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心是孤独JUN

　 无格式的生活，文章立意和命题有深度。行文自然，言之有物。


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??“我们一起戒烟吧。”狄雅在我正要拿起打火机的时候突然的就冒出来这么一句。
??我看了一下时间，三点钟，我和她坐到这家可以吸烟的快餐店消磨时光。三点半，我们新买的那盒520已经被抽完了一半。
??“好吧，一起吧，那你说是戒五分钟还是十分钟？”
??我不停的玩打火机，让它在半空中被我抛来抛去。狄雅坐在藤椅上不停的摇摇摆摆。我们不停的喝着水果茶。一杯接一杯。
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??终于，我要妥协。我对狄雅说，其实，凉烟根本没什么事的吧。我就点上一根，深深吸一口，多么清爽的薄荷味道。我眯起眼睛，好象一个犯了毒瘾的隐君子突然得到了海洛因一样的舒服。玻璃窗外，我看到赵顾和一个女人谈笑风生。
??我想他是不是看到了我，我目不转睛的盯着他。终于，我们的目光重逢，他对我点头，似笑非笑。我就一直盯着他。好象陌生人。
??没有后来了。赵顾很快的从我眼前消失。520的烟嘴里面有颗亮闪闪的红色桃心。红红的，不知道是谁丢了的真心。我只是很喜欢这烟的名字。象个童话，他们说它的意思是我爱你。
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??狄雅后来就真的戒了烟。她决定在这个冬天让自己怀孕。因为她深爱的那个男人对她讲，我们是否该考虑要个孩子了？所以，在狄雅面前也就不能再抽烟。我开玩笑对狄雅说，你戒我也戒的，那么我也该爱上靳南了。狄雅笑着说，不会的。我说对呀，靳南和赵顾可不一样。
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??我一直觉得狄雅很幸福，22岁那年认识靳南，24岁成为靳太太。她结婚的那天，我在北京，那天的风特别的大。结婚前的晚上，我们在电话里聊了一夜。我没做成伴娘有两个原因，第一，靳南的妈妈坚持不让属羊的女子做伴娘。她认同了被传言了很久的那句话，属羊的女人命硬。她会怕我克了谁？第二，我的工作也确实脱不开身，倒不是说我是劳模，我是没辙。没有第二个靳南来爱我。
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??后来狄雅对我说，那天赵顾喝了很多酒。一遍一遍的祝福他们天长地久。我始终想象不出来温文而雅的赵顾喝多了会是什么样子。我不记得我们曾经那么真挚的相爱过。就好象我们从来都没有走到过一起一样。那么你说，原本两个彼此陌生的人怎么就会相爱了呢？那又从哪提到的分开呢？我在那场过去了的情爱中被回忆搞的摸不清头脑。赵顾和我是太相似的两个人，注定不能走到一起。原来在这个世界里，两个陌生人要比两个太熟悉的人好相处的多。
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??我总是在晚上十点准时把手机关掉，然后猫在被窝里看书。在这里，渐渐的养成了良好的生活习惯。除了没能成功的戒烟。没有约会，也不想去制造某些近在咫尺的邂逅。想起某一天曾经问过老太，小美是不是该有男朋友了。老太坚决的摇头，他不想看到无辜的小美在注定了的惨痛分离面前措手不及的样子。忘了告诉你，小美是只漂亮的斑点狗。我们都是自以为是的聪明人，以为蜷缩起来，便不会再受到伤害，可是，聪明的你说，有这个可能吗？
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??这个冬天真的很冷，十一月刚过了一半就下过了两场雪。让我想起来未曾谋面的杜文。他说他想念北方的雪。说这话时，我才意识到，我和他隔的是这样的遥远。在手机短信或者MSN里我和他肆无忌惮的说着情话，我叫他亲爱的。他叫我好老婆。我觉得自己象未成年少女。
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??九点半，杜文打电话给我，他说他还在加班，但是如果过了十点再拨的话肯定是关机。我对他讲，北京今天的风很大，让我想起狄雅结婚的那天。我对他讲，那天赵顾喝的烂醉……杜文就这样一直听着我没有头绪的胡言乱语。最后他说，乔可你说我是否可以娶你？我哈哈大笑，我说，亲爱的，别傻了，我们隔着千山万水呢。杜文也在笑，他说，不远啊，飞机也才两个小时嘛。我低头认真的想了想，最后答复他说，那好，杜文，如果过年的时候我们还找不到可以托付终生的人，那么我就带着户口本去找你。杜文说，乔可，我们一言为定。
