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楼主: TOTTI

笑话大合集

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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:38 | 显示全部楼层
大学时候晚上宿舍夜话。
Y跟她男朋友甜蜜聊天,忽然聊到女生生理周期的问题。于是发短信给她男朋友,要求他给自己买卫生巾。她男朋友只好转移话题,短信,说“今晚的月亮真圆哪。”
S突然说了句语不惊人死不休的话,“YY,你告诉你男朋友,让他给你买带翅膀的月亮。”(请参考形状想想,当然是弯月的形状。)
全寝爆笑
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:43 | 显示全部楼层
男生们的审美观应该说是在传统和新潮结合而成,尤其是同一个年代的出生人,80也好,90也罢,对女生的整体评价诸如外貌、性格、品位、深度等等不能说统一,但却雷同。


   对于可爱的女生,像一副田园风景画,静静地立在那儿,能让人感觉到那份自然和美好。小龙同学的这个比喻可能你没听过。但另外有一句话,你一定耳熟能详--女生,不是因为美丽而可爱,而是因为可爱而美丽!


   可爱有什么错?当然没有。错的你只是在--装、可、爱!


   可爱是发自内心的善良单纯,是历经世事以后依然怀抱天真,是女生对生活永远充满的向往和憧憬。可爱的女孩,值得被每个人尊重,每个男生爱护,地位显赫。


    而你呢?你在想什么?自以为浪漫如娇花?动不动就泪滴答?想做永远的洛丽塔?让我真诚的奉劝你一句,装可爱的那些个小把戏不仅蒙不了人,在会遭到其他女生的BS和广大男生的不屑。基本上,这属于一种自残自毁的BC行径。是男生眼中最不起眼的女生。


   很难顶,这几天小龙同学参加了很多聚会和活动,很不幸,遭遇和旁观了一些装可爱的女生,悲哀……



                  对号入座,自我解剖,你是属于哪类的装可爱。



真迷糊假迷糊


那一张终年打着腮红的苹果脸永远带着迷茫的表情,"真的吗?""是这样的阿?""可不可以呢?"这种女生看起来迷迷糊糊,其实好多事情她都心知肚明。故意装出不知世事,博同情。一转身,通常冷笑,尖酸,画皮般。

---告诉你,这世界,谁比谁能聪明多少,谁又比谁笨多少?你真以为人家看不出来?



彼得·潘综合症


你以为你自己不想长大,就能当真正的彼得·潘?装可爱的女生,内心通常都是拒绝长大的,因为长大意味着更多的责任,理解和宽容,不能如儿时般的骄纵,为所欲为。成长的代价很多,但什么样的年纪有什么样的心态是天理。

---告诉你,你非要不想长大,没人会陪你玩到底。



卖嗲


如果你自打生下来,哭声就如黄莺初啼般娇俏,那到了80岁卖嗲都有市场。最不靠谱的是,为了卖嗲而卖嗲,以为卖了嗲别人就认账。这个教材可以参考宝岛前第一美女萧蔷,当年的美艳不可方物,到如今下场如何?

---告诉你,买嗲需要百分百的婴儿心态做底气,要是没有就还是別硬撑了。



永远不买单


一旦进入社会,有稳定的收入,朋友聚会、情人相处,适当的承担费用,是常理也是教养的体现。而某类女生,喜扮嫩,一副理所应当让他人包办一切的大小姐架子。但凡买单,不是顾左右而言它,就是跑厕所,最"可爱"是睁大眼睛卖傻笑,劣等之极!

---告诉你,你以为你是仙女下凡,男生都为了你心甘情愿充当冤大头?那就看看他下次还会不会带你去唱K吧。



戴黑环


黑环这种黑色的隐形眼睛,戴上去让瞳孔大上一圈,猛一还能伪装一个大眼珠。但是,这种劣质的道具,营造的效果最好在一米之外欣赏。近距离看,不仅不会发现戴者的眼睛电光四射,还会嘀咕本身水润润的眼睛怎么贴了这么幅廉价的壳子。

---告诉你,黑环、假睫毛、双眼皮胶,如果不是用在拍照或者走红地毯的时候,那统统会令你看起来很恐怖。


说话用叠音
有种姑娘装可爱时常最常见的手法是大量滥用叠词,比如吃饭饭、睡觉觉(或者睡字都省了,干脆觉觉)、穿衣衣、坐车车……碰到这种姑娘,不管她长得多漂漂,都让人恨不得先冲她放个屁屁。好吧,我有点失态态了,我不该这样冲动动,我不该生气气。

---告诉你,不要心急,等你有了自己的小宝贝以后,随便怎样叠,都没人会当你神经病。

为了博得别人的喜欢和认同,不惜失去本心,装可爱,你以为你可爱吗?起眼吗?
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:43 | 显示全部楼层
一外星人跑地球来,遇到农夫,于是伸出食指和中指,农夫见了便伸出五个手指,外星人不服,伸出了大姆指和指,农夫最后只伸出大姆指,外星人跑了。农夫回家后跟同伴说:“遇到一个人,他说他有三个儿子,我说我有五个,他说他还有八个女儿,我服了,夸他厉害!”
外星人同去后对同伴说:“遇到一地球人,我对他说我杀了三个人,他说他杀了五个,我说我是用枪打死的,他说他是用大姆指按死的,我服了!”
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 楼主| 发表于 2010-1-22 14:44 | 显示全部楼层
有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诧异的指着我的眼睛说:怎么了?


  我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了。


  我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎?不对大头阿!”


  单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指,一看,是“刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云。”


  有一次上语文课,老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文,MM起来想都没想就读到:新华社长(zhang) 江前线报道。(注:原文为:新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……


  我初中一同学上历史课溜号,老师叫其读课文,慌忙中拿起书本读到:“*国舰队司,令狐拔…………”(*国舰队司令,狐拔……)


  全班笑翻!!!!


  当年高中军训时,偶寝室一MM刚洗澡回来~用手指着头,无比自豪的说:“你们看看,我的‘裤’头酷不酷?”


  众人狂晕~~~~~~


  小学学历史,记不清哪个阶段了,分为:母系氏族和父系氏族,偏偏老师把偶抽起来提问,一激动,答:母系氏族和公系氏族。


  老师第一个笑起来,跟着全班哄堂大笑。


  曾经形容某人,本想说:“那厮脑满肠肥!”结果说成:“那厮满脑肥肠!”听者一愣,后暴笑,得出结论:“对他脑袋里都是肥肠!”


  小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说道:“大家不用紧张,到了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!”


  上英语课,老师:“good morning ,teacher“


  学生:“good morning ,student“


  全班皆倒。。。。 ^_^


  小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)


  我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶。。。”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……


  有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,


  我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说


  她是:内疚科的。


  有收鸭毛得,在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了,后大声吼了一句“收感冒咧“


  一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!“


  舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!“


  我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全体笑翻-_-0


  过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……


  记得我和同事一起去郊游。同事结了婚的,然后我们做烧烤吃。


  同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~  


  不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~


  我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天,说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!


  大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!


  我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲: 这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~


  拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了。据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~


  有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫“少女的衬裤”,我心下诧异,拿过CD来一看,是“少女的祈祷”……
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