随笔

小鲈鱼

终于考完试了
虽然只有一门课
可是竟然觉得比上学期考四门还要吃力
我这学期实在太懒了
一定要从现在开始补回来
明天继续回学校做assigment

小鲈鱼

今天中午12点到学校
上课上到一点半
然后开始看书
到四点半考试一个小时
5点半考完搭车回家
6点出发打一份工
8点回家匆匆吃完饭
8点15分出发去做另一份新的工作
来回开车得一小时
一直做到晚上12点15分才到家
胃极度不舒服
要尽快习惯这样的生活

小鲈鱼

【转】http://austinlcy.spaces.live.com ... B3FC5656E!335.entry

8月8日

墨尔本樱花开

墨尔本的樱花开了，灿烂的一塌糊涂。

坐在宽敞的宾利里，忽然间望见路两旁压枝的粉红色荡漾在和煦的阳光中，一瞬间感觉整个世界都很美好。

一直都很疑惑任贤齐的那句歌词~希望你明年冬天樱花开会回来~想不到是真的。

维多利亚的四季轮转是悄无声息的，也许冬天已经偷偷溜走了，我不清楚，当小齐变成老齐，当初的歌迷们也过了追逐偶像的年龄。只有那些幽幽的歌子，偶尔哼来，依然让人感动。

这些天忽然有些疑惑，为什么我会出现在墨尔本而不是在别的什么地方。昨天浏览网页的时候，一个墨大的oversea在space上提到玉渊潭的樱花，那种飘零感划过尘世的虚浮，直落进心底的小溪。

有些情怀总是无法割舍的，花花草草也最容易让人感伤落泪。

就像现在的我，脑海里总是映显出南山的樱花，而那些樱树和曾和我一起去赏樱花的外祖父，都已经不再能够触摸得到。能想象一种物是人非的寂寞吗？当你在地球的另一端看到相同的景象，想起已经在另外一个世界的人，这种心情，换做他人，真的很难体会。

有时，也会忽然觉得其实那边挺好，可惜我已经不能回头了。曾经听人说过，当你不能够再拥有的时候，唯一可以做的，就是令自己不要忘记……

昨天和一个好友谈出国的问题，奉劝他一定要慎重，很多事情只能选择一次，人生有所谓的对于错，却没有预定的轨迹，恐怕这条路，要自己走过才知道。

每一个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过去山后面 ，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。但人们大抵是不信的，许多事情，总要亲自经历了才好。

人生的路难免经历转折，现在，以后，因为不清楚未来是什么，所以未来才值得期待。

我期望下次转折的时候，最好不要下雨，因为我不想关于昨日的最后一抹回忆里，天空是灰色的。

小鲈鱼

在百度上搜索关于墨尔本樱花的信息
无意中再次进入这篇文章
其实
之前已经数次以一个过客的身份
访问那个space
只是今晚再次进入的时候
不知不觉中多了一点点情绪
可能是最近发生的事情有点多吧
总觉得自己当初的决心和乐观都一并开始动摇

那些文字是那么的熟悉
记得以前我也很喜欢写
只是如今看到似曾相识的文笔的时候
感觉自己再也写不出了
如果真要寻根究底
那只能说
当我决定要出国的时候
也就是我同时决定要尘封一些东西的时候
从那个时候开始
有些东西
从此被人为的冷冻起来

一直以来
在我的人生中
有些东西会一直跟随我身边
任劳任怨
但是有些东西出现了以后是带不走的
它只会永远留在那个地方
安静的瞧着我的身影渐行渐远

究竟是我先离弃了它
还是它最终放弃了我
这些都已经不重要了
或者当你厌倦一样东西的时候
最好的结果就是和平的分开
然后彼此之间保持着一种若即若离的感觉

好久以前就写过这些话
如今再重复一遍
还依旧觉得无懈可击
“痞子蔡说过
喜欢很单纯
在一起就复杂了
所谓距离产生美
我们总倾向于把得不到的人和物的优点盲目地无穷扩大”

