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楼主: 遐逸

我之大学

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 楼主| 发表于 2006-1-1 00:13 | 显示全部楼层
新的一年里,
快乐!
充实!
进步!
幸福!

--------------------------------
对新年的特殊关注,就只发这句吧!!!
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 楼主| 发表于 2006-1-1 00:19 | 显示全部楼层
忘记了祝贺的人:

谢谢各位支持我的人!

祝各位跟我的帖子的 小欣000、林风、弹剑、鱿鱼,……

我的朋友、同学、我认识的人,
我爱的人和爱我的人……
我支持的人
支持我的人……

谢谢!!!
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 楼主| 发表于 2006-1-1 01:27 | 显示全部楼层
总是在想,做出了成绩再说。
如,等我的一级证书拿到再说,
拿到二级再说,
拿到了奖学金再说,
等我的文章发表了再说,
等我的程序员证书拿到再说,
等我的工作找到再说,
等我的系统分析师证书拿到再说,
……

好像也搞不清楚,自己是在什么情况下,什么心态下,有这样的想法,说这样的话的
也不知道,“再说”,后面的内容究竟是要说什么?

只是知道,在这些已经取得的成绩之后,
就会一抹,
然后,继续下一个步骤……

前面的,都是自己在大学里,取得的,自己觉得值得一说的成绩,
而后面的一个,就是当取得了前面的一个之后,就出来的目标,

至于过了系统分析师后,下一个目标是什么,不清楚,也许知道,也不会说出来……
因为,我不是一个会把想法说出来再做的人,
我会慢慢地去做出来,
等成绩出来后,再说了,
但成绩出来后,
就……
就不会说的了,再到下一个……

系统分析师,过了,也算是侥幸了,两科都是45分(上午和论文),另外一科是51分(案例分析),
不象程序员是上午65,下午60。

舍友要睡了,就吹到这里吧。
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发表于 2006-1-1 11:47 | 显示全部楼层
早上一睁开眼已经是2006年了,手机有几条祝福的短信,于是伴着亲人,朋友的祝福开始了新的一年。
一年又这样过去了,每每这时总会更感慨时间的流逝,但毕竟人是要长大的。
祝大家新年快乐!在新的一年有更多的收获,有更多的乐事,趣事。
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发表于 2006-1-1 11:56 | 显示全部楼层
刚起床,觉得新的一年真是好,阳光很温暖.生活多美好.
珍惜现在,珍惜所有
中 :祝你新年快乐!
德 :Frohliches Neues Jahr!
俄 :Поздравляю Вас с Новмы годом!
日: 明けまして おめでとうございます。
英 :Happy new year to you!
法 :Bonne Année!
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 楼主| 发表于 2006-1-2 01:39 | 显示全部楼层
冲凉的时候,
忽然,发现自己好像已经 过完了一个状态了。
从一个总结性的自己,
因为这几天去一下图书馆,和去自修一天,
很快地,(好像也不能说很快的了,因为这个过程,持续了差不多二个月了)
开始转向另一个自己早已经熟悉的状态了。

也许是新年第一天的缘故吧,
自己带了本辞海去自修……
在一个小教室里(没有打算张扬)
穿着一件校服,
背一个书包,
然后,带一个361°的鞋袋……
从14:20出发,到晚上看到22:36,
中间睡过二觉,花了二个多钟头,去了吃饭……
在辞海里,东翻西翻,
感兴趣的,偶然撞到的……
录一些下来:

青鸟:“西王母所使也。”后因称传信的信使为“表鸟”

蓬莱:①古代传说东海中神山之一,为神仙所居。《史记·秦始皇本纪》“齐人徐巿等上书言:海中有三神山,名曰蓬莱、方丈、瀛洲。”②县名(略)。③镇名(略)。

蓬①草名,即“飞蓬”。②散乱:如蓬头垢面。③像飞蓬的形状,如一蓬烟,一蓬火。

决事比:汉代用以比照断案的判例汇编。当时凡判案无法律明文规定的可以比附近似的条文,上报皇帝定案。这种判例,汇编后再奏请皇帝批准,称为“决事比”,具有法律效力,可作为以后判案的根据。汉武帝时《死罪决事比》曾多至一万三千四百七十二条,事例繁复,“奸吏因缘为讪,所欲活则傅生议,所欲陷则予死比,议者咸冤伤之”(《汉书·刑法志》)

决:júe①开通水道;导引水流。《书·益稷》:“予决九川,距四海。”《孟子·告子上》“决诸东方则东流,决诸西方则西流。”②冲破堤岸。③啮断。④判决。⑤杀戮囚犯。⑥决定。⑦通“抉“。⑧通”诀“。分别。⑨通”诀窍。(例句不表,太繁复了。)
xuè 急起貌。《庄子·逍遥游》“我决起而飞,枪榆枋。”
quē通“缺”。《史记·李斯列传》:“譬如犹骋六骥过决隙也。”(也许是指时间吧。)

