如果是写给他人的看,应该简练些为好...
P.S.我也是一个喜欢自修的人... 我也想去自修，但是总是好像有事情绊着我～～～～很郁闷，我大二了，六级考了一次，没过，其他的证书都没拿到，虽然我也拿到一个奖学金，但是总是对自己的将来很模糊，想学的东西都没学好（学 了很多，但是都是半桶水），我也喜欢看书，但是到了大学，好像什么书都没法让我感兴趣，一本狼图腾我看了很久，还是没有看完，只有拿到上党课的时候去看，没逃过课，从小学到初中到高中，从来都没逃课过，唉，慢慢的，我又想试试逃课到底是什么味道了 大一的时候，我有过一段很堕落的日子。
那时候跟同乡会的人来往很少。
更不认识遐逸师兄。
记得有一次打羽毛球的时候有过一面之交。
觉得那时的我是很需要这里的某些东西的。
但是从来没有人对我说过。
之后是我自己慢慢摸索着一条自己的大学之道。
那时候我就用一个词来形容自己“行尸走肉”。
怎样都好了。我的过去已经不重要。
我开始适应大学。
大二了，虽然没有取得什么惊天动地的成绩，但我一直都在进步着。
有时还是很为自己高兴的。
记得高考的前夜，看电视时。
刚好播一首刘欢的歌，是讲述一个医务人员的小女儿的故事。很感人。
有一句歌词是这样的：原来心里是最大战场。
是这句话伴我度过紧张的高考的。
心里没有战场，一切便可归于平静了。
很多时候都是自己向自己开火罢了。 呵~~~每天会来这里看至少两次，
只是最近开始做一些事情，
开始忙了起来，（所以没多少时间回帖了*--*）
这样的生活感觉充实，
不想让自己再停下来太久，
自己要做的事情还有好多好多，
所以只能不停地“赶路”。
我的学习效率真的太差了！(外几篇)
我已经知道很多东西是要交学费的。我也早有经验说，心急吃不着热豆腐，欲速则不达，要平心静气……
只是我还是会经常进入这个怪圈。
别人说，只有笨的人，才会犯二次同样的错误。
我也许就是吧。
我从开学第四周就开始打算做一个管理信息系统（MIS），其实，数据库理论我是懂的，我知道怎么来达到BCNF或第四范式。
所以前期的系统分析，我很快就做完了。
只是，一个没有扎实的编程基本功的我，是处理不了那些复杂而只能严密而精确表达的程序源代码。
开始是为了让Visual Basic与SQL Server连接起来，花了不少时间去弄，过了一个多星期，最后只得问同学，才知道有个管理工具可以建立数据源的。
而后，ADO控件又出现不少的问题。而且，一呆在电脑前的我，是不可不聊Q的，没人找我，我都会找人，一直到别人或借故或真的离开、有事忙。这也许是一种悲哀啊。
好在知道面向对象编程的核心思想，才不再使用那个烂得要死的ADODC控件，自己用个ADO对象就可以了。只是，这又过了一个多星期啦。
接着，ADO对象也用得不顺。只可惜，找不到一本合适的书。我已经把图书馆里的书都几乎找遍了。经常都是下午借，晚上还，晚上再借。拿着书，到服务台，说道：“还书。这两本是借的。”递上另外两本和借书证。
也许看到我用借书证的人，也知道我的身份了吧，不是大三就是大四，对那些拿着校园卡的同学，我不知道是有一种优越感还是什么滋味。
只是，上星期五，我要跟老师去下工厂。我一直以来都有空的，就这个星期没空，而我的同乡会就恰巧在这个时候开会。唉，也是无缘吧。
下工厂才知道原来如果你愿意做，如果你有本钱，就凭我们现在对材料的理解，已经可以比较容易的赚钱的了。不是很难的熔铸，然后，就可以一夜产值二三万，只要不到十个人。只是看你愿意不愿意而已。不过，想想，我们那么多研究材料的老师，怎么都没有出去呢？唉，也许也不见得又自己想象中的那么简单吧。
而这个星期天到刚才，就一直忙着我的MIS，可怜啊。
并不是我不懂得这些问题的原理，我只是不会用这个工具！
老师说，你不是这个专业的，你找个人来问都难。对的，如果有个人告诉我的话，我三下二下就解决了吧。
只到刚才，我才在Visual Basic中解决了插入、删除、修改这几个基本的动作。
唉！！！
