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1、警犬在路上遇见一条流浪狗，于是上去就吼：“我是警犬，你是什么东西？走开”流浪狗懒洋洋的看了一眼警犬说：“操，老子是卧底！！”警犬郁闷了，继续往前走，又看见一条无所事事的狗，上去就叫：“我是警犬，你是什么玩意？？”无所事事的狗说：“妈滴，没看见我在执行公务吗？爷们是便衣，靠”警犬……
2、一个女生写了一篇作文给老师看 老师是男的，精英，准备去开会，但是女生态度很好 老师就看了一遍 然后开始点评：“恩~~这个~~~~，你看，上面的两点不错，但是下面你注意到没？一团毛草！！再下面明显有个很大的漏洞！！！”说完老师意味深长的看了女生一眼：“可以更好的，你要不改改再拿来？” 女生急切的问：“怎么改？？” 老师就说：“恩~~日后再说”
3、一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”
4、信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？”上帝：“一秒钟！”信徒：“那一千万元呢？”上帝：“那只不过是一毛钱！”信徒：“那就请您给我一毛钱吧！！”上帝：“那就再让我想一秒钟！”
5、一对双胞胎在肚子里聊天 A：俺爹真好，天天给咱们酸奶喝 B：就是，隔壁刘叔最操蛋了，每次刚把酸奶给我们，又拿个塑料袋袋包走，操蛋，真他妈操蛋！！
6、问：世界上的猪都死光了，猜一首歌。 对方思考中…… 答：《至少还有你》
7、德国、日本、美国和中国人去坐飞机，可是却超重，所以必须下去一个，于是德国人走到舱口说：”德意志联邦共和国万岁！”便跳了．过了一会，又超重了，于是美国人走到舱口说：”美利坚合众国万岁！”也跳了，后来又超重了，中国人走到舱口，日本人见状，上前拉着中国人的手说道：”谢谢！我会永远纪念你的！”中国人大喊：”中华人民共和国万岁！”当！”一脚把日本人踢下飞机！
8、中国、法国、俄国人比酒劲，抓了个老鼠做实验 俄国人二话不说拿着威士忌给老鼠猛喝，老鼠喝了一瓶，晕了，俄国人微笑着看着中国人和法国人 法国人拿人头马，倒了一小杯给老鼠，老鼠醒来喝掉后又晕了，法国人笑了笑看着中国人 中国人从背后拿出一瓶二锅头，大开盖子，老鼠醒来一闻就跑了。俄国人和法国人都笑中国人的酒烂 这时候老鼠回来了，拿着半块砖头，问俄国人和法国人：“猫呢，刚才跑近来的猫在哪？？”
9、老大老二看电影猜剧情,打赌说谁错了,就要喝一口痰盂里的痰.看了一会儿,发现老大错了,老大没办法,只好皱着眉头喝了一小口,恶心了好半天.后来发现老二也错了,老二也端起来喝,而且连喝15大口,把痰都喝光了.老大十分惊讶,问他为什么喝光.老二说:"痰太浓了,我咬也咬不断."
10、狮子和熊种树,都拿各自的排泄物当肥料.过了一年,狮子的树长的比熊好,狮子自豪的说:"狮屎(事实)胜于熊便(雄辩)."
11、一天,大猩猩在树林里走,不小心踩到了粪便,那是一只长臂猿拉的,长臂猿就帮它擦干净,慢慢的产生了感情,结婚那天猴子问它们是怎么认识的.大猩猩说:"缘分(猿粪)啊."
12、美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: I am 哼特. 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: I am 邦德. 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说: I am sorry .........................
13、森林有一天发了洪水，动物纷纷坐船逃生 但是无奈超载了，必须牺牲一些动物才行 大家决定讲笑话决定 羊开头就讲了一个笑话，怕被人扔 讲完后大家都觉得好笑，羊松口气，以为自己没事了 但是大家发现猪没笑，很郁闷的扔羊下水 接着牛讲了个笑话，大家都没笑，只有猪一个哈哈哈的狂笑 大家就问猪：“猪啊，牛的笑话一点都不好笑你笑什么啊？” 猪嘿嘿嘿的笑着说：“羊的笑话真是好笑啊！！”
14、农民骑毛驴上城，毛驴闯红灯，警察来罚款10元 农民就骂毛驴：你以为你是警车啊，想闯灯就闯灯 毛驴一生气，跑到附近水果市场，踢倒很多水果摊 又是罚款，20元 农民又骂：你以为你是税务局啊，想掀谁摊就掀谁的摊 毛驴一惊，继续跑，跑到海边，撞破一张鱼网 赔偿，50元 农民气愤了：你以为你是电信啊，想上网就上网 毛驴回头踢了农民一脚 农民一下子变的大怒：操，你以为你是网管啊，想T谁就T谁
15、农民买车，到大众专卖 接待人问：大爷买什么啊 农民掏出包包的2000块：俺买桑塔纳 接待人说：钱不够啊 农民：那不是写着桑塔纳2000吗？ 接待人想了想：您看，前面有更好的呢，奔驰，名牌，600
16、想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
17、小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
18、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀
19、日记――――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴
20、老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”
21、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的 事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
22、一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道…… 放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。 看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。 弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”
23、有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来. 老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’ 我说:‘我不知道.’ 老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’ 我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’ 老妈:‘还嘴硬!’ 说完老妈给了我一巴掌. 人们常说:‘学习是痛苦的历程.’ 不过我不明白,为什么受伤的总是我. 我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深. 今天,她又来问我了. ‘儿子啊!’老妈: ‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’ 我说:‘我很烦,别烦我.’ 老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’ 于是,我又挨了一巴掌. 妈妈学英文-续二 老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’ 我说:‘我没听清楚,再说一次.’ 老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’ 我说:‘我没听清楚,再说一次.’ 我:‘噢～好痛!’ 妈妈学英文-续三 老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’ 我说:‘你说什么?’ 老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈: ‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’ 我说:‘查字典.’ 老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’ 这次,我挨了两巴掌. 妈妈学英文-续四 老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’ 我说:‘你最好问别人.’ 老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’ 我说:‘啊! God save me!’ 老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’ 老妈又给了我一巴掌. 妈妈学英文-续五 ‘我再问你.’老妈: ‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’ 我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’ 老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手. 我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’ ‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃给你吃，下次再问你’ 我松了一口气…… |
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狗仔卡
发表于 2008-6-5 15:11
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发表于 2008-6-5 16:42
呢个好似我小学噶年代噶……
我没骗你地吖，我觉得好笑就发了