请罪①自认有罪,请求惩处。②请求免罪。③问罪。(例句不表,太繁复了。)

后面的不写了,太多了,也麻烦。
有:

隆中对;
语;
津;
津人(船夫);
庄子;
辛酸(辣味和酸味);
辩证施治;
海沟;
海若;
海岸;
海岱(东海(今渤海)与泰山);
海进、海退(术语);
海捕(通缉);
津浪(地震海啸、海啸);
语助;
语言;
式(语法范畴之一);
训诂(解释古书词句的意义;
朝廷(本指帝王接受朝见和处理政事的地方。);
朝(古代诸侯见天子,臣见君,子见父母的通称。)

从一个状态到另一个状态的变化中,
也许,就是那么一个瞬间吧……
就是在冲凉的时候觉得,
自己好像不用再来这里总结了。
自己要去自修了,
要学习了……

新年的第一天,有这样的转变,也是一个好事!

楼上各位:一起自修吧!
不管要不要考试的,学习,之后,再来总结,总结完之后,再来学习!

遐逸敬上。

[ Last edited by 遐逸 on 2006-1-2 at 01:41 ]
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 楼主| 发表于 2006-1-2 22:59 | 显示全部楼层
今天,七点半起床(难得这么早的……),然后,08:25开始坐上了二号线。09:05到了天寿路,09:10上了39路车,09:35到了龙洞校门……

总是带着强烈的感觉。
总想着,要用“祭奠”这个词来形容这种心情,却又发现,用这个词,是多么地不合适……
这是一种什么样的心情呢?
特别是到了一个较差的居所后,回到一个自己以前的而且感觉比较好的居所的心情……
有人说,要珍惜眼前。
我就在想,我难道在这里的时候不珍惜吗?
不的,我一直都很珍惜这里的。真的。

在那里的时候,特别是听说了我们大三还会继续留在那里的时候,我多高兴啊……
前面也已经提到过了,好像成为习惯的东西,就会让我感到喜爱……

也许是那里的楼的声调较明亮,都是白色的;
又或许是那里的桌子是浅黄色的,自修时不会觉得沉闷;
又或许是那里的教学楼只有一幢,采光好;
当然,更主要的原因,也许是那里的女生比较多……
(哎……有时候,真的是那么回事的,弗洛依德说得没错的。)

现在她已经不是和以前那样了,
实验楼都变成那个教学楼了,还成为什么经管学院的办公楼……
不是这样的!
金工实习的地方,成了教材科,我不想再上A南A北看了……(自己对那也没有什么感情)
穿过A区,到B区,到C区,一路下去,一直到以前的行政楼(现在也不知道成什么了)
想起了大一时,来这里报到,拿着几张单在这里跑来跑去……(当时还以为这里是什么地方,怎么都是在这里办理这些手续的。后来,才知道,不过是这些……)
图书馆,应该没有开门,不过,对它的感情并不浓,所以,也就没有去了,这次。
虽然说,图书馆与教学楼都有些在建筑上是诡异的地方,
但,毕竟在这里三年,都不曾有过什么灵异事件,好像说“诡异”也说不过去……
也许就是这种“诡异”的建筑,而使她保持着安宁……
让我在那里过了这么久,也没有什么异样。

刚才的,是在下午四点的时候看到和想到的。

十点钟去到,然后,先坐电梯,什么叫电梯,这就叫电梯,那种舒适……
什么叫好质量的东西,其实,在你使用着的时候,是不清楚的,
等你离开了它,用着另外的一些比较差的东西时,你才会知道的
后来坐的一些电梯,就觉得,还是那里的好啊,
灵敏,轻快,甚至会感觉到亲切(当然,亲切是自己的臆想了)
上次10月30日去的时候,507是有开的,但,这次,令我失望了,
她又被锁上了,于是,我又进不去了,有些不甘心,拧了拧锁头,是不开的……

于是,走去了506,习惯性地坐到了第一排……
拿出来我带去的《相图……》,然后,开始推导相律,用我很久以前就想用的方法,即用最原始的,用讨论所有因素在内的,全面的,根本地讨论方式……
结果是,自己很快就想睡了,
后面只看了一下结论……觉得大概是那样,就熬不下去了,睡了,毕竟还是太早醒了。
10:55被上课铃声吵醒了(唉,什么都是这么合适的,睡得差不多了,该醒了,铃声就有足够响地把自己吵醒),然后,继续自修。
看了一下设计书,翻了一下,嗯,大概清楚了,才知道,原来,自己之前抄人家的,是怎么样的一种错误法啊……
11:11天天发了条短信来,问我有没有出发了,要不要等我去吃饭……
对啊,我还没有告诉她我来了,实际上,也是不想打扰她的,要考研,时间可是极宝贵的。
不过,还是叫她如果去的话,叫一下我(言下之意,当然是我已经到了。)
看到11:36,我还是自己上去了六楼,然后,找了一下东边的教室,
之前,她是在611,615那里自修的,竟然不在。
然后,回到西边,在607找到了她。
呵呵……
不敢打扰她,在旁边坐下,自己看自己的书,看那个设计。
在要离开的时候,给她看了一下,她立刻晕了……不是读工科的,本来就讨厌工科的,是这样的反应的了。

