小 岛 的 信

青衫书剑

我记得高中那时认识小A，是因为一篇《怀旧》，在一个偶然的机缘下。


    似乎从古至今都有这样的一条规律，平凡的人渴望不平凡，而不平凡的人又渴望归于平淡，也许这会是心理伤的一种补偿作用。
                                                                                                                                                         2001.10.15


    ……不过那天我真的虔诚地感动了很久,那天晚上也是听着我最钟爱的《恋恋风尘》入眠的.更让我自己觉得有趣的是,我在那天的日记里专门设立了一个”X档案”，然后签上大名：小岛.福尔摩斯，准备追寻“小A”。无言感激。
    小时候最大的愿望是当一名电台DJ，我不清楚自己现在是否依旧有那种企盼，总之，这也是一种挺浪漫的工作。我一直固执地相信自己在这方面会有所成就，宿命论中似乎也证明了这一点。
    最近在看席慕容的散文，特别喜欢里面的一句：“繁花落尽，我心中仍有花落的声音，一朵、一朵，在无人的山间轻轻飘落”。然后便很虔诚地背了下来。
                                                                                                                                                           2002.1.3夜


前些日子，也就是在寒假，看了整一本三毛的作品集《走出寂寞》，便莫名地着了迷。特别喜欢的是封底那张充满浓郁的西班牙风味的照片和那首很美很美的小诗。很奇怪地，那段时间总是失眠，半夜里醒来总是习惯性地翻过封底仔细地看那种传统的欧式建筑物，然后一遍一遍地读着那首诗。然而，往往总是读到“这世上/有那么多寂寞的人啊”一句时，却忍不住黯然神伤。然后，我便想到了七十年代的三毛，想到了荷西的死，还有他们在马德里、在大沙漠的家。以前看电影时总对那种在回忆的过程中一下子跳进往事，然后进入另一个画面感到特别的伤感，没想到，一张与自己素不相干的照片，竟然也会让我产生那种恍如隔世的悲怆，似乎自己就是属于那一个世界的人，在蓦然回首的那一霎那怅然若失。
或许有一天，我也会出发到天涯海角。这不是一种愿望，而是一种预言。
                                                                                                                                                               2002.3.10


    利用期中考前后六天的假期，囫囵吞枣式地看完了《文化苦旅》。今天是12号，我准备先写一封信，剩下的时间再找一些比较精辟的语段读一读。印象最深刻的应该是《风雨天一阁》和《家住龙华》两篇。前篇是有感于它凝重的历史感和时空感，或者说是被它的沧桑感所触动；后一篇则纯粹是由于它的催泪效果，本来自己就是一个常常被朴实的事物所感动的人。相对而言，我比较喜欢后半部分的作品。

    小A曾说过喜欢齐秦的歌，其实我也挺喜欢。认识齐秦，应该是有一次偶然在电视上看到他的MTV，唱的是《不让我的眼泪陪我过夜》。很多年前的事了，我从那时起就开始留意他的歌。可是直到不久前，我才知道那首被同学唱得老掉牙的《大约在冬季》竟是他的成名曲！看来我还真不是个称职的歌迷。（^_^）今天买的这张专辑，应该算是他的精选作品吧，音质不错。
                                                                                                                                                         2002.5.12


有关《东京仙履奇缘》的故事。第一次看这部片子是小学五年级，卫视中文台（即凤凰台的前身）播映的，故事的内容很简单，一个现代版的王子与灰姑娘的童话。女主角很清纯，是那种不食人间烟火的超俗之美。一直很喜欢故事中那种很纯粹的很浪漫的气息，以至于老是把自己幻想成松井雪子，想象着某一天在世界上的某个角落与高木雅史的邂逅。之后又重播了一遍，还是认认真真地看了一遍，还是彻底地感动了一遍。
再后来，有关《东》剧的一切便销声匿迹了。应该说，是这部片子带给我很多有关童话的遐想，很多随笔性文章便常常套进了特定的公式，无一例外地多少渗进了童话的元素。
这部片子我找了整整七年，直到几个星期之前一位在广州的朋友帮我从北京邮购了一套寄过来，我才算安下心来。我用了一天一夜的时间，把11集的VCD一口气看完，却发现自己无论如何也感动不起来，唯一一个情节让我有流泪的冲动的，是雪子的父亲在电话另一头对她说：“祝你幸福，你一定要幸福啊！”
但七年前我的感动却是类似于小说的几个场景。我有点诧异，也许七年之久，一个人的心境会随着年龄的增长而改变很多，但自己对于这种童话的免疫居然已到了如此的地步，想来也有少许遗憾。以前曾在宿舍很投入地给同学讲这个故事，一位同学说：“送你两个字——老套。”另一位同学说：“再送你一个字——俗。”那时我并不以为然……今天看来，心底的那种憧憬与企盼大概已被涤洗得所剩无几了。蓦然回首，才发现自己真的很幼稚，我感动，我流泪，完全是因为爱上了自己的故事。
                                                                                                                                                          2002.11.5


以前经常在杂志上看到叶倾城的文章，都是一篇一个故事，读起来很伤感，让人无端地会想起某些渐行渐远的往事。但实际上，她说，所有的故事，都是别人的。遗憾的是，现在我还找不到一本她个人的作品集，也许是因为她并没有什么名气吧。
                                                                                                                                                       2002.11.21


我最近发现被别人信赖是一件很幸福的事。当宿舍里的一个同学因为某些不可告人的秘密而哭得稀里啪啦时，我用了一个夜自修的时间，静静地听她说，并且开解她，结果第二天她又恢复了“泼妇”的本性。斯佳也常常将她的烦恼告诉我，我们现在已经开始写交换日记了。总之，这种被人依靠，予人帮助的感觉真的很好。至少，朋友快乐的时候，我也会快乐起来。 ^_^
                                                                                                                                                       2002.12.14


关于飒飞，我想说的是，对音乐的执着，对诗的热爱，对朋友的那份真诚，也许，就构成了她生活的全部。曾经和阿斯擅闯学校的音乐室。她那在钢琴上自由滑动的手指，让我看到了“才华横溢”的另一种诠释。
                                                                                                                                                             2002.12.19


    广播站的师姐把我训了一顿说我任性偏激，院报那边说给我最后一次机会去报到，我说不叫我写新闻稿不叫我写百年校庆我就去，气得那师兄说那我们白养你啊？呵，我也不明白自己为什么会变成这样，之前的雄心壮志现在已消退得无影无踪，我认真地想了想之后，还是决定做回我自己。可能是高中三年自由惯了吧，不喜欢受约束，不喜欢被别人领导，只想做自己想做的事，写自己想写的文字。广播台规定即使是当编辑一个星期至少也要交两篇新闻，我不会写，也懒得去学，但纪律毕竟是纪律，我不能违反纪律，那就只好撤了，呵。院报那边也是同样的情况，反正为政治服务的机构，看多了，也便觉得没什么意思。自由人虽然寂寞，但我想总比强迫自己做一些不愿做的事情好。
                                                                                                                                             2003.10.28

lrkj

小岛！！！

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回忆