我留下的东西
我留下的东西一些东西我有意地留下了，不为什么，只是想给自己的生命留下一点纪念。留下它们，可以让可能会变得模糊的记忆在以后找到一些清晰的寄托，使模糊“变”得真实起来。它们本身也许并不是很有意义，可能是一张小时的照片，一张写下过豪言壮语的纸片，一封别人的信笺，自己言行的一些记录，或者其它的自己觉得有必要留下来的东西。但它们可以支架起我曾有过的基本个人生片断，包括梦想、自己为梦想而进行的实践，自己的快乐、忧伤，别人的肯定、否定等等
虽然其中的有些东西我可能现在是不会或者不愿再细细地翻阅。但它们在那里，在那里就是一种过去自己的某种意义上的精缩，它们就是可以感受的，甚至是可以触摸的，可使自己感到欣慰的。毕竟那是曾经有过的过去，自己的过去，敝帚尚自珍，更何况过去的自己，我们不应该对它更好好地珍惜吗？
如果在我的心还没有死去的时候，我能从这些东西里找到一些有价值的东西，那更是幸运的。不是说评价一个人不能只从他（她）的思想，更主要的是从他（她）行动上去判断吗？我可以在这些东西找到我过去的行动真实，知道自己那里以前是怎么做的（而不仅仅是怎么样想的），从而更能知道自己的行动体现出来的自己是怎么样的一个人，也可以猜测别人会从我以前的行动怎么样看我。在这个基础上，进行总结，清点自己的优劣，或发扬，或改进，或改正，指导自己现在和未来的行动。每个人都是踏着过去的自己向前的。如果不回头看看，那可能是一种莫名的悲哀，可能对自己的过去的理解是错误的，也就是搞不清楚客观的自己在过去是怎么样的，这好象是对自己的一种不负责。这样也可能让我难于进步，难于自我完善。浑浑噩噩的过了不明不白的一生，浪费了一个生命。
为我留下的东西，为别人留下东西，我就写这些吧。
跋:今天整理书本时，发现了高三时的笔记，在里面发现了这篇文章的最原始版，所署的日期是2002,04,16，特此更正。遐逸这是一篇大一时,为我家里的那个抽屉所装的不少小东西而写的.写完这篇文章后,自己的思想发生了不小的变化,于是开始对自己的足迹有了记录的冲动与热情.自己柜子里的日记本就是一个明证.
最后一句话,也是当时写下的,即,希望各位看官看过这篇文章后,也能想想,自己是否要为自己日后寻找自己留下点东西?再想想,自己能够为自己的日后留下些什么(当然是指有价值有意义的)?
从为了写一篇自己觉得满意的文章,到文章给自己带来一定的影响,这是我的一个体会.真的会整理出一些东西,并且,是真的会影响自己日后的生活与奋斗的.就如我在278楼所言.
[ 本帖最后由 遐逸 于 2006-6-29 10:58 编辑 ] 有一种感觉,就是现在什么都不想做.
明天就要考试了,现在还在网上无聊着.心理虽然说不怕,但还是有一点担心.
自从上了大学之后,就很少认真学习了,好象没有动力.最好的表现就是很少去上自修,觉得那是一种痛苦.于是每到考试前.就拼命的看书,那股劲可以和高三相媲美了.
今天夏至
问候一下夏至未至,夏至未至,今天是夏至了,忙着考试了.可好?
一直都有的想法是,在夏至那天看日出,在冬至那天看日落.好像是学某部港产连续剧的.
冬至的日落看过三次了,大二,大三,大四,都看过,日出却还没有看过.
今天九点才起床.
cat,谢谢!
你的看法算是准吧.
追求完美,不时流露出忧郁...
求索,不想多说了.关于你所碰到的问题,前面都已经说过太多了.
rene,广商还不错的,你也不错的.大学里,你会学到不少东西的.祝福你!
昨天答辩了.
