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爱情死了
今晚，我终于说了：“好聚好散。”理由呢？理由是什么，多得我自己都不知道要怎么说。
她没有错，唯一错的就是跟我在一起。如果，如果她能够坚持她的拒绝，或许现在就不会这样受伤了。这个结局，本来就是可以预料的，只是，我们都没有想到，它来得这么快，快到我自己都还不知道怎么回事，它已经变成了事实。
我们的爱情，还是走到了终点。是我变得太快了吧，是我太绝情，或者说，我本来就是个绝情的人。一段感情，历经波折，终于有机会在一起了，我却这样就放弃了。后悔嘛，我不知道，我没有时间去后悔。爱情对于我，本来就是很奢侈的，我却可以拥有了这么久，应该满足了。可是，为什么我还是会觉得心痛？既然我一个绝情的人，绝情的人，应该不会有这种的感觉了啊，所以，我告诉我自己，我不是心痛，只是难受而已。爱情死了，难过是正常的吧。
还是高一的时候，朦朦胧胧，那种感觉，好像就是暗恋吧。可惜，当时她是有男朋友的。年少的时候，总是纯真的想，只要她是幸福的，那我也应该会觉得开心的。只是看到她跟男朋友一起出现的时候，还是会觉得…那一丝丝的难过。于是，我开始逃避，逃避可能遇到她的场合，尽量克制自己，能不打电话就不要打电话吧。高中前两年，我也不知道自己是怎么过的，应该是那样迷迷糊糊的过了。到了高三，我才知道，自己的成绩是那么的糟糕，那么家人的期望，我的前途，我开始迷茫…是时候醒来了吧，梦做了那么久，压抑的高三，是用来学习的。紧张压抑的学习生活，让我暂时忘却了其他的梦，我只知道，我要向着我的大学梦…前进！
如果暑假没有去找初中的朋友，我就不会听到她的消息，也就不会有后来的故事了。偶然间跟几个朋友一起相约喝茶，谈到了大家的近况。不知道谁说起了她，说起了她和他分手的事，我的心就突然咯噔了一下。就是这一下，晚上我怀着忐忑的心情打了个电话给她。彼此问候着，聊着一些琐碎的事，我也不知道怎么开口问，就只好心不在焉的聊着，她也有些心不在焉的样子，所以说了一会就挂断了。那晚，我想了一夜，我想，是我到了实现我的梦想的时候了吧。
整个暑假，联络开始很自然的多了起来，怀着我那不可告人的目的。我憧憬着，总有一天，我会牵着她的手，一起走到生命的尽头。可惜，暑假真的好短，过了不久，我就收到了大学的通知书。然后，带着一份不甘，我来到了广工大。
虽然离得有点远，我却没有放弃。受过伤的人，是需要时间让伤口愈合的，所以，当她伤口愈合的时候…就这样坚持着，大一的第一个学期，坚持着我那还没实现的梦。
寒假回家的时候，我很兴奋。有很多原因，离家真的有点久了，和老朋友好久没见面了，又可以见到她了…寒假的多次相遇，还有不知道多少次的电话，我发现，她开朗了好多了，是伤口愈合了嘛？我兴奋着，期待着，等待着一个合适的时间。终于在我离开之前的情人节，我跟她说出了那三个字：“我爱你！”没有我想像中她的惊讶，也没有想像中她的感动，那一刻，我看到了她的漠然。然后她告诉我：“对不起，我想我现在还没打算谈恋爱，而且，我们离得太远了，我们还是继续做朋友吧！”我的心一下子冷了，然后是全身，接着我也不知道说了什么，印象中那个天，是灰色的。
带着那种心痛的感觉回到学校，我开始学会了抽烟，喝酒，上网…好像一切都和堕落有关系。然后认识了一个女孩，然后就在一起了，然后又分手了。我不想去谈这次感情，可能在我的感觉中，那还不能算是爱情吧。只是因为我的寂寞，年轻总是以为爱情可以赶走寂寞的。可是，当那不是爱情的时候呢？我伤害了那个女孩，也让自己的伤口有了裂开的现象。只是，我不想欺骗一个纯真的女孩，所以我只能对她说：“对不起…”然后，我也第一次知道了，我是一个绝情的人…
好像有点离题了，大二的时候是很忙的，忙着做事，忙着喝酒，忙着熬夜，忙着上网，还有就是学习了。感觉大二过得还算可以，起码，没有再一次被人揭到我的伤口。只是，偶尔跟她还是会发个短信问候一下。我想，男人嘛，应该大方点的，就做朋友吧。这一次，梦真的醒了。
可是，我要放下了的时候，她却开始频繁的跟我联络了起来。是什么原因呢？我自己也不知道。好像是很自然的多了起来了，基本上，很多个她开始躺在床上的时候，我们就开始发信息，一直发到她睡觉。这种感觉，真的让我很沉醉。于是，我又放不下了。因为，我不甘心，我又开始要实现我的梦了。是不是人都是这样的呢？我是喜欢她的，可我们所处的状况，走在一起毕竟是不太现实的事。没尝试过，怎么知道呢？很多人都会这么想吧，我也是。我开始把我的想法付诸行动，她那时也是有点心动了吧，也感受到了吧，她还是什么也没说，我们就那样慢慢的发展着。