吃饭时,讨论着找工作的事情……

然后,她回去睡觉,我继续去了506,想睡,却硬撑着没有睡。
看着那些数字,觉得自己的设计越来越多问题了,到了最后,竟然不能自圆其说了……
这才晕啊……

到了15:19,太阳光已经开始有柔和的样子了,便想着,在这里,不是只是自修的,
于是,出去了,下了楼,从一楼的东边出来,下了那个坡,向着计算中心,然后向左拐,向A区,再左拐,向操场……
进入操场,刚进门,是蓝线和红线,实心球的成绩线。
大一时,记得自己掷得并不好,还被迫反反复复地练……
当时一起练的,有吴旋、霍昕……其他的忘记了,总共有五个人吧,包括我。

走进了足球场,象以前跑步时那样跃过了那条栏杆,然后,走到那条熟悉的第四条跑道……
当时之所以选第四条跑道,只是想“置己于死地而后生”,这个大一的想法,一种有些带极端、却又坚持了下来、并在一定程度上支撑了很长一段时间、并在支撑的过程中得到了收获的信念……到了大三时,就只剩下这个习惯了……
想当时,大三第二学期初,因为自己的咳嗽已经持续了二个多月,并且,还传染了二个其他宿舍的同学,于是,专门去省中医院检查了,好在不是肺部有问题,只是上呼吸道感染,自己也知道,太久没有运动了,于是,就几乎天天都在跑……
当时跑的时候,是不情愿的,因为总是要提前半个钟头从教学楼出来,本来可以呆到18:00的,却一定要在17:30左右出来,
只是后来,还是坚持了下来,
那时候,是最集中的一个锻炼时期。

每次都是慢跑3圈半后,开始冲刺一百米,冲刺完之后,有300米在极慢地跑,然后,再冲刺,一般会冲三次……
到了后来,三次后,再一次,是二百米的冲刺……

我这样回忆着,到了百米冲刺线,心跳与呼吸不知不觉地与冲刺的状态差不多……
可惜,如果不是我没带衣服来,
如果不是等下还要找天天,我会跑的……一种自己说不出来的感觉……
我还不能完全不考虑其他因素,
我还不能超脱自己,我还会考虑很多,
所以,我只是慢慢地走着,感觉着自己那时候,因为太急促、而并不能仔细感觉到那个感觉,
第四跑道,从弯道变直道,过了一个十米线,再一个十米线,又一个十米线……到了终点了……
在我次数不在少的冲刺中,曾有人对我鼓掌,也有人称好,
特别是在留意我已经跑了三四圈之后,还冲刺的……
只是我都在匆忙中,没有留意他们……

还记得当时,我在那里考一千米,在最后一百里,我奋力冲时,几个旁边的女生对我轻喊到“加油”……

一圈完毕了,看到了一个球,球场里一个男生,在那里打算出来拿,
我的手还放在兜里,
走了过去,然后,用力地用脚内擦把球“嘭”地踢了起来。
想起了,经常在那里,被人家叫“靓仔,不该,借脚~~~”
我当时就很珍惜,我会在我可能的情况之下,尽量去踢那些不听话而出界的球,
虽然,我知道,他们叫谁都是叫“靓仔”的(笑……)

又想起,自己有生以来,惟一一次参加的超过班集体级别的球赛,在材能学院的足球赛里,
首次出征,足球竟然入了门。
我方欢呼,对方也欢呼,又是难得的“满堂红”,
呵呵……
当然,原因就是,我方本来就不打算赢球的了,而我上场只是为了好玩,
所以,裤是西裤,上衣是刚借来换的,鞋也是刚借来换的……
进了一个乌龙,当然,只有搞笑的份……
不过,还是被人家给”踢“了下来,
借我上衣的同学,觉得给自己的号码丢脸……呵呵……要我补偿……

记得,这也算是很难得的一次经历,所以,我请他们吃了东西,是雪糕吧……

到了走第二圈到最外面时,我用手吹起了《在那遥远的地方》,想想,自己曾经多少次这样地吹奏,只是不曾有哪次敢在大白天,在有人能够看见自己的时候,在一种张扬或有炫耀成份在里面的时候,这样地表现自己……
自己就是这样的一个人,也许有哪位看到这篇文章的人,是曾听过用双手合拢就可以吹奏的人,
那么,那个人应该就是我了……
当然,也不敢绝对地说,就只有我才会……

