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好想生你气,但是又不愿看你伤心地样子,好想你能够长大,不愿你的心还这么幼稚。
理智告诉我不能生气,但是又和内心的不成熟扭上了。
知道该怎么做,但内心总会有疙瘩。
可以一次又一次地这样。
没准那天什么就没了。或者根本不会再出现。
我很多事情,很多烦心地东西。
我还年轻,很少争什么东西,我不愿内心的残老无求,我还想再好胜一回。
你有梦,但是不能以我的生活为借口,我愿意帮你实现,我也很乐意。
但不是这一星期,这两个星期的事情。忙着,烦着,顾虑着你的身体。
我知道你要的是什么。我可以无求给我爱我的人,但你的心是否没有变过。
一次又一次挑战我的极限。
唉,每次都是在我比赛的前夕给我感伤的感觉。
去吧,唉怎样就怎样的。其实我想发脾气,虽然我没发过。
坦率的话语,不代表你的坦诚,不代表你的爱。
这不是游戏,我不想跟你博弈,甚至我不削于用那些博弈的做题的想法跟你处感情。没必要的。
没意义的
听听音乐的,捡起以前的古典音乐。这几天比赛比到心性有点不好了。唉。
看到以前师兄比赛前那个样子,都想离他远点的。简直变成了另一个人。
还好。我还没有迷失。
自己不再是局外人的感觉很好,也很不好。
人总要放到社会受虐,受影响的,受不了的都是去跳了。剩下又不是成长了,又不是就是算是正常的人了。
我不了解你,女孩子那点心思我哪能不知道啊。
你了解过我吗。不是不去看你的,那么偏僻的地方连车都没有,只有学校的包车,连我妹在那个学校,我还不能确定能不能去见她的。比赛很累的,也许在回学校的车上我可能已经差不多倒下的。
为此现在每天都在锻炼的。
突然不想直呼你亲爱的了,没感觉了。昨晚你可以那样说,我不介意你和男性朋友玩的,但请你尊重一下我,不要每次都用那种事情来跟我说。我很不爽,你可以跟人家半夜去散步,但不要专门告诉我,你可以跟人继续纠缠不断,但不要告诉我,你老是没有拒绝,继续纠缠不断。
你可以对世人心软,继续对我狠辣。
其实我很理解你的处境,但不要随意对我生活下定义,我还只是个学生,我不是个小资产阶级。不要跟我说你受纠缠, 和我们可能 分手的话。
我受够的!
最受不了自己,不能骂骂你。
我以为你的价值观和我差不多的。
看惯分分合合,连得越快越热,分得越快快越迅速。
不要以为我不清楚,没有突入起来的风,所有风波是内作用也是外作用。
爱上你的心地善良和很多相同的东西,可以容许你甩脾气。
但这些都不是久久在一起的理由,生活还需要很多很多,毕竟人不是动物
算了,那天不爱了,请你走开。多少对不起都不用了。大家都不好的。
滚吧!你不了解我,不了解我真正的生活,现在也不想让你了解。
我不是要你的身体,正如没有最后捅破你那层膜一样。
对于没有爱的性,我去叫特别服务就行了,800全套。
过几天会好吧。
听听音乐。随你。随我。 |
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