终于在上个寒假回家的时候，一切事情都摊开了，我不想再继续那种暧昧的关系。她考虑得很多，我也考虑了很多，但是我一定要尝试一次。她比我大一岁了，她工作了几年了，她有家里的压力，结婚的压力。而我是学生，我还有两年才毕业，她家里人会反对，我家里人也可能会反对，而且，她等不了那么久，我不可能一毕业就结婚的啊。工作了的人考虑还是比较成熟的，这些事，我知道我都无法解决，只能看时间能不能帮个忙了。寒假又开始有点郁闷了，只是她不知道是被我感动了，还是我的坚持影响了她，她这一次，并没有那么坚决。所以，我们还是保持着频繁的见面和联络，继续暧昧着我们的感情。现在想想，如果当时她再坚决一点，我就在那个时候彻底的放下了吧，她也不用再多受一次伤了。只是，时间是不可能倒退的，我们没有机会再重来一次。
回到学校之后我们开始不满足于短信的速度了，电话也多了起来，慢慢的为我们的暧昧加温。我们开始偶尔有说到在一起之后那些问题该怎么解决，以后的路，我们怎么走。好像很自然的，我们已经就要在一起了。于是，5.1长假我迫不及待的回家了，那个5.1，就让我们的关系真正的确定了下来。我牵起了她的手，我想，就这样，这辈子不要放开了。
我们幸福着，一起憧憬着，然后开心的活着。我真的很开心，多少年了的梦啊，终于变成了事实。我根本就没去想过，梦就是梦，梦本来就是美好的，当它变成现实的时候，是会起变化的。甚至，这会变成一个噩梦的开始。
经过大学最后一个暑假，我开始重要而紧张的大四。大四是应该忙碌的，或者是迷茫的，我却时而忙碌时而迷茫。我开始真正认识到了距离的问题，也开始认真考虑解决我们之间那种现实的障碍。有时，我竟想逃避了。这是一个悲哀的事实，我却无法无视它的存在，现实是残忍的，这句话还真是有道理啊。
家里人不知道怎么知道了这件事情，刚开始并没有什么，不知道他们都商量了什么，然后就开始生气了，然后是反对，然后是对我思想教育，跟我分析，要我死心。说实在的，家里人的意见只能尊重，并不是说要全部都接受，毕竟，他们考虑的都是很现实的东西。可是，爱情，本来就是不现实的啊，它是奢侈品。
我开始很烦很烦，我却无处发泄。或许，我们的开始本来就是个错误。我不会在26岁之前结婚，而她要在26岁之前结婚，她比我大一岁。我是不可能回到家乡那边工作的，她自己也走不出来，留在家乡工作是肯定的。她看不惯我的生活习惯，那种抽烟喝酒的生活，熬夜吹水的习惯…我现在很忙，她却太闲了。她有的是时间，几天没联系，她就会很生气。我开始发现，原来爱情一旦有现实的东西掺入，我会难以忍受。原来，爱情真的好脆弱。原来，我并没有爱到生死与共。原来，我真的也会不喜欢她那么闲却不学点东西的习惯。原来，我还是不大喜欢每天重复扯着一些相似的话题，一些关于别人的话题。这些东西，堵在了胸口，所以让我郁闷。
上个周末师兄过来，我喝酒喝到很嚣张，所以我吐到了天亮。这就是发泄的代价，只是胸口的烦闷没有因此而减弱。她并不知道，不然她又要生气了吧，呵。
几天没联系，她终于在昨晚爆发了。而我，也赶到一起，我真的被堵的受不了了。昨晚家里给我做了两个多钟头的电话思想工作，她也要对我发飙。我不想再继续这种生活了，我还有很多事情要做，我受不了了。所以我做了一个决定，我不再坚持了。我的梦就到这里了吧，现在是真正梦醒的时候了。毫无准备的情况下，我跟她说了：“我们做回普通朋友吧，可以嘛？”到凌晨7点多，我也不知道自己说了，她知道了我的情况，她不生气了。可是，我放弃了，就是这样绝情的。我的决定，一般很少会改变的。
今天晚上，她还说她要坚持。坚持是两个人的事啊，只有一个人坚持的话，还有用嘛？绝情的我没有给她继续坚持的机会，“好聚好散吧！”我知道她的心很痛很痛，但我不能心软。一旦爱情出现了裂痕，就修补不了。就算再勉强拼在一起，还是看得到那道伤疤，很深，也很刺眼。拖下去只是增加痛苦的时间罢了，不如就这样，一次，虽然会痛到让人有想死，却能够开始进入疗伤期。我太相信爱情的力量了吧，谋事在人，可成事到底还是要看天啊。
爱情死了，生活还是要继续，过去了，这份记忆还是存在的。
粗略的记录了自己的感情经历，纪念死去的爱情。
2005.11.10 凌晨3：11 |
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狗仔卡
发表于 2005-11-10 03:11
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好久都没看到过着样感伤的贴子了……
发表于 2005-11-11 01:27
