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一年前的7月12日,我终于见到了他。他给我的感觉很熟悉,完全没有陌生的感觉。我清楚的记得这个日期,并且选择在这个日子出现在他的面前是因为这一天是他的生日。坏坏地小心思在自以为是地打着小算盘:今后每一年他的生日都是我们见面的纪念日,要让他一辈子都记得那一天,那一个时刻。一年后的7月12日,却失去了它本身具有的意义。
好长一段时间以后,很无意地翻起在他家小住那些天的日记,没有去触碰的记忆突然舒展开来。一个似有私无的结局,让那一段时间在我脑海的记忆是那样的模糊、不清晰,甚至本能地选择了遗忘。他在我身边看我睡着,北京路上的牵手,阶梯上的拥抱……一点一滴……很努力地在回忆中搜索他的模样,却无力的发现什么都想不起来了……那个他,彼此说过的话,变成了纸上的一行行文字,而不在存在于记忆中……
做出一个选择是艰难的,应该说选择的过程是艰难的。思前想后的步步为营,认真过的付出谁也舍不得……我把这当成是一个错误,不大不小的错误。躲躲闪闪地置身事外,波澜不惊……
又是一次无意,某人说起一些的时候,我怀念的竟然是他的妈妈……在他家的日子,一直把他妈妈当作自己的妈妈,哪怕是现在也一样……对母亲的尊敬与执着,我深刻的记得那细微的关怀和照顾。
和他的妈妈一起说起他小时侯的事情,感觉就像一次母亲与女儿般的谈心。那次和他妈妈一起坐公车,心情很平静,问自己是不是就这样做个乖媳妇了?家里不是很宽余的,钱很紧张,可是妈妈总给我做我爱吃的菜,会买我爱吃的水果给我吃,会在做菜的时候切一小块凉薯给我,仅仅是因为“我爱吃”。
有时候妈妈叫我去洗碗,拖地,会用责备的口吻跟我说:“为什么昨天晚上没有把书包收拾好,早上才收拾,你看,快迟到了不是?”会说:“不知道装电池,那你就洗冷水好了。”她会问我:“你知道这是什么菜么?和昨天那个一样么?”,会对我说:“你要把这些饭都吃完。”“要早点睡觉。”“怎么这么晚才回来?”…………很多很多的话……就算是责备,心里却总是甜甜的。
很喜欢妈妈,更多的是敬佩。也许那时候的自己还很稚嫩,也许在很多的时候让她不开心了自己还当没事一样,也许……很多的也许……我想好好爱她……虽然不再和他一起了,却仍旧固执地叫着他的妈妈为“妈妈”。妈妈,一个称呼,在意的是心,而不是其他。
听说他有女朋友了,好希望他的女朋友能对妈妈好一点,再好一点。我做得不够的,希望那个她能做得比我好;我不能做到的,希望那个她能做得到……衷心祝福……祝福那个他,还有她,还有……我与他共同拥有的妈妈……
[ Last edited by 小薇 on 2005-9-11 at 14:36 ] |
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