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??杜文的电话挂掉之后，我坐在沙发上笑了半天。我打电话给Vivian，让她出来陪我喝两杯。结果她说出来吧，我们在古泰拉。这是我喜欢的酒吧，几个月前，我和Vivian经常泡在这里，当然还有她的一些男朋友。我以为我会从他们其中挑出一个来取代赵顾在我心里的位置，但是，一旦走出古泰拉的门口，一旦听不到那些动人的异地音乐，我的心就又一次回到阴郁的赵顾离开我的阴影中。象是被诅咒，永远不能翻身。十一点，我推开古泰拉的门。这个时间这里放着迷人的阿根廷音乐，让你的身体忍不住跟着摇摆。我听到Vivian爽朗的笑声，她正在和一个男人猜拳，头也不抬的问我今天你怎么有空出来了。我说我要结婚了，哪位男士愿意陪我跳支舞？然后，我把围在身上的大披肩摘掉，里面穿了一件五分袖的紧身T恤，一条苏格兰暗格裙和一双黑色的裹腿靴子，那夜，我觉得自己美极了。
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??第二天醒来后，发现是在Vivian的床上。她对我说，乔，昨天如果我不在的话，你就被方正带走了。
??方正是谁？我怎么一点印象也没有，昨天晚上，那迷人的阿根廷音乐，那个有如梁朝伟的眼睛一样迷人的英俊男子，他的名字叫方正？
??冬天的早晨温情脉脉，Vivian的床柔软的一塌糊涂。我猫在被窝里喃喃的对她讲，我已经很久没有做爱了。Vivian不看我的眼睛，我知道她是懂我的，她问我，昨天讲到结婚这事是不是真的。难道和赵顾破镜重圆了吗？
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??Vivian是曾经和我合租房子的室友。我们一直保持着那种不温不火的友谊。谁也不会干涉谁的生活。彼此却是双方都很难得的倾诉对象。所以，她知道我和赵顾的所有事情。就好象我对她的情史也了如指掌。我们很相象，都是不能把握住命运的女子。我们始终在情爱的钢丝绳上左右摇摆，却只是为了保持平衡。
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??那一天，我请假没有上班。Vivian陪我逛街，做头发。杜文发短信过来说，老婆，你今天没有上班吗？Vivian看到电话拨了过去，说你老婆变心了。爱上女人了。放下电话，她对我说，杜文的声音很性感。那一天，我真的觉得自己是个要结婚的女人。

[ Last edited by 心是孤独JUN on 2005-6-4 at 04:34 ]

心是孤独JUN

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??再见到狄雅的时候，她的肚子已经有些微微的突起。说话的时候双手总是爱有意无意的抚摩宝宝温暖的家。我问她会是男孩还是女孩。狄雅幸福的微笑说男孩女孩都无所谓，是个健康的孩子就好。我突然想问我自己，我们是不是健康的孩子？没有对狄雅提起杜文或者Vivian。这个时候，因为幸福的婚姻和即将出生的孩子，她已经变成了简单的女人。我是真的不知道，很多年前，那个在月光下跟我一起抽烟，那个因为一场脆弱的恋情便独自一人去内蒙草原的表情淡漠的女孩是在什么时候，改变了模样。
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??而我的生活，依然如此的继续着，混乱的，没有头绪。我实在不想再次提起赵顾，却又总是一说再说，他象是我的影子，一直跟着我。他是我身体里病变了的细胞，无时无刻的不折磨着我。也同样是很多年前，那是我青涩的学生时代，赵顾开始入住在我的心。十八岁那年，把自己交给他。他颤抖着说，我要一辈子对你好。没过几个春秋，赵顾对乔可爱情的一辈子结束了。分开的时候，我没流眼泪，没觉得委屈，我实在有太多的缺点不能让他忍受。我看到过现在他身边的女子，是平静的，会时常满足的微笑。象是盛开着的太阳花。
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??有些情况下，相爱的两个人也会分开，这一切太正常。狄雅常常这样对我说。我用脖子夹着电话，手里还要拿着香烟。520，这个名字你说有多可爱，我对狄雅说，其实我现在也在慢慢戒烟呢。我拿在手里，不抽。我只是觉得好玩。我总是这样的回避，回避狄雅可能要对我说到的后面的话题。我不想让谁介入到我自己的情爱世界中，连我最好的朋友都不允许。狄雅是简单的幸福的女人，有很多话，我可以对Vivian讲，却不能再跟她倾诉。
