附注
本来打算要留下自己的真实身份,自己的姓名,自己的联系方式,甚至自己的照片的.想想,还是算了.
就让我神秘吧.让神秘带来的美伴随着遐逸.
在那不可预料,不可猜测的未来里,遐逸只有尽力而为.
谋事在人,成事在天.
我们的家乡,在希望的田野上.
敢问路在何方,路在脚下!
为了生活,人们四处奔波,却在命运中交错.
依某人的要求，要上来留贴，不过，好像遐逸已经写了终结篇了。
那么就以《我之大学》一直以来的观注者或是说旁人的身份来随便说说了。
一直很喜欢梁泳淇的《Today》：
离开，这一刻感觉不会忘记
朋友，抱拥告别明天各自远飞
难得，并没伤感依依不舍顾虑
重拾昨天，乐趣一堆
曾经，每一天相约找美丽去
陶醉，美的故事互相勉励去追
曾经，望着天空一起哭泣至睡
临别说起，亦笑相对
别了依然相信，以后有缘再聚
未曾重遇以前，要珍惜爱自己
在最后时刻分离不要流眼泪
就承诺在某年 某一天某地点再见
借此歌送给遐逸。这是一首令我很为之动容的歌。主要是友情。当然，对于遐逸，友情只是一方面。该留的带不走，该走的也留不下。不知道两年以后，当我面对毕业，面对别离，会怎样。我想我会哭的。
遐逸一路走好。有某人，会陪你走进下一个驿站。沿路有风景。沿路不孤单。 遐逸，一路走好。。。。 看完遐逸写的"附注"感觉遐逸已经为"我之大学"画了句号.
总觉得要说点什么,但头脑一片空白,一个多学期都习惯性地上网就到遐逸的"我之大学"看看,不过近来实在是太忙了没时间只看没回贴,还请遐逸见谅!
不知道遐逸什么时候会开始工作,送一首曾经让自己流过泪的歌---"祝你一路顺风"给遐逸.
快一点了,得去睡觉了,明天还要六点半起床去测量实习,各位晚安! 也想说点什么,
昨天本来打好一大截了,
但最后还是无言.
人生总是不断的行走,
大学四年结束,而追求没有结束
给过去的生活划下句话,开始新的征程,
但是,人走了,那些思考,那些文字,那些情感也许依然还在.
新的生活,应该有新的思维,新的体味.
期待,遐逸兄，可以与我们分享新的思考和体验。 原帖由 遐逸 于 2006-6-25 16:58 发表
本来打算要留下自己的真实身份,自己的姓名,自己的联系方式,甚至自己的照片的.
想想,还是算了.
突然的冲动，我把你写下的文字都copy了下来......我想，以后没有网络的日子里，闲着的时候还是可以看看遐逸同学的文字的......或许，记忆可以消磨，但文字却留下了......
我也比较喜欢看书，不过，对于文字，我理解得比较肤浅，所以，写得很少了......
在工大后院，我一般都在自由灌水区泡，文学对于我这样的堕落青年是陌生的......
你写了很多，也写得很好......
这些深刻的人生想法，这些积极的人生态度，无论对于你自己或者对于我们，都是一种鼓励......
离开了，也不一定会再回来......留下了该留下的，记住该记住的......我们继续生活......
遐逸同学，有缘再会吧...... 明天考完最后一科就可以放假了。
今晚高考放榜。
又快迎来新生了。
这两年总在不断地迎来新人，送走旧人。
ANYWAY，我们一直在前进。FIGHTING。。。。。 自己从大四的寒假开始就一直想写个游戏我的大学...