并发机制、分布式处理、在线处理之类的概念，要用的话，立刻可以找到他们的意思，并且知道在什么情况下才需要使用，就连那个多值依赖的意思都是自己单独解决。而却不知道那简单的INSERT、 DELETE 、UPDATE、SELECT的这几个句法。
想想，到了第八周的星期三凌晨，花了三四个星期，才有点眉目，才可以按照自己的需要来定制自己的数据库和应用界面……
有时候，真的在想，自己是否笨到家了？
以前自修的时候，就算是坐在那里十个多钟头，而自己知道的，至少有二个钟头是睡觉了的，而又有三四个钟头是无所事事的，真正用起来的时间，有效率的，就是三四个小时。
我对这个问题一直都很痛苦。为什么我要花那么多的时间来做一些无所谓的事情。
真的会有痛苦的感觉。
慢慢地，这个《我之大学》由初衷向小朋友们告诉一些经验变成了我的日记，我的心情驿站，……
各位看官，还请包涵。
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我的心态还是有些大二的感觉。也许大二给我的是最充实的感觉吧。
而我在大二的时候，由于英语的阴影（不及格，要考四级），根本就没有理过现在我们专业的大一的，更不用说其他专业的了。因为自己根本就理不起（没心情没时间），也没有资格理（那些拿奖学金的才是正道）。
所以，我对现在的大三的，比较不熟。而大二的比较好些。因为我的心态是大二的，而且，我也有心情有时间。
于是，认识得比较多的都是比我小二届的。
以前也有这样的想法的。自己的竞争对手是比自己优秀的人，而不是那些比自己差的甚至不能理解自己的。
告诉别人知识和经验之类的东西，是在表达自己，在表达中，在相同的时间内，远没有学习态的自己吸收的多。
所以，我之前一直都是在自己学东西，有感悟也只是自己写在日记本上。只有日记里记录下来的才是自己的东西。
直到大四时，一个同学对我说，遐逸你不把你的东西告诉人家，真的很浪费，所以，我才有这个打算的。
最近这段时间，发现，其实早就被别人发现，我说得太多了。
是的，说得太多了。多到我自己都已经也感觉到了厌烦。
人是很怕单调的。我一直都是这样认为的。
当我说来说去，都说的那几样东西（只是那几样东西仍有得说头），也说得有些厌腻了。
好像说了那么多，都是为了回答 如果我是猪的话的。
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难得小欣000还会一天来看二次这个帖子。
我自己都不会经常进来看。我只会把链接放在“轻笔文字”那里，如果有人回复，我就进来看看，如果没有，就不看，不去为自己创造虚假的点击率。
忙碌是好的。忙碌得能够解决一些问题，则是更好的。
而我不忙碌，心里却有不安，不安而燥，燥而郁闷，而痛苦。
今晚总算有点成就，开始可以自如地把SQL Server与Visual Basic……
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今天，准确地说是昨天，早上，我六点半醒了，于是拿了本《大学语文》（准备着要去参加在本帖开头处写到的南方报业集团的笔试之类而借的）出去早读。这是早就有过的想法。读到了八点半，感觉不错。
隔壁宿舍有个同学，要去和他经管学院的同学照毕业照。我知道，我没有去。热闹是他们的，我什么也没有。
带回来的相片中，有我以前经常见到的熟悉的漂亮的面孔。
曾经想过，也许自己前段时间那么不舍龙洞，就是因为那些漂亮而熟悉，虽然未曾打过招呼的人吧。
不管怎么样，大学城已经这么久了，也快离开了，我今天即是回去，也无所谓了。最多找找那本来就已经很多朋友会过去看的天天。
我想起了我大二我在507自修时，应数的师兄师姐们在下面照相时，就想，他们就要离开这里了，我呢？
不料，这么快就到我了。
唉……
也要睡觉啦。
06-04-12 02:40~03:20 很熟悉地看到自修这2个字。
我也是个经常自修的时间，到是我很挑剔，晚上超过7点我就不会出去自修，周末每天早上超过9点半也不会去自修，下午超过2点不会去自修，我曾经试过的自修（也是最喜欢的）：从早上8点半到晚上10点，中途除了吃饭之外没踏出教室半步，一直在看书，基础英语，我们的专业课。