穿着最正式的衣服过去的.就如照毕业照.
我的实验做得不够,所能得出的结论都只是全世界都可以看出来的.
于是,花了不少时间希望在这个极少的数据里面,得出可以说得过去的结论.
只是徒劳了.
翻了三四本关于正交实验方法的书,无果.
而天生,在没有好的结论的前提下,我什么事都做不了的.
论文的介绍,花了五六分钟介绍从书本上总结出来的知识,结论.介绍自己的工作,一笔带过.
老师也只问了一个不怎么关事的问题......
出来,一阵莫名其妙...
一个同学说着自己并不想听的话,无心地敷衍着.
不管怎么说,毕竟,都算完成了最后的一个任务,金属材料工程的最后一个任务.
下午,打算睡觉,睡不着,有同学要飞过厦门开始上班了...同一个课题组的.不是我送他,而是被他走时,搬东西吵到睡不了.
那时候,下大雨.起床了.打算淋雨.
自己真正意义上的去淋雨,还是没有过的...
下午,16:00借同学的车,穿着一套自己都很少穿的衣服,发了条信息给朋友后,独自逛中环.
路上,唱歌.
想起自己的毕业论文的最后一句话:谨以此文献给我的父母和我所有亲人.
想起那首电影主题歌《酒干淌卖无》,记不了更多的歌词,只记得那几句:没天哪有地,没地哪有空,没家哪有你,没你哪有我?
父母于己,重.
《水手》,全部歌词都是记得的.郑智化特殊的韵味,我不知道被我改了多少,只是"他说风雨中,那点痛算什么,擦干泪不要问,至少我们还有梦,他说风雨中这点痛算什么,擦干泪不要问为什么..."依旧那么地激励自己.
"如今的我,生活就像在演戏",我还没有这样.
"寻寻觅觅寻不到活着的证据",还未感觉到,也许还不至于吧,但"都市的柏油太硬,踩不出足迹."倒有可能.
"只有远离人群才能找回我自己,在带着咸味的空气中,自由地呼吸...."我不知道我自己以后会不会有哪天会有这样的感触.最好没有.
《水手》唱完，想到，想到大三时看完的《雍正王朝》，想到《得民心者得天下》，一心要江山图治垂青史，也难说身后骂名滚滚来。有道是人间万苦人最苦，终不悔九死落尘埃。有道是得民心者得天下，问江山由谁来主宰。
得天下，太远了。图治，也远了。只是那份努力，或许还是差不多的。
刘欢的歌喉，很特殊，好像鼻音比较重，还是怎么样，总之，那种歌曲不是随便能翻唱好的。
《向天再借五百年》，韩磊，也算有些怪的了。只是这种腔调，和自己所希望的理想的腔调，多多少少有相似之处。更准确地说，是和父亲的那种感觉差不多吧（只是一种感觉，父亲的歌没有听他完整地唱过。）
看铁蹄铮铮，踏遍万里河山，我站在风口浪尖紧握住，日月旋转。这种霸气豪情，是自己所向往的。
愿烟火人间，安得太平美满，我真的还想再活五百年。康熙，《康熙王朝》里的康熙，是让我学到了些东西的一个角色。陈道明也是因此而知道的。当然，《英雄》也是陈道明的不错的表演。
好像是走到了广中医了。雨下得更大了些。
脑子里，翻出的，可以让自己唱唱的，都是高中时，尤其是高二时的歌曲。那时候，宿舍有一个大音箱，我所住得最融洽的宿舍之一。
想到高二转学过梅州的一个同学，那次和他借的磁带里，第一首就是《好人好梦》，孙悦和邰正宵的，也不见得是好唱的。不过，我就是喜欢这种歌曲吧。那种谁都能唱的，反倒不是很喜欢，这种比较高的，有起伏的，更喜欢些。
烛光中你的笑容，暖暖地让我感动。告别那昨日的伤与痛，我的心你最懂。
尽管这夜色朦胧，也知道何去何从，我和你走过雨走过风，慢慢地把心靠拢。……
就算世间有风情万种，我依然情有独衷，有缘分不用说长相守，让感觉与众不同。
就让我默默地真心为你，一切在无言中，亲爱的我永远祝福你，好人就有好梦。
那次，去购书中心，恰逢孙悦携其新专辑《她和她们》现场签售。我没买。后来，我才想起，她是《好人好梦》的演唱者。如果我当时知道了的话，我会买的。（当时是买了阿朵的《盛开》的。）