可惜太懒,总静不下心写些东西,直到现在依然未写一字... 某人今天上午发来的短信:
坐车离开学校了!完全意义上地离开了!读了十七年的书,我没书读了。呜呜呜……（实际上算了一下，应是十六年，呵）
他说，在他家乡人的观念里，没书读意味着一件很可怜的事情。大人们根深蒂因的观念。前些天他回家，离家的时候，侄子问他回学校的事，他对侄子说，叔叔没书读了……他告诉我的时候一脸漠然的样子。大四人的伤感。
也许是未曾体会过的完全离开校园的伤感，带着未了的烦恼，踏入社会的心情。
一直觉得校园是一片净土，偶尔的喧华是生活中的多姿多彩，主旋律畅快、绚丽，又不乏平和宁静。
爱上这一片净土。在我有生之年，它带给我的，永远是一个个鲜活的元素。
轻轻地来。轻轻地走。云彩带不走。心态已盈满。
永远也衡量不了得到的和失去的。天平永远只是暂时的平衡。
去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
人世变迁。事过境迁。沉淀下来的，是精华。 许久没有遐逸兄的消息.不知是否过得顺畅?
毕业的气氛似乎让期末的紧靠张冲淡了.
前天看到好几个人拖着长长的行老.走出校园.
夜色太暗.看不到他们眼中的神情.
不知夜色是否会拉出他们长长的惆怅.
但,新的生活毕竟已经展开.
留恋感慨的同时也应该有一种对新生活的期待和挑战的斗志吧.
大学过了一半.今天考了倒数第二科.
提前近一个小时交的卷.回到宿舍竟然有点无所事事的感觉
前路是漫漫的暑假,我所做的计划是否能一一实行.心实无底.尽力为之吧.
祝福所有的朋友!!!! 适当的时候,做适当的事.
继续我的日子...... 有机会想认识一下你，有魄力和见识！我有很多想法和你想同，但我毅力不足啊！！！！！！！！！！！
补一下我的大学的末期生活
有点可惜的，我在学校里为这个帖子留的最后一个帖子，并不是我自己在毕业前的最后的记录．曾经有过一段时间，是有东西想写的，只是我无法写．无法安静下来，也无法停止下来．．．
其实，安静是什么，静止又是什么，我也不知道．．．
６月２６日，跟一个同学，去龙洞照相．叫一个师妹，初中同学的妹妹，帮我们照．
晚上，没有立刻跟那同学回去，虽然已经知道班里要举行最后的聚餐．看到了北斗星．一个对自己有特殊意义的大熊座的组合．
感觉着某种东西的永恒．
将近十一点，回到大学城，聚餐完毕了．只是同学们还在二楼里喝酒．酒是班长买的．三箱．
我从三楼下来，然后，刚下来，就被同学叫住了．
说要我喝两杯，说两句．．．
我穿着西裤，于是要回去换．．．
好不容易离开了，然后，叫他们拿了一瓶啤酒给我．．．
这样的时候都是多话的．．．
我说＂．．．金榜栋材，非池中之物．．．＂这是一句，我在大一时，给我们班的通讯录里留下的句子．句中嵌入我们专业的简称．
＂非池中之物＂语出＜三国志＞＂恐蛟龙得水，终非池中物．＂
我们专业最终的实际表明，这句话，至少在大学里可以说是正确的．
专业不被看好，是公认的．
但也许正是因为这点，所以，我们专业的人，浪费时间的比较少．不学本专业，也学其他专业．．．（不作总结了．）
27日,早上八点，毕业典礼．从名义上，我们毕业了．
28日,拿到了＜报到证＞．
29日下午四时,我醒来后,去工学馆三号楼.二楼.班长双手捧着证书对我说:"**同学,恭喜你毕业了."我觉得好笑,不过,还是说声谢谢,双手把毕业证和学位证领了过来.
拿到毕业证书所做的第一件事情,就是拿它来挡太阳... ...
30日,和一同学一起回家... ...
下午,回到家.拿着毕业证给爸妈看,然后说,"这就是我读了十多看的书换回来的..."
然后,看我的毕业照... ...
家里的事,还是不怎么写了... ...
7月1,2日都是在家里.1日,姐的工友来了.
2日一大堆人来了.不过,都可以说不关我事的.我只是给他们斟茶递水就行了.都是在炎炎夏日下来乘凉的.
3日去办户口迁移.我们这届是最晕的...
前一届的人把户口迁过来的,我们后面的也是可迁可不迁的,而我们这届,连强烈要求迁都不给迁...
把迁户口一直推到了后面,推到了现在.本来我早就可以回家的,就是为了不再麻烦,所以,才一直等到所有的证都拿齐了才回... ...