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??我也不知道为什么，我会拿杜文和赵顾来做比较。得出的结论就是我和这个男人的关系也始终不能长久。因为我们也很相象。这样的结论惨淡却十分真实。赵顾就是很好的例子。我们可以喜欢同一类型的音乐或者电影，同一种类型的男人或者女人，甚至连做爱的姿势都可以达到高度的统一。但是，就是因为这样的统一注定不能长久。我们象是彼此的镜子，越是看的清，越是了解就越是忍受不了对方的缺点。吵到最凶的时候，我们问彼此是不是没有爱了。两个人都异口同声的说，这些事情，和爱情无关。是的，我们分开，和爱情本身没有关系，错就错在，我们把彼此的爱情给错了对象。我也觉得好笑，就好象现在，我手里拿着烟，却没有点着火，我不知道是我在找着什么感觉，还是爱情在拿我和赵顾做实验。
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??于是每晚睡觉之前，我都要问杜文还爱不爱我。他很快的回答说爱。我知道，在什么事情都没发生之前，那些脆弱的誓言根本就是可以信手拈来的。我可以枕着这些华丽的海誓山盟安稳的进入梦乡，尽管，每次，都是会被没有光亮的梦魇吓醒。我会梦到杜文和赵顾在高高的山顶上看着我狂笑不已，我在冰冷的悬崖底下，慌乱的不知所措。我总是梦到这样古怪的场景，我在电话里哭着对杜文说，为什么到最后你也会不要我？杜文轻轻的说，乔可，你说这怎么可能？
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??春天啊，你快点来吧，我开始确定我始终找不到倾心的恋人。我就开始计算起见到杜文的日子来。
??地铁的入口里有个盲人歌手。每次经过的时候总是能听到他伤感的歌声。说实在的，他唱的确实很好，因为每次都能打动我的心。他唱到的歌我全喜欢，唱着我青涩的初恋唱着我无法言喻的伤痛和脆弱。我常常会拿些零钱给他。如果时间充裕，我甚至想驻足，坐到他身边陪他一起唱歌。这个城市的人很多，每天，都是熙熙攘攘的。在我周围有无数行色匆匆表情淡漠的男人和女人，我想这人群中一定有和我一样的，听到他的歌，会有所思。地铁的出口在冬天看来只是些落光了叶子的秃秃的树，但是我见到过他最美的时候，风起时，碎碎的叶子在金色的阳光下点点跳舞，叶子在风里旋转，而我刚刚走出地下通道，我多么希望那个时候可以遇到一个正在采风的画家或者摄影师，可以把我和这么美的风景永恒的定格下来。这是我上班的路线，每天，我从这样的入口或者出口穿梭在地上和地下。每天，我和所有人一样的表情冷淡。每天，我的心都充满着无限的遐想。
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??我开始习惯这样的生活。离开了赵顾，离开了赵顾的城市，离开了我自己，离开了家。我想，狄雅他们和赵顾也许会常常聚在一起吧，狄雅和靳南，赵顾和那朵太阳花小姐。应该是很幸福的四个人。他们会在阳光下一起郊游，透过温暖的阳光快乐的微笑。你瞧，我总是擅长想象这样唯美的画卷，只是里面没有我。我觉得我和狄雅的距离越来越远了，我想我是不是嫉妒她得到的幸福，还是太在意自己失掉的幸福。这个冬天，我对着手机感受杜文带给我的不真实的情爱，这个冬天，我在古泰拉里和面容模糊的男人暧昧的缠绵，这个冬天，我在地铁里听盲歌手唱歌会隐隐心痛，这个冬天，我在树叶泛黄飘落的萧瑟中觉得唯美。这个冬天，我依然在黑暗中独自抽烟。我的心，便不会觉得太寒冷。
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??杜文一次又一次的说，过来吧。我不知道即将发生的一切只是一场单纯的旅行还是一次莫名的冒险。我不能再输第二次了。我一次又一次的对杜文讲。面对前路，我总是觉得没有方向。蒲公英是可以随风而落的，可是，此时，没有给我力量的风。突然有些害怕见到杜文，不知道是对自己有了莫名其妙的不自信还是对他有了莫名其妙的不自信。杜文说，每天我都幻想，突然接到你的电话，你对我说，亲爱的，我在机场等你。你来接我。每每说到这时，我总是迟疑的说不出什么来。杜文，我实在害怕我们之间变的太清晰，没有了距离，没有了秘密，所要面对的，终于还是分离。杜文说我是他爱过的第三个女人。他说是最后一个。他总是说这样幼稚可笑的傻话。我对他说，你不是我爱过的第一个，恐怕也不会是最后一个。他就总是很生气，象个孩子，每到这样的时候，我真想飞到他身边，把他拥在怀里。
