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不知道从什么时候开始，我对书就挑剔得很，挑书就像对象一样．昨天下午去书店看了一本＜趋光运动＞，那刻，孩童时的人啊，事啊一口气的全都蹦出来了，一一呈现在我的面前．没有次序，没有空间．但是可触可感的．这感受我弄不清楚是什么，但我知道它的来处，是从生命最基本的部分升腾起来，在呼吸和呼吸间折磨寻常的日子，狗屁不值，厉害无比．人身上总是有一种东西时光不愿意改变，时光对它们肃然起敬，想法设法饶它们走．很多东西都在黑白彩色相片一张一张往前老，能变的全给时光变掉了．很长时间后我都斗擦不干这段记忆中的水迹．
从小就不喜欢中规中矩地记日记．传统的记日记方式显然是无法开启我的心灵，这方式与自己拉不开距离，人老是站在表层的自我立场上说话，那种立场充其量也只能记下某些痕迹，而且是无意识地记下，所以就不可能有一惯性．不知道怎么，现在回忆起来 觉得浅薄，也许小时侯我正充分发挥自己浅薄的一面，另一个我还没有成形．还没有出来，它被保护地很好．几乎完全在我的文字里不露痕迹．也许，那是我第一次感觉外面的世界如此的高深莫测，但那个世界就是我的世界，如果我要懂事，我就得进入我的世界，弄清楚里头的种种联系，然而不知道为什么，出于本能，我既反感，又抵触．我自始至终融不进去，所以成了一个落寞的边缘人．
小时候的我和外婆很亲，很小很小的时候，有一次和外婆闹别扭了，自己赌气跑到外婆家后面的小树林，用树叶把自己藏起来了，我动不动就教真．而我自己的行为举止也并非无可挑剔，这能说明什么，只能说明我乖张，并且是极端入世的乖张．婆很着急，找到我后，说：乖女，回去．外婆做好吃吃．听了，我就呵呵地笑了．回家，外婆也真的做了，还认真地看我吃．她笑了，我也笑了．．许多重要的场合我总挂着一面的蠢笑，内心空洞如风．可是那次我的笑却是很厚重的．好象我把她的那份满足全都吃进肚子里面去了，让她踏实．我外婆是一个活在自己的内部时间里的老人，她每天都有做不完的家务，但只要一坐下来，她的故事就出来了．等到我长大了，外婆也趋老了，身体只是她生命的一个附属品．身不由己，己也不由身．每次去见外婆都喜欢握着她的手说话，拉住她的手．拽皱了她的一把皮．
而我，和她手上多余的皮一样，皱起了说不出的难受． |
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发表于 2008-9-15 09:36
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