我一句"你迁出我来就行了,还怕人家不接我啊?"差不多他们就不再追问更多的东西了.
4日还是在家...
5日凌晨5:30,父亲把我叫醒了.因为前一天晚上,我跟父亲说,我们是6:30出发,他就以为我要6:30从车站出发,所以, 我要6:00从家里出发,然后,6:30到车站...而实际上是,车是7:00出发的,我们6:30从家里出发就行了...
不过,叫醒了,也就醒了吧.整理东西.吃了点父亲煮的面条,我问,你等下还能再睡会吗?呵呵...父亲说,现在也是起床的了.如果是以前,你奶奶早就起床从河里挑水了... ...说的东西,我是都听过的.只是都是没有怎么记住的.也许这次我也是记不住的...(不多说这些...永远是无法叙述的...)
父母都出来大门...我叫他们回去...
回到学校,宿舍里,剩下的人,已经不多.一片狼籍... ...
晚上,到了另外一个学校,找了几个同学出来聊...本来是是想逛他们校园的,不过,人多了点,于是,就一起坐着聊了.
在离开他们学校时,看到了一群人为一个男生点蜡烛,组成一个心形... ...向心仪的女生表白...
我在下面为他们帮忙喊人来看(用手吹出声音...)
到了我们要走时,女主角也没有出来.而我想看看女主角来时,会是怎么样的一个情景... ...于是他们说要走时,我还打算继续等...
只是,我最后看到的是,他们把蜡烛给踩灭了...
如果我早点走,我还可以"想象"这个故事有美好的结局.
而看到了后面,一个可以有美好想象的故事,定了一个自己不希望看到的结局...
我是不愿意看到别人的努力而得不到美好的结果的... ...
6号,去公司报到,带少了很多东西,害得人事部的人有些不怎么满意,好象很不够诚意(当然,自己的准备不全是有原因的.).然后,去了本部,还了书给一个师妹,就是我在这个帖子开篇里,说若南方报业集团要我去笔试的话,我要准备一下的.而所谓的准备的资料,就是那本书,华东大学出版社出版的<<大学语文>>.
当然,还书只是顺便做的事情.主要的事情,却是另外的.矛盾与痛苦... ...(这应该是我的大学里的一段幸福而又无奈的经历.无能为力.心力交瘁...不表...)
7日,和新同事(广工的同学)去找房子.在恍忽中,(当然,恍忽也是有原因的),差点儿接受了一个从来没有预想过的方案,去租要400~500元/月的房子,一个远在自己承受范围之外的方案... ...在那个中介那里,趴着睡了一觉,醒来,立刻有了要否定这个方案的想法.后来在种种原因下,全身而退了... ...
以前从来就没有打算过的东西,忽然之间,好象都挤到一起让自己碰上了.很晕...
8日,休息.真的是太累了,晚上找了个朋友出来逛了一下学校,最后一次这样逛大学城的广工...
9日,整理东西...
10日,搬东西.完全意义上的离开了学校.这次,不可能象离开龙洞那样... ...可以在黑板上,写个"不舍".
结束了我的大学的生活,结束了我,结束了我从学前班开始算起十七年的学生生涯... ...发了信息给我的朋友们... ...
并不需要他们给我回信息...
没书读了... ...
下午,再次回了一次大学城.因为还有一些东西没有拿齐... ...
看着239,243,245,345那紧锁的门... ...
忽然有某种真正意义上的伤感... ...
别了...
我留下了我在东十楼下的工行自动服务器里充羊城通所给的一张充值凭证...提着我用了二年的红桶,用了四年的枕头(枕巾换了新的),用了四年的,已经有些泛白的脸盆... ...
和同学,坐上86,无语地走了... ... 再次谢谢各位...
好人一生平安. 愿师兄一路顺风！ 师兄,看见你这一留帖,心头有重难以言传的感觉.
只一个眨眼的瞬间,四年,呼啸而过.
前阵子爸爸突然问我,考研吗?
有点恍惚,黯然伤神.
因为从来学习就是我自己料理的,突然被问到,让我觉得,这已经不是单纯关于学习之事了------关于未来的路子吗?!
我说, 不怎么上心,看看再说吧.
