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楼主: TOTTI

笑话大合集

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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:18 | 显示全部楼层
474◎找个小板凳带到21世纪!



475◎生活像场夜宴,但是十面埋伏!



476◎出片写稿递鲜花 斟茶递水也靠她里里外外一把手累出脑浆子也没人夸!



477◎宝贝儿 等发工资了我就带你去洗澡!



478◎锻炼身体好参加春运!



479◎原来求婚是一个男人对女人的最大赞美……那跟男人搞婚外情是对这个男人的最大赞美咩?
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:18 | 显示全部楼层
480◎理论的瘦子,行动的胖妞。



481◎女人你是华丽的钻,还是烧完的碳?



482◎书山有路尔不走 学海无涯自来投



483◎因为烧香太多,熊猫被禁止参加春运



484◎我的脖子上也曾有淤青,然后两个男人差点打起来!



485◎我的青春 与你无关!
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:18 | 显示全部楼层
486◎你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?



487◎我的小手冰凉像你的眼神一样!



488◎有些地方自盘古开天以来就没有明白人!



489◎捏住命运的睾丸!各位女同胞们,你们又三八了。



490◎央视名句:人家是闻鸡起舞,季羡林是鸡闻他起舞!



491◎人生已多风雨 我知道真不赖你!



492◎我姓对,叫对你好



493◎生日,并努力快乐着!



494◎远看是电脑,近看是电脑,电脑是电脑,可就是什么程序都他妈不能跑。



495◎少他妈给老子在A与C之间装B!



496◎我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!



497◎我的爱情过程是文艺片、喜剧片、**、**、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还插播广告……



498◎如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……



499◎出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。



500◎钱财女人皆粪土,甘作苍蝇为粪劳!
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:18 | 显示全部楼层
1、碗掉下来,天大个疤

  2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
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  3、老虎不发猫,你当我是病危呀!

  4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

  5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

  6、我:那是我们物理老师。。。

  同学:教什么的阿?

  我:化学。。。
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:19 | 显示全部楼层
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

  8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

  9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

  10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

  11、初中文艺晚会,抢答题环节。

  女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

  然后开始念题目,说,“现在开。。。”

  这时候,一个选手就抢答了。

  主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

  12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:19 | 显示全部楼层
13、上学的时候

  有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈电话。”

  我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?”

  大家狂笑!我被笑了4年。

  14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

  15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

  我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

  结果说出来是:“他已经…不在了”
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:19 | 显示全部楼层
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

  17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

  18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

  19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。

  20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

  21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

  22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

  23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:20 | 显示全部楼层
 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

  25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

  26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

  27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆《小花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演……”众人晕。

  28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

 29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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  30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:20 | 显示全部楼层
NO.1 一日午夜,睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”
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  揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话。

  ——“喂,谁呀?”

  “大舅,是我。”

  “ 哦,是你呀外甥。”

  “大舅,您身体好吗?”

  “ 挺好的。”

  “我舅妈身体好吗?”

  “都挺好的。”

  “ 咦?大舅,你声音怎么变了?”

  “ 因为你打错电话了,外甥。”

  对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:21 | 显示全部楼层
NO.2 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚

  一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。

  “喂,给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。

  “啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。

  “我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。

  “对不起,我想你是打错了。”——我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。

  “不可能,你这不是********吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。

  我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。

  “哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。

  “真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。

  “你是那位?”

  “我是叶子。”

  “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

  “啊?两个月没见她怎么出国了?”

  “是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址,没法寄。”

  “是......是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

  “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
  
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:21 | 显示全部楼层
NO.3 这样做是不对的

  一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

  “喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

  “您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

  “ 啊,好,无所谓啦。”

  “啊?先生您说什么。”

  “呃......没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。

  我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”

  “不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。

  “您感觉您家网速快吗?”

  “这个嘛,我说不好什么是快呀。”

  “您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有**电影测试”

  “啊,我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。

  “您感觉怎么样?”

  “片子老点。”我遗憾的说。

  “(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”

  “啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
 “是吗,停顿时间长吗?”

  大概三十分钟吧。”

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  “啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”

  “没死机,我取消暂停后,就接着放了。”

  “啊?您自己暂停的?”

  是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。

  “......(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗?”

  “让我想想......对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。

  “先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”

  “哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”

  “网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

  哦......网通。你给我打电话有啥事?”

  话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字
  ......
  
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:21 | 显示全部楼层
NO.4 以彼之道还至彼身
  我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。

  这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。

  “您好。我这里是网通话费中心。”

  “你好。这里是**家。”

  “我想通知......”

  “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗嘟嘟接听请喊(汪)如果操作错误,请喊(返回)。”

  话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论“这家电话够先进的。”

  “三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。

  “对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”

  “啊?......返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二”“对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话,请您选择“(一)” 我有点生气,选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。

  “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊(三)操作失误喊(返回)” 三!”对方显然有些不耐烦,声音很大。

