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我不知怎么说，我曾试着给你们写一篇长长的文章，但是写得越多越是心绪万千，纷纷扰扰，不知所云。只能简单地说一说吧。
当我情窦初开，对爱情还充满迷茫和憧憬的时候，媒体是我认识爱情的唯一途径，但那时网络上到处充满着“男人是下半身思考的动物”“男人为性而爱，女人为爱而性”“男人没一个好东西”等言论，电视上、杂志上都是“好女人，坏男人”的故事。现实中也听到好几次女人被男人抛弃，为情自尽的例子；好几次，我走到街上，也许是嘴上挂着笑吧，也没注意到什么，突然就被旁边经过的几个女孩骂为色狼，有一次还被吐口水，听到一个十几岁的女孩说，她走那过，我也走那过，好像我是为了她似的，其实我家就是上面，我不走哪过走哪里？一次网吧里上网，只是有两个二十岁左右的女人想坐一起，就要我让位，那表情好像是我欠她们似的，我不让，叫网吧老板来，她们依然是好像我做错了什么的样子，我问老板“你认识她们的吗？”老板说：“不认识”，想必她们所持者，只是她们的女人身份。广州坐地铁，那怕列车上挤满了人，开车刹车时，能把一块大石头飞一里远，但只要你碰着身旁的女子了，就要挨揍，当然是很阴的那种，但那表情已经告诉你，你是色狼。虽然在现实中遇到了多次这样那样的事情，虽然我不觉得我做错了什么，但我也不敢恨她们，因为我听太多“好女人，坏男人”的故事了，因为“男人为性而爱，女人为爱而性”，“男人都很坏，女人都很好”的观念已经烙进了我心里，这个社会让你觉得男人好像天生亏欠女人，生为男人就是有罪。
心中烙下了这种观念的我，06年在广药大学城校区当了保安，开始那几个月，都在广药二期教师公寓上班，前面就是广中医的学生上课时所走的一条路，那次在这路上和她迎面而来的她发生点小误会（她们是两个人），从陌路到相识，就是那瞬间，和她擦肩而过，她在背后叫“猪猪啊。。。”长长柔性的声音，是照进我灵魂里的一道光。发现她站在原地等我，但是我不能，心中越想她，就越怕，脑中浮现着那些男人和女人分手，女人伤心欲绝，甚于自杀的故事。她叫我的时候，那一瞬间心里的感到的幸福，带动气质，身体的变化，相信她也感觉到了，我前面的一些女生也看到了，目光都集中到我身上，就是这时，脑中又浮现出那些女人对男人的诘问“你能给她一生一世吗？”——我不知道，我不清楚，所以我只能装做不在乎，虽然我知道你难过，但在我的想法里，没有什么比向你索要一份深情和肉体后，还要分开对你的伤害更大了。
过了一个月左右，她第二次叫我，一边还自言自语，“他应该听到了。。。”声音凄凉，刚开始我也没想到是她，也不敢想那声“猪”叫的是我，后来虽然想到，还是装作不知，不在乎。因为在我心目中，没有什么比向你索要一份深情和肉体后，还要分开对你的伤害更大了，对不起，我不能一开始就确定永远。
五年了，这些年来你的声音一直在我的脑海中回荡，有时我甚至动都不想动，也许是我太寂寞吧，老是想起你，失魂了五年，不后悔，因为是为你，一个善良又在乎我的女孩。
也许是记挂她吧，我总是找机会到大学城，很想到大学城开个店或什么的，那天去看铺位了，（是08还是09年？我不记得了，根本没记，这些年来时间的概念对我来说是没有的，对于伤心的事也不想去弄清楚原来没注意的日期。）在381（或382）上，也就是发生了一些事，具体就不说了，反正那次是我对烙在我心里“女人为爱为性，男人为性而爱”等丑化男人，美化女人观念的极端反叛，我用表情清清楚楚地告诉车上那群女生，“要和我上床，要爱上我，还要让我去泡其他的女人”。大家不用诧异，我没有被强烈鄙视或是暴力惩罚，更多的是暧昧。这之中磁场对的则较容忍，磁场不对的则较厌烦的法则仍然是存在的，和浪不浪，淫不淫没关系。当然还有其它的法则存在，略过不提。
这时我碰到生命中第二个的她，就坐在车厢后半部分右边第一个位，当初车是朝华工——商业南区方向走的，她在窗对街道中间即华工教学区那边。