来自爸爸的暗示我懂,可自己真的没往这方面奔,最后爸爸说,自己看着办,想东西不要太绝对.
极少认认真真以一个大人的身份和爸爸讲话.原来这种感觉,我不怎么喜欢.可是终归该来的还是会来的.
我还不想要.还不想.
自小就在一个单纯的环境里长大,在固定的轨道上规矩地运行.也会胡闹,有些偏激,易走极端,可毕竟是个乖孩子. 穿过十几年应试教育的隧道,顺利来到大学这个时空.无忧无虑,一路含笑.
可是为什么总会有种淡淡的愁情如影随形,我不喜欢,我只喜欢爽朗的自己.
这个学期以来,有种想要改变自己的感觉.
或许是这个学期和学长交流得比较多,渐渐的,自己的思想在点滴演变.
只是,疯癫依旧.
今天考完了这个学期最后一科,没有感觉了,很平静.我不知道自己是不是已经麻木了,我害怕自己麻木起来.
而随着这场考试的结束,我的大二便成为过去式.大三生了,我在心里默默对自己说.
大四生照毕业相的那天,我就有种感觉了------长大,现实,在劫难逃.
师兄师姐毕业的时候,我们一帮人出去喝酒了. 自己也不是太能喝,不过对于女生来说,应酬不成问题.爸爸教导:喝酒看对象,看时间地点.和这帮人在一起,我没有一丝应酬的意味,喝了两小杯,师弟嘿嘿的说:师姐我敬你.仿佛间我觉得好象是自己毕业.
回到学校,静静的,一个人到教学楼,吹风,站在那里两个钟,回来同学说,你眼睛怎么肿了.不知道怎么回答,说,昨天晚上睡不好啊,呵呵.其实我知道,那是因为移情的作用.
......不说了,只想好好闭上眼睛.
有种要将你的帖子以我的方式承传下去的冲动,有人毕业走了,有人新到报告.
P.S.我也曾经驻扎在507,看见过师兄一手刚劲有力的字,而今某楼层亦有让人惊喜的手笔,可喜可贺,好好欣赏. 有点想见识见识一下这位师兄。这两年花了不少时间在社团上，学习有点得过且过。但现在退休了，这个学期也开始真正的自修了，下午就泡图书馆，晚上就去教室，因为图书馆实在是有太多书了，总忍不住去翻一两本。而教室呢，我也会钟情于一两间，但会是六楼的最后几间，因为那些座位是不一样的。现在对自修的感觉就是，不要在意自己什么时候去，只在意什么时候离开。教学楼的好处就在于它是最迟关灯的。可能以后两年的时间就会是这样子过了... 今天下午考完最后一科,不少同学考完出来都抱怨试卷太难几乎没一道完整写出来的.是啊,材料力学----只有七道题,本来大家都觉得看来看去都是那几个类型,自己预测的时候也只是估计它会考简单的剪力图.弯矩图.但试卷发下来却有种被吓到的感觉.除了一道题目是作业外没有一道题目是一看就知道怎么做的(更郁闷的是那道作业我昨晚的时候看不懂,问同学也不懂,于是我就自己安慰自己说这种破题不会考.因为它已经超出了老师给的范围....).不想复习了那么久就这样OVER掉,所以告诉自己静下心来写.感觉还可以,不过听同学都那样叹息后我也有些心虚了....唉...
后天就要回家了,这个暑假或许会过得很忙,只是因为那时对我妈说过的一句话,我也知道我妈不会完全同意我那样做,但我还是觉得要尽全力去实现.长大了,要学会自己去承担一些东西了. 就这么断断续续地看了这张帖将近两个星期......看到今天的时候突然就这么结束了,竟也感觉有点空荡荡
的.忘记是什么时候发现遐逸兄的我之大学,也不知道为什么自己能够一直把它看完......对于里面的一些东
西其实还是很含糊的,因为这是大学,而我只是将要成为广工的一员而已,或许四年后我也会有属于自己的种
种感触吧,又或许这样说还太早.不可否认看完之后真的很感慨,原来大学的生活可以这么忙碌.不免会想自己
以后又会是怎么样去面对这些事情的呢?有人因为忙碌而感到充实,有人却因为碌碌无为而心生后悔,时间就
是如此无情而又公平吧,也许我要好好支配自己的生活才是.大学毕竟是不一样的,是吗?是吧.....
