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这是我一个朋友的网名。我借用了作为我的文章的题目。因为我觉得，也正如他所说的不要太强求了，就让爱随风吧！
——题记。
记得。很久很久以前。我走进高三（1）班的课室，发现有一个男孩总是唧唧喳喳地说个没完。当我注意他的时候，涌上心头的是一个似曾相识的感觉。
记得。他跟我的一个同学坐在一起。就在我同桌的后面。可是，我却不愿意跟他说话。因为我知道，他的爸爸是一间学校的校长，而那个校长，我的爸爸曾经为了我的堂哥送过礼。那个时候，我跟同桌讲话，跟他的同桌讲话，有说有笑。可是却硬是不跟他说上半句话！
起初。在校道上见到会下意识地扬起嘴角，微笑。依旧不愿意开口。
后来，不知道在什么时候了。就开始说上一两句话。后来，于是我们两张桌子的四个人下课了都会唧唧喳喳地说个没完。
我总是很难相信一个男生怎么会有那么多的口水，怎么会跟女生那样会那么喜欢说话。在我的印象中，女生才是喜欢说话的。
可是我却真的遇上了一个跟女生一样喜欢说话的男生！
那是一段很开心的日子。高三是个很充实的阶段。我开始喜欢在下午放学后就去操场跑两圈，然后再回到课室自习。有时在三楼的楼梯口遇见他了，就会问起是不是去跑步了。我说是啊。于是他就说，不要去跑步啊！经常跑步的人会矮的你看我现在的身高就是因为小时候跑步跑多了才长得那么矮的……
那时问他有多高他始终是不愿意说出来。他其实是挺高的了，在班上而言。可是，我认为他说的话是不可信的，因为他平时老是喜欢说笑。我依旧是坚持每天下午都去跑步，然后回来就跟邻桌的女孩一起吹吹口哨。
那个时候，他说，女孩子怎么能够吹口哨呢！那样会显得很粗俗的。可是我们也依旧当他没说，喜欢用清脆的哨声舒缓一下郁闷的空气。
那个时候，我听他说他是九月出生的。于是我硬是要他叫我姐姐。可是他说什么也不肯。他说，我只认萍姐一个姐。那个时候，我突然觉得心里有总说不出的滋味。似妒忌。于是我不逼他。
后来不知道为什么，他们一桌调到中间去了。于是我们两桌分开了，中间隔了两张桌子。很多话，很多口水，因为中间的两张桌子而中止了活动。我们的友好关系，也因此而告一段落了。
后来，高考后的那个暑假。我很早就知道了分数，很早就去掉了之前的担忧。可是，我却听说他考的不理想他要复读。
在大学的校园里我开始了新的生活。很偶然地收到了一个也选择复读的老同学的来信。于是很自然地想起了也在复读的他。于是，不加思索，那年的圣诞我寄出了一张卡片，收信人的名字是他的名字，不过，我却是将他的“玮”字给忘记了而用了另一个“伟”字代替。
就是这样重新拾起了那份友谊。他在复读的日子里很忙很忙，信的内容也不多。我也就在不定时的信中跟他聊大学的生活，跟他说说要注意的方法问题。几封信过去之后，又迎来了一个收获的季节。可是他依旧没有得到乐观的回报。我打电话给他，听他说他的烦躁以及颓废。可是，我却不敢见他。
依旧是不愿意跟他说话。怕说出的话会伤害了他。
当有一天，我跟朋友爬山，在山顶遇见了一脸疲惫的他。衣冠虽然整齐，可是却蓄着胡须。一脸的落魄。感觉就像是一个青年，经历了一场浪迹，最后回到了家的那种模样。让人觉得心痛。
我小心翼翼地走到他面前，问他是否过得好。他拘谨地跟我说话。透过他的表象看他的内心，我似乎感应到了一种无助与痛苦。
就是那天。下山的时候他跌倒了。站起来的时候左手擦伤了。也就在那时，他才开始正常地与我说话。
那天。回去后写了一篇日记。关于他的。关于当时的所感所想。后来，我选择敲打出来，发到他的邮箱去。