又看到那个器材棚……
在那里,上学期,曾经经常在那里做仰卧起坐50~80个的,好像还做过100个的……
那种气喘吁吁……
实际上是一种享受……

然后,又一次感受着那冲刺的心跳与呼吸……

从跑道里出来,走过篮球场、排球场、网球场,到了单双杠处。
脱下了外衣,然后,吊了十个引体向上……
好在还可以支撑十个,以前最高记录是十八个,一次性,没有停顿地……
再在双杠那里撑了六个……
这些都是以前跑完步后,再做的,习惯了。

然后,就接到开始那里写的,经过A、B、C区的实验楼之类的了。

…………
……
……

在506做设计做得差不多的时候,上去604找天天,然后,跟她解释了一下系统分析师……
还是不敢打扰她,让她看英语吧……
没有想到,经管这么吝啬了,要到六点半才有电送来,以前不是这样的,
经常都可以开着电的,
天天说这样的天色,会让自己的眼睛痛而且会近视的,但有什么办法,还是要学习的啊……
我就无所谓,反正,上次体检时,才0.3和0.4的了,够烂的了,近来对着电脑对的太多了……
5:30后,去吃饭……
这次,我上次剩下的饭票已经用完了,只好叫天天请了……
还真好意思啊……(苦笑)……

然后,和她逛着G栋那边,那些新的建筑,那些,我对它们没有感情的建筑……
她还是那样子,说东说西的,我也是扯东扯西的……
其实,日常的交往本来就是这样的,
一定象我这样硬要找到一个主题然后讨论下去的,
那不是日常的生活,或者不太正常的,又或说,不太合适的,

讨论到一个很搞笑的问题,
当时认识她时,她是很认真地自修的,
却还是到考试的时候,拼命地复习……
为什么?那时候看的是什么?
我自修,也到最后要恶补,还情有可原,因为我自修时,会看课外书的,
但她,不可能的啊,看她的样子,不象看课外书的……
她也懵了……
想不起来,只知道,自己的考试,都是很快就解决的,都是靠一天二天解决的……
也许也有些言过其实吧。
记得她当时考会计精算化,那么,有她说得那么简单啊?
一天搞定,不可能的,那些符号我看得都头大,一个本身就不太喜欢数学,最后连考研都不敢考数学的人,可能一天搞定吗?

呵呵……不过,四年还不都这样过来了……
我又学到了什么?
我能说我学到了什么吗?
今天下午在解释“系统分析师”时,
才发现,算了吧,遐逸,你是哪根葱啊,想做系统分析师?
远着呢……
而我过了,也许是对这个考试的一次莫大的讽刺吧……
一个非计算机专业的,一个没有写过多少程序的,只有一个程序是满意的人,
三下二下解决了一门系统分析师,
从买书到彷徨到最后咬牙冲刺……
只花了二个月,
这是什么事情啊?……

和天天说到了她们宿舍区,
她回宿舍,我也就要走了。
一路走在那布满灯光的校道里……
那自己走过几次,就是在这样的灯光下走过几百次的校道……
这是什么感觉啊……
所以,我还是走着以前的路子,走向那个叉路口,走向101,穿过一楼,到电梯前,
轻点电梯向上按纽,进去,听着那听过三年的已经感觉有些亲切地“电梯上”、“叮咚,五楼到了。”
没有灯,我逛了一下,到了507门口,
然后,返回,再坐上电梯,几个人在里面打打闹闹……
”热闹是他们的,我什么也没有。“我又想起了这句《荷塘月色》里,一个不是重点的句子……

出了电梯,走向空场,向下走楼梯,穿过圆形广场。
发信息告诉天天,”五楼及以上都没有灯,四楼及以下就有,我就到校门口了。“向她告别。虽然,她已经在宿舍了。

19:10坐上39路车,转专线2,20:26回到大学城……
刚才就如南柯一梦……

哎……
当不是自己的时候,就已经……
这种感觉是怎么产生,又是怎么发展,最后又会怎么结束呢?
……
…………
………………
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发表于 2006-1-5 02:48 | 显示全部楼层
枫叶将故事染色结局我看透
篱笆外的古道我牵着你走过
荒烟漫草的年头就连分手都很沉默
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发表于 2006-1-5 03:02 | 显示全部楼层
瑕逸:图书馆里有一套史记,哦,是龙洞图书馆。很残旧的,我第一次借时,管理员修补了很久之后才给我。我已经还了又借了,借了又还了。你可以借完整的一套了,哦,好象缺一本,忘了是第几册了。