在学习上呢看后才发觉，其实在大学的时间掌握得好的话，在学习上是能比别人先走一步的，虽然不知道
这个想法对不对。因为很多时候我们总说自己想学什么什么，可大多数人最终依旧在原点徘徊。在学习上
是应该向遐逸兄看前的，这不仅仅是佩服。弹剑说的好啊----“所谓‘知道太多，反而作茧自缚’，其实是自身
的高度不够，给人只见树木不见森林的感觉。“人嘛，学无止竟啊.
对于遐逸兄,也真是服你了.也许是因为你一直坚持着自己的想法吧.其实很多事情退一步想未免也不可以的.
就像你在感情这方面吧....也许,你是想找一个,能理解你想法而又和你一样.对一些事情总保有求知好学的积
极态度之人吧.
“ 一把冰刀刺进了对方的心里，淌血了，血把冰刀给融化了，冰刀变成了水。血浓于水，冰刀不见了，只成了血的俘虏。”
也许你也曾经遇到了那么一个人，让你至今仍无法忘怀吧。。。。。。（纯属猜测，别见怪）。
其实，一个承认自己自负而又自恋的人......怎么说呢也好少见，不过看完帖子就觉得你有资格说这些话
了。
“自负这个问题，不是一天二天的。我好像也无须否认与回避吧。
又或许我能够这样说，就不算多严重的自负了。
只是这个环境所致。我与这个环境的相互作用的产物吧。
我是很希望，很喜欢能够找到和我能够讨论问题的人的。
最好能够超过我。能够在各方面超过我，至少在我所喜欢的主要方面。我能够向他（她）学习。但这样的人，我好像真的很难找到。自负一点说，不是没有人会在某一方面超越我，而在我所最关心的那方面，却很难有像我这么有广泛知识逻辑推理思考深度的。
也许这个说法又要引起一些人的厌恶。呵呵……我姑妄言之，你们姑妄听之吧。”
厌恶是不会啦不过你要找的人还真是有那么一点难，只能希望遐逸兄早日如愿。我倒是觉得我们在对待大
多数事时理性是应该的，但是有那么一些时候感性点也好，呵呵，也许你太过理性了又或许应该说你比较
理想化。
“理性和感性的结合，是一种平衡，这种平衡的质量，其根据，应该在理性上，而不在感性上；当然，感性是一个重要的组成部分。
或许我们现在也可以去寻求这种平衡，只是我们现在达到的平衡，是一种低水平的平衡。如果我们学的知识更多、思辨能力更强，那么，我们的理性会高些，我们达到的平衡将会更高些。“
其实，在爱情观上我还是比较赞同林风的观点的，也许是，自己无法达到遐逸兄“理性+感性=综合质量“这
种高度吧，呵呵。。。。。。
也说不了那么多，最后愿遐逸兄在以后的日子里一切顺心吧。。。。。。
今天回了龙洞(10,29)
这次去龙洞,要讲些什么呢?还是怀旧,还是对那些风物留恋... ...
又在五零七门前徘徊?
又重温旧书,或新推导几条公式?
在教室里向窗外眺望?趴在桌子上睡觉?
混进图书馆里翻书?
又有冲动去运动场转两圈?去单双杠那里吊八下或十下引体向上?
...
喝到了大二时很爱喝的那种“维他奶”,也是在今天,才知道,原来这种“维他奶”有三种口味的,有水蜜桃味的,有柠檬味的,还有另外一种.而到了大三时,就再也找不到那种柠檬味的了.
今天,很幸运地,我再次喝到了这种味道的.
感觉又是很久以前的...
A1,是新生在用.
校道上充斥满的,都是那两个学院的东西...多少有些反感...
图书馆前面的饭堂也开张了.
先在506坐了一下,然后,出去了.
逛到615前,看到有张凳子,擦拭后,坐上去...
临柔风,好像这种风怎么样吹都不怕,清爽完后,还有昏昏欲睡的感觉...今天早上睡到11点,也好像够精神的.
