看，真的很怀念大一时读书的心情，现在大2，大3都没怎样看书啦，觉得真的很浪费时间啊，所以真的很羡慕楼主
能够大学4年都这么坚持看书，这不是每个人都能做到的，人还是很懒的
大4就更没时间和心情看书啦，所以说错过了很好的读书时间就真的是错过啦
希望以后师弟师妹们能够好好地珍惜这些宝贵的时间啦
大学，我没有留下什么值得珍惜的东西，我想如果我会回忆大学，我不会回忆大学的什么东西，而应该是在追悔
我的青春，觉得浪费了很多青春的时光
很羡慕那些充满激情地朝着自己的梦想进发的年轻人，那样才叫青春一把
我什么都没做，什么都没得到
后悔？也没用啦，我也讨厌后悔这个词
人生也许总会有点遗憾的，因为人生不可能完美
所以我也不想想太多，顺其自然地生活啦
生活仍在继续
这个标题,是我打算在《遐逸及其大学》里最后一节用的.虽然,知道的,那里,根本不可能让我写那么多事情.本来打算要写一篇长长的帖子来终结这个帖子的,
发现自己想说的,要说的,该说的,都已经说了.
有些事情打算要在放假前做的,却不知道,到了放假,就又有些事情要做的......
小学一年级语文最后一课,就是《明天还有明天的事》.而我就是进了这样一个最简单的圈套......
昨天又回去了一次龙洞.
也许一年了,自己也对它写了一些东西了.慢慢地,龙洞不再属于自己,也习惯了.
大学城本来就没有属于过自己的感觉.
我该告别的,也许不是龙洞,也不是大学城,而是我的大学.
龙洞,大学城,只是自己的大学的一个载体吧.
刚才一觉醒来,才发现,宿舍里,只有我一人,两个风扇在无力地呼呼地叫着.
一阵伤感......
如果他们的床铺都已经整理好了,如果他们人都已经离开了,如果我们再也不能用这种心境聚到一起,如果我们以后,再也难以甚至根本就不可能这么齐地聚在一起......
他们将不再是今天的他们.
而我也将不再是今天的我.
我们都将不再是现在的我们.
虽然现在不时还能听到同学的声音,虽然不时还有同学经过门口,虽然不时还会一起去吃饭.虽然我现在还可以说很多虽然.
2006年7月5日前后,我们即陆陆续续地离开.不可逆转地离开...
就如2005年6月29日离开龙洞,就如一年后,我也慢慢地发现,龙洞不再属于自己.
时间是什么?
我不知道现在的时间用在哪里才是不浪费的.总觉得现在要做些至少有那么一点意义的事情,而自己也还有很多事情要做,却不知道要做什么.
中午一个同学打电话来找我,打算我们什么时候聊聊...
是啊,现在不聊,虽然说以后还会聊,但那时的我们将不再是现在的我们.
不知道.
一切的东西,都开始变得模糊与茫然.一切以前看来都是很明确,今天,不再明确了.
去年,也许会想,我在这个时候,会做什么做什么...
但现在,当一切都到来的时候,我不知道什么叫什么.
《梦江南》,一首初二时,班里的女生跳舞时用的曲子.
不知今宵是何夕的云烟,
不知今夕是何夕的睡莲,
只愿能化作唐宋诗篇,
长眠在你的身边.
初时,觉得这句"只愿能化作唐宋诗篇",很俗.
唐宋诗篇为何物?
现在想想,唐宋诗篇之中有真意,有真情流露之处,有工词者细雕精琢地描述人间真情.
我们或许能感此情,却无此文思,无此笔力,
唯有自己演绎自己的情感,自己的思绪,自己和他人的离合,悲喜,而借人之笔,诉此真意.
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前几天,在《浪花》里看到一组漫画
记者问上班族:你认为世界上最痛苦的是什么?
答:上班
问:比上班更痛苦的呢?
答,天天上班.
问:比天天上班更痛苦的呢?
答:加班
问,比加班更痛苦的呢?
答,天天加班.
问:比天天加班更痛苦的呢?