[ 本帖最后由 飘过一片云 于 2006-1-16 13:17 编辑 ]
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发表于 2006-1-5 15:16 | 显示全部楼层
终于要考完一科,考完后我舍友总结了一个结论!---越难的科目考试越没难度!怎么说呢?为了不让增加老师的工作量,老师都有各自的一招让大家皆大欢喜!说真的这科真的很有压力,考后才觉得不过如此!唉...算了,考过就不说了!
这段时间虽然停课考试,但还是感觉时间过得很快,没什么时间可以放心的去做其它的事,就算不去看书心里还是觉得很多事等着去做,所以还是有些会顾忌.
原来不知不觉中已经成了应试教育牺牲品很多年了!
无语~~~
-------------------------------------
【第69楼】  

枫叶将故事染色结局我看透
篱笆外的古道我牵着你走过
荒烟漫草的年头就连分手都很沉默

是看了上面的【第68楼】 今天又回去了一趟龙洞…… 的感慨吗?不懂?
“祭奠”真的读出了这种味道!
对于自己喜欢的地方总还有所留恋的,就像去自修喜欢经常做那个位置,看着书,很是惬意(应付考试除外).看懂一个难点后会觉得很有收获,这应该是人的一种好胜心使然吧.慢慢地觉得坐那个经常坐的位置更容易进入状态,所以更喜欢坐那了.昨天一个同学去找我对资料答案,第一句话就说"怎么坐那么暗的地方?光线不足."我的第一反应是"窗口怎么会呢?从来都没发觉."后来才知他喜欢去三楼,或是五楼反正就是最高的那层!
这应该可以用"各有所爱"来解释,人都这样!
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 楼主| 发表于 2006-1-5 23:12 | 显示全部楼层
这几天,考虑了一下这个问题。
觉得,这还是源于一种情结……

“从一而终“的情结……

从来都是这样想的,有些事情,只能够有过一次的,
到了现在,仍然觉得,最好还是一次的。
这也许是一直以来的,一直信奉”宁缺勿滥“的原因吧。

其实,我是觉得,所有自己用过的东西,那么,就将带着你的痕迹在那里。
虽然,这样的想法是很唯心,或说,是很傻BB的,但,我还是宁愿相信有这样的存在。
你的书,留下你的笔迹;你的笔,留下你的力度所必然带来的弯曲;
你的衣服,受着你的体型及你的动作习惯和其它一些而留着你的东西;
你的手机,被你按得力度,被你不小心地摔到,被你放的地方而进入的灰尘;
你的电脑,在你的不正确的,或者你特有的使用方式下,不同程度的破损;
你的床、你的梳子、你的镜子、你的鞋子、你的……

而这些东西,……
你要为它们负责吧……
不知道我要为它们说些什么了,但,我是觉得……有一种属于自己的东西在那里……
也许是自己拥有的东西太少了,
或者说,自己总是觉得自己拥有的东西太少了吧……

所以,我会很善待自己的东西的。
那满满书架里的书,
我是希望把我所看过的,我所写过字的,我所学过的,
全部都留下,或者带回家,或者拿到工作处

之前,我写过一篇文章,名字为《我所留下的东西》
只是,这篇文章,一直没有公开发表,也没有挂出来……
算了,什么时候再说吧……

大概就写这些吧。
还是会怀旧的。

不过,大学城,应该没有多少感情的吧,
至少是到目前为止……
呵呵……也许以后的师弟师妹看到的话,会骂我,但,也就这样了,我说我自己的,不要被我所误导了。
你们应该有自己的判断力的。
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 楼主| 发表于 2006-1-5 23:26 | 显示全部楼层
进入了学习状态的自己,
开始觉得有奋斗的感觉了……

我的目标不高,好像也算高了……

计算机基础  +  经济基础 ->……

目前,目标还是不说的好,说了,如果给人以希望,而再让人的希望给破灭了,
这会给人带来痛苦,我还是不说的好,
我怕,怕给人带来痛苦。

但,很明显的,自己进入状态之后,就会觉得时间不会很多,继续努力了……
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发表于 2006-1-7 20:21 | 显示全部楼层
如果可以,问一声:遐逸同学你那个学院的?

……—7
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 楼主| 发表于 2006-1-8 01:25 | 显示全部楼层
广工的校服,说它是一种象征也可以,说它来表示等级也可以……

从被人接着,从龙洞的行政楼走到A1-六楼,然后,师兄告诉自己哪个位子是我的,哪个位子是我的,哪个柜子是我的,台面上的那个邮政储蓄存折是我的……
然后,在谢声中离开……

稍作布置,接着去吃午餐。刚拿到的饭卡,打菜时,尽量打……和我堂兄两人吃了十一元还是多少,接着还买了二大杯可乐……
可惜我一点胃口都没有……
接着去交学费,在那个农行,天啊……那个人多的啊……
然后,我从一点多一直排队,堂兄不久就回家去了(到家的车都经过龙洞的)
我还在排,到了最后,四点,总算排到我了,
而我是倒数第二个。
我后面的那个是最后的幸运儿了……