到了真正接触的阶段
这时候开始发现对方的缺点
这才是我们一直想逃避但最后却不得不去面对的“现实”
但是这时候的我们还能冷静思考麽
幻想与现实之间巨大的反差已经摧毁不少人的理智了
了解缺点之后
到底是“包容”还是“离弃”
如今的我
果然还是无法给出确切的答案

记得前些天做了一个心理测试
结果如下
“选择E的你，是一个天真乐观的小孩。你相信这个世界是美好的，邪恶的事物最终都将被美好所感化。因此，你对他人通常没有任何防备之心。或者你现时所处的优越环境，根本就没有让你受到伤害的机会。但是这样处于真空状态的你，一旦受伤，往往会伤得比任何人都很重！ ”

刚开始拿到答案的时候
很震惊
然后就开始分析自己走过的路
最终结果还是不得不承认答案的准确性
虽然自从初一以来就离家住校
那个貌似独立的我
其实一直以来
都被困在一个人为的理想的大环境里
构筑这个保护罩的
有我的父母
有我的朋友们
但是谁处在这个保护罩的核心
是我
所以
我才是这个保护罩真正的始作俑者
因为“依赖”

最大的优点同时也是最大的缺点——只要你换一个角度去看的话
从这个命题出发
我到底是幸福的还是不幸的
看来很难界定
但是我知道
人都是有惰性的
当外在环境一直都太好太顺利的时候
一些有利的内在环境
比如进取心、屡败屡战的求胜欲等
就会渐渐失去
而当一个人的内在环境严重依赖优越的外在环境的时候
我们就变得懒惰了
此道理乃古人所谓“由俭入奢易，由奢入俭难”

但是外在环境是瞬息万变的
如果某天
我发现优越性突然消失的时候
我会有什么反应？
我知道一直以来
身边的朋友都觉得我很乐观很会生活
那完全是因为我处在保护罩之下的有恃无恐
当我假设如果我失去一切的时候
我绝对相信我一定会很茫然很痛苦
绝对一点都乐观不起来
这也许就是我潜在的最大的敌人吧

人生要有挫折才能算完美
身边好友都早已进入社会
开始体会其中的酸甜苦辣
如今只剩我一个一直在原地踏步
真也想早一点去接触社会啊

要勇敢踏出第一步
不要怕

小鲈鱼

一个决心
一次行动
从“24号相约堪培拉？”到“24号相约堪培拉！！！”
只是
不想错过

miming

"窗外偶尔传来几声狗吠的时候，静静的躺在床上，看自己喜欢的书，时而欢笑，时而被只言片语所感动，两行清泪，滑落在枕巾之上。"这个画面.........肥鲈

小鲈鱼

不知不觉之间
来墨尔本也有一年多了
去年的这个时候
墨尔本的那个金色的秋
对于喜欢秋天的我而言
本应该用心去体会的
然而却因为繁忙的学业
竟然连错过了亦没有察觉
以致于今年秋天再次来临的时候
竟然会如此陌生