其实很喜欢自修，很喜欢投入的状态。但是其实我的自修是在大学时期很大一部分原因是因为我专业——国际商务英语。一个闲不下来的专业，尽管课很少，但是平时还是很忙。我是大二的，不是广工的，广商。这一点先声明一下。
大一的时候自修得比较多，大二的时候因为社团工作和个人生活比较忙，所以去得少了，我下个星期天就要考专业四级了。觉得勉强可以过，努力一点应该没有什么问题的，五月要考普通话，六月要考大学英语6级。算是很忙的一个学期了。
自修自修，……
唉，考试压力……
自恋多一次
昨天晚上，准确地说是今天凌晨（这句话经常说了，以后都省了吧。）看到了rene的回复，只是自己刚抄完六千多字用来在星期六交作业的《浪漫乐派的音乐史》，再加上这样的天气，二点多，很累很乏。所以没有回了。倒不是rene在这里的文字让我觉得要回回，而是今天下午起床后，看了她的其他的几篇文章，想想，又是一个自恋的人吧。
想起大二时，在《萌芽》上看到一篇徐歪歪写的《自恋一回又何妨》，具体的内容已经忘记了。只是知道她对自恋的人的要求还是很高的，现在有些可惜，怎么自己没有将这篇文章抄下来，就如我抄其他一些文字一样抄下来。
想来，我写日记的习惯也是缘于抄了《萌芽》的一篇文章，是“中华杯”第五届全国新概念作文大赛一等奖的一个叫白雪的女生的文章《我要的幸福》。我记得当时她是感到惊讶的。抄完文章后，写上了自己的评语：
对白雪的文章我敬佩之。一个比我小几岁的女子竟有这样的浓度，难能可贵。或许她所知道的并不止这些，这只是她在考场上发挥出来的一点东西。如果能找她，结识她，或许我找到了我的知己。
无疑，当时对知己的渴盼是严重的，而且对知己的要求也是模糊的。
在日记（当时还不是日记，只是认识实习作笔记的本子。03-05-10因非典而将认识实习放在了学校的黑板与图书馆。）的接下来部分 ，写着自己的《心跳？似曾》。现在看来，只有“拂一拂灰尘，眨一眨我的眼睛，世界仅是如此！”才比较合意些。只是那个感叹号也是带着某种恨意的，用句号更符合现在的心境吧。
现在想来，自己的很多观念都已经从那里开始定型了。（真的有些幸运自己能够写下这些东西来，不然自己以后怎么去看自己以前的东西啊。）又有一段:
非典有什么的，只不过是大自然对人类，这种由它合成的生物进行一次优胜劣汰罢了。优胜劣汰是一种决定物质的存在形式的法则。
当时就写这篇文章，抄了二三次，没有电脑的日子，全部用手抄的，爬格子，就是这样的了。修改起来还不好修改。想想现在电脑都用来干什么啦。唉……
也正是在那个时候，那几天，看到了一些有意义的东西……
想想，还是抄抄。
－－当时已经开始接触到《科学的反革命----理性滥用之研究》……（太多了，不抄，只是为当时先用圆珠笔写下来，而后怕它化水，再用钢笔再抄正的做法感到一种……莫名的……
－－我们在统治；我们为你们祈祷；我们审判你们；我们喂养你们；你们干活吧。（金字塔统治）（抄录）
－－如果让我选择“爱我的人”和“我爱的人”，我会选择“爱我的人”，因为得到一分爱不容易，我有幸得到的话。
后来一个同学这样说“有追求总比接受精彩得多”，我于是想着自己：我是怎么退居到接受了？唉，这也许也是广工的罪恶之一吧。
－－有点感觉到“不要与自己低一层次的人说话”的道理了。有必要与那些跟自己根本就没可能达到真正沟通的人说那么多废话吗？
陷入了一个误区，这个误区别再继续了。
去图书馆，看看！人家的知识，人家的理解如此多彩，如此引人入胜，如此让自己感兴趣。现在又得重复一个早已认识到的道理：不是你高，而是周围的人太低了，低 得让你感觉到你高，低得让你不思进取，让你有一种教他的冲动，但这种教别人也不接受的。
慢慢地学吧。学会闭上耳朵，学会塞上耳朵，别听那些没用的、无聊的废话。错误而又不愿改、差而不愿意承认差、低而又不承认低，没知识又不愿意去学的人与我何干！一边去，我自有我天地，我亦不干涉别人的自在状态。在必要时吹牛是可以的，对这样的人，有时连吹牛都免了吧。有事没事多来来图书馆，这个（×）广东。（注：那个×是自己怎么也看不出那个是什么字了，是“空”字？好像有点，还是“坐”字？晕，以后别玩这个，要让自己以后能看得清楚。）
