笑话大合集

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221◎一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
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222◎公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？



223◎一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！



224◎某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？



225◎校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。



226◎一名美国人在白宫前大骂布什是个S B，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密

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227◎小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服!



228◎某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢!”



229◎某来华外国青年总搞不懂"铁"和"钢"的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！



230◎某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了



231◎妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！



232◎军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。



233◎农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？



234◎狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。



235◎女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"



236◎阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像.



237◎卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"



238◎王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？



239◎孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。



240◎误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!



241◎路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!



242◎同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊 "



243◎看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了！



244◎男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸....男：那我亲嘴好了....



245◎美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。



246◎某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟

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247◎男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
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248◎餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。



249◎一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！



250◎空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

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251◎大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！



252◎4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。”



253◎抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！



254◎按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。



255◎不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。



256◎见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

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257◎自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！



258◎午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。



259◎坐拥大奶名号，享受二奶待遇！



260◎下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！



261◎自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

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262◎你的丑和你的脸没有关系……



263◎长得真有创意，活得真有勇气！



264◎动物的种类在减少，人的种类在增加吗？



265◎日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

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266◎人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。



267◎啥时硬件也可以COPY就好了!



268◎我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……



269◎为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作



270◎没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？



271◎买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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272◎老鼠一发威，大家都是病猫。



273◎人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！



274◎没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！



275◎现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！



276◎鸡鸡指的是什么意思？答：两只鸡！



277◎告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！



278◎以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！



279◎当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！



280◎宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！



281◎假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

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282◎会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！



283◎拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！



284◎牛皮不是被吹的，牛B才是！



285◎朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！



286◎吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！

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287◎人不怕死，但是最怕不知道怎么活！



288◎天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！



289◎孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

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290◎我的未来不是梦，我的未来是做恶梦



291◎厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母
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292◎天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。



293◎给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。



294◎喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

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295◎儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。



296◎我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。



297◎下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。



298◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…



299◎爷爷都是从孙子走过来的……



300◎猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！



301◎老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！



302◎漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！



303◎早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……



304◎不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试死几次……--死就死得彻底！

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305◎一时的冲动，子孙的危机!



306◎早起鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！



307◎铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。



308◎如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。



309◎人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。



310◎穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧!



311◎难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

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312◎不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！



313◎夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……



314◎我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……



315◎看尽天下**，心中自然无码。



316◎银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”



317◎站的更高，尿的更远。



318◎生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！



319◎我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

320◎没什么事不要找我，有事更不用找我！



321◎我拿什么整死你的爱人……



322◎锻炼肌肉，防止挨揍！



323◎东边日出西边雨，导师无情我有情。



324◎我爱你！关你什么事？



325◎在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。



326◎拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

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327◎我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！



328◎我真想亲口管你爷爷叫声：爹！



329◎我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……



330◎当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……



331◎房价越来越高，所以，好男人越来越少……



332◎如果我做了皇帝，就封你当太子！



333◎我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

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334◎始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！



335◎其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

336◎如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。



337◎所有的男人生来平等，结婚的除外。



338◎我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。



339◎如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

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340◎如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？
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341◎盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。



342◎我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。



343◎把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。



344◎我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。



345◎你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

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346◎你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？



347◎我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。



348◎每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。



349◎在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。



350◎如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

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351◎抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!



352◎各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!



353◎爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。



354◎悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。



355◎下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？



356◎别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。



357◎玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。



358◎如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。



359◎我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.



360◎在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

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361◎人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.



362◎一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.



363◎你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗!



364◎醭歙艽绱癀穑吃魍旃偬彘屎硪钚鲥硐,以上这些字你会读出几个，是不是就会吃屎，其余的都不会了?



365◎一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！



366◎你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。



367◎记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。