想到《海浪》。这首自己听过一遍就喜欢上的歌曲。
一个人，一支狗，一杯酒，一夜一下子变老，爱怎么能消失掉。床底下，书桌上，抽屉里，记忆底，拼了命地找
一点点，一小时，一公里，一世人相爱过的一秒。公路上，城市中，人行道，向前不断地奔跑，痛追来了甩不掉。
很有感觉的。也不知道这种感觉是怎么样的。音乐，与人体生理的关系。。。（不讨论这种问题。）
我听见海浪的声音，站在城市的最中央，我想起，眼泪的决心，你说愿意的那天起。……
很多事情，自己没有经历过，是不知道的。真的。经历过了，才知道这是一种什么感觉，才会有共鸣。
雨中，唱着这样的歌曲……
其实，高中时，听最多的是任贤齐的歌的。只是他的歌曲，太滥了。耐听而且百听不厌的，好像很少。《烛光》算不算？
分手以后的雨季，断断续续下不停，没有你的日子真的不容易。
实际上，自己唱这些歌曲，从某种意义上，是没有任何意义的。因为根本没有分手的经历。
只是人云亦云。
好像是到了中大了。过了一半了。
哼着《枉凝眉》，也许雨中那并不多的中大的学生，有几个会听到这支伤感的曲子。
一个枉自嗟呀，一个空劳牵挂。一个是水中月，一个是镜中花。
只是贾林的情投意合，又是世上几人能及的？
要知道，他们一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕。
穿过华师时，想到了父亲比较推崇的《敢问路在何方》。
其实，父亲还有一首推崇的歌曲是《在希望的田野上》，只是这首歌曲，太高音了，我唱不了。
一番番春秋冬夏，一场场酸甜苦辣，敢问路在何方，路在脚下。
是的，路在何方？路在脚下。不要在疑问中忘记了前进。前进是无需理由的。前进。
那个十字路口，好像车要穿过，害得我要用拖鞋刹车。（同学的车的前刹不能用，后刹不足。）
到广大。
想到崔文斗的《让泪化作相思雨》。
这是一个很在乎的我，和一个无所谓的结局。
多少次是这样的。包括我的论文，这篇，我大学里的最后也是最重要的事情，亦不过如此。
在那些黑色和白色的梦里，不再有蓝色和紫色的记忆。……这些都还不是很清楚吧。
到回广工。
想唱那首有句多渴望懂得的人给些温暖，借个肩膀。的歌曲，一时想不出来。想起来时，又记不了多少歌词。
范玮琪，《最初的梦想》。
其实，一路上，一个人独行，是不愿意的。良宵美景虚设，良风好雨虚设。 刚才在另一个帖子看到百力滋的回复，谢谢啦。
也许，毕业后，这个号就要关闭的了。
自己毕竟不是文人，自己毕竟不想做文人。
应该还有更重要的事情等着自己去做的。
你也加油！ 恩恩，有时惊叹文字的力量，也同时也会对着无力的文字乏味，在遐逸走上岗位的时候，也许很多很多东西和想法都在改变，这时的文字在行动面前就显得乏味了。
但是，我还是希望你不要封这个号，无论累了，或者突然有一天文字澎湃起来再敲起键盘的时候，我们也可以分享你的心情和看法。
FLighting~
《遐逸及其大学》
《遐逸及其大学》是还没有进大四时，就已经开始筹划的了。只是到了现在，还是没有定稿。
大四，又是一个很大的转折。我曾认为这是与在高三时的转折一样的，都是在极限的情况下得出的。也许吧。
不过，这与某人的关系极大。虽然某人并不这样认为，而某人也好像真的没有做什么事，说什么话。
按照学校的安排，我们是在六月二十八号左右可以拿到毕业证的。
我希望我可以在拿毕业证之前改好我的《遐逸及其大学》。
其中的内容，与这里的完全不同的。
恕我。
我还有很多东西，我认为的，会对我的《遐逸及其大学》有“冲突”的东西，都没有在这里写出来。
文字在行动面前，不会显得无力的。
在我看来，文字是思想的载体，而行动是思想的实现。（有点玄的说法）。