答:没有加班费还要天天加班!
这或许就是以后的生活.
还有,生活永远都是出人意料之外的.
也不知道自己还能不能保持自己的人生观,价值观,还能保持多久?自己会被哪些东西给影响,而又因为哪些东西而改变,最后,又因为哪些东西而欣慰,高兴,又因哪些事情而遗憾懊悔....
我只能继续前行.
所幸,生活仍在继续.
带着祝福,我会依旧努力前行.
致谢!
本帖最后由 2002070344 于 2012-6-24 23:10 编辑要感谢在这个帖子里一路上支持我的诸位发帖的不发帖的同学,师弟师妹,朋友:
小欣000
鱿鱼
林风
夏至未至
如果变成猪
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双木女子
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天堂幸运神
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飘过一片云
天命
闲云
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求索
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鞋子
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风言枫语
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风继续催
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空谷幽狼
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cherish
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阿dream
czb514
晴天猪猪
一叶枯草一叹息
雪晴
特别要指出的是
感谢几位超级版主和版主的支持他们是
天堂幸运神---建议超级版主加精
柴油发动机----为本主题加精--超级版主
J----为本主题设置高亮--版主
附注
本来打算要留下自己的真实身份,自己的姓名,自己的联系方式,甚至自己的照片的.想想,还是算了.
就让我神秘吧.让神秘带来的美伴随着遐逸.
在那不可预料,不可猜测的未来里,遐逸只有尽力而为.
谋事在人,成事在天.
我们的家乡,在希望的田野上.
敢问路在何方,路在脚下!
为了生活,人们四处奔波,却在命运中交错.
依某人的要求，要上来留贴，不过，好像遐逸已经写了终结篇了。
那么就以《我之大学》一直以来的观注者或是说旁人的身份来随便说说了。
一直很喜欢梁泳淇的《Today》：
离开，这一刻感觉不会忘记
朋友，抱拥告别明天各自远飞
难得，并没伤感依依不舍顾虑
重拾昨天，乐趣一堆
曾经，每一天相约找美丽去
陶醉，美的故事互相勉励去追
曾经，望着天空一起哭泣至睡
临别说起，亦笑相对
别了依然相信，以后有缘再聚
未曾重遇以前，要珍惜爱自己
在最后时刻分离不要流眼泪
就承诺在某年 某一天某地点再见
借此歌送给遐逸。这是一首令我很为之动容的歌。主要是友情。当然，对于遐逸，友情只是一方面。该留的带不走，该走的也留不下。不知道两年以后，当我面对毕业，面对别离，会怎样。我想我会哭的。
遐逸一路走好。有某人，会陪你走进下一个驿站。沿路有风景。沿路不孤单。 遐逸，一路走好。。。。 看完遐逸写的"附注"感觉遐逸已经为"我之大学"画了句号.
总觉得要说点什么,但头脑一片空白,一个多学期都习惯性地上网就到遐逸的"我之大学"看看,不过近来实在是太忙了没时间只看没回贴,还请遐逸见谅!
不知道遐逸什么时候会开始工作,送一首曾经让自己流过泪的歌---"祝你一路顺风"给遐逸.
快一点了,得去睡觉了,明天还要六点半起床去测量实习,各位晚安! 也想说点什么,
昨天本来打好一大截了,
但最后还是无言.
人生总是不断的行走,
大学四年结束,而追求没有结束
给过去的生活划下句话,开始新的征程,
但是,人走了,那些思考,那些文字,那些情感也许依然还在.
新的生活,应该有新的思维,新的体味.
期待,遐逸兄，可以与我们分享新的思考和体验。 原帖由 遐逸 于 2006-6-25 16:58 发表
本来打算要留下自己的真实身份,自己的姓名,自己的联系方式,甚至自己的照片的.
想想,还是算了.
突然的冲动，我把你写下的文字都copy了下来......我想，以后没有网络的日子里，闲着的时候还是可以看看遐逸同学的文字的......或许，记忆可以消磨，但文字却留下了......
我也比较喜欢看书，不过，对于文字，我理解得比较肤浅，所以，写得很少了......