然后,开始慢慢地适应着大学……
我的适应过程长些,
第一学期,根本就没有自修的概念,我也是我后来经常和师弟师妹们说,要去自修啊……之类的原因,
因为,早叫他们自修,他们就会知道什么叫自修……

不知不觉一个学期过去了,

第二学期,有个同学,告诉我,和我们一起上课的一个女生的成绩很厉害……高数99……
扯远了……
从第二学期,我就开始自修了,比较经常自修了
那时候,翻到了一本,很大本的《金版VB5.0》(名字记不大清楚了)
然后,经常到507自修,
那时候开始接受比较系统的计算机及编程的常识,
这是一本好书,一本,对我后面比较大影响的书,后来,都觉得,外国的书好像真的是比较适合我看,
现在看的《经济学》也是这样的,是外国版的,一个做过克林顿的参谋的人写的……
VB当然是没有问题的了,(大二第一学期,接着去考二级VB,很轻松地过了,并且从此就不再认为 “计算机等级考试” 要去考了)
那时候,经常不上第一二节的课,(失眠严重……特别怕吵)
期末时,努力复习数学。没有记错的话,那时候,是七月一日,还是七月二日,高数考了……
在这之前,六月二十九,还是六月三十日,考了英语,
在七月八日考完全部试(最后一科是物理)时,
就得到了成绩,
高数97,英语56……
一科不及格……
奖学金没了,这个当时我就已经不看重,没有什么大不了的,因为之后,大不了就是一个半个月的工资问题,
但,不能够让自己读双学位,这个就是最惨的,
当时,受《金版VB5.0》的影响,已经对计算机有些兴趣的了。
我想报计算机技术的(现在,也不知道没有让我读双学位是不是一种损失……也许我读了,就不可能过系统分析师了)
当时,对自己的要求是,过了中级程序员就算了(相当现在的程序员--软考初级资格)
不过,当时也没有去争取,也是因为,计算机,可以通过考这些考试来证明自己。

大二开始时,接了新生,就为着“投桃报李”的心态吧。至少之前的师兄是这样子地接我、告诉我这么多……
接了三个人,具体是怎么样的过程,就已经忘了……
虽然也得到了不少的“谢谢”……

英语的不及格的打击是很大的,
以至自己大二的时候,一年都不敢做什么事情,
第一个学期,就只能够学课本和学英语,那时候,要去做金工实习的。
当时在金工实习时,做了一个很漂亮的、很成功的QQ图案,和二班的一个同学一起做的,
也许算得上是杰作了……
后来,送给了《理解+缘分VS深度》提到的草儿了,
也好在那天(星期六)送了,再过了那天,就再也没有机会了……(不说这些了)
而,就是那个星期天还是下个星期一,认识了天天……

大三的开始,去接一个师妹,同一个镇的,同学的妹妹……
然后,在吃饭时,我先示范给他们看,一个肉,一个菜,就是三元钱的……
但,她和她叔叔,还是每个人都吃了四五元……
呵呵……还真的是“历史总是惊人的相似的”。


那篇《理解缘分深度》是开学时写的初稿,到寒假时修改好,
在第二个学期初(当时,在做机械设计课程设计),准确的时间是2004年2月22日吧,那天下午,最终定了稿,
叫了草儿下来,给了一份她,
然后,自己去C5的惠忠那里,
把自己最后的修改,在那里的电脑里修改了(当时,没有电脑啊,多惨)

改好后,直接在旁边的邮局里寄了(当时有个邮局在那里的--现在改为什么咖啡厅了)
挂号了,那张票也许现在要找的话,还可以找到吧(只是不清楚在那了)
4月1日(愚人节)有电话打过来,可惜,当时静音,没有听到有手机声……(好像当时也被设置成接不了固话的)
后来发现这个电话,就打过去,没有人接。
过了七天,才知道,原来,是《萌芽》杂志的电话,后来,查一下《萌芽》杂志的联系电话,就是那的。
周佩红编辑给我的信的内容是
“××,
  你好!
  你的《理解缘分深度》颇具理科生文字特色,拟留用。
  谢谢支持!
  敬
礼!
    周佩红
    2004,4,1”
手写的。

这种习惯比我们学校的一些好多了。我看过一些所谓的“邀请函”,是打印的,除了那个名字不是之外。

只是我的文章的发表要等到12月。
当我12月3日,在龙洞图书馆七楼那里上网时,在萌芽网站查到了结果时,立刻跳了起来,然后,告诉和我同去的同学。
立刻打了电话给了一些同学。
然后,发短信,出校外,找杂志。只是外面都还没有到。
……
不再多说这段经历了。这已经是大三第一学期的事情了。接着讲大二第二学期的事情吧。
那学期的劳动节过后不久,终于搬了宿舍。
从一个比较讨厌的宿舍,换到了一个阳光灿烂的、通风透气的,几乎是完美的宿舍。
那时候,我通过了四级……
那个在大一期末到大三开学初,总算结束了那个梦魇……

