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亲爱的,再见
亲爱的,不是突如其来的告别,一个月来,我已经纠结了好久。
我记得去年的10月,我们的相识,第一次聊天,你就死皮赖脸地喊我老婆,可是那时候,因为我有我的小希,于是我送给了你一句“死开”。
当然,坚韧如你哪有那么快就放弃,从那开始,你对我的好,开始让我印象深刻,当然,这也是小希创造的条件,他对他前女友的念念不忘,让我的心一直地往下沉。
在那一段日子里,是你一直陪着我,天真的我以为我们可以一直这样下去,没想到,有一天,你还是逼我做出了选择,你给的3天,让我在痛苦中纠结着。
我再也无法忍受小希,于是,我选择了你,我只是一个女生,于是爱与被爱之间,我选择了被爱。而我也始终相信,只有真正爱我的人,才可以让我动心。
忘掉了他,我们开始了快乐的生活,我们没见面,却一直牵挂着彼此,你的关心,让我的生活从此弥漫着幸福与快乐,然而,随着大学生活的深入,我开始变得忙碌。
有那么两个月,因为一直在忙社团和班里的事,我忙得连跟你说话都没空,每一声“对不起”,都换来了你委屈的“没关系”,于是那之后,我不再说对不起了。
因为,你的每一句心疼的话都刺痛了我的心,我开始发自内心地觉得我对不起你,我不配做你的女朋友,因为,我没有履行过任何当女友的职责。
于是我选择了分手,很简单的一条短信,“其实那么久以来,我还是没爱上你”。你说祝我幸福,而我却知道,从此我的日子很难再幸福起来了。
一个月,我把全身心都投入到了学习跟自我增值,但是,当我闲下来的时候,不听话的心,开始想你了,我知道,情感无法控制,我告诉自己,还想跟你在一起。
没有任何压制的,因为我相信自己的心,元旦的前一夜,带着忐忑的心,我提出跟你复合,当你答应我的那一刻,我告诉自己,这一次,一定要是一辈子。
从那开始,带着补偿的心,我只想好好的爱你,甚至是私宠。因为,我不想再失去你了。你提出的要求,我尽可能地答应,每一次的答应都是开心幸福的,因为你开心了。
我开始好好地安排时间,因为你说过你害怕,我会因为忙碌,再次甩下你。于是,我开始推迟工作,说真的,放弃了我部分的梦想。
第二学期,我对社团渐渐地消极,只为了能有更多的时间来陪你,然而,专业的学习却还是一直跟不上,曾经可以称之为特长的英语,如今连中文都比不上了。
最近这段时间里,我想了很多。
你说过,最讨厌别人骗你;我想说,为了让你开心不怀疑,我骗了你不止一次。
你说过,会为了我搬到我住的城市;我想说,我不会答应,我不会这么自私,你也有你自己的家庭。
你说过,我老是任性发脾气;我想说,我已经开始不懂爱了。
你说过,我不可以哭;我想说,每一次哭泣,都是因为你,我相信。
你说过,让我跟你走;我想说,不可能,我的爸妈,我的家人,我爱他们。
你说过,等毕业了之后,我们就结婚;我想说,既然是爸妈不允许的事,我绝对不会做。
你说过,结婚之后,让我在家带小朋友;我想说,其实我更希望拥有自己的一番事业。
也许,所有的一切,一开始就不应该开始。
因为你不在身边,其实在学校里,情感方面,我真的很难定下心,我说过花心的方面就是痴心的可怕,可是,我还是没有转过弯来,发生在我身上的事,你永远也不会知道,而这些事当中,很多很多都是对不起你的。
我爱我的爸妈,我爱我的家。有人问过我,为什么那么乖。其实,我能活到今天,全是他们给的,除了他们,这个世界上,大概也没有值得我相信的人了,我会照着他们的要求走,从今开始。
不是一种束缚,而是一种指引。我始终相信,他们给的路,是正确的。亲爱的,他们理解的是,女生,只有拥有自己的才华,才会有选择权,既然我有这种条件,我也就不会把它埋没掉。
大学的课程的确不多,然而,我决定了,真的是要好好地增值自我,我想学的东西很多,因为我不想我的梦想仅仅只是一个梦想而已,有人说了一句,“知识的投资越早越好”。
说了这么多,眼泪已经不听话了,再一次,为了你。
我知道,我想要的,不是一个安稳的归宿,骨子里流着的就是不安分的血液,很难定下心专注于一个人或一件事,亲爱的,我了解,我不是一个普通的女生。
带着一点邪恶,一点冷漠,然而在人前却总是古灵精怪,掩饰悲伤。原谅我是个有野心的人,不安于现状,却热衷于改变,为了我的未来,我真的必须放弃你了。
你的悲伤,我懂。
如果你真的爱我,就请放我走,让我去追求我想要的,我不是移情别恋,我也不想再恋了。我只想好好得为我的未来奋斗,十年,二十年后,我想我还是不会后悔。
如果你真的爱我,答应我,以后好好过,找一个适合你的女生,跟她幸幸福福地一辈子,那么我就满足了,一直希望结婚的你,不要再被我牵绊着了。
如果你真的爱我,那么就请你永远记住我,但是每一次地想起,都是开心的,虽然我不是一个好女生,但是,我的确真真正正地深爱过你,我想,深爱,一次就够了。
如果你真的爱我,以后一定要开开心心,为我选择了我真正想要的东西而祝福我,好像,我我还是一个自私的女生,不可原谅的错,我不会奢望你会原谅我。
我,不想再骗你,也不想再骗自己了。
请你永远记得,我曾经深深地爱过你,在以后的每一天每一刻,我都会开心地想起你,请不要质问我,以后,也不要再联系了,因为,我不够坚定。因为爱你,我诚实了。
请放我走,我没有资格爱人,因为我的思想,我的心,已经被理想充斥了我是一个邪恶的人;我也不值得被爱,因为,也许我根本就不懂爱,再拖下去也仅仅是“拖”而已。
站在分叉路口,我甩开了你的手,我不会后悔,天真地请你原谅我的自私。你说为了我开心做什么都愿意,那么就请你支持我的决定,然后尝试着去接受一个适合你的女生,那么我会很开心,真的。
看到这封信,请你不要再联系我了,我很怕自己不够坚定,我不想浪费掉大学的生活,大学的资源,辛苦了12年换来了上升的阶梯,我不想傻傻地选择过马路。
我对你的爱,从此深埋心底,答应我,不要再联系,从此开开心心的,找一个适合你,真正为你好的女孩。那么,我会很开心很开心的。像我们,不真实得没有任何安全感。
不要尝试改变,我意已决。希望你了解我。
最后一次,我还是没能说出“对不起”。再见。 |
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