也许是因为压制了太久吧，我极力地表现出一个希望的拥有很多女人，越多越好，不在对方，不在乎永远，没责任没承担的浪子模样，其实那不是我真正的想法，虽然我也对女人有贪欲（现在那种欲念少了很多，当我从那种“天下尽是好女人”的谎言中醒过来，才知道善良女人的可贵，当我了解到女人的情神世界并不美好，甚至很可怕时，我对她们的肉体也冷淡了许多。有什么比让我善良的爱人伤心更过分的呢？那份契约精神，我乐意为你们遵守），但并不是越多越好，因为那根本就不是一个正常人能承受得起的，是要很变态的人才承受得起，不是一般的变态。虽然也想经历几个女人，害怕连女人是什么东西都不知道，不知道怎样的才最适合我，就要被一个女人绑死。但我心底里最盼望的是有一份恒久，相对完美的爱情，与一个合适的人组成一个美好的家庭。当初那样极端的反叛，其实就是希望看到否定。她是被我的表演迷惑了，我知道在她心里，如果我想和几个女人有爱情，她是可能接受的，但不接受我无限制的滥交。那样也许是一个女人做出的最大的妥协吧，但长期生活“好女人，坏男人”的阴影下的我，对那种一直被称颂的女人的妥协已经感到生气，那时我想看到的不是妥协，我想看到的是有人和我以寻找永远为目的的交往，还不对我的花心妥协，能限制我，帮我承担，也能让我死心，倘若不合适，不要对我痴心。一直生活在花心男人，痴情女人这种故事的阴影下，在女人泪水推动下的对男人的舆论讨罚，是女人对自己选择后果的不担当，对男人选择权的抹杀。曾经的舆论过分得男人只要和一个女人恋爱后，特别是和她有了性关系后，就要和她过一辈子，不然就是罪大恶极。
感觉上，她是和我磁场，性情最相近的人，我从来没来碰过和我性情这么相近的人，第一个也没有（但我对她和对第一个的感情，分不清哪个更重些，我也不能完全说清是怎么回事），我真的很喜欢她，可是当初在那种有点变态的心境下，对她的妥协有点恨，转身要下车时，第一个望向的是她，但随即眼睛带着恨意，去看别的女人，心想如果你也没让我看到，我还不如去拥有很多女人。对不起，我一直生活在那种阴影里，男人花心，女人悲伤、仍然爱，男人被指责，女人被称颂，男人继续花心，女人继续爱。永远没有改变，男人永远花心，女人永远都爱那男人，男人永远被指责，女人永远被称颂，好像只有这样的结果，我就是恨这样的结果，好像男人在道德上永远都是有罪的，男人永远亏欠女人，我不承认。我需要你帮我分担，和我一起找到其它的答案。对不起，当初那种环境，那时的心态都不正常，所以行为也是过激的，不真实的。
也许你们已经有了男朋友，但是我还是希望把事实说出来，我已经“中毒”了，不希望你们也“中毒”，那种错误的思想害了我这么久，我不希望再由我亲手伤害你们，使你们看不到希望。不知你们是否看到我这些话，如果你们有了美满的爱情，我只能祝福你们。如果你们还没有爱情，或者爱情并不美满，只希望你们看清楚自己的内心，做出最自私的决择，怎样我都接受。前段时间，我坐381，到贝岗刚要下车，见有个女孩在看我，我因为不认识和不好意思，开始时不敢正眼看她，后来看她时她带有恨意，那表情在告诉我她有男朋友了，我肯定她是和我擦肩而过的女孩中的一个，不知她是二个当中的一个，还是别人。对不起，我认人的本领本来就不好，何况在情绪激动的时候，更难以把人的样子记下来。你们可以恨我，但我不希望你们是因为对我的误解而恨我，我不希望你们因为我而对爱情失去信念，看不到希望。对不起。。。。。。。。
这是我的联系方式，如果你们看到，而且愿意联系我的话。手机：13360738892，QQ：438156112 ，邮箱也是此QQ号。其他的看官朋友，如果没什么事，请不要来烦本人，谢谢。但是回贴的话，那是多多益善，再次拜谢！
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发表于 2011-5-25 01:18
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