－－还记录了一个让自己笑醒了的梦。依稀还记得那个梦的内容。
不抄了，再抄下去，我就收不了手了。记录下的，都是自己。
只是又为自己感到悲哀。有谁打算过理解这样的一个人？
一个带着不少的美好而深邃思考，而一直努力地走着自己认准的路，硬撑着，从小到大都几乎是这样过来的人。
自恋得过了头了。
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撤吧。
回遐逸
也许真的是一个自恋的人，一个生于八十年代的自恋的人。以前也抄过一些东西，很多是安妮宝贝的。
我喜欢的东西很少，安妮宝贝、刘若英、CRANBERRIE、维尼熊。
朋友也不多，我很分得清朋友和同学的界限，是个比较清醒的人。
其实很保护自己。
呵呵，很自我的一个人。 上来看了几次，没看到更新，不知道遐逸最近怎么样了……
谢谢rene的关心，及这些天的考虑
其实，我在这里写了那么多东西了，也发觉写得差不多了。想说的，差不多都说了。
我不知道你看没有看我写的。
我不否定我在这里有时候表现得极度的自恋，以至于这个帖子更适合作为自己的blog。
而我写这个帖子的初衷是给师弟妹们一个榜样，一个对他们有益的榜样。
我不知道我所起的效果有多大，我完成了我的初衷的多少。
很早就知道目的好动机好，未必就能够找到合适的手段来实现这个好的目的与动机。
昨晚看到《帝国的惆怅》中王安石的变法的失败，感触颇深，也刚好可以作一个动机与手段的关系的佐证吧。
这几天，我又做了些什么呢？
上周六和同学一起去了一个山庄玩。都是高中同学，玩得不亦乐乎。只是手掌、臂、腰都酸痛，到今天才完全恢复过来。
我的思想已经停滞了一段时间了。从我考完系统分析师，到年初一，一直都处于解释自己的状态中。
解释的状态是学不了多少东西的，反倒要花时间找材料来证明自己的观点，还要和一些人进行一些我也解决不了的讨论。
本来我已经觉得，我的价值观我的认识已经近乎于一个可以自我完善的，封闭的状态的了。
已经不可能有东西能够让我触动的了。
即所有的所谓的大事件我都可以接受，都可以把它当作既定历史事实、或历史发展的必然来理解，来分析。
所以，我才敢在我找到工作、体验合格后开始写我的这个帖子。
有人说，现实总比想象精彩。因为想象总是不能够与现实一样的。
而实际上，我也就真的感受到了这点。
最早接触到这个认识的，是在邓论的课上，老师告诉了一个命题，说，如果能把这个问题解决得好的话，那可不得了。无疑，邓论老师是个好人，虽然在开始上课时，对我们发了很多无名之火。（唉……生理现象。）我们不能从她那里得到更多的养料，也许就是缘分所注定的吧。
后来，在上党课的时候，另一个老师也开始说到了这个问题。上党课时，我正在对另外一个问题，即“人为什么要活着”，而考虑着，她的说话并不能解决我当时所想解决的问题，不过，却让我对现在所想解决的问题有了更多的思考。
于是，开始了一个不同于以前的重新思考。乃至对自己以前一向的作法有了重新的认识。这种认识不是吹的，而是真实的。
在这种思考下，我甚至把达尔文的进化论引申到社会人为选择论。（这种引申是很正常的，动物的进化也有人为选择的。）
慢慢地构架起了自己对中国这个社会的一些基本的看法。
只是到了昨晚，看完王安石变法，在一个竞争对手都是明智的人、不用阴招的人、都是高风亮节的人，在当朝皇帝也有抱负振兴中国的环境中，最后至于失败告终。
于是又对自己之前未经证实的基本假设开始了一个怀疑。
我们需要的不是理论的推导，而更需要的是历史事实。----前面讨论过这个问题。----又让我加深了这个看法，而且，也毫不客气地嘲笑了我的无知。
于是，我觉得单单学了课本里的马克思主义哲学原理、政治经济学是不够的。在中国，还要学更多的东西。
也慢慢地理解，为什么毛泽东选集里，就在讨论实践论、矛盾论时，都引用不少的中国先秦哲学家的语句了。
虽然，天地有自理，世间无权威。
但我不应当放弃前人思索所得的智慧结晶，我也不应当重复地思索前人已经思索过的东西。（这个认识，是看《文化苦旅》的《风雨天一阁》时有的想法----前面也有写到的了。）
