我想念你，37°的温暖

淡淡柠檬草

唯一留给我的感觉，
就是你很暖。 手接触传递过来的温度。
拥抱，你的怀抱传送的温暖。
还有你的味道，也是暖暖的。

我说你很暖。
也许，这个37°的温暖，会是我现在以及今后一直记得的属于你唯一的东西。

淡淡柠檬草

我们都没错，
只是不适合。
就这样吧，
就这样散落在人海 ，时间久了， 久到我们都会选择性失忆的时候，
老死不相往来 才是最好的结局。
再也不见 。

你， 要幸福

才好

淡淡柠檬草

疏离，沉默，我难过，却还故作无所谓。
只是因为我一度的以为你会和别人不同。
后来的后来，我离开，我们再也不见。
可是，很久很久以后，我还是会想念你。后来的后来，没有什么是过不去的，我终于释怀。

我想念你，37°的温暖 。。

人性有恶

37° 你拿体温计测过了吗？

可乐pp

有点发烧了

淡淡柠檬草

37度，其实只是我感受到的温暖，
至于是不是他的温度，我不知道。
就算是有点烧也好。
烧到不分彼此，
烧到不顾现实，
要是真这样，就好了。。。。

给昨天的自己一个拥抱吧！

淡淡柠檬草

或者我们总是这样子的，不停地自以为是地给与自己所爱的人，却不理会他们真正想要的是什么。
所以我们不断地遇到，再不停地离开，不断地受到伤害，
不停地恢复过来，直到一颗心再没有完好柔软的地方，
然后以为，我们已经有足够的坚强，却总是在不经意间，
想起那些，曾经被我们错过，和错过我们的人。

人性有恶

烧到不分彼此。。。OMG。。融化了

淡淡柠檬草

很多人不需要再见，
因为只是路过而已。

淡淡柠檬草

难过的时候想想最初的感动,想想最初的拥抱和嘴唇之间的温度...
不要被眼前的伤感抹去深处的爱..

付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。

灰机机

怀着谨慎的态度路过，乱说话说不定就踩坏了别人的音乐盒。

淡淡柠檬草

做一个淡淡的女子，
不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，
不是不追求，只是不去强求。
淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。
有自己的喜好，有自己的原则，有自己的信仰，
不急功近利，天浮夸轻薄，做到宠辱不惊，
也会大笑，也会打闹，
心，却静如水，淡定安逸，
学会懂得，从而学会慈悲。

会永远记住，
他拥我入怀的那刻，我那颤抖的感觉。
他说的那句：你整身都在发抖。
永远不会忘记，第一次他吻我的脖子，耳垂，嘴唇。。

别了吧。
有些事不用去忘记，只要铭记。
我们都有自己的轨道，
需要的只是回归而已。

想想以后，
我再见你时，
面对面，我一定会坦然一笑。
因为我会很理智。

我回去了，
你也离开了。
华丽的转身。

回忆，尽善尽美，无懈可击。

谨以此贴，铭记第一个我不能抗拒的人-TONY 。

麻苍叶

华丽转身,留下一地的荒凉啊

淡淡柠檬草

一千个女人，有一千种爱法。一千个男人，却有一万种爱法。
男人喜欢体验，所以，注重过程。
女人沉溺于爱，所以，看重结局。

男人是理性的，女人是感性的。如果按材料分，男人是泥做的，女人是水形成的，土可以滋养万物，水可以泛滥，
但是，也只是一时洪峰，洪峰一过，大地还是大地，而水却归于江河，否则，她永远也找不到自己的家。

