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本帖最后由 变态大叔 于 2010-2-21 04:59 编辑
谁知道当我躺下床后醒过来是否还记得现在的心情呢？狠狠的吸了几口烟，然后摇摇似乎有点痛的脑袋，试图整理一些思绪写下这些乱七八糟的文字。
阿桑曾经说过，每个人都是寂寞的，我唯一的不同只是我坦然的说出来尝试面对。当然，大叔也是在很多时候之外的时间里面寂寞，其实不是寂寞独自一个人，我一个人生活的日子不短，知道在孤独的一个人如何坚持下去，我也并非很热切的期盼所谓的爱情，相信大叔：我没有任何轻视和蔑视爱情的意思，只是在很多人的心里，其实是没有爱情这个完整的意义的。所以我只能冠之以所谓的爱情，大叔也不是完全的懂爱情，懂了爱情，也就是代表你懂了人生很重要的一部分了。
我也寂寞，却在找不到为什么寂寞的缘故之中依然撑着疲惫的双眼，或者是听着歌，一边在玩着游戏然后和她聊着。她是一个很年轻的女孩，当然我也不老--即使我自己称呼自己为大叔，我喜欢大叔这个称呼却与年龄无关。好感和喜欢这东西，其实很奇妙，没有人知道它会存在谁和谁的身上，然后慢慢的发酵，慢慢的演变成那些爱情，那些可能但是很遥远的婚姻。我前女友曾经说我的EQ是白痴，我不否认我乐于承认这个判断，她对我的好感连我这个EQ白痴都能感觉到，我一直挂着Q，就和她在断断续续的聊着，然后在四点十六分的时候我下线了，她也说睡觉了，我无从得知她是否睡觉，就好像我说是睡觉了，但是依然在慢慢的整理心里的那些想法，然后写下来。可能明天醒来看着这些文字，心底的感触会加多一层印记，更难忘记这些痕迹。
我相信，只要我慢慢的和她继续发展下去，我会和她恋爱，即使我们年龄相差了四岁五岁，那种感觉的确很真实，不是我的意淫之言。在歌声中，她的信息没有停止过，但是我的思绪和考虑也没有停止过，或者别人会大喝一声：吞吞吐吐不是爷们！我知道直接的爷们的意思，但是大叔心里的那份衡量和责任的决断却很理智的迫使我去思考我应该怎样去做才是对的，对她和我都是好处，不至于最后她和我一起得很辛苦，不至于两人都活在矛盾中。是的，我最后决定没有和她朝那个方向发展，我的语气在不经意间开始慢慢的淡化了很多，我知道最后她会发觉的，然后可能她心里会有一些不舒服，但是最后她一定会忘记曾经有过的感觉的，我们没有达到那种刻骨铭心的爱情，我们只是好感，然后可能发展下去。
或者是经历了很多的失恋，或者是经历了很多的暧昧，在失恋和暧昧中品尝着不知道是心酸和痛苦的味道长大，看懂了爱情和现实，看懂了他们之间可能存在的区别，即使我没有完全看懂他们，但是不影响我的决定，不影响我的判断。人类总会畏惧很多的事情，可能是暴力和犯罪，可能是一些主体的人，我知道自己已经畏惧了那些我在以后可能会面对的两人交往的感觉，算是好感么？那种感觉很不好受，那种无奈很不好受。
我在畏惧中慢慢的退后，面前风雨交加，身后荆棘陷阱，两边狼虎如看猎物一般看着毫无方向感的我。但是谁知道，以后会有谁，能和大叔紧紧的拖着手，一边的躯体当着风雨的侵蚀，一只脚和我踏着荆棘越过陷阱，一条胳膊给两边的狼虎，然后就算伤痕累累，血迹斑斑，依然相拥的走向那彼岸。 |
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发表于 2010-2-21 04:57
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我喜欢呢种感觉了
大叔，在感情上，做错远比没做值得赞扬
大叔不需要别人的赞扬撒
有面包就会有爱情的