本想把中国的古文化，那种天人合一的，那种只能从肤浅的表象联系起来，而为统治阶级服务的文章形成的文明，最后导致中国在近代被无情地入侵无情地鞭笞无情地污辱的垃圾，弃如草芥的了。
现在看来，我又幼稚了。
博大精深是不假的，只是说这句话的人，当中有些让你所不齿而已。而不能因为你所不齿的人说了一句他也不知道内理而却是事实的话，而讨厌这句话里所包含事实、规律。
于是，我再想想，我还是回归到我大一时所写下的一些语句中所构架起来的那个框框里，用那种态度继续我下面的活动吧。
虽然，7月1日，将被遣离大学城，到自己的另一个驿站去，我还是想学多些，虽然自己的学习效率已经远不如以前。
想到这点，真的很怀念我在龙洞在507的自修……（最后还是自恋结尾。唉……）
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再yy多一下吧。
这个世界上，谁是演员、谁是主角，谁是观众、谁是评委，谁又是把这部戏演完的，谁又是路过看看这部戏的，谁又是从来都不会看这部戏的；而这部戏又是谁的，又是给谁的？
而我，又需要不需要考虑这些问题的？
[ 本帖最后由 遐逸 于 2006-4-23 13:14 编辑 ]
今天体检
02年9月10日，在龙洞校区行政楼二楼，排队，抽血。今天早上，八点半，睡意惺忪地起来，去排队，也是抽血。
只是02年的是刚进大学，而今天的，是即将被遣离的又一个导引。
只是，二次体检，都穿着同一件衣服。一件浅蓝底，胸前横一条白带，写着 DCOK 。
这倒不是我故意的。而是今天就是换到这件衣服。
或许所谓的“天意”就是这样子的吧。
把这样的信息发给了几个同学。
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×× 10:51:19
我们上周体检我们也是这样的心情
×× 10:52:11
不知道怎么说,我们进来的时候是怀着对大学的憧憬,现在是有种很不知道怎样说的感觉
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对大学我憧憬过吗？我问我自己。也许有吧。我已经忘记得差不多了。只不过，我刚拿到借书证时，我是借了五本量子力学、相对论方面的书的。然后，过了二三周，又全部还回了。
或许我的最初的憧憬就是能够在大学里学自己想学的东西吧。只是后来，很多现实让自己慢慢地变了。变成了现在的样子。
只是我从来不为理想的修改或憧憬的不能实现而有任何的抱怨。因为，我是接受了正确的认识，是主观符合客观。计划是要在实践中改变的，改变以适合实践的。所以，我一直都在修改着自己。
就到了现在的我。
而自己的心态有没有变？好像是没有，又或许自己的心态已经渐变式地导致了多次质变吧。只是自己一路下来，都还可以保持自己的一致性。
不会有朝秦暮楚，也没有朝三暮四。即便是改变，那也是用很长很长的时间，慢慢地变的。于是自己还可以感觉着自己的一致性。
而我更是认为，不会随便下一个结论，并且在没有重大的事实错误的存在下不会更改自己的决定。我想我大概地就是按照这样的心态与理智来处理自己的事情的。目前为止，我还没有让我感到有重大失误的事情。或许这也还算得上是一个比较好的事情吧。
抽完血，回到这里。敲入这几个字。后面的，慢慢来吧，排队与否还不一样，反正是要到很后面的了。
也许，这就是我老油条的表现吧。也许很多人在刚进来的时候就已经会这招了。
呵呵……
刚进来时，我傲视校园，因为“数风流人物，还看今朝。”，大一是最有前途的。
要出去了，同样是这种感觉，因为“你们小样的，还嫩着呢。”，大四是最有本钱的。
呵呵……完全在yy吧。
其他的项目都记得不那么清楚，而抽血，这个是比较清楚的。
昨晚，特地要早睡。实际上，也是三点左右才睡着。几乎一直都这样的，不可能有真正的早睡的。 某天上个案，讲到如何与案主建立良好的专业关系。其中有一点不好的态度就是“过于客观”。这让我很自然而然地想到了楼主。在我的印象当中，楼主似乎就是那样一个过于客观的人，好像没有感情，甚至没有一些很基本的人的感情。但我绝不是说楼主“冷血”（你的东西不会给人这种感觉）。