我感觉自己的冷，
这种冷，不是温度，
不是身体，
而是灵魂。

灵魂的冷……

人性有恶

春哥是水泥做的

淡淡柠檬草

女人是水，也是玻璃，很容易碎掉。
眼泪也是有生命的，或爱，或不爱。
请不要让我流泪，不管爱我，或者不爱我。

淡淡柠檬草

其实“忙”是很多男人经常选择的借口。

不想陪你，会说“有事忙，走不开”。不想见你，会说“最近忙，没时间”。不想陪你继续聊，会说“正在忙，挂了”。

其实女人几乎都知道“忙”只是借口，偏偏她们还是宁愿相信这借口。因为这样才能找到心理平衡，找到自欺欺人的安慰。

淡淡柠檬草

写给那些爱过我的人。

高二，Ｄ和Ｙ是同桌。是手足。
Ｄ喜欢我。我喜欢Ｙ。
至于Ｙ喜不喜欢我，我到现在也不知道。也从来没去要结果。
Ｙ骗了我的初吻，之后他跟我讲：你不会ＫＩＳＳ的。要用舌尖。
我没和Ｙ一起。算不上恋爱。也算不上男女朋友。高中，没有爱情。不敢爱情。
之后Ｄ经常来找我。Ｙ知道。
毕业的时候同学聚会，走的时候Ｄ跟我一起。
Ｄ拥我入怀。亲了我。
Ｄ说：我的初吻。　我笑笑。
大学后一直没有联系Ｄ和Ｙ。
到我不久前回县城，Ｄ打给我。
我说：为什么当初不追我？
Ｄ说：你去了广州，而我只是小县城。
我说：那工作后为什么不追我？
Ｄ说：你去了大城市，我在小县城。配不上你。
我说：现在呢？
Ｄ说：我结婚了，可我还爱你。
我苦笑：你就一辈子栽在我手上了。。。
一直到现在，都不敢联系了。Ｄ&Ｙ.
也是很多年后才明白，初吻，男人和女人，其实一样是刻骨铭心。

大一，我跟Ｃ一起。恋爱。
Ｚ跟Ｃ讲：要是对我不好，一定会把我抢回来。
Z一直陪在我身旁，唯一一次搂我的肩膀，被我推开。
大学，我是在两个男人的呵护中渡过。
心酸，甜蜜。欢笑。
毕业后Ｙ告诉我，他来过广工，
可见到的是Ｃ正吻我。这是很久以后我才知道的事。
因为我一直以为Ｙ不喜欢我。

毕业后，我遇到Ｑ。
校友。
记得唯一一次在他的屋子里，我做饭给他吃。
他抱着我睡了一晚，我们除了ＫＩＳＳ，什么都没做。没有进一步，我理智。他尊重我。
他送我去车站的时候一遍一遍说他爱我。
我沉默。毕竟两座城市的距离。我们承受不起。

Ｔ是我的宿命。
是唯一一个我不能抗拒的人。
我们一起喝了两瓶纯生，
我只喝了一杯，其他的都是他喝的。他知道我不能喝。
走的时候他牵我的手。我没法抗拒。
明知道不可以。明知道是错。
他抱我，我一度颤抖。
可是没办法睁开，包括他的吻，都是掠夺性的，我完全没办法招架。
我曾对Ｋ说过，为了Ｔ，我可以什么都不要。
我很清楚我不是寂寞。
可是，现实很残忍。
我们分开，约法三章。
我不会再找他。他不能再和我暧昧。
我会一直履行我所许下的承诺，不管有多么的艰辛。因为现实不可以！


一路走来，心一直柔软地痛着。
只是还庆幸自己一直是个宠儿。爱情的宠儿。
因为我的柔和。而不是我的外貌。

这么些年，感激一直陪我走过的你们。感激你们爱过我。
好长时间，我一直没真实地去面对自己的内心。
作为女人的深沉，没有男性的直接，一直在隐藏着自己的感觉，甚至内心。　
爱情对于我来说，是占有的。而不能分享。

曾经有个人这么跟我讲过：没有谁能抗拒得了我。
所以，如果不爱我，请不要碰我，会中毒，无法痊愈。。


Ｌ
２０１１－０９－０９

淡淡柠檬草

写给悟空

请容许我最后一次叫你师兄。
梨我们分了，相爱的两个人是不会分梨的。既然分了，就注定不会相爱，注定要分离。
我决定了，以后不会再见你了。
我不是随便对别人发脾气的人。我只是对我在乎和我喜欢的人发脾气。
要是以后有人对你发脾气，请你珍惜她。
我们见面四次，我一直记不住你的样子。或许是害怕去记住。
可是，我应该会一直记住你的声音。
拿起电话，第一句我就能听出来。
正如你喜欢的，是我的声音一样。

我们只是孤独，
只是两颗孤独的心，偶尔碰撞擦出的一点火花，
除此以外，我们什么关系都不是。
我们，各取所需，
仅此而已。
这是最后分别时我坚决不去看你的缘故。
也是最后我终于想透的。

你一直说我不漂亮。
我没说我自己漂亮，可我衬得起你绰绰有余。
这就够了。
我不是为你而活。

我决定了，
重新去感受生活，
以一种新的心态去接受生活，和现实。
告别过去畸形的感情，
重新开始。

别了，师兄。
相信许多年后我还是会记起你。
保重。好好去爱你爱的吧。

L
2011，中秋之夜

q465122281

已阅
过去的，回忆也会慢慢消去。再深刻也消磨不去