然而
此刻的墨尔本
在我眼中已不再是一个陌生的城市
渐渐的
开始对这里的四季产生感觉

南半球和北半球
截然相反的季节
冬、夏
春、秋
那
究竟我是少了两个季节
还是多了两个季节呢
我宁愿选择相信后者

小鲈鱼

最近一直有点彷徨
可能是身边发生改变的事情太多了吧
先是三月份小学的兼职因为合同期满结束了
再到四月底工厂的兼职因为同样原因而将要告终
原本自给自足的生活开始面临巨大的经济压力
然后就是一份新开始的兼职做得比较辛苦
一家宠物收容所每晚三个小时的工作量
此外还要开一个多小时的车来回于路上
而身边的朋友似乎也不太顺利
有换新工作的有不幸受伤的有失恋的有失业的有工作压力大的
好几个死党的QQ签名上面都是沮丧的留言
心中不禁莫名的担心他们起来
就连学习上也不甚顺利
这学期太懒了
感觉每一门都学不好
虽然最近很努力的去补救
不用打工的晚上都会留在图书馆看书到9点才回家
但是似乎收效甚微
月底有两个assignment要交
而自己居然还报了24号的堪培拉之行
而且直觉不断在警示我
仿佛此行将会发生什么
不由得感到一阵莫名的恐惧
不过
其实有些事情是不可避免会发生的
有些事情是我懒惰的直接后果
而有的事情根本就与我无关
我用不着一揽子全部都一并去担心
努力努力再努力
做好自己的本分
不要让家人和朋友担心
就足够了
多年的实践经验告诉我
当面临迷惘的时候
唯一有效的方法就是一步一个脚印
走好眼前的路
只要能坚持下去
迷雾终有一天会散开的
记得曾经说过
当你不努力的时候
事情总会往你所预期的反方向发展
总之
要加油

小鲈鱼

今天25岁生日
留个记号

漂流瓶

不知米鲈的生日会怎么过呢

宝剑锋从磨砺出

:victory: qd
,赞一个

小鲈鱼

记得很久以前
看过一个都市写实
女主人公几乎在同一时间
遭遇了失业、丈夫背叛、母亲去世的三重打击
然而重压之下
她表现异常冷静
有条不紊的处理好手上的事情
然而最后
当她某天在麦当劳不小心打翻一杯可乐的时候
这看似很小的一件事情
毫无预警的
她竟失去了所有的勇气
终于狠狠的趴在桌子上
放声痛哭

现在的我
很能体会这种失去最后一根稻草的感觉

Kation

边看边想
用了3个多小时
“决定不再被无谓的感情所困扰
最后终于放下一些一直很执着的东西”
也许
只有这样
人才能够成熟吧！

小鲈鱼

做完眼前的作业
今晚又开始打工了
也许是最近实在太累了吧
做完的时候眼皮已经在打架了
为了不至于在开车的时候睡着
把窗口全部打开
任由深秋的风呼呼的灌进车厢

突然之间
才想起秋天是我最喜欢的季节
看来最近确实忙得把什么都抛下了

数天之前
我还在通宵达旦的赶论文
连续两天没有踏出过大门一步
今天早上
随着assignment的上交
所有人都松了一口气
自然也包括我在内

今天下午去饭堂吃饭的时候
看到贯穿学校的那条小河上面水波粼粼
认真一看才发现是一对很漂亮的黑天鹅在戏水
说实话我还是第一次在学校看到黑天鹅
而且还是一对

忽然又想起4月30日生日那天
竟然沦落到要通宵赶作业
活了25年了这样的事情还是第一次遇见
但是却不能怪别人
因为完全是自己的错
所以必须要承担这个后果
不过
当30日清晨6时许
疲倦之极的我推开房门
赫然发现东面的灿烂朝霞
随后天空越来越红
多好的天气
突然间
天空传来呼呼的声音
竟然是几个看日出的热气球
从我头上掠过
乘坐热气球看日出是我来墨尔本一年多以来一直的梦想
有的梦想是长远目标
而有的梦想则可以用钱买到
我究竟要在什么时候为这个梦想买单呢
或许让我再辛苦一点努力一点
直至我挣到的零花钱足够让我一下子花出300大洋而不心痛吧

有时候
无论多麽疲倦
也要抽空留意身边的美好
它们或许能让你短暂的忘记疲劳
甚至重拾当初奋斗的勇气和毅力

冬子

有黑天鹅的PP么

Miranda

高中那时，很羡慕出国留学的那些同学，总觉得外面的世界更精彩，所以，这成了自己心中的梦想。但听过她们经历后，发现一切并不像自己想象中的那么神秘、简单，甚至有时候会觉得身在异乡，思乡深切，莫名的孤独感总会不经意袭来，个中的滋味只有自己能体会。
    祝愿LZ，同时也祝愿我远在英国伦敦的死党在他乡一切安好！[em09]

