今天和爱说再见(转)

jinry

其实这是一个很平常的故事。想想好像还是昨天一样，我和一个女孩在一起喝茶的时候开了一个玩笑，我突然问这个世界上有谁会喜欢我，她回答说：“我！” 那个时候我突然有一种很不一样的感觉，觉得自己好像很幸福，也许是所谓的爱情吧。可是我不久就要去英国，我很犹豫，我甚至犹豫不定是否要放弃出国。我通过我们之间的好友向她打听，在这之间，她很认真的为我做了样礼物，说是祝我一路顺风，我很感动。朋友告诉我，她说我们是不可能的时候，是在一个好朋友去大学的离别宴会上。我竟然没有表现得很难过，其实我后来一个人在街上淋雨的时候觉得老天果然待我不薄，连我失恋的时候都帮我准备好了一场雨。我已经忘记了后来是怎么回去的了。
        过了两个月，我在英国开始感到适应了，也找到方法和以前的同学联系了，我不断的上网和朋友们联系，我还会在网上碰到她，也许是我不甘心，我觉得会不会她是因为我要出国的原因才拒绝我。有一次我竟然打电话到她宿舍问她：你喜欢过我么？她没有回答，只是对我说让她好好想想，过一天她会发邮件给我答案。我真的不知道那天是怎么熬过来的，我不断的猜测她会做出怎么样的选择呢，我一会感觉在天堂，一会觉得自己好像已经在地狱里了。终于，我熬过了一个晚上，在我鼓足勇气打开邮件的时候我看到了一个我没有想到的结果。她说其实她一直喜欢着另外一个人，我的一个朋友。我们以前都拿他们两个开玩笑，我还曾经悄悄问过她是不是喜欢他，她回答没有我就相信了。没想到，我那时真的没想到会是这样的结果。我觉得整件事都是一个玩笑，我只是其中的一个傻瓜。我看到信的时候是在学校的计算机室，我哭了，头一次在那么多人的地方流眼泪。
       后来，那个男生还专门为她建了一个网页说要照顾她永远，我看到的时候……可能都有点控制不了自己了。我一个人跑到学校后山，本来想在那里好好的发泄一下，结果天空实在太美了，我看到好多白云在山谷里飘，觉得真的好平静。觉得自己要是能像云一样自由的飞翔该有多好。圣诞的时候，我去了法国，住在朋友的家里。他的家是在一片小树林里，计算机是用法语的。我根本不懂法语。于是我在那里渡过了将近一个礼拜几乎与世隔绝的生活。之间我们去看了海，站在防波堤上看着浩瀚无边的大西洋，翻卷而起的波浪，我觉得自己，人类，我们在大海的面前真的好渺小，自己所有的苦痛，和大海相比真的好像不值得一提。我觉得我在开始忘记自己的伤痛。但是后来去巴黎的时候，我才发现自己好寂寞，寂寞的时候，我会想念她。
        再后来，我五一的时候听说他们分手了，不知道为什么，也许我也没资格问为什么，也许爱情就是这样很脆弱。我写邮件和她聊聊最近的生活，全是些生活琐事，其实只是想安慰她。我有时还会打电话给她，但我们的话不多，因为我们之间有两个禁区“他”和“我的感情”。但是我还是很快乐，因为我期待着能和她在暑假能够见面。我并没有抱什么幻想，只是想见见她。
    好不容易等到了暑假，我回国见到和很多朋友，她因为在外地上学所以晚几天才到。先到的我们又好像和从前一样聚在一起。不知为什么，我刻意的避开我和她曾经经常去的地方。可是和同学一起聚会的时候总是躲不掉，也许是因为我们那本来就是一个小城市的缘故。看到我们以前相逢的地方人来人往，我总是会想起，她从街的那头走来，向我微笑。那天阳光很刺眼，她的笑容很灿烂。和朋友相聚的时候我总是显得很不专心，我觉得没有她的世界里好像是缺少了些什么，就像看电影的时候，整场电影都没有声音，只有图像。我看到有人对我笑，于是我也对他们笑，为什么笑，我也不知道。其中有朋友问我是不是还想再追她，我说算了。因为我和她打电话写信的时候觉得她突然变了，变得不愿意相信别人，不愿意别人干涉她的生活，我和她的距离好像越来越远。也许她也被伤的很深，也许是我以前根本不了解她。爱一个人，也许真的不代表了解。