它们最后都归于思想。归于那个不停运转的大脑。
我不会把《遐逸及其大学》放在这里，在它没有发表之前。
若它无法发表，那么，它就将是我那“留下的东西”中的一分子。
谢谢百力滋的提议。 经过修改多次，会发表出的。在我的想法是，文字是修改多了，笔锋才会慢慢的顺畅起来。
一直都没对遐逸之大学发表任何的看法，总是在看，在思考，等遐逸毕业临到，却发现原来是在眷顾你的文字，有点害怕你的文字从此消失在后院的一处空间上。
也许从自私的角度来说吧，是想从你个人思想中得到思考。
文字在行动面前是显得无力的，如果是真的存在自己的日记和写给外人看的文字是最大的不同，但行动上却什么都表露出来，因为不真实，我喜欢真实的行动。 今天和同学借来了扫描仪(同学用来做毕业设计用的.),扫描了很多东西.
学生证,图书证,医疗证就要上交了,本来打算要留下来了的,至少要留学生证的.
想想,算了吧.该走的,就让它走吧.
忽然很惆怅......
今天夏至......
先是出太阳,很猛的太阳,不久,就下雨,很大的雨......
就如某天和某人在某处逛着,下雨,然后,出太阳,太阳雨......
上午还觉得热,下午四五点,到现在,就又觉得凉了.
今天的天气,很怪.前面三年,到这时候,都是一天冲二三次凉的.
扫描的东西中,有很多都是以前的.
竟然翻出了大一时的新生向导,包括学校发的,轻化学院发的...还有大一时的迎新晚会,学院为我们而举行的迎新...
我还记得,那天,还在那里看了一下的.
伤感是不是要酝酿的?
不知道.
现在算不算是伤感呢? 楼主也是一位感性化的人哦哦哦~~
昨晚偶感
昨晚误车,无法回家,在五山校区附近的战域风云网吧上网...(在天寿路等2线,不得.以前在五山做实验时,已经发现的.)四点,带着淡淡的味道,出来了.看看广州的晨景....
在天河路口,太古汇卖广告.广告词不错,抄了下来:
女：我希望被电影感动时，身边只有你。
I hope you are the only one who shares my tears at the movies。
男：我希望你只是面对美食时，才花心。
I hope you are only flirting with different foods
女：我希望陪你走过漫漫人生路，一对鞋怎够？
Let's hope we share life's journey,no matter how many pairs of shoes it takes
男：我希望吸引万人视线的你，眼中只有我。
You are veryones's star; I hopee I am yours
女：我希望不论我变成什么样，你一样爱我。
My hopes is you'll always love me for whom i am.
男：我希望你只是从身边溜过，而非错过。
I hope our paths cross forever。
女：我希望你的魅力不仅来自内在，更有外在。
Hoping your deepest charms surface.
男：我希望始终如一的你，有一天野一点。
Hoping to see the wilder side of you,someday.
女：我希望在众多时尚新宠中，仍然最爱是我。
I hope despite your many distractions; I am your only focus.
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天河路，天微亮。
城市的灯光，不时飞驰过的车，
都无法侵夺那
半天上，
一弯新月，
身边一颗小星星......