小鲈鱼

今天
推掉所有约会
一个人
下午一点出门
带着相机和脚架
游走于墨尔本
漫无目的地
逛着
拍着
直至晚上十点
冷
累
但是心情很放松
就当作是大战之前的一次准备吧

小鲈鱼

要不是有人告诉我六月十一日考第一门
我肯定还会一直蒙在鼓里
被动学习是一个大缺点
周期性迷惘则是另外一个
一定要认真一点
不要忘了前面还有两个assignment

小鲈鱼

几天前
晚上开车去打工
一路上大雨滂沱
却一心盘算着要走未走过的路
结果走了反方向
上了高速
时速100公里

天黑路滑
而且是陌生的路
陌生的交通法则
刚开始非常彷徨
但很快镇定下来
毕竟这时候背负着自己和后面司机的生命安全
睁大眼睛
抓紧方向盘
紧密留意三块后视镜
途中处理好几次轻微的打滑
福特4.0排量的大车果然稳当

后来抓紧时机
瞧准下一个出口
碰运气试着走出去
发现竟然是以前打工经常走的路
因为记得了路
终于长呼一口气
后来辗转
终于回到了打工的地方
幸运的是
唯一的代价只是多费了10分钟而已

后来回想起来
那种在异国他乡
在看不到尽头的路上飞驰的感觉
居然很奇特

还是第一次在澳洲土地上开这么快的车
尽管这个速度在国内根本不算什么
然而
身在异国他乡
内心总会有一种莫名的彷徨和恐惧
也许
整理一下方才和一个好友的对话
或许就可以发掘这种彷徨的根源

他：“你毕业以后打算回来吗？”
我：“回，不过可能没这么快，先在这边拿工作经验”
他：“那不错啊，不像我朋友，出去了就不回来了”
我：“还是喜欢国内的生活环境，这边再好也是国外”

在国内生活了二十余年
早已经习惯了中国文化环境
也许思想也不如别的人开放吧
于我而言
外国的月亮再圆
也只是镜中水月
只会平添我对家的思念
我永远都会觉得自己只是一个“客”
人在他乡寄人篱下
只要有这种心情
即使再开朗的人
也会有闷闷不乐的时候
所以
我是一定会回家的
又或许
一个更好的选择就是进入香港
在相同的会计制度下开展我的事业

似乎想太多了

这也是人生中第一次上高速
尽管在国内经常开快车
但是高速却没上过一次
之所以没能上高速的原因
说出来也许很可笑
第一自然是因为成本太高
看来金牛座的人都喜欢精打细算
第二则是来自父母的担心
正是这种无形的压力
使我对高速公路有一种莫名的恐惧
在某些时候
或许
在大多数时候
我还是小孩子心态
虽然平日里表现得很懂事很成熟
然而当我看着身边的朋友们渐渐的成熟起来
有的都到了谈婚论嫁的地步了
再对比内心那个思想单纯的真正的我
迷惘之余也不禁会有点失落
究竟什么时候才能变得成熟一点呢
假设过要遭受挫折
假设过要经历恋爱
但是我的人生轨迹
绝不允许被无穷的假设所限定
我紧紧记住
目前的首要任务
同时也几乎是唯一的任务
是“学习”
其他一切足以令我分心的事情
都绝不会在考虑范围之内

我们总喜欢记录第一次
而人生实在有太多第一次值得记录
今晚
于此留下个记号
数年以后
当我再成熟一点时
回头看看今天写过的文字
一定会另有一番特别的味道

小鲈鱼

今晚打工以后
故意让自己“走错路”
再次上了高速
终于发现
有了坚定的目标之后
抓住方向盘的手不再迷惘
它引导我顺利回到了家

也许我的人生
需要更长远更详细一些的目标
来帮助我减少周期性的迷惘
以前太放任自己了
这也是不成熟的标志
一定要改

对了
还有
今晚那种再次以时速100公里飞驰的感觉
已经和当晚的第一次截然不同了