在工大后院，我一般都在自由灌水区泡，文学对于我这样的堕落青年是陌生的......
你写了很多，也写得很好......
这些深刻的人生想法，这些积极的人生态度，无论对于你自己或者对于我们，都是一种鼓励......
离开了，也不一定会再回来......留下了该留下的，记住该记住的......我们继续生活......
遐逸同学，有缘再会吧...... 明天考完最后一科就可以放假了。
今晚高考放榜。
又快迎来新生了。
这两年总在不断地迎来新人，送走旧人。
ANYWAY，我们一直在前进。FIGHTING。。。。。 自己从大四的寒假开始就一直想写个游戏我的大学...
可惜太懒,总静不下心写些东西,直到现在依然未写一字... 某人今天上午发来的短信:
坐车离开学校了!完全意义上地离开了!读了十七年的书,我没书读了。呜呜呜……（实际上算了一下，应是十六年，呵）
他说，在他家乡人的观念里，没书读意味着一件很可怜的事情。大人们根深蒂因的观念。前些天他回家，离家的时候，侄子问他回学校的事，他对侄子说，叔叔没书读了……他告诉我的时候一脸漠然的样子。大四人的伤感。
也许是未曾体会过的完全离开校园的伤感，带着未了的烦恼，踏入社会的心情。
一直觉得校园是一片净土，偶尔的喧华是生活中的多姿多彩，主旋律畅快、绚丽，又不乏平和宁静。
爱上这一片净土。在我有生之年，它带给我的，永远是一个个鲜活的元素。
轻轻地来。轻轻地走。云彩带不走。心态已盈满。
永远也衡量不了得到的和失去的。天平永远只是暂时的平衡。
去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
人世变迁。事过境迁。沉淀下来的，是精华。 许久没有遐逸兄的消息.不知是否过得顺畅?
毕业的气氛似乎让期末的紧靠张冲淡了.
前天看到好几个人拖着长长的行老.走出校园.
夜色太暗.看不到他们眼中的神情.
不知夜色是否会拉出他们长长的惆怅.
但,新的生活毕竟已经展开.
留恋感慨的同时也应该有一种对新生活的期待和挑战的斗志吧.
大学过了一半.今天考了倒数第二科.
提前近一个小时交的卷.回到宿舍竟然有点无所事事的感觉
前路是漫漫的暑假,我所做的计划是否能一一实行.心实无底.尽力为之吧.
祝福所有的朋友!!!! 适当的时候,做适当的事.
继续我的日子...... 有机会想认识一下你，有魄力和见识！我有很多想法和你想同，但我毅力不足啊！！！！！！！！！！！
补一下我的大学的末期生活
有点可惜的，我在学校里为这个帖子留的最后一个帖子，并不是我自己在毕业前的最后的记录．曾经有过一段时间，是有东西想写的，只是我无法写．无法安静下来，也无法停止下来．．．
其实，安静是什么，静止又是什么，我也不知道．．．
６月２６日，跟一个同学，去龙洞照相．叫一个师妹，初中同学的妹妹，帮我们照．
晚上，没有立刻跟那同学回去，虽然已经知道班里要举行最后的聚餐．看到了北斗星．一个对自己有特殊意义的大熊座的组合．
感觉着某种东西的永恒．
将近十一点，回到大学城，聚餐完毕了．只是同学们还在二楼里喝酒．酒是班长买的．三箱．
我从三楼下来，然后，刚下来，就被同学叫住了．
说要我喝两杯，说两句．．．
我穿着西裤，于是要回去换．．．
好不容易离开了，然后，叫他们拿了一瓶啤酒给我．．．
这样的时候都是多话的．．．
我说＂．．．金榜栋材，非池中之物．．．＂这是一句，我在大一时，给我们班的通讯录里留下的句子．句中嵌入我们专业的简称．
＂非池中之物＂语出＜三国志＞＂恐蛟龙得水，终非池中物．＂
我们专业最终的实际表明，这句话，至少在大学里可以说是正确的．
专业不被看好，是公认的．
但也许正是因为这点，所以，我们专业的人，浪费时间的比较少．不学本专业，也学其他专业．．．（不作总结了．）
27日,早上八点，毕业典礼．从名义上，我们毕业了．
28日,拿到了＜报到证＞．
29日下午四时,我醒来后,去工学馆三号楼.二楼.班长双手捧着证书对我说:"**同学,恭喜你毕业了."我觉得好笑,不过,还是说声谢谢,双手把毕业证和学位证领了过来.
