睡前笑笑

Royce

在家继续

Royce

在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
他奶奶的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事， 他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住， 無論如果都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，證明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。但這印度白痴只說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求什解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，始終認為我沒有錯，想到這印度朋友? 熊L知，
也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求證。我決定要證實他看。當然，我也做了安全措施...買了一枝菜油回家。 若卡土住了便放油，我就不信滑不出來！
一切就緒，二話不說便把燈泡放進口中...
不消1秒便滑入了口，倒也容易...照這樣看要拿出來絕無問題。
心想這印度白痴，看看我中國人的智慧和膽色吧！
不像你這書呆子...心想中國戰勝印度...打從心裏笑了出來...哈哈！
於是我輕骭的拉了燈泡一下.........
好！我放多點力 .........
o.k～我把口張大一些 .........
不怕，我把口張得最大，放多一點力（要很小心拉破燈）
...媽的！.真的在內裏卡住了....好在還有枝菜油..>
（30 分鐘後）
我倒了3/4枝油，其中一半倒了進肚，那燈泡還是動也不動.
這時候，我只好打電話求救 .
正當我按到一半，我記起我口中塞了個燈泡...如何說話？
現在我只好向鄰居求助，我寫了一張便條後便去找鄰家那老婦。
她一見我便大呼救命...我立即給她看我的便條 ---
please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.
（請招我一輛的士，還! 請告訴司機蛓我到醫院。）
她看了大約1.75分鐘後大聲狂笑... （如果說的出話我便f**k 她了。）
15分鐘後，的士來了。
司機一見我，笑了一回（其實他一直沒有停過）。
在的士上不停的問我何以這麼做...（...他媽的...我如何答他？）.還不停說我的口太小，如果是他的口便沒有問題...
我看看他的口真是很大...
但我好想告訴他，無論如何不要試...可惜我開不了口！
我看看他的倒後鏡，我好像含住一條金魚...
在醫院，我被護士罵了十多分鐘，說我浪費她們時間。
還要我排一條很長的龍...
我在人群中待了2.5小時...2.5小時...
那些痛楚萬分的傷者，看見我都好像不痛了...人人都偷偷笑出來...
我覺得自己還有些作用...

醫生把綿花放進我口的兩旁，然後把燈泡打碎...一片片的拿出來...
我的口腫得很大...最後他告訴我下回不要試，和告訴別人我的經驗...
我告訴他我一定不會了。

當我離開醫院時，我在想這地球一定沒有像我這麼白痴的生物了...
當我開門離開時，迎面來了一個人，是剛才那的士司機...
...
...
...
...
他口中含住一個燈泡....

Royce

高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面....
由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上.
司机先生等人都上潢后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血水......
有的人开始尖叫....有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了......


突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:\"夭寿啊....刚买回来的肠子,这样怎么吃啊.....\"

来神欢

强

Royce

贴了N久才63楼………………

Royce

学历太重要了(爆笑篇)

网上出现了这样一个帖子:
　　　　
　我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子，月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…
　　　　
然后,各式各样的回帖就出现啦
　　　　
A回贴如下:
　我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了
　　　　
B回贴如下:
　我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样…..
　　　　
C回贴如下:
　我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.
　　　　
D回贴如下:
　我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…
　　　　
E回贴如下:
　你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将. 由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…
　　　
F回贴如下:
　我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一开口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。
　　
G回贴如下:
　我是法盲,一不小心当上黑社会老大,手下兄弟百十个,掌管60多条街,若干店铺和娱乐城,每年收入几个亿,每天傍我的妞几十个.对了,由于没有文化,现在正请博士帮忙上市呢！
　　　　
H回贴如下:
　我是白痴,他们选我当美国总统,我没事就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死它一两万

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我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止

晴天猪猪

好久没进来看看楼主拉~~加分加分~~加油~加油~

晴天猪猪

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作者: Royce
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标题: 睡前笑笑

Royce

因为一直在家潜水

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尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢。和尚气愤就拔掉了鹰的毛！尼姑找和尚算帐：“你要叉我给你叉，你要瓢我给你瓢，你要桶我给你桶，你干吗拔我的鹰毛？”

Royce

昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句，马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！


　　同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xacitivity’……”


　　照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……”


　　突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……”

Royce

有一个卅岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她：怎么还
> >> 没结婚啊？那女生回答：我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留
> >> >了一个疤。小明就问：脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？那女生回答：
> >> >对啊！那我结不结婚关你什么事？

～*苏吉殴*～

很晚才出现的ID你好吗~

Royce

嗯，早上好…