只是可能因为专业不同的关系吧，总有很多事情很难认同，即使我知道那是对的，但很多时候我并不能按照那样的方式处事。也许一种特定的生活方式只适合特定的某些人或某个人。就像楼主，我觉得你是适合你自己建构的那一套生活方式的。你在其中自得其乐，也许可以从中找到你想要的东西吧。
请问楼主：如果按照马斯洛的需求理论分析，你觉得自己处在哪个层次？
你对自己的内心到底了解有多少呢？你最迫切的需要又是什么呢？自我实现么？
我的状态
谢谢“如果变成猪” 的回贴和对我的提问。我不知道，在我在最近几天写到这些东西（指《自恋多一次》、《谢谢rene的关心，及这些天的考虑》），还有多少人会看，还有多少会认真看，而又有多少人曾经想过和我差不多的，并且知道我在隐晦地在想说的是什么。
我想我要提醒一下的是，谢谢rene的关心，及这些天的考虑这个帖子里的所提到的内容是我目前的最高水平的一个表达。我目前所进行到的思考就是到了这个时候，于是又对自己之前未经证实的基本假设开始了一个怀疑。对这个基本假设已经产生了怀疑，然后，我又将如何地进行重新架构呢？这是我将要做的事情。
这个过程，在辩证唯物主义看来，是否定之否定的过程。
而这个过程，如果在数学史上来看，是一个封闭体系被新的封闭体系所包含，而且新的封闭体系含有更丰富的内容（大概的内容，前面的与本专业大一的同学的演讲中有说到）。物理学史上，相对论时空观取代了牛顿经典绝对时空观，也是一样，即否定了牛顿时空观，却又承认在低速时相对论时空可以近似表达为牛顿时空。
而正是有这种相似性，中国的古代，才会出现“天人合一”的思想，而天人合一的思想，就导致了中国不注重自然科学，然后，中国就只能在被迫的情况下才进入近代社会－－鸦片战争以后。-----有对这个观点表示怀疑的，可以参看杨振宁以及其他一些大师的演讲报告。-------说好听点，我是博采众长，说不听点，我只是抄人家的。（去年下半年学到的知识）--------而我们真的太多东西还要学了。所以前面弹剑说到“兼容并包”这个态度，真的是太大了，我是真的讨论不了，哪里只是我们所想象中那么简单啊。而再说了，抄也要愿意去抄，多少人都还不知道有这个观点，更不要说去抄这些观点了。
又瞎吹了一大堆了。
回到我的状态来。
无疑，就我个人而言，我现在应当是处于第一个层次的，即我要解决的是生理需求的。因为，目前为止，我都是拿父母的，吃父母的，用父母的。（前面又有说了“关于生命”那篇。）
但，作为学生，就是有特殊的地方的。
而且马斯洛也认为，并不是完全地解决了下一层次才到上一层次的，即不一定要满满的100%才能到下一层次的。是可以第一层次达到60%的满足，第二层次达到80%的满足，而第三层次达到60%的满足，而第四层次70%的满足，第五层次有20%的满足的。
我现在正在为我的第五层次作准备。我说过，至少对我而言，人是先有责任，后才有自己的。
而我又怕，我怕等我在前面四个层次都已经解决得差不多的时候，我第五个层次，根本就没有能力实现。所以，那时候，人生就真的没有意义了。所以，我在努力地为第五个层次作准备。
而不知道如果变成猪总是说我客观到冷酷的程度是什么原因。
因为我写出的“爱情方程式”？
因为我所讨论的东西很少甚至几乎就不涉及情感方面的东西？
因为我根本就不会说一些风花雪月，诗词歌赋？
我想说的是，如果我没有赤子之心，我会认为我先有责任？
如果我没有打算着为爱我的人和我爱的人，我需要负责的人的明天能够更好的生活，我会坚持着这样学习？
如果我没有……
不想说了，我不想把自己的什么东西都放在这里，知道吗？我也是一个男生，一个普通的男生，只是我不会把我解决不了的事情放上去，因为我还没有解决的东西，我放上去有用吗？
而我前面又还说了，我都是会默默地把事情解决好了，再说的。
而我解决好了，新的目标又出来了，我就又要继续走我的路了。