很久很久以后。他写信给我。写信的时候他已经在一所大学的校园里自在生活了。我还是习惯了写信，可是他却更没有时间写信了。也许是为了弥补从前的损失，他积极活跃在校园里。什么都参加，似乎要让自己忙得连思想的空间都没有。
我们不常通话。很多时候都是在节日里，想到了有他的存在于是才想起要给他一个电话，祝福一声。我们聊天也不会很长气，只是说说家常，然后我用心地感受着他那带着许多孩子气的话，那种味道。
很久很久以后。他说他很郁闷。我说那就在大学里找个女友，有女友的关心就会开心很多的了。我还说，我大学四年都不拍拖。他没说什么。
很久很久以后，他说他在校运会中有长跑问我去不去给他加油。我说我没空我不去了让他自己照顾自己。那天他跑完后我打电话给他，他在赌气。那个时候，我觉得，我也许是做错了一些决定。因为我只是觉得，去他的那个学校太远，而我，只是一个朋友，不需要付出太多的关心。
后来。在一个寒冬的夜里。我坐在床上，看书累了。就拿起旁边的电话，不自觉地拨打了他的号码。一个不经常打的电话，可是我却可以记住那些号码。那个夜里，跟他毫无边际地聊天。有一个钟头吧。那是我煲的最长时间的一次电话粥。
在同一个季节里，另一个冬夜。我也不知道为什么，突然跟舍友说，我喜欢他。我也觉得有些莫名其妙。可是我却是说出来了，在不经意之中。
于是她们为了我，拿走了我的电话本子，打通了那个电话。那个时候，我依旧是坐在床上，可是我心情难以平复。听着她们的对话，突然间觉得自己好傻。交涉了半个钟头左右，舍友无奈地放下电话。对着一旁的我说，“我不管你们了！都不知道该怎么跟他沟通，只是一个劲地往牛角上钻！”然后，她们又用手机互通信息。我看着她们在交头接耳，很不安心地睡下去了……
后来，她们说，他说我们很清楚我们想要什么，为了不让我们觉得遗憾所以我们在目前要慎重考虑。
遗憾是什么？我想要的是什么？我一直在想。关于红酒和冰。它们又是怎样的一种关系呢？——1年过后，当我翻看从前写的日记时，我突然有了种了悟。其实红酒于冰、冰于红酒，是可有可无的啊！
我试着忘记那段关于他的思念。回家了也不出门，为了避免大家见了面。因为我又开始不知道该怎样跟他说话了。
后来。很巧。在2003年的儿童节前一天晚上，一个师弟加我为好友。因为他的欣赏，也是我留意上他。他一直要求我跟他见面。可是我一直都不肯。
后来，有一天我觉得很闷，心情很不好受，于是发信息给他说我肚子饿了要不要请我喝糖水。在那个第一次见面的晚上，他让我找到了一种久违了的感觉。从师弟身上我看到了他的影子。我欣喜于这个发现。我想，我要找的就是一个能在我身边的、能欣赏我的人。我想，也许我已经遇到了。
可是师弟很灵敏，跟我一样是处女座的人，有着同样的敏锐的感觉。当我从梦中醒来的时候，我发觉，原来我可以为了一段不怎么像样的感觉困了自己那么久。记得他跟我说过，我就是一直都无法走出自己。如果有一天我走出了自己，那么我会发现头顶上的太阳还是那样的新，天空还是那样的蓝，生活还是那样的精彩。
一直记住他。很久很久之前我就知道我跟他是没有可能走到一起的。可是总是不想那么早就认命了，总是想让自己创造奇迹。
可是，依旧没有奇迹出现。也许，我这人本身就追求平淡，我只能也归于平淡，而无法创造奇迹。
我想，现在。能够做到了也许就是让一切随风。就让爱也随风吧……
2003-12-23 西五207 16：50 |
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发表于 2004-3-2 13:20
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