拿到毕业证书所做的第一件事情,就是拿它来挡太阳... ...
30日,和一同学一起回家... ...
下午,回到家.拿着毕业证给爸妈看,然后说,"这就是我读了十多看的书换回来的..."
然后,看我的毕业照... ...
家里的事,还是不怎么写了... ...
7月1,2日都是在家里.1日,姐的工友来了.
2日一大堆人来了.不过,都可以说不关我事的.我只是给他们斟茶递水就行了.都是在炎炎夏日下来乘凉的.
3日去办户口迁移.我们这届是最晕的...
前一届的人把户口迁过来的,我们后面的也是可迁可不迁的,而我们这届,连强烈要求迁都不给迁...
把迁户口一直推到了后面,推到了现在.本来我早就可以回家的,就是为了不再麻烦,所以,才一直等到所有的证都拿齐了才回... ...
我一句"你迁出我来就行了,还怕人家不接我啊?"差不多他们就不再追问更多的东西了.
4日还是在家...
5日凌晨5:30,父亲把我叫醒了.因为前一天晚上,我跟父亲说,我们是6:30出发,他就以为我要6:30从车站出发,所以, 我要6:00从家里出发,然后,6:30到车站...而实际上是,车是7:00出发的,我们6:30从家里出发就行了...
不过,叫醒了,也就醒了吧.整理东西.吃了点父亲煮的面条,我问,你等下还能再睡会吗?呵呵...父亲说,现在也是起床的了.如果是以前,你奶奶早就起床从河里挑水了... ...说的东西,我是都听过的.只是都是没有怎么记住的.也许这次我也是记不住的...(不多说这些...永远是无法叙述的...)
父母都出来大门...我叫他们回去...
回到学校,宿舍里,剩下的人,已经不多.一片狼籍... ...
晚上,到了另外一个学校,找了几个同学出来聊...本来是是想逛他们校园的,不过,人多了点,于是,就一起坐着聊了.
在离开他们学校时,看到了一群人为一个男生点蜡烛,组成一个心形... ...向心仪的女生表白...
我在下面为他们帮忙喊人来看(用手吹出声音...)
到了我们要走时,女主角也没有出来.而我想看看女主角来时,会是怎么样的一个情景... ...于是他们说要走时,我还打算继续等...
只是,我最后看到的是,他们把蜡烛给踩灭了...
如果我早点走,我还可以"想象"这个故事有美好的结局.
而看到了后面,一个可以有美好想象的故事,定了一个自己不希望看到的结局...
我是不愿意看到别人的努力而得不到美好的结果的... ...
6号,去公司报到,带少了很多东西,害得人事部的人有些不怎么满意,好象很不够诚意(当然,自己的准备不全是有原因的.).然后,去了本部,还了书给一个师妹,就是我在这个帖子开篇里,说若南方报业集团要我去笔试的话,我要准备一下的.而所谓的准备的资料,就是那本书,华东大学出版社出版的<<大学语文>>.
当然,还书只是顺便做的事情.主要的事情,却是另外的.矛盾与痛苦... ...(这应该是我的大学里的一段幸福而又无奈的经历.无能为力.心力交瘁...不表...)
7日,和新同事(广工的同学)去找房子.在恍忽中,(当然,恍忽也是有原因的),差点儿接受了一个从来没有预想过的方案,去租要400~500元/月的房子,一个远在自己承受范围之外的方案... ...在那个中介那里,趴着睡了一觉,醒来,立刻有了要否定这个方案的想法.后来在种种原因下,全身而退了... ...
以前从来就没有打算过的东西,忽然之间,好象都挤到一起让自己碰上了.很晕...