大三,曾经打算过要过六级,认为”宜将剩勇追穷寇“……只是可惜的是,没有继续下去……
而且,有点浪费的是,我没有去报到”程序员“的名,
那时候,觉得一个学期,二个月,是不够的,不能够靠这二个月就完成自己的程序员的。
现在想想,当初报了的话,也许会好很多……我也许又多了一个学期的时间……
但,大三第一学期,是复习以前的《材料科学基础》、《工程力学》……
我记得是一直到我第八周吧,都是在忙这个的……
具体有哪些活动,我忘记了,
只记得当时,去过一次建苑文学社,做过一次不成功的演讲……

第二学期,过去不久的,考了程序员,也许,在这个学期里,也只有这个比较值得我说的了……
其它的,我还有过什么?
真的好像没有了,
对了,我看了《谈美》,也许这个是我的很不错的一个成绩……
具体是怎么样……
现在也记不起来,(精神有些恍惚了……)

大四,呵呵……就那样了,前面也已经说了很多东西了
只是,这次,已经只是看人家接新生了,不是自己去接了。

从被人接,到接人,接自己的同乡,到看人家接人……
这就是一个历程的缩影……

也许还值得一说的,和同专业的大一的师弟师妹们(虽然,只有三个师妹,也要用一个“们”了,再说,加上了“师弟”,更应该说“们”了)说了很多。
具体的,没有说的,
只是让他们多点去图书馆,看多点书,内容和我开篇的那样(楼主那帖)……
不过,花了他们二十多分钟的……呵呵……也拖得够久的了。

另外,还有就是,在11月27日的花城会展中心的招聘会里,我投了简历,
然后现场就被通知,28日去番禺面试;
表现还感觉好,30日就拿到Offer……
也许我的运气特别好吧……
我还丢了一次钱包,有人送回来了,
在上下九,丢了一次饭卡(钱包没丢,够怪)
在33路车上,丢了钱包,又让我给追上去,找回来了……
……
…………
………………
好了,再说了。
晚了,睡觉了……

[ Last edited by 遐逸 on 2006-1-8 at 01:38 ]
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 楼主| 发表于 2006-1-8 01:28 | 显示全部楼层
如果你仔细地看过我的文字,
如果你对学院有点了解的话,
不需要问我了。
呵呵……
很容易猜到的。

给个机会你发挥一下,呵呵……
自己来猜一猜……
呵呵……
(好像叫人猜,是女生的习惯行为,但,算了,我还是不那样说自己的具体是谁,在哪的,至少我不会自己说。到我就要不写时候吧,再写了。)
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 楼主| 发表于 2006-1-11 12:08 | 显示全部楼层
提这个问题,是对自己一直以来的一种状态的感觉而提的

不说以前了,就说前段时间吧,那时候,觉得自己的系统分析师是这个学期的风险投资……
当时我跟很多人、包括我的QQ签名也是这样写的,
“这个学期也许是一个最大的风险投资,要么成功最大,要么什么都没有,打水漂。”
当时,就有这么一个想法,考完了,就要放松了……
如果考过了,就要庆祝了……

但,事实上是,考完了,就只给了自己一天的时间放松就算了,
然后,也被工作所迫,(早在没有考试之前,就开始忙这个问题的了)
去找工作,哪里有更多的心情去理其它事情啊……

然后,找到了工作,还是一样,不过,这个学期,多了很多不知做什么事的时候,
(更可悲的是,在这些时候,并没有感觉到什么轻松的感觉)

而现在,又打算着学经济学、运筹学,还不知道要不要学管理学了……

总是觉得自己还是有事情要做的,
也不知道这种状态会持续到什么时候……
要一直到什么时候啊?
唉……
这种状态一直到五六十岁?
还是说,人的对未知的攻击是无止境的?
还是?晕……
总之,自己目前是停止不下来了……

这个停不下来,会不会累啊?
会的,只是累也好,不累也好,还是在学,
还是……
就那样了,继续着,努力着,坚持着,并且为未来的不可知而迷惘着……
自己的这些努力会有效吗?
如果没有效,我换过去做其它事,会不会更好些?(这就是机会成本了)
而风险与收益总是有关的,(不单止在市场上是这样,在每个人的人生中,也有这样的现象--实际上,也是因为这个价值要在市场上实现,所以,才有这个现象的……)
唉……

有些不知所云(嘻嘻……别怪我了……)
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发表于 2006-1-11 21:52 | 显示全部楼层
问过自己很多次"人活着为了什么?"慢慢地觉得人活着就是为了更好的活下去.世界不断地在变化,每一天都不同.自己想要的东西也不断地因为得到而变了.所以应该到永远闭上眼睛那时才会停下来。很喜欢贾平凹的《地平线》,最后是这么写的“命运和理想是天和地的平行,但又总有交叉的时侯,那个高度融合统一的很亮的灰白色的线,总是在前边吸引着你。永远去追求地平线,去解这个谜,人生就充满了新鲜、乐趣和奋斗的无穷无尽的精力。“
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发表于 2006-1-12 22:59 | 显示全部楼层
罗素有人生三大追求:
对爱情的渴望,
对知识的追求
对人生苦难的怜悯.