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??终于下定决心，准备向公司请假，准备订机票的时候，突然被通知要到大连开会。我所有的计划全部被改变。电话打过去后，是一阵又一阵的沉默。我也沉默。最后杜文说，其实你心里还是不确定的是吧，那么我过来看你。我告诉杜文，我不知道我具体哪天要走。杜文说，我马上过来。我知道，如果国内的航线还没有取消夜航的话，他一定会在那天夜里，就来到我身边。去大连的那天，我打电话给他。告诉他我是下午三点的飞机。杜文只是简单的说，乔可，我在北京等你。后来我才知道，他同样订了那一天的机票。我们总是这样一次一次的错过
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??时间变的越发的不真实。在等待和继续等待中，我的日子过的昏昏噩噩。同事们利用一天的时间去金石滩玩，我都没有去。杜文也一直没有给我打电话，我不知道他是不是真的在北京等我。对于那个城市，他比我熟悉的多。他在那里生活了十八年。虽然大学毕业之后就再也没有回去过。而我，再怎么说也是过客，一个星期，我们没有任何联系。这样的情形，很奇怪。
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??曾经千百次的幻想过见到杜文的时候会是怎样的场景，平淡的微笑，然后所有的故事就此开始，之后会不会不平淡，会不会有波澜，我都已经没办法逃掉。回到北京之后，我打电话给他，此时，我们的距离是这样的近。
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??我赶过去他住的酒店，我们象是老朋友一样，没有觉得彼此陌生。他抱住我，在我耳边轻声的说，终于看到你了。我挣脱开他的怀抱，没有问他为什么没回家，我站在二十八层高的窗户下看这座城市，灰蒙蒙的，杜文和我想象的样子差不多，他的眼睛很亮，看起来，他会比赵顾热情的多。又一次想起赵顾来，我的头隐隐的疼。我点上一支烟，微笑的看着杜文，我说，你真傻，居然真的等了这么久。杜文说，遇到你，我就傻了。
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??遇到你，我就傻了。说这话时，我二十岁。在赵顾身边，我的大脑可以停止思维，所有的一切都被他安排的妥妥当当。赵顾常笑着说我是生活不能自理，我就对他撒娇说，遇到你，我就傻了嘛。后来，他走了。我觉得自己还是傻忽忽的。然后上帝派杜文过来陪我，他对我说，遇到你，我就傻了。
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??我问杜文，你看照片上的我和现在的我有没有不同？我说话时的脸烫烫的，突然有些不敢抬头，杜文说，比照片要好一千倍一万倍。因为现在的你，是真实的。杜文低下头来亲我，开始是轻轻的，慢慢的变的越来越用力，到最后，我们一起滚到酒店宽大的床上。已经很久没有做爱。而此时，我愿意把自己交给杜文，我需要这样的情爱，尽管我不确定这是否会是一份崭新的爱情。他来了，如此真实的出现在我的面前。他热情的象火，他可以把我熔化，至少现在是这样。
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??一次又一次的纠缠，象是两个濒临绝境的遇难者。杜文从来没有问过我赵顾是个怎样的人。他只是耐心的听我说起过，赵顾如何如何。就如同，我也从来不愿意去了解他和他前面爱过的那两个女人到底会有怎样的故事。我们都是经历过沧海的人，爱在爱里，已经变的深刻，象血液一样，融到了自己的身体里，倾诉的目的也许只是想另辟悉径。也许只是为了让自己不再寂寞。杜文说，乔可，我爱你。我说，杜文，我们不说爱好不好？这词太虚幻。杜文坚持的说，乔可，我爱你。我也要你说。这个时候，他真的象个固执的孩子，所以，我就对他说，杜文，我爱你。每次说完，他就会露出纯真的笑。真的很透明，他就拉起我的手，他说，乔可，我们出去走走。
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??我问杜文，你什么时候回去？杜文沉默了许久说，乔可，对不起，我不能留在北京。那么你可不可以跟我去成都？
