑声。难道只有面对过生死的人才能感到生的可贵和悲惨死去的痛？！
我无法描述我的心情，我只能想到四年前的这个时候我触摸着同学冰冷的尸体，头脑中的一片空白，空白，生命，有时候真的是很脆弱，很脆弱。
此后的每一天回到宿舍第一件事就是打开计算机，看那些关于生命悲剧的消息，那些血腥而悲惨的图片，从废墟中伸出的孩子的手……
我强烈的感到生的无助，我头脑中不断地出现变成灵堂的学校，到处是蓝白色的裹尸袋，血，残缺的肢体。。。。。
我愿意用我的生命去换取人们不要遭受苦。
整整的一个多月我都生活在一种深重的悲情中，害怕听到笑声，害怕看到我的同学在国殇之日娱乐，我怕自己会情绪失控去大声指责一边看新闻一边说笑的我的同学，我怕我会从此厌恶他们。我尽量地寻找一些无关生命的事物去转移注意力，努力地掩藏自己的悲情，努力地让自己能够带着积极的情绪去学习，去生活……
生命到底是什么，她怎么会以这样的形态向我展现呢。
我感到我的那些卑微的感情无比的苍白，在生命面前，算得了什么呢！
拥有生命，真的是一个奇迹，一个奇迹。
白岩松曾这样说过:生命原本脆弱，我们只能坚强的活着
……
……
临近期末，我组织了班委会的选举，班委竞选报名跟预想中的一样，大部分职位只有一个人参加竞选，有两个甚至是在竞选时才有同学临时报名参选。
我终于下决心不再担任任何职务。自我成为学生以来，第一次身上没有任何这方面的负担，我感到真的很轻松，异常轻松，尽管这样的轻松又有几分失落。
一种生存模式持续的时间长了感到厌恶了，这时候就应该换一种形式去生活，去充满希望的活着。
期末的考试随即到来，我又看到了我一塌糊涂的学习，自习室，图书馆，我发现这两个地方真的是让人如此向往，只是我到了大一的尽头才真正的意识到。
考试，线性代数，当我认为还有半个小时的时候听到老师让交卷了，看着我试卷上一大片一点片的空白，我突然间很慌乱。也许我要挂科了。挂科，意味着我在大学里的很多努力都无法填满这个缺口！考完最后一科，暑假开始，还是有一点担心我这个可能挂掉的科目，虽然知道担心与置之不理的结果是完全一样的。
大一，结束了。
大一这一年，没有做很多让自己觉得很有成就感的事情，感觉自己的努力远远不够；大一这一年，没有在图书馆读到足够多的书，感觉自己越来越狭隘;大一这一年，没有参加过舞会，没有去溜冰，没有跟同学一起去游玩，没有……;大学这一年，学会了珍惜，学会了包容，学会了坦然。
踏上回家的火车，我要回到下一站的起点，启程踏上未来新的征途…… 写这些东西的时候我已经在北京开始我的北漂生活了。花了好几个晚上去回忆,然后一个个字敲出来,关于大一,我不知道这些是否就是我生活的重心，或许我只是在做简单的回忆，希望我可以记住我的大一。
[ 本帖最后由 zilinten 于 2008-8-28 22:29 编辑 ] | 
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