    她回来的时候很突然的给我打了一个电话约我，其实是我们去她家。我很忐忑的去了，大家都在也就慢慢消除了尴尬。我一直在注意看她，看她笑，看她和别人说话。我觉得以前的她好像又回来了。但是我们之间好像隔了一道看不见的墙，再也没有像以前那样没有顾虑的交往了。其实不光是我一个人，我们这个圈子也许因为时间久了，变得没有像以前那样亲密了。虽然吃饭的时候大家都围成一桌，可是好像没有了以前的那样热闹的气氛了。我们约好去一个地方玩，像从前一样，三个人，我和她还有一个女生。我准备了相机，打算和她留影，可是她拒绝了，我很生气，也很失望。但是我没有把这些写在脸上还是陪她逛完了。回来的时候，我觉得很失落，她快要回学校去了，其实我们之间真的有一堵墙。在暑假的时候别人告诉了我其实有一个女生喜欢了我很久，我很感动，可是我并不爱她。我们都得不到自己想要的人。本来在回英国之前我打算拒绝她，可是她好像之前就知道了似的，很忧郁的眼神看着我，我仿佛看到了我自己，突然觉得我们是多么相似的角色。我没有忍心，只是对她说，我现在不适合谈恋爱，我们先做朋友吧。我把我准备好了的答案咽了回去，我原本想说我还爱她，我没法爱你。那时我发现，其实我根本没有忘记我对她的感情。我一年的努力，几乎一瞬间全白废了。后来她走了，回学校了。我从好朋友那听说其实他们的爱情进行的不顺利，因为彼此在很远地方上学，很难见面，那个男生大概是因为受不了她那种不愿意别人干涉自己生活的性格，找了别的女朋友，她可能是知道了提出了分手。也许一切都是猜测，我实在不想听他们的故事，我不敢去想他们在一起的场景，只要想到他们在一起我就觉得很难过，想找个地方安静一下，不愿和别人说话。可是我还是知道了。我又回到了英国，我生日的时候她答应把她的一些照片寄给我，结果拖了好几个月。她还写了信，信里说：她要搬家了，离开我们的那个城市。我觉得，好像生命中将要永远失去一些东西，虽然那不一定是属于我的。我感到很迷茫，我爱她么？我觉得我爱她，真的我觉得我爱她，看她离开时候，每一次都会那么想拉住她，对她说我们在一起好么。同时我的理智又告诉我，我们不可能在一起，就算我和她真的恋爱了，我能带给她什么呢？只有等待。我希望她能够幸福，即使在她旁边照顾她的人不是我，即使我可能会嫉妒难受，我还是希望她能够幸福。
    也许寂寞的人还是能够交流的，我和她还是不时的保留联络。我觉得每一次和她聊天都会让我更想靠近她，可是，她好像一直和我保持着距离，我是说心理上的距离。我们的话题有限，而且我觉得有些尴尬。这两年，我觉得自己好像在不停的揭开伤疤，然后又把它抚平，结果伤口越来越大。我曾经鼓起勇气对她说我是真心爱你的，她说不是我的问题是她自己的问题。我觉得自己过的很混乱，我想也许我是真的该忘记她了，我好累，这场爱情，让我感到疲惫。我的坚持，也几乎成了落伍的笑话。其实我不介意被别人嘲笑，只要她给我一点点温柔。可是似乎是不可能的了。有一次我做梦梦见她在街的那一边，我很高兴的跑过去，跑啊跑啊，就是跑不到她的跟前。醒来的时候我真的想哭，其实一直以来是我不肯面对现实，一直生活在自己的编造的神话里，梦总有会醒的一天的，即使我拒绝醒来。
    她生日的时候我为她订了束花，是为了表示感谢，我真的很感谢曾经和她共同度过的日子，她有意或无意的关怀和安慰。同时也是向过去对她说声抱歉，以及跟过去做个结束，结束我的这段并不圆满的爱情。也许将来我们还会见面，也许她那时已经偎依在别人的怀里，只是希望她幸福，真心的希望她幸福。我也要把以前她给我的邮件统统删掉，要忘掉一个你爱的人，真的很不容易。写这篇文章算是我埋在回忆里的一块石碑，上面刻有她的名字，以及再见。
    真心希望拥有爱情的朋友能好好珍惜，这个世界上找个你爱的人，也是爱你的人真的很不容易。和我差不多的朋友，希望你能开心起来。
    希望你能早点睡觉，一人在网上闲逛，也许心里很寂寞吧，早点睡觉，明天会更好的，如果你经常微笑的话。

季候鱼

多谢