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??把手从杜文的掌心里抽回。我对他说，我喜欢这座城市。不会离开。杜文皱着眉头，我却笑了，我说，杜文，你不想说的就不要说。有些东西是要永远的被当作秘密的。我是有秘密的人。我了解杜文的有口难言。我相信他这次回北京一定也是前后左右的想了很久的事情。好在，我们见面后，都没有让彼此失望，好在，我们可以在这些日子里对彼此说爱。他一定不会后悔。最后杜文问我，乔可，那么我们的约定还算不算术。我点头，说当然，我没忘。
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??杜文走的时候，没去送他。他说很久以来，都已经习惯了一个人来来回回。而我是有些害怕面临分离的场景。记忆中的一次又一次别离，之后，便是相忘于天涯。断了所有的音讯。我说，我会去成都看你。我想他和我一样的搞不清楚，这感情是否是真实的。我一次又一次的想到这个问题，因为我从来没想过，会和这样的男人有交集。
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??电话短信MSN的联系一直没有间断过。不知道什么时候会渐渐平淡下来。有的时候，会觉得和杜文是多年的朋友。我对Vivian说起过前些日子发生的事情。她还有些生气的责备我为什么不介绍杜文给她认识。我把手机里存着的他的模糊的照片给她看，她说这个人还挺眼熟。我对Vivian说杜文是有故事的人。她说，所以她觉得眼熟。Vivian也是有故事的人。说起来，谁没有自己的故事呢？我觉得自己有时候很可爱，单纯的接近傻。

心是孤独JUN

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??狄雅打电话给我说，乔可，你过来接我，我在西客站。那个时候我正在做一份重要的合同。我说狄雅你没搞错吧。她说，那你先忙，我在军博的地铁站等你。又跑到地铁里去了，我想一个挺着大肚子的女人到处走来走去是不是会很危险？我用最快的时间做完合同，然后找个简单的理由出来之后，直奔地铁。因为不是高峰，地铁站里寥寥无几人，伴着地铁进站的呼啸声，我看到久违了的狄雅。她的头发很短，面容憔悴，她瞪着无神的大眼睛说乔可，你可来了。狄雅抱住我哭了起来，我摸到她的手，凉凉的，她的气色看起来差极了。
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??狄雅冒着生命危险扼杀了一个无辜的孩子。因为一次惊天动地的争吵，因为另外一个闯进来的女人。然后带着空空的背包和一纸离婚协议书来到北京。我问她是否真的考虑好了选择这样的结局。她坚定的点头，她说乔，给我支烟抽。我说不行，狄雅，现在你的身体太虚弱。我打电话给靳南责骂他怎么会如此的对待狄雅。靳南说不想对此解释太多。我说是的，你没必要对我解释，但你要对狄雅有个交代！靳南很没风度的把我的电话挂掉，我气的浑身发抖，把手机狠狠的摔在地上。
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??深夜里，我抱着一次又一次从噩梦里被吓醒的狄雅，拍着她的肩膀，轻声的安慰她，不要害怕了，一切都过去了。狄雅不停的哭，她说她恨靳南，恨到甚至连肚子里的孩子都一样的讨厌。可是，当她走下手术台的时候，眼前全是那个血淋淋的小孩问她，妈妈，你为什么不要我了。
??我说狄雅，你有没有试着听听靳南的解释呢？狄雅说，所有的解释都是空的，他爱我，也爱那个女人。而我，这两年，除了靳南，再无其他。
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??有时候我想，爱情不是我们生活的全部，虽然我们总是无时无刻的为了他而辛苦的活着。
??北方的冬天寒冷的让人无法防备。一年的时间过的是这样的快。回首来时路，歪歪斜斜的脚印一串串，我们谁都没资格嘲笑谁的偶尔失足。我总觉得，我已经渐渐的淡忘了深爱过的赵顾，亲爱的狄雅此时正在经历我已经经历过了的蜕变。我只会对她说，别害怕，一切都会好起来的。我不知道该再用怎样的语言来劝慰，狄雅是聪明的女子，她当然知道，有些劝慰就好象热恋时的海誓山盟，宽了人心之后，再无他用。该流的血会继续，该受的伤也会再继续。
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??有的时候，可以三四天不和杜文联系，彼此好象就此断了音训，又回到最初一样天各一方的生活。杜文总是比我有耐心，通常在周末我把电话打过去，问他，我们好久不见。他说是的，自从那次离别之后，他说他的爱情变的目标明确了。我就在距离他遥远遥远的地方痴痴傻傻的笑，我觉得这样的爱情真好，因为我们对彼此都不需要太了解，所以我们就可以对彼此忠贞。杜文没有追问我什么时候过去，平安夜的凌晨，我拉着Vivian在古泰拉喝酒跳舞，在混沌之间，我记得我打电话对他讲，我们的婚期越来越近了。