我在《理解+缘分vs深度》（如果变成猪你是看过的）里说过，“其实说真的，你以为想得多了，老是思考一些问会很舒服吗？我有时候就烦了累了，甚至还会感觉到痛苦。……于是我叫她（指L）如果不想思考这些艰涩的东西的话，就不用思考了，也别回信了。……但又何必一直让自己理性地处理问题呢？有时候不妨让自己做一个性情中人，想不理智时，就不理智。
这些不是我随便写写的，都是我已经感受到了的，都是自己所认识到，而且也愿意这样做的。
实际上，我也经常这样做了的。只是如果变成猪你没有看到我用这种态度去处理一些事情的时候而已。
就说当前的吧，三二个星期前，我觉得我说得也真的太多了，所以，我就停了下来。
我甚至还打算着，给这个帖子加一个尾巴，然后，再把自己的帐号随便换一个密码，先随机敲一串字条，然后复制到新密码与确认密码那里，修改密码，再清空剪贴板，我就不知道这个帐号的密码了。我就再也用不了遐逸这个帐号了。我就为《我之大学》完成了个终结了。
这是真的想过的，而且，也差不多就实施的。只是后来放弃了。还是把这个行为放到即将离校时来做吧。
到时，除非管理员，如李海明，他们愿意把这个帐号的密码告诉我，或者清空这个帐号，再注册过了，不然，我是会退出的。
不知道这样的行为，如果我真的这样做的话，如果变成猪会不会觉得就算是个性情中人？
还有，我对我自己是比较了解的了。而我怕的不是我自己，而是这个社会。这个”不是人能够弹奏的世界，这个只能由上帝弹奏的人间“（《海上钢琴师》的主角 1900 语），我是控制不了的。在为了解决我的安全需求时，我也必须要学习，打算把这个社会，尤其是中国的基本规律给得出来，然后，能够从容不迫，最好能够游刃有余。
只是，这个也太远了。
不知这个回答满意否？
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路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
屈原 呵呵,今天又转回来了.我还是觉得楼主很多地方过于主观,甚至不接纳其他观点.我又举个例子来说,引用原文:
"而正是有这种相似性，中国的古代，才会出现“天人合一”的思想，而天人合一的思想，就导致了中国不注重自然科学，然后，中国就只能在被迫的情况下才进入近代社会－－鸦片战争以后。"
我不知道楼主从哪里看到这个观点,又对这个观点思考过没有,事实上是,中国传统的科技文化在古代非常长一段时间内都是处于世界领先状态,按照楼主的观点如何解释呢?其实中国科技文化被打断源于两次外族入侵,无论是在宋,或者明末,自然科学水平都是很高的,而进入元和清,中国的整体文化几乎没有什么进展,甚至倒推,包括科技文化.在清的时候被西方一举超越.说天人合一的观点导致中国不注重自然科学起码没有给出令人信服的证据.
我总是重复兼容并包,因为我知道世界上还有许多人,许多事都是我不明白的.很多时候你可以保留自己的观点,但必须尊重其他观点.所以我对自恋一词是比较排斥的,见谅! 引用一句话：“有时候不妨让自己做一个性情中人，想不理智时，就不理智。”细想这句话就逻辑不通了。想不理智的时候就不理智。说明你还是很理智地在思考该不该理智的问题的。
不是因为你写出的“爱情方程式”。
因为你所讨论的东西很少甚至几乎就不涉及情感方面的东西？
因为你根本就不会说一些风花雪月，诗词歌赋？
我也说不出是什么东西。这种感觉很综合的。就目前我了解的情况，你还是那样的，近乎冷酷。
给我一种感觉，你似乎在刻意回避某些东西。或许那是你精神世界里很重要的一部分。我也不敢肯定，只是一种感觉。
自己的路
看着。一向不是个喜欢改变别人的人，也不喜欢去评价一个人。楼主是理智与否，或者是过于自恋，都是他自己的事。不过，说实话，我是很佩服一个够胆说出他自己自恋的人，因为自恋不是一件容易的事，虽然每个人的标准不同。昨晚熬夜弄完了那个25页的企业计划（全英），才知道商务的冗烦，同时细节问题浮现出来的时候，又会为自己的粗心而感到不安，骨子里是一个完美主义者，很多小的东西都不肯放过。
很累，后天就上战场了，希望能一次通过专业四级。
面对 如果变成猪 和 rene 所提到的东西，是有所触动的
其实，如果冷静下来考虑事情的话，我是企图把一切都理性化的。包括情感。这不能说是理工科导致的。而是我们本来就这样子的人才会选择这个学科。
