杀死过去的自己，重新做人？

伊始

最近，总喜欢用自己的五脏六腑去消遣自己２０岁之前的梗概．曾听说：女人，２０岁前靠智慧；２０岁后靠的是美貌．对此，我曾经苟同过，但是这苟同是心虚，又或许，我的很多想法都是从未实过．过去的，现在的，抑或未断定未来．

２０岁前的自己，很安分．安分得有点一马平川．

２０岁后的自己，很独立，独立得有点轻车熟路！

每天忙忙碌碌，有时侯很多忽略的感情，忽略了的人，都会偶尔，不经意的冒出来．或许就在那样一个比较孤独的清晨醒来，然后突然的，用现实主义手法把你击败！

一个人的时候，感觉生活有点像禅修。每天反省的时间几乎要比做事的时间还久。

两个人的时间，总是觉得世界也就那么小，世界唯独剩下两个相爱的人，也就再容不下世间万物。

谁知道呢，那句话虽然说得残酷，但是不无道理：时间是永远向前推进的，是正方向，不可逆的；而回忆是永远向后的，是反方向。

如果只活在记忆里，无异于给自己无数次倒退的机会，如果只活在追逐中，无异于给自己多次摔倒的可能。

我的生活，在用常态进行。

我的工作，也似乎越来越进入正常轨道。

喜欢这样的感觉，喜欢看到进步.一个人还是挣自己的日子比较踏实!

昨晚梦到自己牙齿掉，就好担心好担心妈妈，早上起来就打电话给妈妈，妈妈说她很好，也就念叨了一些家里的琐事，想想，生活上的只对自己负责惯了，真的非常不习惯突然对别人负责。说到家里的事情真让人阳光不起来，不知道怎么面对。而我真的很想念妈妈，很想能够回去看她，而手上的很多事情办不开，精力上也不够，也怕回去反而让她更加操心。于是就犹豫和矛盾着。

想起来亏欠妈妈的太多，有时候听到别人的孩子都在身边和家长吵架的时候都觉得那是一种幸福。虽然妈妈也说，按照她的生活习惯她一定很讨厌和我长期居住在一起，但是心里还是很希望我们能够多相聚的。对于妈妈，只有受伤了的时候，没有人可以放心倾诉的时候，才会给妈妈打一个长长的电话。她总是为我骄傲，但是这种骄傲又总是让她不安。她也不知道我是应该放弃这样的骄傲，还是应该继续的辛苦下去。

广州是一个神奇的地方。总觉得这里充满希望，就好像情人一般充满诱惑力，但是似乎很多时候都和你貌合神离。在广州，我居然会前所未有的有归属感。这的确是一个神奇的城市。

继续自己的单一生活吧，给朋友抱怨想死的心都有，累得。朋友说想死的心都有证明你还是很有勇气的个人。于是就又被激励了。哈哈，生活就是那个永远能让我致命的数学曲线，用那种永远让我想不通的方式浮浮沉沉起起落落。不过每次，我都发现，我是有勇气笑到最后的那个人。也真的很有趣，那天在开会的时候发现一圈的主管从老板到中层全是女人。只有一个瘦瘦的IT坐在一群姐姐和阿姨中间，显得那么瘦小。在这个性别比例严重失调的公司，就是这么一群坚强的女人在用她们单薄的肩膀支撑着广州这个巨大的盘。虽然都有时候感觉不堪重负，有时候也会感觉到目标不明朗，但是，一直坚持的，也只有这群女人。我在心里暗暗的赞着，欣赏着这群女人。心里就开心起来。和他们一起工作是多么有意思的事情。

梧桐听雨哭

人的一辈子是累的 却也是精彩的 试着想要是某天没了这些。。那会索然无味的。
其实热情还在。不管是几个人的人生。

向阳

感觉生活有点像禅修 喜欢这句

(_СΟｎｇう

虽然自己的文笔很差，但是好像有点喜欢你写的东西了。