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??元旦那天，狄雅办完离婚手续正式的搬到了我家。北京下起了轻飘飘的小雪。我和狄雅手拉着手走在斜斜的银丝之间。她说轻松了，她说解脱了，她说她重生了。狄雅比我坚强的多，后来我就没再看到她掉眼泪。狄雅说乔可你要多介绍些朋友给我认识，我就带她去古泰拉，去找Vivian，去找Vivian的那帮男朋友。生活就是不断的重复。一场一场的爱情漂浮在浑浊的空气之中，等待着被你有心或者无心的发现。我没有告诉狄雅我要结婚的消息。因为其实连我自己都不确定这是即将要发生的事情。只有在我百般绝望或无助的时候，会想起来在那个城市，有个男人，曾经对我说，我们结婚吧。
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??在狄雅面前，我总是这样的清醒，清醒的时候，就不能想到杜文。Vivian说狄雅和你不同，她在经历之后必定不会再犯同样的错误，乔，狄雅比你聪明的多，她是活在现实里的女人。Vivian的头发长长的，很浓密，我常说她象个巫婆，她就说也许还真的就是个巫婆呢。那么我和杜文的爱情注定也会烟飞灰灭吧。Vivian是个不负责任的女巫，她没有指出一条明路给我。我只能自己硬着头皮的走下去。
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??在学校的时候，很多人说我和赵顾有夫妻相。他们说所谓夫妻相是因为两个人长久的生活在一起某些习惯特征的就会越来越象。可是我和赵顾不同，我们还没有长久的生活在一起的时候就有着惊人的相似点。如果那个时候我就认识Vivian女巫，她会怎样分析这对“金童玉女”呢？想着想着我就笑了。古泰拉是分不清白天黑夜的地方，我沉溺其中的时候常常胡思乱想。
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??有的人目标明确，爱情或金钱，一旦确立之后，便会义无返顾的追寻，我却始终不能给自己下个明确的目标。我想得到完美的爱情，但是没有力气最后把握住。我就学会了在爱里清醒的沉溺，这样做其实很困难，我不知道如果我真的爱上杜文或是其他别的男人是不是真的可以做到清醒的沉溺。我一直是活在梦里，我是不理智的双鱼座。我的生活只是一张又一张无格式的信手涂鸦。
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??狄雅的气色慢慢恢复了红润。她说她想去找些事做。她终于可以不再梦中哭醒，她终于可以开始了正常的生活。她做了干练的短头发，化了精致的妆，在面试的表格婚姻状况一栏里清楚的写下离异二字。她是勇敢坚强的女人。她在微笑的等待着她的未来。
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??我订下了飞往成都的机票，去和我只见过几天的男人结婚。我想让自己觉得温暖，我想杜文应该是个对婚姻负责的好男人。只是因为这样想，我就飞了过去，利用春节的假期进行我的蜜月旅行。杜文在那边等我，我们的年纪都不小了，我们应该可以对自己的行为负责。成都，我来了。陈重带着无限的感慨对着五彩光丽的成都说，今夜，请将我遗忘。而我来了，带着一份并不喜悦或者激动的心，平静的开始生命中另一个阶段的生活。
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??2003年的早春还有些许寒意，再回到北京时，我已经是杜文的妻子。他没有陪我回来，因为我们还有各自的工作。也没有人来接我，生活还是如此有条不紊的进行。我把带来的糖果分发给公司的同事们，在他们惊异的眼神中镇定的开始新的工作。狄雅知道我结婚的消息也没表现出太大的惊喜，这个时候，她在上海。她已经没有太多的时间去为别人的事情欢呼或者悲哀。她努力的赚钱，她说淡漠的活着真是件特别轻松的事情。入夜的时候，我还是走进古泰拉的门，去找Vivian，她说我的脸上红润的透着幸福的气息。杜文的电话依然准时的打过来，老婆，我想你。
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??未知的生活，依然漫长。象本厚重的册子，我们就这样进行无格式的写作。在终老时，随手翻开这段岁月，能够无悔，就好.

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我不抽烟 呵呵