8日,休息.真的是太累了,晚上找了个朋友出来逛了一下学校,最后一次这样逛大学城的广工...
9日,整理东西...
10日,搬东西.完全意义上的离开了学校.这次,不可能象离开龙洞那样... ...可以在黑板上,写个"不舍".
结束了我的大学的生活,结束了我,结束了我从学前班开始算起十七年的学生生涯... ...发了信息给我的朋友们... ...
并不需要他们给我回信息...
没书读了... ...
下午,再次回了一次大学城.因为还有一些东西没有拿齐... ...
看着239,243,245,345那紧锁的门... ...
忽然有某种真正意义上的伤感... ...
别了...
我留下了我在东十楼下的工行自动服务器里充羊城通所给的一张充值凭证...提着我用了二年的红桶,用了四年的枕头(枕巾换了新的),用了四年的,已经有些泛白的脸盆... ...
和同学,坐上86,无语地走了... ... 再次谢谢各位...
好人一生平安. 愿师兄一路顺风！ 师兄,看见你这一留帖,心头有重难以言传的感觉.
只一个眨眼的瞬间,四年,呼啸而过.
前阵子爸爸突然问我,考研吗?
有点恍惚,黯然伤神.
因为从来学习就是我自己料理的,突然被问到,让我觉得,这已经不是单纯关于学习之事了------关于未来的路子吗?!
我说, 不怎么上心,看看再说吧.
来自爸爸的暗示我懂,可自己真的没往这方面奔,最后爸爸说,自己看着办,想东西不要太绝对.
极少认认真真以一个大人的身份和爸爸讲话.原来这种感觉,我不怎么喜欢.可是终归该来的还是会来的.
我还不想要.还不想.
自小就在一个单纯的环境里长大,在固定的轨道上规矩地运行.也会胡闹,有些偏激,易走极端,可毕竟是个乖孩子. 穿过十几年应试教育的隧道,顺利来到大学这个时空.无忧无虑,一路含笑.
可是为什么总会有种淡淡的愁情如影随形,我不喜欢,我只喜欢爽朗的自己.
这个学期以来,有种想要改变自己的感觉.
或许是这个学期和学长交流得比较多,渐渐的,自己的思想在点滴演变.
只是,疯癫依旧.
今天考完了这个学期最后一科,没有感觉了,很平静.我不知道自己是不是已经麻木了,我害怕自己麻木起来.
而随着这场考试的结束,我的大二便成为过去式.大三生了,我在心里默默对自己说.
大四生照毕业相的那天,我就有种感觉了------长大,现实,在劫难逃.
师兄师姐毕业的时候,我们一帮人出去喝酒了. 自己也不是太能喝,不过对于女生来说,应酬不成问题.爸爸教导:喝酒看对象,看时间地点.和这帮人在一起,我没有一丝应酬的意味,喝了两小杯,师弟嘿嘿的说:师姐我敬你.仿佛间我觉得好象是自己毕业.
回到学校,静静的,一个人到教学楼,吹风,站在那里两个钟,回来同学说,你眼睛怎么肿了.不知道怎么回答,说,昨天晚上睡不好啊,呵呵.其实我知道,那是因为移情的作用.
......不说了,只想好好闭上眼睛.
有种要将你的帖子以我的方式承传下去的冲动,有人毕业走了,有人新到报告.
P.S.我也曾经驻扎在507,看见过师兄一手刚劲有力的字,而今某楼层亦有让人惊喜的手笔,可喜可贺,好好欣赏. 有点想见识见识一下这位师兄。这两年花了不少时间在社团上，学习有点得过且过。但现在退休了，这个学期也开始真正的自修了，下午就泡图书馆，晚上就去教室，因为图书馆实在是有太多书了，总忍不住去翻一两本。而教室呢，我也会钟情于一两间，但会是六楼的最后几间，因为那些座位是不一样的。现在对自修的感觉就是，不要在意自己什么时候去，只在意什么时候离开。教学楼的好处就在于它是最迟关灯的。可能以后两年的时间就会是这样子过了...