“对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨......”
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:22 | 显示全部楼层
1. “躲猫猫”:青年李乔明死在看守所,警方称其“玩躲猫猫”时撞墙,家属很质疑警方的解释。很快,“躲猫猫”瞬间在论坛里火了起来。网友们一边讨论“躲猫猫”这个游戏的危险性,一边大量发帖“躲猫猫”。
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2. 谁说年薪30万不能啃老?!(在之前亚都送礼烦恼上有个白领女出来矫情,说年薪30万没法活,之后有位东莞女出来骂这类白领,啃老太不要脸,其后,白领继续发帖,谁说年薪30万不能啃老!)。
3. 诸葛亮出山前,出没带个兵!凭啥我工作就要工作经验。(一位即将毕业的大学生网友在找工作屡屡碰壁之后愤怒地脱口而出。)
4. 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的就是不能容忍RMB是假的(**真TM让人郁闷)。
5. 快看啊,央视放的烟花好漂亮啊!(能不漂亮吗,好几个亿呢!)
6. “房价大跌,最终受害的还是老百姓。”经济形势不景气,想方设法拉动内需、增加消费无可厚非,但是有些官员的言论听来就未免让人感慨其“雷”了。按照这个逻辑,房价要上涨到什么程度老百姓才能是受益者呢?
7. “没有‘人情’的情人节。”有些网友感慨,不明白情人节为什么一定要送玫瑰花和巧克力,再漂亮的花没几天也得凋谢,巧克力吃多了容易发胖,一热还要融化掉,用它们来表达爱情是不是很奇怪?情人节过去后,恐怕只有各位老板数着钞票大笑,情侣们的爱情和实际生活留不下什么痕迹。
8. “这事儿不能说得太细。”财政部、国家发改委等五部门联合规定从1月1日起全国统一取消公路养路费等6项收费,然而天津市的车主们却发现,原先每月须交的170元费用还留有55元“后续”,而且这个“55元”的征收已经悄然跟着养路费征收了5年。取消养路费等是国家给予百姓的实际优惠政策,与车主的切身利益息息相关,在国家的明文规定下有关的一切事宜都应该是公开、透明的。那为什么有负责人认为不能说得太细,有什么事儿不能说得太细?新年伊始,已有网友将本言称做“2009年最强雷语”。
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:22 | 显示全部楼层
、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了!
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2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!

3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈!

4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”

5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

7、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡吗?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

8、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

10、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片!
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:23 | 显示全部楼层
1.有一天,你接到一个客户打来电话,告诉你她的计算机不能上网了,请你分析,造成她网络故障的原因主要在哪里?请详细叙述你针对每一个故障是如何排除的。

答:一定他不懂网络是主要原因,要不就是电信的问题,至于故障排除就不用问我了,不关我的事。

2.什么是代理服务器软件,NAT技术和代理服务器软件有什么关系,常用的代理服务器软件都有哪些?请详细叙述他们之间的不同。

答:这个不是我的专长。

3.交换机和HUB之间有什么不同?请问什么情况,最容易造成交换机死机(除去硬件故障)?你是如何分析遇到的这种情况的,你该如何排除?

答:在同一类型的情况下交换机要比HUB贵,一分钱一分货。

死机的原因是天热,人热了也要中暑的嘛。

4.有一天,你接到一个客户的电话,客户向你投诉你们的维护质量问题,而且客户非常的生气,请问你遇到这种情况,该如何解决?

答:我会心平气和的告诉他,他打错电话了。

5.请详细叙述,你离开上一个公司的原因。并结合这次事件,请你分析一下,你个人方面的原因或过失主要有哪些?

答:原因很多,主要是的收支严重不平衡,我才换了个女朋友,工资不够我花。
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:24 | 显示全部楼层
1曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了!

  2老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!

  3我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。

  4一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!

  5男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?

  6某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢!

  7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

  8法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。

  9甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

  10甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

  11丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。

  12山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖淫?

  13一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

  14老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!

  15两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

  16厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!

  17一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!

  18两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。

  19病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!

  20乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。

  21某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!

  22一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。

  23小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!

  24同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!

  25棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?

  26一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!

  27“妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!”

  28光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!

  29兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了!

  30阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。

  31阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶!

  32被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。

  33记者采访一百只企鹅每天的生活,前99只企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆!第一百只企鹅说:吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答:妈的,我就是豆豆!

  34冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦!

  35醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路

  36医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。

  37一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。

  38一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了……

  39有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?

  40蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。

  41面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了!

  42大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”

  43护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!

  44一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!”

  45阿伯到柜员机改银行卡密码,塞进卡后听到语音指示:请输入密码!阿伯看四周没人掩着嘴小声说:5678、5678啦!

  46某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

  47一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:36 | 显示全部楼层
昨天下午我和心瓜在回家路上看见一烤鸭摊,心瓜非常高兴。对着老板大呼:你一直在这里卖吗?我从来都没见你啊。老板应到:最近世道不好 所以我来这里卖。心瓜又问到:那你以前在哪里卖啊?老板说,从前在那个拐角,生意不是很好,因为客人太少了。心瓜点头又问到,就你一个人卖没人帮你啊。老板又说到 从前都是俺老婆卖的,这2天太多客人了 她累到了。“那生意会不会没以前好呢?”心瓜问到。“我们家(烤鸭)都有点姿色的,谁卖生意都不错。
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:36 | 显示全部楼层
清晨,两老人巷口相遇,相互招呼。
女:大爷,你又锻炼去啊?
男:是啊,你这么早就去买早点?
女:嗯,我去买点包子,这么大个包子三毛钱一个,好便宜哦,你知道为什么这么便宜吗?
男:哦,是啊,好便宜,为什么呢?
女:因为只卖三毛钱呢!
男:......
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:36 | 显示全部楼层
1、拿脑袋往墙上使劲撞
  2、再使劲撞
  3、再使劲撞
  (猜三个动物)

  猩猩 (星星)
  大猩猩 (大星星)
  狒狒 (废废)
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:37 | 显示全部楼层
什么动物是黑色、白色、红色的?

--> 被晒伤的企鹅!
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