的
美
璀璨依旧，
不染繁华。 广州的晨景很美的，即使在闹市里。难得的一点平静~~ 还是龙洞美...特别是雨中有如仙镜的后山
无题
二年前，在深圳，也试过通宵度夜晚的，不过，那时候是有意识的。为了省钱，不住旅馆或招待所。三年在龙洞，从来没有出去过过夜。
或许乖孩子都这样的吧，如我。
记得，最迟的一次，是某个周五去看中大的八周年校庆。20:00就从中大出来，坐45路，到天河城，然后跑过天河公交场，坐39。坐到了倒数第二部车。
所以，一直都不知道广州入夜之后，会是怎么样的。
昨晚虽说是不得已，却也又多一种和以前所不同的体验。
这就是对一个城市的熟悉的从容。
不需要考虑安全，不需要考虑其他，因为都已经算在一个熟悉的地方了。
熟，自然带来的一种安全感。
不知道这种安全感是否真的理智，即会不会在一个自己很熟悉的地方发生自己所无法接受的意外之类的。
前天，和高中的同学讨论到将来的问题。同学有些搞笑。考虑着什么以后谁的女儿就是谁的儿子的妞，谁家的女儿在谁家的儿子手上，而且，各个儿子还要进行角逐……
一个同学说，自己都还没有老婆，就先替自己的儿子着急了？先解决自己的问题吧。
一群光棍，陷入尴尬。呵呵……自是好笑。
对啊，先解决自己的吧，
毕业了。
成绩出来了。不满意的成绩，中。
不想追寻原因。
或许结果不再重要，因此原因也不再重要。
6月25日晚，断网，在这之前，给这个号，留一篇终结吧。
一个同学看我写字，看到我写到最后一笔如果是捺的字的时候，总是先顿一顿的，就如我写遐逸，最后的那笔都是有明显弯折的。
他说，你这种人，很重视形式的。
自己想想，对的。
某些情感，若是在不恰当的时间出现，也会被无情地压抑下去。不会让情感泛滥的。
会在特殊的时候，做特殊的事情。
不知道是一种什么样的习惯。
如，在冬至看日落，在夏至看日出。
如，宁愿一个人走着，也不打算跟一个不合适的人走在一起。
……
而且，还会花些时间，留下证据，证明自己曾经是这样的。
我为什么要向别人证明？
有必要吗？
我都还不是自己一个人活着就行的，好像。
不敢奢望别人相信自己没有证据的说法。
我生活在一个群体中，而且，我还要向这个群体证明我曾经是怎么样的。
这或许不见得是一个好态度。
不知道。
我该给这篇不知所云的帖子一个什么样的终结？ 前天考了马哲,感觉很不爽,不只怎的.反正分数是不会高的,及格吧.也无所谓了,及格就行.
这两天又不想看书了,好象每次考完试 这两天又不想看书了,好象每次考完试都是这样的.昨天晚上去上晚自修,九点不到就回宿舍了,打算先洗个澡,再舒舒服服看世界杯:捷克对意大利!可以说是很精彩的一场比赛.因为不管那一个队输了,很可能就面临着被淘汰!特别是捷克必须赢才能确保出线,残酷的现实逼的他们必须尽全力!特别是知道另一场比赛加纳1:0领先美国之后.不过结果对他们很不利,他们早早就失球了,而且下半场还被罚下一人.最终0:2败北!惨淡的结束本次比赛! 最近到处都蔓延着离别的气息。
祝愿遐逸 兄一路走好！ 早上仍然七点十五分准时起床,晒被子,刷牙洗脸,,把准备好的三毛和英语书放在大包包里准备滚到我的独人乌托邦.我以为那个地方只属于我呢,可是昨天就有一对情侣也在那,呵呵,好吧,只要你们不打扰我,没关系的.
