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还在大学城,记得有次放假,因为人少,为安全起见,保安把东一栋楼下的门都琐上了,不能直接下楼,保安要我们从别的楼层下去,因为大学城的建筑一部分是连通的,可以从别的楼下去,但要走比较远的路.
我们大四的学生很多都在学校,时常会有人接到面试通知去面试,于是走下去不方便理所当然地激发了整天在迷惘气氛下过活的同学们的怒气,很多人围在大门边热情的问候着管理者的家人.待到开饭时间仍征求开门未果,有人提议从2楼(我们宿舍就在2楼)跳下去,以表示对他们做法的不满.考虑到那下面就是草地,跳下去应该没事.
有个可能是胆子很大或者心脏很大又或者是因为胃比较大---肚子特别饿赶着去饭堂吃饭---的同学眼也不眨的带头先跳了下去! 我看到了,突然也有一种跳楼的冲动!这跳楼,本是一种抗议的行为,于我却好像变了味!
等他们好几个人都往下跳了,我也走到阳台,跨过栏杆...
我双手抓住栏杆站在那里,此时此刻,我仿佛就是那寻死的人,目光呆滞的望着下面的草地...我犹豫了10秒左右,最后还是放开了栏杆,跳了下去...明知道不高,不到3米,我还是感觉到下落的时间有些长,原本做好着地准备的脚在0.1秒的时间内无所适从,虽然仅仅是0.1秒的无所适从,我的大腿仍是有些适应不了.呯!落地的瞬间,大腿出现疼痛的感觉--振伤了一点.不过没什么事,我还是很快爬起来...
然而不知道为什么,我心里突然舒畅了很多!
原本我心情不好,有很多理由心情不好.
大学学不到东西,工作没有找到,毕业论文没有搞定.怕面对很多东西,用游戏麻醉自己,tmd 现在门又被琐了不给下楼!
老天你在耍我吗?!
那一刻我跳下去的时候,我心情好了很多!
为什么?是解脱吗?
我承认我曾经想到过死,不过我知道我是不可能自杀的,我怕,对,就是怕死!
那段时间我每天晚上2,3点才睡,可是我7,8点就醒来,不管是有没有课.为什么?因为我怕,我怕我会成为毕业即失业的大学生,我怕面对所有人!我睡不着,所以我不想呆在床上,因为我会不停的想到可怕的东西!
所以我玩游戏,我用游戏麻醉自己!
我逃课,却又极度怕被抓,被记名,因为我知道我考试的时候拼尽全力的时候也最多是合格!(注意"拼尽全力"那是"考试的时候",平时我是战胜不了自己的心魔去"拼尽全力"看书)所以我怕逃课太多老师不会手下留情...
我逃避!每每听到同学说,谁谁在哪里找到工作,我心里就很难受!因为我又想到自己的将来可能是一片的白纸...我打篮球,因为篮球场是我唯一不去想现实之可怕的地方!我疯狂得分!是的,我能得分,我是一个水平在班队主力与院队替补之间的业余篮球爱好者.球场的满足感令我忘记一切的烦恼...
那一刻我跳下去的时候,我解脱了!
因为片刻之前我做了一个决定,我要跳楼!而我确实跳了!我居然敢,我能做这个决定!
我好象忽然觉悟.什么东西比死更可怕呢?我连跳楼都敢,还有什么好怕呢?(虽然那只不过是3米高的楼)有什么东西不能面对的呢?
毕业论文很可怕吗？面试很可怕吗?找工作很可怕吗？
我将来总是会走向社会,而这些于我所谓可怕的事，是我必经阶段，如果这样都要逃避，那活着，的确没有意义，与其天天活在逃避的日子里，还不如跳楼来的痛快。因为人生要面对的比这更加艰难事情有的是！这样都不能面对的话，人生路茫茫。
那一刻我跳下去的时候，震撼带给我的，是自信！Sound craze！ But that ' what happen at that moment !
所谓可怕的事情，只不过是对自己失去自信所致。我怕完成不了毕业论文，因为觉得自己不行，面试找工作，也还是因为自己不行，说话底子都没有。
而这些，差的就是一个自信和积极的态度。
努力面对,还是有希望的.
我有意识的打开手机,重温表哥前几天给我发的看得迷迷糊糊的一条短讯:"努力吧,不要灰心,阳光总在风雨后。"
我大吼了一声,给自己下了一个决心，面带微笑的走出了草地...
如今我早已经走出了校园半年多了,而且前途也算光明,记起此事心中仍然一振,心情舒畅,特写下来,以作纪念,并希望在大学毕业前线挣扎的同学能够找到自己的出路,不要灰心,阳光总在风雨后.
给自己多一点自信， 套用星爷一句简单而富哲理的话：你行的！
[ 本帖最后由 weechou 于 2007-6-22 18:16 编辑 ] |
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发表于 2006-2-28 18:44
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