山顶公园的草,被过度地修剪,有些都整片地呈枯色了.其实,是挺反感这种做法的,破坏它们的天然状态...
听着风吹过竹子地唏唏嗦嗦地声音,很舒服...
看着山顶公园几人一群在坐在那,又或者一对对的情侣...
操场空了,诺大的操场,多多少少有些浪费.想以前,这时候,甚至比现在更热的天气,都是有人在那里疯狂地踢球或者打篮球的...文科生,到底是柔弱了些...
有人入主615,一对情侣.
我有成人之美,而且,一个人也乏,发了几条短信出去,然后踱到613,看了某个地方...
然后,进去里面,没人.
把黑板擦干净.写上:
去年今日此门中,
人面桃花相映红.
人面不知何处去,
桃花依旧笑春风.
山上的野花为谁开又为谁败
采得百花成蜜后,为谁辛苦为谁甜
也许这几句中,都是自己目前的状态吧...(不具体解释了.)
而后,找了几个同学.
边走边聊...居然还发现了我们学院的一些宣传海报...也不知道为了什么的.这些东西,如果不是在这种情况下,一般都不看的.
前半段时间,主要是听他们说,我更多地是在做听众,时不时插几句嘴...
坐到山顶公园101上面的草地上,叶说怕碰到草过敏；冯说怕蚊子,然后,那脚踝上还被叶看到了不少地小红斑...
B型血,惹蚊...
接到一个电话,莫名其妙,还以为是说普通话...原来是何...晕...过了一下,也到了.拿回我的那本被自己划满的四级真题集...
更多地是在说高中的情况,还有说到现在一些怪怪的宿舍关系问题,又有老师点名的情况,迟到的问题,学科的问题,甚至语言文字尤其是成语的滥用,呵呵...
我的工作的问题,根本就不用理.呵呵...感觉自己根本就没有离开这个环境.仍旧是个学生.
又来了几位,不认识的,我们当中的一个的几个同学
出去吃饭.他们还真好人,冯还打算先买单,不会像其他人,见到我,巴不得“宰之而后快”...何也说,我们是主人
呵呵...
昨晚,吴说,我是很少见的,出去工作还到处在大学里跑的人...呵呵...
也许是现在工作的实际所致吧.又或许自己在学校时的交际情况所致吧,又或许是自己的秉性吧,
毕业了的人,当然只能请在校的人了.所以“宰之而后快”,我是理解的,也认为正常的.
而后,再逛回校园,冯居然扯到泰国他信政府被颠覆的政变...于是,又扯出老毛与赫鲁晓夫的问题,诸如长波电台,攻打金门... ...
于是,扯到我所关心而且有东西吹的地方...
昨天,吴还说,庄是很怕我这样说话的,一说,就不停,感觉就像是开讲座...
但,这个真的是从当前的情况,包括官方的非官方的,又有小道消息,...等等,又说到在过年时,和后来在三四月份那时候思考所得的一些结论...
吹来吹去...把我在这个方面的所有的东西都倾囊而出.
居然真的把全部都吹完了...从人工湖的公园转了几圈,到后面站在运动场上的围栏...
时间已经八点了.才发现我的四级真题集,在吃饭时,忘记在了那旺记餐厅...
坐电梯,上五楼,拿了我的书,不沿去年新铺的红地砖,走在校道,出校门.
去旺记那,老板坐在柜台前,已经把书放到了柜台上,问了她,道了谢,拿了过来...
坐28,转287,在动物园南门转301...
把自己知道的东西都说了出来,包括自己目前的最新最全面的看法,可以说是尽兴吧...
倾囊而出,好处是,自己要再创造新的东西,因为自己感觉已经没有新的东西了.
于是,在一个新的起点上,继续前进.
所以,觉得以前那些师傅对徒弟留一手,是否不太正确?
只有自己都空乏其身了,才能够继续创造...
冯也这样说,给了我继续前进的可能.
和我之前有过的想法一样.呵呵...
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大一,被人接,
大二,接别人,
大三,看别人接别人,自己接个同乡,
大四,看都懒得去看别人接别人... ...
现在,看不到人家接,也看不到被人家接...
而依旧如此...