遇上隔壁宿舍的,一起吃了早点.那时心里有这么一句奶茶的歌词:日子再忙,也有人一起吃早餐……吃罢,我和她共步到教学楼,她要到亲戚家,我说晚上别太晚回来啊,路上的小男生会有危险的.她白了我一眼,笑笑离去.这又让我想起她的一句可爱至极的话:春天种下一个男朋友,秋天就会收获很多男朋友.呵呵,很可爱的一个女生.
不紧不慢来到我的天堂,恩,有点风,很舒服很舒服.垫了张纸,坐下.怎么过好呢?我说先重温一下我的陈平,然后玩玩我的英语吧.
看.
感.
悟.
喜欢她的撒哈拉沙漠,仿佛那是她一生中笑得最多的日子,因为她笑,所以我喜欢.可是后来看有关资料考证,那段日子里的很多情节是三毛注入很多主观因素虚构的,有点后悔看了这样的资料.不过没关系的,我还是乐于相信三毛.听说她和荷西睡觉时是手牵手的,我跟自己说以后我要和自己喜欢的人脚牵脚睡觉,呵呵.荷西出事前三毛是有感觉的,只是她一直以为是自己将先行离去.每每看她去祭拜荷西及荷西家人的表现,眼泪总是很喜欢飙出来凑热闹的,酸,痛.三毛说她不会先父母而去的,可是她终究没有做到. 记得初中我们都在讨论:她那双上吊的袜子是什么牌子,坚韧啊!今日再读,又是何感?觉得她是单纯的,纯净的,或许那样的灵魂承载不起太多的沉重,感情上的苦闷,还有那部作品,囊括了多少奖项却偏偏天意弄人将她最重视的那项遗忘.悲从中生!叹,寂寞英雄一个.
李清照,张爱玲,三毛,她们都是英雄, 孤独的倔强着……
天蓝蓝,风轻轻,我心亦依依.
忘记了时间,忘记了英语,总是这么随性!有点讨厌. 又一次让自己到饭堂例行公事,尔后回来.就这样一个早上.
回宿舍的路上知了在拼命呻吟,我疑心最怕热的是知了,天热了,猫儿贴在空调下享受,小狗在门边吐舌头,只有知了在广播.
夏天来了,秋天还会远吗
呵呵,要去翻翻被子,同学说今天要雨呢,我不信.
翻被子去也. 太多啦，现在没有很多时间，也没能静下心来细细地看，现在发觉自己的心也开始浮躁了，看到大篇的文字就不想
看，真的很怀念大一时读书的心情，现在大2，大3都没怎样看书啦，觉得真的很浪费时间啊，所以真的很羡慕楼主
能够大学4年都这么坚持看书，这不是每个人都能做到的，人还是很懒的
大4就更没时间和心情看书啦，所以说错过了很好的读书时间就真的是错过啦
希望以后师弟师妹们能够好好地珍惜这些宝贵的时间啦
大学，我没有留下什么值得珍惜的东西，我想如果我会回忆大学，我不会回忆大学的什么东西，而应该是在追悔
我的青春，觉得浪费了很多青春的时光
很羡慕那些充满激情地朝着自己的梦想进发的年轻人，那样才叫青春一把
我什么都没做，什么都没得到
后悔？也没用啦，我也讨厌后悔这个词
人生也许总会有点遗憾的，因为人生不可能完美
所以我也不想想太多，顺其自然地生活啦
生活仍在继续
这个标题,是我打算在《遐逸及其大学》里最后一节用的.虽然,知道的,那里,根本不可能让我写那么多事情.本来打算要写一篇长长的帖子来终结这个帖子的,
发现自己想说的,要说的,该说的,都已经说了.
有些事情打算要在放假前做的,却不知道,到了放假,就又有些事情要做的......
小学一年级语文最后一课,就是《明天还有明天的事》.而我就是进了这样一个最简单的圈套......
昨天又回去了一次龙洞.