我在回避吗？难说。只是我真的不会愿意把自己的一切都放在这里，所以，这个“回避”就更明显了。
经常想的问题，都不怎么关系到人与人之间的交往技巧的。就如我今天，本来已经很恼火那个教师抓我们重修的了，刚才又说没带试卷过来，然后，要把原定今天下午的考试推到下星期。想想，我们有多少时间啊？我们的毕业设计实验本来就已经被推了很久的了，到了星期三，本来要去开始的，而因为我要重修并体检，所以，打算推到下星期。再推下去，就要晕的了。
于是，我跟那教师发火了。铆上了。恶化了。虽然最后，他和班长的电话中，说向我道歉，但这不见得是个好征兆。也许我五月份还要再考多一次，也许那次就只有我一个人去考的。
我可以理性的分析问题，却不能够快速地判断问题，并对这个问题提出一个合理的解决方案。
要做到这点是需要些什么？我不清楚，只是我目前都无法达到。所以，我不适合辩论。我辩论会输的。但，如果从知识或者认识的角度，从长远计，我又不见得会比别人判断地差。
只是有知识、有论断和最终能够把论断提交出来实现出来，是二个不同的概念，也是二回事。
就如《帝国的惆怅》里的所提到的晁错。
这个说法，也许如果变成猪可以接受吧？
刚吵完架，有那么一刻的平静，平静到要在这里说说话。
rene，其实，承认自恋，也没有多大的事情的。
而我现在的状态，好像更多的是在吹嘘，在搞笑。
别认为我是正儿八经地严重地自恋。
我经常做的事情，是把自己yy地十分严重，然后，我的同学就来把我给贬下去，然后，我就说 “能否给我点面子，配合一下我，让我yy下去啊？”
还有，有时候，我说一个冷笑话，我同学就笑了。我问，“怎么样？那个人够傻吧？”，如果这时候有同学回答的话，就会说：“啊？我没有听到你说什么哦。就知道你说了个笑话，配合你一下而已。”
而有时候，冷笑话，冷场一片时。我就会叫其中的一个同学，说：“××，你给我配合一下，笑一个。”
我还会跑到其他宿舍扯一些无聊的笑话，而这些无聊的笑话并不是故意的，而是即兴的。呵呵……我就是闲不住自己的口。经常在被他们赶出来。而我也会“配合着”笑着“被赶”出来，然后回到宿舍说“我被××宿舍赶了出来。××，你现在必须听我吹水了。”
回归到冷静得近乎冷酷的状态来看这些问题，尤其是所谓的 自恋 这个问题的话，是自己深深地感到一种孤独，内心深处的孤独，而这种孤独却不是情感上的，而主要是认识层面上的。
即，这不关什么有没有人愿意或打算与你品尝这种孤独，而是如果没有一定的知识，没有一定的理性分析与思考，根本就无法有共通之处的。
在这种状态下，才会让自己感觉到那么一种所谓的“自恋”。
不过，现在这种状态，已经是离我比较远的了。翻起来的，都是以前的心境。现在我过得还是比较好玩些。就如前面所述，硬扯人和我吹水。而他们也会“配合着”吹水。
前几天看了一期《百家讲坛》，说这是一种悲剧感还是什么的，（没有足够的精力，不想细究了），而且一个文化如果没有悲剧感的话，是难以维系下去的。
或许我在这里是表现自己的某一极表现得太严重了吧。就如我看小婼的《非人》文章，11万字都要分开三四次来看吧。那里的深沉与忧郁，真地让我一次性承受不了。
而二者给我的触动是，我在这里的表现是否已经很严重了？
而更深一层的触动是，我是否要考虑一下我另外的一些方面了？毕竟在某一方面的偏费最终将导致着“木桶效应”的。（也许我这样想说的话 如果变成猪 又说我是在理智的前提下做出的感性的事。
有什么办法呢？就是这样的了。 呵呵，你也说有自理，那就是有个客观的存在。权威什么暂且不管，历史总会告诉你真相。
而我当然是对历史有个基本的了解才那么说的。
既然你不准备探讨下，那就算了。 呵呵，YY的标准每个人都不同的，也无从比较
哈哈，无论如何，开心点吧，事情总有做完一天的，……
明天上党课，学校安排得很不好，又无可奈何，呆会去参加舞会，大学的舞会，去去还是有点感觉的
在紧张之前放松一下也好……
rene你还不用准备考试？
rene你还不用准备考试吗？专四不是明天考吗？还有心情看这个并且回贴？还有心情参加舞会？