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脸感觉很烫,在这个无人在意的时刻,感冒似乎加重了,咳嗽的沉沉睡去。
穿着这件连帽的外套,习惯了在宿舍也带上帽子,好像可以短暂隐藏自己。喜欢这个装扮的任何人,不管他是什么缘由带帽子,自我的宣泄。
想在这里长眠,阳光正温暖,虽然没有这首歌,耳边还是有我喜欢的音乐,“老去后还爱你……”。阳光正温暖,一直照进我心里……湖水在阳光下闪耀,看了很久,才发现,荡漾的是一条曲折的痕迹,波光粼粼,是有路径的,风不知从哪个角落吹来,哦~这样的午后,这样的音乐,真让人迷醉。
坐在岸边一艘废弃的木船,残旧而富有韵味,手上的风车,这个风车,上面的图案,寄予的象征,与佛有关。我想它会实现我的心愿。那些钓鱼的人们,在岸边石梯散布的情侣,坐在树下的和尚,还有此刻静谧的我们,安详而闲适。我并不无聊,其实。
有时候,很希望声音变嘶哑,这样就可以不说话了,这样,我就可以名正言顺的保持漠视的眼神,漠视我卑浅的幸福,漠视那些嬉笑的人们,我想我可以不用在乎别人的眼光了。
坐了很久的车,站在车里一个多小时可不是件享受的事。今天的天气不错,以为会下雨的,可以淋雨,所以有意的没有带雨伞。不过今天的阳光刚刚好,是我喜欢的。还是不会用记叙文一样的去写一件游记作文。我的生活注定我的思维是凌乱的,包括我在黑夜呼出气的思念。会想念很多很多的人,熟悉的,陌路的,抑或公车上好看的男生。我也会想念天桥上的乞丐。他们的生活是怎样的情景。
心情好像很好,在外面的时候,在空气清新的地方,在有音乐的地方。以为自己又回到了16岁那年。我想我再也回不去了,好像变了一个人,那年花开。可以很诡异的放声大笑,可以很倔犟的逃课,可以很直白的对喜欢的人表白,可以和男生无所顾忌的玩耍,可以为了等流星深夜还在教室,可以为了看自己喜欢的人刻意的出现在他眼前,可以不顾惜自己的身体淋雨很久很久,可以光明正大的想一个人。那是年少,是的,草长莺飞的日子,阳光倾斜的日子。日子在忽悠着我,还是我在忽悠着时光。不敢去想象未来,没有明天的未来,一切都是虚构。
下车的时候,很多尼姑装扮的人靠拢过来,结局是捐了60什么祠堂修缮费,虽然是捐,不过过程感觉是上当的,唉~不说也罢。现在的尼姑,还真是以慈悲为怀么?没有了语言。南海神庙也称菠萝神庙,具体就不介绍了。今天是海神诞生的日子,一看到似山的人海,我计算的却是他们的门票一天可以赚多少,还有在庙内卖纪念品和饮食的档口,当一瓶纯净水卖5元时,我想我毕业以后也去一些旅游景点做小买卖好了。没有相机,里面的景点在心里回味就可以了,还好今天天气好,心情一直不错。
难忘的午后。
归来时,偶见一景,立交不远处,民房,有菜地,几道铁轨延伸到我想象不到的地方,喜欢这样的地方,会想起很多美丽的画面,会想起北京。
归来时,耳边喜欢的音乐伴随我。
归来时,那尼姑还在人流中游荡,这,或许是她们的一次机会,又或许是她们的生活,一种责任。
归来时,有点遗憾。不过遗憾是美丽的。
归来时,看着坐在我旁边的师兄,呵~thank you 。
1989DF |
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