也许一年了,自己也对它写了一些东西了.慢慢地,龙洞不再属于自己,也习惯了.
大学城本来就没有属于过自己的感觉.
我该告别的,也许不是龙洞,也不是大学城,而是我的大学.
龙洞,大学城,只是自己的大学的一个载体吧.
刚才一觉醒来,才发现,宿舍里,只有我一人,两个风扇在无力地呼呼地叫着.
一阵伤感......
如果他们的床铺都已经整理好了,如果他们人都已经离开了,如果我们再也不能用这种心境聚到一起,如果我们以后,再也难以甚至根本就不可能这么齐地聚在一起......
他们将不再是今天的他们.
而我也将不再是今天的我.
我们都将不再是现在的我们.
虽然现在不时还能听到同学的声音,虽然不时还有同学经过门口,虽然不时还会一起去吃饭.虽然我现在还可以说很多虽然.
2006年7月5日前后,我们即陆陆续续地离开.不可逆转地离开...
就如2005年6月29日离开龙洞,就如一年后,我也慢慢地发现,龙洞不再属于自己.
时间是什么?
我不知道现在的时间用在哪里才是不浪费的.总觉得现在要做些至少有那么一点意义的事情,而自己也还有很多事情要做,却不知道要做什么.
中午一个同学打电话来找我,打算我们什么时候聊聊...
是啊,现在不聊,虽然说以后还会聊,但那时的我们将不再是现在的我们.
不知道.
一切的东西,都开始变得模糊与茫然.一切以前看来都是很明确,今天,不再明确了.
去年,也许会想,我在这个时候,会做什么做什么...
但现在,当一切都到来的时候,我不知道什么叫什么.
《梦江南》,一首初二时,班里的女生跳舞时用的曲子.
不知今宵是何夕的云烟,
不知今夕是何夕的睡莲,
只愿能化作唐宋诗篇,
长眠在你的身边.
初时,觉得这句"只愿能化作唐宋诗篇",很俗.
唐宋诗篇为何物?
现在想想,唐宋诗篇之中有真意,有真情流露之处,有工词者细雕精琢地描述人间真情.
我们或许能感此情,却无此文思,无此笔力,
唯有自己演绎自己的情感,自己的思绪,自己和他人的离合,悲喜,而借人之笔,诉此真意.
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前几天,在《浪花》里看到一组漫画
记者问上班族:你认为世界上最痛苦的是什么?
答:上班
问:比上班更痛苦的呢?
答,天天上班.
问:比天天上班更痛苦的呢?
答:加班
问,比加班更痛苦的呢?
答,天天加班.
问:比天天加班更痛苦的呢?
答:没有加班费还要天天加班!
这或许就是以后的生活.
还有,生活永远都是出人意料之外的.
也不知道自己还能不能保持自己的人生观,价值观,还能保持多久?自己会被哪些东西给影响,而又因为哪些东西而改变,最后,又因为哪些东西而欣慰,高兴,又因哪些事情而遗憾懊悔....
我只能继续前行.
所幸,生活仍在继续.
带着祝福,我会依旧努力前行.
致谢!
本帖最后由 2002070344 于 2012-6-24 23:10 编辑要感谢在这个帖子里一路上支持我的诸位发帖的不发帖的同学,师弟师妹,朋友:
小欣000
鱿鱼
林风
夏至未至
如果变成猪
rene
百力滋
cat
双木女子
弹剑
天堂幸运神
柴油发动机
飘过一片云
天命
闲云
JH22
求索
ˊ朵拉.☆﹌`
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Anderiny
伊若
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爆热神猪手
鞋子
咖啡泓
风言枫语
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风继续催
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空谷幽狼
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lee2006
阿dream
czb514
晴天猪猪
一叶枯草一叹息
雪晴
特别要指出的是
感谢几位超级版主和版主的支持他们是
天堂幸运神---建议超级版主加精
柴油发动机----为本主题加精--超级版主
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