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9月至11月：搬了新宿舍，换了新环境；学习工作，学校公司来回跑；牵挂过人，被人牵挂；放不下却始终都拿不起。学习上按部就班，工作上此起彼伏，写作时断时续。平如秋波的一种状态。偶尔掠过的也都是一些稍纵即逝的琐碎念头。
好象很多事情很多思想都在搁浅。3个月，屈指而过。日子不算好，也算是眉清目秀了，这样心绪是安稳一些了，人却寂寥了。长大了，越来越觉得时间这东西很不一样，经不起过，一过就没了。
终于做了决定，去了报社，审稿。但和原来公司的人相处时间太久了，中间有许许多多的故事，只是不知如何讲起。想想那时的日子真是美好，很单纯，很清澈。就这样，一直过着肉生鱼腥的生涩日子。
开学以来我一直放不下一个人，当然，也拿不起来。我清楚自己的感受。经常和某个姊妹谈心。谈到他，他的文字，他的个性，当然，还有他喜欢的摇滚，他迷恋的许巍。不知道为什么，自己最近也真的喜欢上许巍了。“你肯定是爱屋及乌了”我没有回答。或许有时候喜欢一样东西，并不仅仅是喜欢那样东西，而是和它背后的人有关。他很理性，我很独立。我好象很难插进他的生活。我很想了解他的想法。真的。企图进入，我还是感到了彻底的失败，在力不从心的用力里。我充其量只是一个过客，始终无法完成对他的了解。或许就这样，或许什么都没有。其实什么也没有发生过，这样似乎也挺好的。
我，力不从心；而他，似乎也不屑一顾。
于是，继续等待。
然后，继续失望
当不确定变成了固执，我无法再找寻到出口，就很茫然了。
听见的，也多半消耗，惟独留下一些故事。投射在生活的空白里，我们在某一时刻那么熟悉。可是彼此其实就是陌生人，这是一种荒唐的生活。我一直在过那么荒唐的生活，原来。我也曾对自己说过：算了吧。就这样放了吧。可是，你知道么？我怕像你所说那样：有些东西，放下了，也许就真的不会再拿起来了。
我怕，我在乎，我很充斥，我很物质，我又很理想。
10月份我因为表哥的事情第一次在大学哭得彻彻底底，其实我明白自己大哭的原因，曾经太多太多的不愉快压在我心理，我必须找到那么一个出口把它释放出来。而那夜恰好给了我那么一个机会。当肥婉出现在我面前，“没事”我还故作轻松地说出这句话，眼泪却突然间流了下来，在肥婉瘦削的肩膀我哭得半死，毫无顾忌的。我就是这样，什么事情都死撑。我从来都不轻易对别人敞开我的世界。然后我们就这样聊，很晚很晚。我想朋友大抵就是这样吧。所谓的须眉知己。
11月初很冷的一天，姐姐下班了，特意给我送来了厚衣服以及买给我的一些日常用品。从她家到我的公司。我感动，却没有说一句的谢谢。从小到大，我们姐妹俩都很少干涉彼此的生活，当然，也很少插足彼此的思想，好的，又抑或坏的。但彼此又都清楚彼此在做些什么。因为我和姐姐的性格都一样，在对待亲情的时候，属于比较理性的女孩。那些煽煽情情，拉拉扯扯的事情，我们姐妹俩是从来都不做的。我俩间相处的那种感觉就像是底凹的温暖中就又有一种高凸的冷漠。我和她之间，从没有这么柔软的表达，如果做了，对彼此也许都是一种惊吓。记忆中妈妈是喜欢姐姐多过我的。可能正是因为这种偏颇，我好象总喜欢和姐姐顶嘴。心里面不太喜欢这个姐姐，但后来，我发现我错了。真的，错了。原来人真的可以在某一件事然后突然地就长大起来。亲人间的不喜欢是很奇怪的一种感觉。其实我发现自己是爱姐姐的，可是那种爱自私的连我自己都难以触及和发现，况且是姐姐。那爱没有触点，也没有维度，更没有形式。姐妹真是一个有意思的东西，说起来亲，其实是仇人，结了一屁股的仇，到最后还是亲。
爸爸妈妈经常会电话我，电话里的一切都是风淡云清。我想让他们放心，同时，也让自己轻松。有一次妈妈竟然对我说：“做儿女的太懂事了，反而会成为母亲别样的疼。”我刹时间就楞住呢。一直想回家却经常不回家。我好象总是过的很充斥，上课上班。然后看书写字。我虽然看上去很散漫，可是心里，一直都还是有一个小人儿在喊着：抓紧啊，不要空过。我自己也不知道要抓紧时间来做什么，也不知道怎样才不算空过。但却因为有了这个小人儿的喊，始终不能逍遥快活。这声音从我大学就一直在我的心里，使我在琐碎的同时总伴随着焦虑。各式各样的日子在我身边如响箭般地过去了。里面的，外面的。可是有那么一段时间里我也会出现空白的。突如其来旅游的欲望抓住了我，在这空白处，填上了我的欲望。
人就这样，不满足就痛苦；满足了，就无聊。无聊静下来的时候我常常站在新宿舍的阳台，然后眺望。那是一个很好的角度，从阳台望出去。很空很远，有山，有灯塔，有牛，有鸟，有车，有人，有钢筋水泥，有青草蔬菜。望出去。总能让我回忆起童年，小学，初中，高中。我很想一件事一件事，一个场景一个场景地回忆出来，然后，拾起。我不明白，才21岁的我为什么总喜欢回忆，总喜欢想，毫无来由的想，想过后，心情就很舒畅。我经常在阳台眺望，起来的时候在阳台伸个懒腰。早上，中午，晚上。
只要眺望，80年代后90年代初所有关于我的，我身边人的一切就会重现，永远不能忘怀的记忆便在这样的一个自由空间伐滥成灾。有时候，女人真是一种简单的动物，她们只需要凭自己的想象就可能使自己快乐或悲伤。但我不喜欢这种人为的伤感。
其实想归想，我还是很有前驱的。思想从来都不会影响我正常的生活，奋斗。 |
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发表于 2009-2-16 10:25
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发表于 2009-2-17 23:25