感觉活着,真的是一直在不断的为此而追求着.
心中有了追求,就算有时孤独,有时茫然.但是并不绝望.
"天空没有翅膀的痕迹,但鸟儿已从中飞过"
有时,不求太多得失.执著于追求.活着很坦然!
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 楼主| 发表于 2006-1-13 02:29 | 显示全部楼层
我又要放弃我之前已经开始了的一个讨论,到另外一个讨论去了。
我总是这样子,由着自己的性子去写东西,而不怎么理你们。
谢谢你们,还继续地看着我的文字。
小欣000、林风,谢谢!

不少人都在喊“累”……当然,我有时候也会有这种感觉。
只是,我目前为止,还没有真正的心力交瘁过……或许,偶尔有过,但,至少现在,我没有这样的感觉。

不过,我是知道自己的l累的原因的。
(也许小欣000说我什么东西都想找出原因来说得没错吧。)
因为,我并不会说只做一件事情,
而实际上是,我经常都是放着主要的事情不做,而做一些其他的事情的。
主要表现,就是,经常把专业或说课堂的知识放一边,
在用不着考试时,尤其是开学时,我就经常去看课外书的……
(前面已经列举了那么多了,也就不用再说了)

我没有怎么试过说,完全地只做一件事情的。
除了高考的那年,整个高三,
那时候,就全部都只看课内的及与高考有关的东西的。
之前和之后,都没有说象那时候那样……
所以,我经常去自修,甚至可以说是,总是去自修,
但考试前都还是要恶补的……
恶补时,当然是累了,当自己学其它时,然后,又要交课内的作业时,也有累的感觉……
而我,就一直都在这个状态之中……
这个学期,好像已经放松了许多,但,期末就又兴起了一个兴趣,
开学时,也是在猛学课外……
而中间,去忙简历,去写东西,实际上,也不能说我的第一学期都白忙了的……
只是相对以前的我来说,少去了许多的自修室(教室),
从而也就少了许多日记,许多的自己一个人独处的时间,少了些自我。

而之所以选择在这个学期要写东西,
实际上,更深层地说,是想着把自己的一些东西总结一下,
做着一种”为了忘却的纪念“,
这是一个原因。
第二个原因是,自己怎么说也好,也已经过了这么长的时间了,
虽然,对广工大没有多少好感,
甚至在内心里,有着从来就没有把广工大当作自己的学校的潜意识……
至少不会像高中考入的那个我们县的重点高中……
我会很自豪地向所有的问我的人说:”我是××中学的。“
但,现在有人问我,我没有多少自豪感,
更何况,还是一个打铁的专业……(流汗中……)
只是来这里来了这么长的时间之后,
已经忍不下心来说一句“这是万恶的广工”了,
毕竟,不管愿意与否,以后自己就是要这样说,“我是广工毕业的。”
即使没有什么自豪与骄傲的感觉。
也要为这段不短的时间留下点什么吧。
第三个原因是,把自己的过往挂在这里,也许会对他人有些作用,
也就算是尽一个现在来说,可以说是师兄的责任吧。
若得万一,则是万幸。

但,这都与我的累的关系不大,
我想,就算到了任何的一个地方,我都不会停止自己的”旁门左道“的,
所以,也许我会一直都会”累“下去。
这也许就是我的天性之一吧。

累着,不见得会舒服,真的,从中午十二点开始,一直坐在电脑旁做课程设计,一直到第二天的早上六点……
这样的感觉永远都不会说是一种快乐的经历……
但,却可以让自己在以后的一些日子里,翻出那些抽空完成的所谓的成绩,
感到一丝的安慰、窃喜。
我也许不会记得我的那18个小时是怎么过来的,(过了就忘了)
却会知道,自己熬出来的那点课外的小成绩,
也许,那点小成绩,就是  ”我的自我“  的一个重要的组成部分吧。

当然,这应该算不上是”花心“吧,呵呵……:)
头发还没有干,继续再想想有什么其它的要吹的

[ 本帖最后由 遐逸 于 2006-1-13 02:37 编辑 ]
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发表于 2006-1-13 13:42 | 显示全部楼层
刚刚考完统计学,有点麻木,不知道有什么感觉,我说不出来。
一个学期没这么认真上过课,也没怎么看过书,都是考前拼几天然后就上战场的,然后就通过了。也许以后也不学了。学习~~有点茫然~~~
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